Mail? Druck letzte Worte an ihn loszuwerden steigt

Manchmal sagen Taten mehr als Worte. Und Taten scheint es in deiner Geschichte von allen Beteiligten offenbar mehr als ausreichend gegeben zu haben.

Dein Ehemann hat dich belogen, du eine Beziehung mit einem verheirateten Mann und Familienvater begonnen. Du schreibst, dass dir das Wohl der Kinder am Herzen liegt, ich frage mich, ob dir das zu dem Zeitpunkt des Affärenbeginns auch so klar war? Es waren auf deiner Seite, aber auch auf seiner Seite Kinder involviert und da ihr im gleichen Umfeld wohnt und lebt auch wenig Möglichkeit neu anzufangen. Es sei denn, ihr wärt gemeinsam aus diesem Umfeld weggezogen. Mit all den Folgen für die Kinder, die ein Wegzug mit einem Elternteil und anschließendem Patchwork-Konstrukt mit sich bringt. Oder Wegzug des einen Elternteils und nur gelegentliche Besuche und Unternehmungen.

Wenn du jetzt erwägst deine Wut "an den Mann zu bringen", fände ich es eine gute Idee, erst einmal einen Schritt zurück zu machen und vielleicht einen Brief an dich selbst zu schreiben, in dem du dir deine Situation beschreibst und dir selbst erklärst, welche Anteile du eventuell an der gesamten Entwicklung hast. Wenn du dir eingestehe kannst, dass die Situation so wie sie jetzt ist, auch maßgeblich durch dich entstanden ist, hast du eher eine Antwort darauf, ob du die Email schreiben sollst, oder ob du es ruhen lassen willst.

Zitat von frechdachs1:

Und verletzt gleichzeitig die Ehefrau/Feundin wenn ihr der Brief in die Hände fällt. Und warum tut ihr das? Damit es ihr genau so weh tut wie Euch?

Es tut mir leid das so hart sagen zu müssen, aber keine Ehefrau oder Freundin hat damit etwas zu tun, was zwischen dem Mann und der anderen Frau passiert ist. Die andere Frau ist für sich selbst verantwortlich und wenn ihr etwas auf dem Herzen liegt, darf sie das ohne Wenn und Aber dem Mann mitteilen. Der Mann ist kein Eigentum der Ehefrau oder Freundin. Allerdings trägt er die Verantwortung für seine Ehe/Beziehung. Ich sage das im Allgemeinen.

Zitat von frechdachs1:

Mein Gefühl sagt mir irgendwie, dass es nicht um das Getuschel, die Kinder oder irgendwas anderes nobles geht, sondern um deine verletzten Gefühle und den gekränkten Stolz

Ich denke, dass man in so einem Forum schon sehr deutlich sagen kann, worum es einem geht. Dass du mir hier unterstellst, es würde mir nicht um die Kinder gehen ist für mich nicht nachvollziehbar.

Zitat von frechdachs1:

Du wusstest, das du "nur" eine Affäre bist

Nein, aber das gibt es aus deiner Perspektive nicht. Ich denke ich habe bereits mehrfach ausführlich MEINE Sicht geschildert.

Zitat von frechdachs1:

Sollte es wirklich um Kinder gehen, dann erwähne auch nur das, nichts von Gefühlen, schönen Tagen und Erwartungen die du hattest, denn damit soll ja abgeschlossen werden,

Ich sagte ja, worum es genau geht.
Nach allem was passiert ist, geht es nicht um die gemeinsame Zeit, er weiß genau was war, das muss ich ihm nicht sagen.

Zitat von frechdachs1:

Und verletzt gleichzeitig die Ehefrau/Feundin wenn ihr der Brief in die Hände fällt. Und warum tut ihr das? Damit es ihr genau so weh tut wie Euch?

Hier habe ich eher den Eindruck, dass du dich sehr getriggert fühlst und deine Kränkung? auf andere projezierst.
Du bewertest hier pauschal Menschen und das hilft echt niemandem weiter.
Wenn jemand eine Affäre eingeht, sich in eine andere Person verliebt, dann ist dieser jemand auch für das verantwortlich, was mit dem eigenen Partner passiert (ausgenommen Freunde und Verwandte vielleicht).

@Brausekopf

Du scheinst mir insgesamt sehr aufgewühlt und gekränkt zu sein. Ob zu recht oder unrecht, das können wir hier nicht bewerten. Was ich dir allerdings sagen kann, ist, dass Wut und Kränkung extrem schlechte Berater sind. Du schreibst, dass du deine Meinung noch gar nicht so richtig äußern konntest. Ist deine Meinung denn tatsächlich für die anderen so wichtig? Müssen die anderen in deinem Umfeld wissen, was du zu dem Thema denkst und wie es dir dabei geht?

Die Chance, dass du als wütende und frustrierte Frau gegen den Wind anbrüllst, ist sehr hoch. Was ist die Reaktion, die du dir erhoffst? Eine Entschuldigung? Ein Zurückkommen? Dass die EF in dein Leid mit hineingezogen wird? Wie genau sieht das Szenario aus, das auf den Brief folgen soll? Beschreib hier mal, wie genau deine Wunschreaktion aussehen soll.

Wenn dir das egal ist und du einfach alles nur mal von der Seele reden möchtest, hast du es hier bereits getan.

Also ich finde es nach wie vor unter aller Sau, sich aufzuführen als wäre man alleine auf der Welt und als gäbe es keine Gefühle, die verletzt werden.
Und sich dann auch noch einfach aus der Affäre ziehen und die Welt ist - zumindest für EINEN - wieder in Ordnung. Gehts noch?

Manche Geschichten sind mehr dramatisch, manche weniger.
Aber bei dieser Geschichte einfach so tun als hätte man (n) nichts (Falsches) gemacht..?

Niemand ist perfekt und ich schon gar nicht, ich habe auch Fehler gemacht. Aber ich wäre immer offen und bereit, über alles zu reden und mich allem zu stellen. Man kann Menschen nicht einfach achtlos wegwerfen und sie ignorieren, nach all dem was vorgefallen ist. Wie soll ein Mensch mit so etwas fertig werden?

Einzige Erklärung: Ihm sind die Hände gebunden oder er wird gezwungen.

Zitat von Fredde:

ich frage mich, ob dir das zu dem Zeitpunkt des Affärenbeginns auch so klar war?

Ehrlich gesagt nicht, es war für mich ja eh alles ziemlich schwierig und als wir uns näher gekommen sind, habe ich deutlich gemacht, dass ich keon Typ für Affären bin und er hat mir sehr glaubhaft vermittelt, dass die Trennung von seiner EF eh sein Wunsch ist und das als vor allem organisatorische Angelegenheit ist. Ich habe das gerne geglaubt, ich habe sie vorher auch kaum mal gesehen und wenn, war es immer sehr kalt und knapp zwischen den beiden.

Zitat von Fredde:

und da ihr im gleichen Umfeld wohnt und lebt auch wenig Möglichkeit neu anzufangen. Es sei denn, ihr wärt gemeinsam aus diesem Umfeld weggezogen. Mit all den Folgen für die Kinder, die ein Wegzug mit einem Elternteil und anschließendem Patchwork-Konstrukt mit sich bringt.

In unseren Gesprächen war das schwierig, aber machbar. Wir hatten da viel überlegt wie wir das umsetzen mit Wechselmodellen usw (ja, da habe ich dran geglaubt)

Zitat von Fredde:

Wenn du jetzt erwägst deine Wut "an den Mann zu bringen", fände ich es eine gute Idee, erst einmal einen Schritt zurück zu machen und vielleicht einen Brief an dich selbst zu schreiben, in dem du dir deine Situation beschreibst und dir selbst erklärst, welche Anteile du eventuell an der gesamten Entwicklung hast.

Ich habe schon viel geschrieben, besprochen,... ich gehe wöchentlich zu einer Therapeutin um alles für mich aufzuarbeiten.

Zitat von Fredde:

Wenn du dir eingestehe kannst, dass die Situation so wie sie jetzt ist, auch maßgeblich durch dich entstanden

Ich muss ehrlich sagen, dass Ich hier nicht zustimmen kann. Ja, es gibt tiefe Verletzungen. Das wollte ich nicht, das wird mir auch für immer leid tun, daran bin ich auch Schuld. Ebenso war ich sehr naiv was seine Kinder betrifft, hätte ich Zweifel gehabt, hätte ich diese Nähe so nie zugelassen. Ich habe darauf vertraut, dass "alles gut" wird, weil es eben so sein soll. Ich habe Glück, dass mein Kind zu klein ist und ihn nicjt so als Bezugsperson wahrgenommen hat.
Für mich (für uns?) War das alles so eine klare Sache, das war dumm, das kann ich im Nachhinein erkennen.

Es geht hier aber um sein schlimmes Verhalten und die Folgen im hier und jetzt.
Ich muss ihm nichts zu dem sagen, was zwischen uns war, das weiß er ja so gut wie ich.
So weh es mir natürlich tut, aber wenn er seine Ehe weiterführen will, habe ich das bereits akzeptiert. Ich will da gar nicht zwischenfunken, die beiden haben ja offensichtlich genug Probleme und Verletzungen zu bewältigen.
Meine Familie hat aber auch das Recht auf Ruhe und die Möglichkeit zu heilen.
Das geht nur, wenn nicht ständig der Dramaknopf "öffentlich" gedrückt wird, während man der betroffenen Person die Luft abschnürt.

Zitat von SweetSeduction:

Also ich finde es nach wie vor unter aller Sau, sich aufzuführen als wäre man alleine auf der Welt und als gäbe es keine Gefühle, die verletzt werden.
Und sich dann auch noch einfach aus der Affäre ziehen und die Welt ist - zumindest für EINEN - wieder in Ordnung. Gehts noch?

Manche Geschichten sind mehr dramatisch, manche weniger.
Aber bei dieser Geschichte einfach so tun als hätte man (n) nichts (Falsches) gemacht..?

Niemand ist perfekt und ich schon gar nicht, ich habe auch Fehler gemacht. Aber ich wäre immer offen und bereit, über alles zu reden und mich allem zu stellen. Man kann Menschen nicht einfach achtlos wegwerfen und sie ignorieren, nach all dem was vorgefallen ist. Wie soll ein Mensch mit so etwas fertig werden?
Einzige Erklärung: Ihm sind die Hände gebunden oder er wird gezwungen.

Ich verstehe manchmal Eure Sichtweise nicht. Ihr schreibt, dass die Frau / Freundin damit nicht zu tun hat? Dann habt ihr Euch in diesem Forum scheinbar immer nur auf der AF Seite herumgetrieben (obwohl ich von dir weiß das es nicht so ist). Gerade du solltest wissen, was so ein Brief bei der Ehefrau aufwühlt, kaputtmacht, ect. Gerade du solltest wissen, das die meist 1. Bedingung der Frau der Kontaktstop ist. Also warum daran rütteln? Warum das was die beiden versuchen wieder in Ordnung zu bringen, zerstören? Es geht nun mal ab dem Punkt wo der Mann sich für die andere entscheidet, nicht mehr um Euch. Aber das lässt nun mal Euer verletzter Stolz nicht zu, oder? Es ist wie es ist, eine unglücklich verlaufene Beziehung und das ist bedauerlich. Aber immer weiter in dem Gefühlschaos wühlen? Gerade du, die allen EF erzählt das da garantiert noch Kontakt besteht. Weil ihr ihn sucht und einfach nicht locker lassen könnt!

Und ich bin nicht betroffene EF. Nur zur Info. Fast aber nicht betrofffen.

Ich denke, es geht dir um zwei Dinge. Zum einen möchtest du ihm noch einmal alles um die Ohren hauen und ihm sagen was du denkst. Zum anderen scheinst du aus dem Umfeld zu erfahren, dass er sich als Opfer darstellt. Meine Frage: Wenn du es aus dem Umfeld erfährst, müsste es seine Frau auch wissen. Wenn das so ist, hat es Aktionen durch sie gegeben?

Wenn du erneut erfährst, dass er dir die Schuld für die Affäre gibt, was hindert dich, schnippisch zurückzufragen."Es ist schon erstaunlich wozu schwangere Frauen in Sachen Verführung so fähig snd. Er konnte sich ja gar nicht wehren, der arme Mann. Im übrigen möchte ich das Thema gerne ruhen lassen."

Statt Wut und Frust solltest du an deiner Souveränität arbeiten. Das wird dir leichter fallen, wenn du anerkennst, dass du aktiv in die Affäre gegangen bist und damit nicht wehrlos warst, sondern Kontrolle hattest. Die Kontrolle hast du jetzt auch in Bezug auf das Umfeld und das Getratsche.

@frechdachs1

?
Nein, obwohl ich es schon mehrmals gesagt habe und auch zu meinem AM - wenn man sich für die Frau entscheidet - super. Fair und korrekt. Wenn man über alles ehrlich spricht!

Aber alles andre finde ich daneben. (Hinhalten, weiterlügen, keine Erklärungen,..)

Über nichts sprechen, jemanden, dem man ewig lang Hoffnungen gemacht und Liebe + Zukunft vorgegaukelt hat, einfach ignorieren (?!) und sich nachher auch noch völlig daneben benehmen?
Finde das Verhalten einfach daneben.

So als gäbe es den Menschen nicht mehr. Den man noch dazu sehr verletzt hat.
Es geht um 3 Personen, nicht um 2.
Nur weil man sich für eine entscheidet, löst sich alles andere nicht in Luft auf.
Damit sollte man aber rechnen, wenn man eine 3-er Geschichte eingeht.

Es geht hier ja auch nicht darum, einer unschuldigen Frau weh zu tun, soweit ich weiß.
Es geht um den AM und die AF. Und dass sie einfach als Böse zurückgelassen wird. Was nicht fair ist..

Warum sollte sie nach so einer Bomben Geschichte ihm nicht sagen dürfen was in ihr vorgeht?

Zitat von SweetSeduction:

Warum sollte sie nach so einer Bomben Geschichte ihm nicht sagen dürfen was in ihr vorgeht?

Weil es ihn nicht interessiert. In dem Fall benimmt sie sich wie eine stalkende Ex. Sicher hätte er einen klaren Strich ziehen können, aber wie du weißt verlangt die Frau oft die sofortige Kontaktsperre, oder? Warum sollte er diese jetzt brechen? Damit er seine Ehe aufs Spiel setzt? Sie kann ihn doch öffentlich in der Kita ansprechen und ihm sagen: "Du lass das" warum ein heimlicher Brief? Oder fahr bei ihm vorbei, dann kann die EF wenigstens mitreden. Wieder hinterm Rücken, ein NoGo.

@SweetSeduction


...weil eine schlechte Aktion nicht natürlicherweise rechtfertigt, dass der vermeintlich Geschädigte ebenfalls mit allen gewünschten Mitteln zurückschlägt. Minus und Minus macht in menschlichen Beziehungen leider kein Plus, sondern ein noch gravierenderes Minus. So entstehen Blutrachen - und wer will das schon?

Soll die TE jetzt den Brief schreiben, laut und böse. Was dann? Der Typ schmeißt ihn entweder weg oder er hat einen weiteren Beweis gegenüber dem Umfeld, dass er hier einer unberechenbaren Frau aufgesessen ist, die sich nicht im Griff hat. Was wäre damit also gewonnen? Im schlimmsten Fall dient der Brief dazu, dass der TE von rechts wegen verboten wird sich dem Typen und seiner Familie zu nähern. Welche Auswirkungen hat das dann für eine alleinerziehende Mutter?

@frechdachs1

Ja, stimmt, hinterm Rücken wäre es wieder ein NoGo, da gebe ich dir recht. Für gewöhnlich pfeiffen aber die Männer drauf.. bzw wenn einem die AF etwas bedeutet hat, dann klärt man es. Weil man sie ebenfalls verletzt hat. Warum soll man plötzlich so tun, als wäre es nicht so? Das ist von einer EF zu viel verlangt.

Wenn ich an der Stelle der EF wäre, ich würde wollen, dass ich meinem Mann das nicht extra sagen und verbieten muss. Entweder er macht alles freiwillig, oder das Ganze hat keinen Sinn.
Ich will doch niemanden zu etwas zwingen müssen!? Wie viel Wert hat dann eine Beziehung?

Zitat von SweetSeduction:

@frechdachs1

Ja, stimmt, hinterm Rücken wäre es wieder ein NoGo, da gebe ich dir recht. Für gewöhnlich pfeiffen aber die Männer drauf.. bzw wenn einem die AF etwas bedeutet hat, dann klärt man es. Weil man sie ebenfalls verletzt hat. Warum soll man plötzlich so tun, als wäre es nicht so? Das ist von einer EF zu viel verlangt.

Wenn ich an der Stelle der EF wäre, ich würde wollen, dass ich meinem Mann das nicht extra sagen und verbieten muss. Entweder er macht alles freiwillig, oder das Ganze hat keinen Sinn.
Ich will doch niemanden zu etwas zwingen müssen!? Wie viel Wert hat dann eine Beziehung?

Weil du noch nicht in der Lage der EF warst, darum. Du verlierst in dem Moment als AF einen Mann, die EF ihr ganzes Leben Da hängt eine Menge mehr dran als verletzter Stolz. Das sie Angst hat, wenn er nochmal zu ihr fährt, dass es wieder aufflammt, ist normal. Ich erinnere mich an ein Thtema von Morus (war Fake aber egal) wo er nach erneutem Kontakt die Ehe beendet hat. Eine EF/EM hat einfach mehr zu verlieren und hat damit auch mehr Angst. Und im Falle der TE ist die Frau suizid gefährtet wie sie schreibt. Da finde ich so eine Aktion erst recht unschön.

Wenn mein Mann noch Kontakt zur AF haben WILL, dann ist die Sache eindeutig. Einem Mann etwas verbieten...?
Und das soll dann Liebe seinerseits zu mir sein? Nein ist es nicht..
Entweder freiwillig oder sinnlos. Ich will doch keine Beziehung aus (seiner) Angst und Zwang?

Wenn es ihn alles wirklich plötzlich nicht mehr interessiert und die Liebe zur Frau (obwohl er sich fix von ihr trennen wollte..?) doch auf einmal wieder da ist und alle Gefühle für die AF von 100 auf minus 100 gefallen sind, wie durch Zauberhand, dann ok. Dann ist nicht daran zu rütteln.
Wenn es SEIN Wunsch ist.

Zitat von Freddie:

Du scheinst mir insgesamt sehr aufgewühlt und gekränkt zu sein

Ja, natürlich bin ich tief verletzt.

Zitat von Freddie:

Ist deine Meinung denn tatsächlich für die anderen so wichtig? Müssen die anderen in deinem Umfeld wissen, was du zu dem Thema denkst und wie es dir dabei geht?

Mir wäre es wichtig gewesen, dass er und ich da gar nicht groß drüber reden. Ich habe mich da auch sehr zurückgehalten.
Wenn ich allerdings als böse Hexe verkauft werde, die einen armen verirrten Mann verzaubert hat und das dann solche Ausmaße annimmt, finde ich schon, dass ich da einen Riegel vorschieben muss. Ich will auch nicht groß mit anderen Leuten darüber reden und mich rechtfertigen. Ich will dass er aber mal Ruhe gibt.
Für seine Frau ist es auch demütigend, dass er da so "offen" drüber spricht.