Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

@Kern

Vielleicht liegt wirklich soetwas wie ein Infragestellen ihres gesamten Lebens vor. Auch das müsste sie jedoch selbst in Angeiff nehmen.

Ich würde die Dynamik jetzt nutzen und ihr zwei offene Frage stellen: Wie stellst du dir dein Leben als ein vollends erfülltes Leben vor? Welche konkreten Schritte bist du wann bereit zu tun, um dein Wunschbild zu verwirklichen? - Die Antwort sollte frühestens eine Woche später erfomgen , damit spontan- emotionale Liebesschwüre ausbleiben. Die helfen euch aktuell nicht.

Zitat von Wurstmopped:

Ihr Invest, wie du beschreibst, war schon Hammer, da wären einige betrogenen hier mit viel weniger zufrieden gewesen.

Ich muss auch sagen, was du an Informationen nachgereicht hast. Das klingt aufregend. Da ist nicht nichts! Da läuft doch so einiges an Leidenschaftlichkeit zwischen Euch! Gut so! Sie macht was!

Ein Mensch ist ja keine Maschine! Keine Bedürfniserfüllnaschine. Wünsche anmelden und Euch etwas Zeit, Liebe und Geduld mitgeben. Ihr seid beide sehr leidenschaftliche Partner!

Zitat von Karili:

Manche Beiträge von dir finde ich sehr durchdacht, andere verstehe ich weniger.

Da steht es 1:1

Zitat von Karili:

Dabei scheinst du öfter etwas zu überlesen oder auch zur Seite zu wischen

Nein

Zitat von Karili:

Kern schrieb, dass er bislang initiiert und Gespräche moderiert hat, das aber zu keinem befriedigenden Ergebnis geführt hat. Wie soll da erneut das Schema F Partnergespräch - du 10 Min, dann ich 10 Min- helfen? Zumal es erneut von Kern initiiert werden müsste?

Es ist 5min du 5 min ich 5 minuten du 5 minuten ich.
Die Schlussfolgerung aus Kern's Aussage ist ja nicht, dass Gespräche nicht zu einem befriedigen Ergebnis geführt haben, sondern von ihm moderierte Gespräche (Was auch immer das heißt).Mein Vorschlag zielt auf eine Gleichberechtigung der Gesprächsanteile und auf ein vorgegebenes Thema. Und genau das fand noch nicht statt.
Damit ist es eben nicht schema F sondern eine strukturierte Methode und durchaus bewährt.
Er initiiert das Gespräch ja auch letztlich nicht, sondern bringt einen Vorschlag über das Wie von Gesprächen.

Zitat von Karili:

Ebenso die Aussage, dass Fremdverlieben und Affären halt so das Beirisiko einer Partnerschaft sind. Wie soll das jemandem helfen, der gerade festgestellt hat, dass trotz seiner intensiven Bemühungen er nach wie vor getriggert werden kann?

In seiner weiteren Entwicklung schadet die Realität gar nichts. Und es ist Realität, dass Fremdverliebtheit und gar Affären in den glücklichsten Beziehungen vorkommen können. Aber so etwas kommt sehr viel seltener vor, als in einer unglücklichen oder entfremdeten Beziehung.
Vielleicht war das mein Fehler, das nicht klarzustellen. Denn eigentlich habe ich die Aussage nur im Zusammenhang eines wie auch immer noch bestehenden Kontakts zwischen AM und EF getätigt.
Ich bin der Überzeugung, dass mit einer aufgearbeiteten Affäre ein freundlicher Umgang mit dem Ex AM keine erhöhte Gefahr für ein Wiederaufflammen bedeutet. Dafür gibt es genügend gute Argumente. Sondern dass dieses Risiko sich im Bereich einer "normalen" Fremdverliebtheit befindet. Und da wiederum bin ich der Meinung, dass auch der Ausbrecher seine Lektion gelernt hat. und somit das Risiko noch weiter gesenkt ist. Aber dennoch größer 0

Ob 5 oder 10 Minuten ist weniger wichtig.

Initiieren und vorschlagen sind also deiner Ansicht zwei ganz unterschiedliche Dinge?

Moderation bedeutet ein Gespräch zu steuern und darauf zu achten, dass jeder zu Wort kommt. Kern beschrieb wie er immer wiedet das Gespräch mit ihr gesucht hat und von ihr hören wollte wie es aus ihrer Sicht um sie beide steht - zuletzt erst vor einigen Tagen.

Ob sie generell im Gespräch beiträgt, Chancen zum Erläutern und Fragen nutzt, wissen wir nur in Teilen. Für Kern scheinen weiterhin Fragen offen zu sein.

All das scheint, als hätte es von Kern viele Gesprächs- und Bearbeitungsangebote gegeben zu haben, die sie nicht genutzt hat. Versprochen wurde ' es zu versuchen' sobald Kern die kalte Schumter zeigt. Soll er jetzt auch noch der Timekeeper im Schema F Beziehugstalk werden?

Lieber Kern

Zitat von Kern:

Hey Leute. Ich traue es mir kaum zu schreiben. Aber es muss ja mal raus. Frau wollte gestern reden.

Zitat von Kern:

Ich bin schwach geworden. Ich habe ihr geglaubt dass es aufrichtig ist.

Es ist jetzt, wie es ist.
Ob es nun ein kluger Schritt war, oder eher nicht, lässt sich jetzt nicht mehr entscheiden, denn du hast jetzt diesen Weg gewählt.

Du hast dich jetzt so entschieden.
Nenn es nicht schwach!
Deine Frau wollte zurück und du hast es ihr gewährt.
So ist es jetzt!
Über andere Wege zu lamentieren bringt nix, denn sie sind jetzt eh nicht mehr gehbar.
Du würdest dich ja komplett zum Hansel und absolut unglaubwürdig machen, wenn du jetzt plötzlich doch wieder zurückruderst.
Das, was du jetzt kannst und anstreben solltest, ist die Regie für dich selbst zu übernehmen.

Vielleicht besprecht ihr an einem entspannten Abend mal detailliert eure Wünsche an euch selbst, an eure Beziehung und an die Zukunft im allgemeinen.

Was weißt du von den Wünschen, Erwartungen, Träumen und Ängsten deiner Frau?
Und was weiß sie diesbezüglich von dir?
Du bist gerade super verunsichert (sicherlich berechtigt) und siehst dich nicht mehr in ihrem Fokus.
Zu recht? Ja, vielleicht.
Nur ohne Gespräche wird das nix.

ja, das sind keine leichten Gespräche, weil es dabei auch immer über die Erkenntnis der eigenen Unzulänglichkeit geht.
Wer mag schon realisieren, nicht der absolut perfekt passende Deckel des anderen Topfes zu sein.
Aber es sind fundamentale und super wichtige Erkenntnisse und Informationen.
Erst wenn du wirklich weißt, wie deine Frau (ohne Schmuh, Verschleierung, Selbstschutz, Angst vor deiner Reaktion ...) zu dir steht, wirst du wieder zur Ruhe kommen.

Zitat von Kern:

Wie ich gesagt habe, ich hab ne Depression. Es fehlte für sie nur noch "und du bist schuld" So hat es sich angefühlt für sie. Das hat sie verletzt, obwohl sie weiss dass ich mir alle Mühe gegeben habe, ihr genau das nicht zu vermitteln und aufzuladen.

Mensch Kern,
Ja klar war sie daran beteiligt.
Warum willst du sie schützen?
Damit sie sich nicht schuldig fühlen muss?
Damit sie sich nicht verletzt fühlt?
Wenn es diese Affäre nicht gegeben hätte, würdest du jetzt nicht so in den Seilen hängen.
Somit lass zu, dass es ihr bewusst wird.
Andererseits ist es für deine Frau nicht möglich, ständig und immer das Gefühl von Schuld zu ertragen.
Somit...
Es ist weder hilfreich ihr ständig ihre Defizite zu zeigen, aber es ist auch nicht hilfreich, diese "gnädig" zu negieren.

Sprecht miteinander!
Offen, ruhig, ehrlich, zugewandt und respektvoll.

Guten Morgen. Danke für euren Zuspruch, und eure Meinungen!

Ich bin heute irgendwie sehr entmutigt. Gestern Abend habe ich gefragt ob alles okay ist, ob sie kurz reden will.

Es kam zum kurzen Austausch, aber sie reagierte eher genervt. Sie wollte wissen wann mein Termin heute ist. Ich wollte eigentlich nur mal irgendwas hören womit ich was anfangen kann.

Es kam dann kurz auf das Thema Auszug, ob es richtig war, ob es zu kurz war. Aber irgendwie war sie auf einmal genervt, ich hab dann gesagt dass es doch hätte länger sein müssen. Da hat sie geantwortet "Aber nicht bei meiner Mutter"

Also ging es ihr wohl doch um die Umstände Eine Alternative wäre für sie "ein Haus am Meer" Das war sicher nicht ganz ernst gemeint von ihr, aber ein Stück bittere Wahrheit habe ich erkannt.

Ich habe ihr gesagt, so habe ich keine Kraft. Wenn ihr Beweggrund die reine Bequemlichkeit war sehe ich schwarz.

Die Affäre will sie nicht weiter bearbeiten, die ist für sie weit weg und abgehakt, für sie ist es nicht nötig und auch unnötig da ein weiteres Wort zu verlieren. Da habe ich gemerkt, dass es tatsächlich einfach nicht um mich geht in ihren Gedanken.

Ich muss mich trennen, und ich denke sie wird nicht nochmal freiwillig ausziehen. Sie hat zwei Möglichkeiten, beide sind für sie nicht akzeptabel. Was soll das denn werden? Wenn sie sich eine Wohnung nimmt sind wir beide finanziell am Hintern! Und dann wäre es endgültig, was ich erstmal vermeiden möchte.

Zitat von Kern:

Also ging es ihr wohl doch um die Umstände Eine Alternative wäre für sie "ein Haus am Meer" Das war sicher nicht ganz ernst gemeint von ihr, aber ein Stück bittere Wahrheit habe ich erkannt.

Das tut mir leid. Allein dieser Absatz sagt alles.

Wie soll es Ihrer Meinung nach weitergehen?

Auf mich wirkt sie so leer, antriebslos.

Hatte sie solche Phasen früher auch schon? Falls ich etwas überlesen haben sollte, sorry.

Zitat von Kern:

Guten Morgen. Danke für euren Zuspruch, und eure Meinungen! Ich bin heute irgendwie sehr entmutigt. Gestern Abend habe ich gefragt ob alles okay ...

Soviel zum Thema, sie würde alles tun, was Du verlangst...

Zitat von Felica:

Das tut mir leid. Allein dieser Absatz sagt alles. Wie soll es Ihrer Meinung nach weitergehen? Auf mich wirkt sie so leer, antriebslos. Hatte sie ...

Antriebslos trifft es ziemlich. Aber auch egoistisch. SIE hält es nicht für nötig, für SIE ist es abgehakt. Ist ja in Ordnung, aber für MICH muss ja auch irgendwo Platz sein?

Es sollte doch um und beide gehen, nicht um sie allein.

Das, denke ich, kommt von Herzen. Also ist da nichts wirklich belebbares da, und auch wenn sie das jetzt nicht bewusst plant, es würde weiterlaufen bis ihr jemand über den Weg läuft der ihr die Überzeugung gibt, dass es bei ihrer Mutter oder in der Eigentumswohnung des Bruders ja doch aushaltbar ist.

Ich würde nur zusehen können und mehr leiden.

Das macht mich gerade so richtig fertig. Nix mehr mit reden. Ich mag nicht mehr reden. Am Samstag hat sie ein Kolleginnentreffen vor, ich werde in der Zeit zu meinem Kumpel gehen. Am Sonntag dann werde ich hoffentlich den Mut finden, falls bis dahin von ihr nichts kommt. Dann muss es erstmal irgendwie enden. Ich befürchte nur, dass sie nicht gehen will. Aber ich kann ja erst recht nicht. Habe keine Wohnung zur Verfügung, und ich habe auch nicht die Möglichkeit mir was zu mieten. Außerdem ist sie in der Pflicht jetzt ein Opfer zu bringen. Wenn es eskaliert wird sie dann die Tage höchstens aushäusig verbringen, und abends dann auf der Couch schlafen wollen. Aber das wäre alles andere als produktiv.

Wir sind heute früh auch unglücklich auseinander gegangen. Normalerweise haben wir immer noch 15 Minuten zusammen Zeit, bevor ich zur Arbeit muss. Wir verabschieden uns also immer, jeden Morgen. Schon immer. Heute habe ich nur gehört wie sie ins Bad ist, und ist nicht rausgekommen bis ich los musste.

Die Prioritäten sind ganz wo anders. Es gibt erstmal nichts positives mehr.


Ich bin erstmal wieder wütend, traurig, und habe Angst vor der Zukunft.

Meines Erachtens ist eine räumliche Trennung unumgänglich.
Sonst eskaliert die Situation.
Denkt an Eure Söhne und deren Achterbahnfahrt aus Freude und Kummer. Dieses miese Gefühl würde mich Berge versetzen lassen

Guten Morgen Kern,

jetzt scheint es da, das Ende mit letztem Schrecken. Ich lese dich trotz letztem Schlag auch tapfer und nicht völlig am Boden. Geh heute zu deiner Therapiesitzung und lass deine Gedanken einfach mal komplett raus. Auch deine Wut. Denn wütend darfst du nach ihrem Schachzug auch sein.

Ich würde mir sehr zeitnah Rechtsrat einholen um zu wissen welche Rechte du hast und welche Pflichten auf dich zukommen. Denn so traurig es klingt, sie wird es ebenfalls tun. Lass dich auf einen Fall aus deinem Haus drängen und übergib ihr aus Kraftlosigkeit nicht alles so. Hast du jemanden in deinem Freundeskreis oder in deiner Familie, der dir jetzt mit Rat und Tat zur Seite steht?

In jedem Fall würde ich meine Gespräche mit ihr komplett einstellen. Du belastest dich mit ihnen nur weiter. Dann lass alles bei der Therapie raus.

Ich frage mich, ob du nicht gerade zu viel Druck machst. Vorgestern hat sie dir gesagt, dass sie gestern k.o. nach Hause kommen wird. Gerade für eine Konfliktvermeiderin ist dann ein Beziehungsgespräch zu führen ja noch schwieriger.

Zitat von Lillilli:

Ich frage mich, ob du nicht gerade zu viel Druck machst. Vorgestern hat sie dir gesagt, dass sie gestern k.o. nach Hause kommen wird. Gerade für eine Konfliktvermeiderin ist dann ein Beziehungsgespräch zu führen ja noch schwieriger.

Ich glaube nicht. Er hat zum zweiten Mal die Aus- und Einziehnummer durchgemacht und wird jetzt berechtigt wissen wollen woran er ist. Den Begriff Konfliktvermeiderin finde ich auch nicht ganz passend. Mein Eindruck ist eher ich-bezogen und unempathisch. Denn mal im Ernst, stünde die Ehe, die man noch möchte auf der Kippe und ist der Mann, für den man noch genug empfindet verwirrt und am Boden, plant man da ein fröhliches Treffen mit Kolleginnen im gemeinsamen Haus? - Ich hätte da andere Prioritäten und keinen Kopf zum feiern.

Zitat von Karili:

b 5 oder 10 Minuten ist weniger wichtig.

Initiieren und vorschlagen sind also deiner Ansicht zwei ganz unterschiedliche Dinge?

Oh doch, das ist ein wichtiger Punkt. 5 minuten ist ein nicht willkürlich gewählter Zeitrahmen. Und nein, Vorschlagen und initiieren ist dasselbe. Aber es ging ja darum, dass Kern auch noch ne Doppelrolle eingenommen hat. Und das funktioniert nicht. Ein Moderator muss neutral sein, und kann daher nicht auch gleichzeitig Gesprächsteilnehmer sein.

Zitat von Karili:

All das scheint, als hätte es von Kern viele Gesprächs- und Bearbeitungsangebote gegeben zu haben, die sie nicht genutzt hat. Versprochen wurde ' es zu versuchen' sobald Kern die kalte Schumter zeigt. Soll er jetzt auch noch der Timekeeper im Schema F Beziehugstalk werden?

Kern hat ihr viele Angebote gemacht, aber die Gespräche sind immer gleich verlaufen. Offensichtlich ist der bisherige Rahmen nicht der passende. Daher mein Vorschlag eines strukturierten Gesprächs. Es ist ein anderer Ansatz. Und daher- ich wiederhole mich- eben nicht mehr Schema F.
In dieser Art von Gespäch braucht es keinen Moderator- der Timer ist der Moderator.