Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Zitat von E-Claire:

Was ich aber irgendwie schwierig finde, ist, daß Du meinem Empfinden nach, nicht mal ansatzweise in die klare Kommunikation gehst.

Da sehe ich den Knackpunkt.
TE moderiert, ermöglicht und versucht zu verstehen, geht aber kein konstruktives Gespräch ein.
Gut, vielleicht auch schwierig, wenn sie antriebslos ist, aber das wäre schon meine "Bedingung "

@Kern
Ich halte überhaupt nichts davon solche schwerwiegenden Probleme in einer Beziehung mit "So tun als ob" zu übertünchen, wie es @Elfe11 dauernd vorschlägt.

Meiner Meinung nach ist euer Problem die Affäre deiner Frau.
Die habt ihr wahrscheinlich nie wirklich (oder "richtig") verarbeitet. Und zwar weder deine Frau, noch du, geschweige denn ihr beiden zusammen.
Die fehlenden Gefühle deiner Frau zu dir sind mMn eine ganz klare Folge ihrer Affäre.
Und solange deine Frau es nicht "sehen" kann, dass eure Probleme nur durch Aufarbeiten der Affäre (und damit eben zwangsläufig auch eurer Beziehung) gelöst werden können, kann das mMn nichts werden.
Und es geht dabei überhaupt nicht um Büßerhemd oder Ähnliches, sondern darum endlich mal an den Kern der ganzen Sache vorzustoßen.

Zitat von Kern:

Da hat sie allergisch reagiert und gesagt es bestünde gar kein Bedarf darüber nochmal zu reden.

Machtgefälle. Sie entscheidet, nicht du!

Zitat von E-Claire:

Was ich aber irgendwie schwierig finde, ist, daß Du meinem Empfinden nach, nicht mal ansatzweise in die klare Kommunikation gehst.

Stimmt!

Zitat von E-Claire:

Warum fragst Du nach Schuldgefühlen? Warum fragst du nicht, was für sie ganz konkret (!) an dieser Beziehung Rettens wert ist und begibst Dich selbst aus der Deckung, ebenfalls ganz konkret die Dinge aufzuzählen, die für Dich der Grund sind, die Beziehung retten zu wollen?

Denk da mal drüber nach.

Zitat von E-Claire:

Hey Kern, also irgendwie hört sich das alles völlig verkorkst an. Jemanden zu fragen, ob dieser Schuldgefühle hat, ist nicht einfach nur eine ...

Das mit den Schuldgefühlen war in einem Kontext! Sie sagte dass vielleicht ihr selbst die Sache anhängt, und sie bremst. Nicht Gefühle für ihn oder mich, sondern dass das passiert ist. Und sie weiss nicht warum. Da habe ich gefragt, ob es an Schuldgefühlen liegen kann, die sie nicht ablegen kann.

Ja die Kommunikation ist für den Hintern bei uns. Ich probiere auch viele zu verständnisvoll zu sein, und mich bremst auch die Vorsicht, vielleicht etwas falsch auszudrücken.

Jetzt ist erstmal Schluss mit reden.

Nochmal ein Gedanke wenn sich 2 Jahre lang alles um ein Thema dreht wird man müde. Ich kann mir vorstellen, das die Frau einfach genervt ist, weil es immer um das selbe geht. Irgendwann steckt man fest. Alle beiden sitzen an einem Ende und es geht in keine Richtung vorwärts, weil keiner weiss was noch getan werden kann. Das verschüttet Gefühle! In meinen Augen ist dein Weg jetzt erst mal Therapie alleine zu machen richtig. Ich denke du hast ein echtes Problem mit deinem Selbstwert. Auf mich wirkst du verjammert und irgendwie klein, aber nicht wie ein Mann der weiss was er will. Ich habe das Gefühl du provozierst deine Frau um eine Entscheidung zu erzwingen, weil du selber den Zustand nicht aushälst. Liebe heisst aber das man Sachen aushalten muss. Auch manchmal ein ganzes langes Leben. Willst du deine Frau zurück dann heul nicht rum! Versuch es mal mit der anderen Taktik!

Ich meine es ist nicht böse. Ich verstehe deine Gefühle. Ich hab deine Fehler gemacht und das war das Ende meiner Beziehung.

@Kern

Guter Schlusspunkt

Ich würde auch hier erst einmal für heute Schluss machen mit Reden und Zuhören. In deiner Therapiesitzung hast du heute eine professionelle und greifbare Person vor dir, mit der du deine Gefühle und Gedanken beleuchten und besprechen kannst. Das ist konkreter als alles was wir dir hier schreiben können. Viel Glück für die Sitzung.

Positiv ist doch, dass sie weiter am und im gemeinsamen Leben baut und werkelt, sie plant was Neues für den Garten, lass' sie machen. Sie hat zugestimmt dich mal im Bademantel zu überraschen. Darauf kommst du in ruhiger Lage wieder zurück und erinnerst sie, teilst deine Wünsche offen und männlich souverän kurz und knapp mit! Immer wieder. Und wartest dann ab wann sie Lust hat auf dich. Das wird schon. Arbeite an Autorität und Respekt. Ich sehe es nicht so negativ. Wir kennen sie / Euch ja nicht. Ichdenje, es sind gute Tipps dabei für dich persönlich wie du wieder mehr ans, Ruder kommst privat. Du brauchst da ein dickes Fell bei so einer Frau.

Und bitte bitte setze dich mal entspannt jetzt in den Garten und an den Pool und nimm ein gutes Buch zur Hand. Sie darf werkeln.

Vielleicht wäre es hilfreich, wenn jeder mal anfängt, für sich selber zu sprechen und einzustehen?

Ihr beide macht euch beide jeweils Sorgen, wie, was beim anderen ankommen könnte und wollt den a n d e r e n angeblich schützen. Eiert deswegen in euren Gesprächen herum.

Du, Kern, wartest auf eine klare Ansage von deiner Frau, damit du weißt, was du tun willst.

Hm. Der letzte Satz alleine sollte dir selber Warnglocken läuten lassen.
Du wartest darauf, daß deine Frau die Ansage macht. Was willst d u?
Was darfst d u für dich wollen?
Wie geht es d i r mit so manchem in eurer Beziehung?

Von daher denke ich, daß auch längst vor der Affaire zuviel aneinander vorbei ging. Du denkst zu wissen, was deine Frau alles nicht verkraften wird. Und deine Frau scheint zu denken, du verkraftest nicht viel.
Erinnert mich an alte Klassiker. So Oma und Opa style.
Andererseits nehmt ihr damit jeweils dem anderen die Chance für sich selber einzustehen und wirklich offen und angstfrei miteinander zu reden und euch wie unter erwachsenen, autarken Menschen auszutauschen.

Da geht noch einiges..

Zitat von Perzet:

Da geht noch einiges..

Genau so ist das!

Zitat von Kern:

und mich bremst auch die Vorsicht, vielleicht etwas falsch auszudrücken.

Ok, genau an der Stelle würde ich mal ganz genau hinschauen!

Kommunikation kann nicht von einem Ziel, außerhalb in den Austausch miteinander zu gehen, getragen sein.

Zunächst mußt Du Dir klar darüber werden, was es ist, wovor Du Angst hast. Wenn Du nur herumeierst, damit Du ja nichts falsches sagst, weil das was genau? bedeuten könnte, hast Du zunächst einen Anteil gesetzt, dafür daß Kommunikation scheitern muß.

So lange Du nicht bereit bist, selbst authentisch und offen, darüber zu reden, was Dich bewegt, das aber genau von Deiner Frau möchtest (bitte sag mir, was Du brauchst, aber ich sage Dir nicht wie ich mich wirklich fühle), kommt ihr nicht auf Augenhöhe.

Du nimmst nämlich dadurch weder Deine Bedürfnisse, einen aufrechten Austausch anzufangen ernst, noch gibst Du das, was Du von ihr verlangst. Großer, da würde ich auch auf die Barrikaden gehen und zumachen. Und zwar wirklich schnell.

du willst etwas von ihr, was Du aber selbst nicht bereit bist zu geben.

Deine Begründung ist, Vorsicht es falsch auszudrücken, das ist aber einfach nur Angst und es überträgt die Verantwortung für die Kommunikation auf Deine Frau. Ich kann ja nicht mit Dir authentisch reden, weil Du (!) immer alles falsch verstehst, ist eigentlich ein

ich will mich Dir gegenüber nicht aus der Deckung begeben, weil ich (!) Angst davor habe, was es bedeuten könnte und ich (!) es nicht aushalte, wenn Du so oder so reagierst.

Sie guckt nur entnervt und du knickst ein. So geht das nicht. Du musst mit ihrer Entnervtheit klarkommen. Ignorieren. Weiter sprechen. Setz dich durch! Bleibe dran.

Und wenn sie jammert, der Pool macht soviel Arbeit. Dann muss von dir zackig die Rückmeldung kommen: Du wolltest ihn, mein Schatz!

Ich befürchte, du musst hartnäckiger werden.

Sie ist ein kleiner "Boxer", eine Bulldogge, die rennt dich respektlos über den Haufen, wenn du nicht klare Ansagen machst und ihr Paroli bietest und Grenzen setzt. Lass' dich nicht von ihrer Prinzessinnenoptik blenden!

Ich kann der ganzen Diskussion auch nur noch schwerlich folgen.
Machtgefälle? What the hell?
Wer hat hier mehr Macht oder macht über wem?
@Kern ich denke Du kannst es irgendwie nicht verarbeiten, dass Deiner Frau eine mögliche Trennung irgendwie egal wäre und sie Dir das genau so zeigt.
So nach dem Motto, wenn Du gehen willst, ja dann geh...ein wenig überspitzt gesagt.
Du hängst mehr an ihrer Liebe als umgekehrt und das macht die wahnsinnig. Wenn das das Machtgefüge beschreibt, OK.
Du bist ergo bedürftiger als sie und das kann man auch hier in den Posts herauslesen.
Und dann geht deine Frau in die Affäre, auch weil sie bedürftig ist und holt sich das woanders ab, aber Dir zeigt sie diese Bedürftigkeit halt nicht.
Das macht dich mürbe und wahnsinnig.
Warum nur? ...wie du schon festgestellt hast und das ist eigentlich der Kern der ganzen Diskussion, des Problems in deiner Beziehung, geht es um Anziehungskraft und Begehren. Das Gefühl halt, einander mit Haut und Haar zu lieben.
Und hier kommt ihr nicht voran, weil Du es nicht erzwingen kannst, nicht mit bitten, Diskussion, Therapie oder Drohungen.
Du hast Deine Frau bestimmt schon mal gefragt ob sie Willens ist und hofft diese Gefühle für dich wieder empfinden zu können.
Die Antwort war bestimmt, sie weiß es nicht? Kann es nicht sagen, vielleicht?
Und das macht dich wiederum wahnsinnig, weil Du eine klare Aussage möchtest damit du weiß woran du bist, wie du dein Leben in Zukunft gestalten sollst.
Aber alle Diskussion bringt nichts, Gefühle kann man nicht herbeireden!

Also Frage Dich eher, was kannst Du für dich tun, damit Du attraktiver wirkst und aufgepasst, nicht nur für Deine Frau!
Du tust es für Dich, denn unabhängig davon ob deine Frau emotional wieder zu dir zurück findet oder nicht, du hast die Möglichkeit dich neu zu verlieben und geliebt zu werden.
Welcher Mann willst Du sein? Ein Mann der wartet oder ein Mann der selbstbewusst aggiert und wählt mit welche Frau er durch das Leben geht.
Und wiederum aufgepasst, es geht nicht darum, dass du dich trennst es geht darum deiner Frau die Möglichkeit zu bieten, ein Gefühl für dich zu entwickeln.
Du musst die Trennung nicht aussprechen oder sie vor die Wahl stellen. Was soll das bringen?
Lass das Thema erst einmal liegen, gehe raus hab Spaß und teste deinen Marktwert, ohne dass du was androhst.
Tue Dir gut und konzentriere dich Mal nur auf dich, komm zu dir und Stelle dich als Mann neu auf.
Zwei Optionen, deine Frau spürt wieder Anziehungskraft weil du selbstbewusst durchs Leben gehst und sie die Konkurrenz spürt.
Oder da kommt Nothing und Du verliebst Dich in eine andere tolle Frau.

Zitat von Kern:

Das mit den Schuldgefühlen war in einem Kontext!

Das mit den Schuldgefühlen war in einem Kontext! Sie sagte dass vielleicht ihr selbst die Sache anhängt, und sie bremst. Nicht Gefühle für ihn oder mich, sondern dass das passiert ist. Und sie weiss nicht warum. Da habe ich gefragt, ob es an Schuldgefühlen liegen kann, die sie nicht ablegen kann.

Aber trotzdem scheint sie diese Frage doch als Angriff auf sich verstanden zu haben.
Warum?

Zitat von Elfe11:

Ich befürchte, du musst hartnäckiger werden.

Was soll das bringen?
Auf einmal steht die Frau auf und alles wird super, sie ist geheilt?
Oder sie ist so gernevt, dass sie aufsteht und sagt...bitte trenne dich ich ertrage diese endlosen Diskussionen nicht mehr?
Gefühle kann man nicht herbeireden.
Wenn sie Schuldgefühle hat, ihr Ding und ihre Aufgabe das zu bewältigen. Was soll der TE da machen?

Zitat von Wurstmopped:

Machtgefälle? What the hell?

Das Machtgefälle ist so'n Nonsens, den @Kern sich einbildet. Ich vermute mal, dass seine Frau gar nicht in diesen Kategorien denkt und empfindet, geschweige denn bewusst so handelt, als gäbe es erstens überhaupt ein Machtgefälle und zweitens in der Form, wie @Kern sich das einbildet ...

... und wie z. B. @Elfe11 es möglichst demonstrativ auf den Kopf gestellt vorgeführt bekommen möchte.

Mal 'ne ganz andere Frage, @Kern : Reden wir hier eigentlich auch über Liebe?

Zitat von Landlady_bb:

Ich vermute mal, dass seine Frau gar nicht in diesen Kategorien denkt und empfindet, geschweige denn bewusst so handelt,

Also meinst du, es gibt überhaupt nur dann ein Machtgefälle, wenn einer bewusst so handelt, denkt und empfindet?
Das wäre nämlich Quatsch. Weil sich so was, gerade in Beziehungen, meistens vollkommen unbewusst und ohne wirkliche Absicht einschleicht.

Und:

Zitat von Landlady_bb:

Reden wir hier eigentlich auch über Liebe?

Das Gleiche könntest du aber auch seine Frau fragen. Die ja sogar selbst sagt, dass ihre Gefühle nicht mehr sehr stark sind.