Mama betrügt Papa

Zitat von Pinkstar:

Natürlich nicht, aber du musst verstehen, dass man als Kind (auch wenn ein Kind schon erwachsen ist) sich nicht so einfach gegen die Eltern stellen kann. Das kostet immense Überwindung!

Ich kann dazu nur sagen, als die Affäre meiner Mutter aufgeflogen ist, mein Bruder und ich wussten schon einige Zeit davon, hatte ich ein unglaublich schlechtes Gewissen meinem Vater gegenüber.
Ich kam mir wie ein Verräter vor.

jo darki ich glaube dir und dein vater wird euch bestimmt sehr fragend angeschaut haben

Zitat von darkenrahl:

Ich kann dazu nur sagen, als die Affäre meiner Mutter aufgeflogen ist, mein Bruder und ich wussten schon einige Zeit davon, hatte ich ein unglaublich schlechtes Gewissen meinem Vater gegenüber.
Ich kam mir wie ein Verräter vor.

Genau, das meine ich! Es ist nicht einfach!

War bei mir ebenfalls so. Ich habe mich nicht getraut etwas zu meinem Vater zu sagen und hatte die Hoffnung das legt sich wieder bei meiner Mutter. Ich glaube er trägt es mir in manchen Situationen aber heute noch nach obwohl beide mittlerweile freundschaftlich miteinander klar kommen und beide neue Partner haben.

Ich würde die Mutter gezielt fragen,ob sie die Folgen ihres Verhaltens für ihre Kinder kennt und warum sie sie billigend in Kauf nimmt.

Zitat von nimmermehr:

Ich habe ihr ins Gewissen geredet, es zu beenden, aber ich habe sie nicht verraten. Warum? Weil meine Mutter immer meine engste Vertraute war und sie mich umgekehrt auch niemals verraten hätte, die hätte mit mir ne Leiche verschwinden lassen, wenn ich sie darum gebeten hätte, so jemanden verrät man nicht, meine Loyalität steht da über der Moral (das verstehen viele Deutsche erfahrungsgemäß nicht, aber bei uns Osteuropäern ist das quasi normal).

Deine Loyalität war anscheinend sehr einseitig ausgeprägt, schließlich hast du deinen Vater angelogen oder zumindest ihm entscheidende Informationen verschwiegen. Loyalität gegenüber deinem Vater kann ich in deinem Verhalten nicht erkennen.

Zitat von BernhardQXY:

Naja, das eine sind Straftaten, das andere moralisch fragwürdige Aktionen. Ich finde das nicht vergleichbar.

Hmmm... du richtest deine Aktionen also daran aus, ob ein Partner ein Gesetz übertritt oder nicht. Finde ich eine sehr interessante Ansicht. Ich frage mich, warum man genau da die Grenze zieht ein Elternteil aufzuklären. Also wenn dir bekannt wäre, dass ein Elternteil ein heimliches, uneheliches Kind hat wäre das ok, wenn er aber das uneheliche Kind nicht angemessen finanzielle unterstützt, wär es nicht ok? ich finde ein Strafgesetzbuch ist kein geeigneter Kompass für ein gesundes Miteinander in einer Beziehung.

Zitat von Unglück112233:

wenn mein sohn wüsste das meine partnerin fremd geht und sagt es mir nicht , würde ich es genaus als betrug und lüge ansehen wie der betrug der Partnerin. im gegenteil sogar noch schlimmer, mit sowas würde ich mich von 2 personen trennen
ohne wenn und aber.

So genau wird es der betrogene Ehepartner sehen. Der Betrug ist ja schon schwer genug, dann aber noch zu hören, dass die Kinder das schon lange wissen und gedeckt haben, ist der wirkliche Nackenschlag. Ich als Sohn meiner Eltern könnte mir nicht mehr in den Spiegel schauen, wenn ich so einseitig agieren würde. Und ich könnte es meinen Kindern auch sehr schwer verzeihen, wenn sie unsere Erziehung, in der Offenheit und Ehrlichkeit ein zentraler Punkt war, so mit den Füßen treten würden.

Zitat von darkenrahl:

Ich kann dazu nur sagen, als die Affäre meiner Mutter aufgeflogen ist, mein Bruder und ich wussten schon einige Zeit davon, hatte ich ein unglaublich schlechtes Gewissen meinem Vater gegenüber. Ich kam mir wie ein Verräter vor.

Ich frage mich vor allem, wie man als Betrüger diese Last des Loyalitätskonfliktes seinen Kindern aufbürden kann. Ein Betrug ist das eine, von seinen Kindern zu erwarten, dass sie den Betrug trotz Mitwisserschaft decken ist für mich der noch viel größere Verrat an familiären Werten. Welch ein verabscheuenswerter Egoismus den eigenen Kindern gegenüber!

Zitat von 6rama9:

ich finde ein Strafgesetzbuch ist kein geeigneter Kompass für ein gesundes Miteinander in einer Beziehung.

Das steht ja nicht im Widerspruch zu meinem gesagten. Du hast als Vergleich Straftaten benannt, nicht ich.

Vertrauen, Respekt und Ehrlichkeit kommen bei der aktuellen Situation natürlich nicht vor.
Mama lebt Betrug, Untreue und eine Lüge, kurz: Einen Vertrauenbruch vor.
Die Botschaft lautet:
Man darf Familienmitglieder rücksichtslos hintergehen.

Für mich ergäbe sich daraus die Frage, ob ich es dann meiner Mutter gegenüber auch so genau mit der Wahrheit nehmen muss.
Ob ihr klar ist, dass sich das Bild ihrer Kinder von ihr nicht gerade deutlich wandelt. So Tendenz Achtung, Glaubwürdigkeit...

Als Teil der Familie von einer Lüge, einem Verrat mir gegenüber zu erfahren (als Vater), den alle gedeckt haben schmerzt, enttäuscht und Vertrauen geht verloren.
Ich würde mich fragen, wo die Liebe und Achtung meiner Kinder mir gegenüber war.

Die meisten Betrogenen wollen denke ich Bescheid wissen, zumindest über die wichtigsten Fakten. Auch um der Freiheit willen, sich entscheiden zu können, wie sie weiter leben wollen.
Um zu wissen, wen sie an ihrer Seite hatten.
Es ist hier kein einmaliger Ausrutscher und es scheint auch keine kurze Geschichte fern der Familie, sondern ggf. ein handfester Trennungsgrund.

@Engel133
Wie lange geht deine Mutter schätzungsweise fremd?
Haben Dir die Beiträge helfen können?
Bist Du nun entschieden, was Du tun wirst?
Wie fühlst Di dich jetzt?

Zitat von unbel Leberwurst:

Genau so. Die Mutter hat bis zum WE Zeit, sonst lassen die Töchter die Bombe platzen.

Das ist doch Käse. Druck ausüben, damit der eigene Druck verschwindet? Was passiert wenn die Mutter nun zusammenbricht, weint und den Töchtern die Hintergründe erklärt? Wird es dann für die Kinder einfacher?

Zunächst geht es um die Eltern als Paar. Als Außenstehender zu wissen, dass einer fremdgeht und der andere nichts weiß ist immer schlecht. Sagt man was? Wenn ja wem? Beide Kinder sind erwachsen. Damit sind es zwar die Eltern, aber Mama und Papa ist ein Konstrukt von vor dem Erwachsenwerden. Jetzt sind sie zwar noch Eltern und Kinder, aber auch Erwachsene auf Augenhöhe. Fragen wir mal die jüngere Schwester, ob sie eine Einmischung ihrer Eltern in ihre Liebesbeziehung wünscht? Oder würde es die ältere Schwester befürworten, dass sich die Mutter an ihren Freund wendet, falls sie sich neu verlieben würde? Wären hier beide Töchter gleich offen für "ich lass da mal die Bombe platzen"? - Ich denke eher nicht.

Vielleicht hilft ein ruhiges Gespräch mit dem Vater, in dem es um ihn und sein Wohlbefinden geht. Ihn mal fragen wie es ihm geht. Was beruflich ansteht ob Zuhause alles in Ordnung ist. An seiner Reaktion wird man dann eher sehen können ob er bereits etwas weiß oder nicht. Genauso ruhig könnte an mit der Mutter reden und ihr sagen, dass man etwas weiß und der Loyalitätskonflikt einen belastet. Letztlich sind die Eltern erwachsen und die Schwestern auch.

Zitat von Karili:

Fragen wir mal die jüngere Schwester, ob sie eine Einmischung ihrer Eltern in ihre Liebesbeziehung wünscht? Oder würde es die ältere Schwester befürworten, dass sich die Mutter an ihren Freund wendet, falls sie sich neu verlieben würde? Wären hier beide Töchter gleich offen für "ich lass da mal die Bombe platzen"? - Ich denke eher nicht.

Äh... das würde ich dich in der Tat zu gerne fragen. Angenommen du hättest eine Tochter und wüsstest, dass ihr Freund eine Affäre hat, von der sie nix wüsste. Würdest du da wirklich schweigen und sagen, das geht dich nichts an? Kann ich ehrlich gesagt kaum glauben...

Zitat von 6rama9:

Äh... das würde ich dich in der Tat zu gerne fragen. Angenommen du hättest eine Tochter und wüsstest, dass ihr Freund eine Affäre hat, von der sie nix wüsste. Würdest du da wirklich schweigen und sagen, das geht dich nichts an? Kann ...

Das ist nicht die Situation, die ich beschreibe. Hätte meine Tochter eine Affäre, würde ich zu ihrem Freund laufen, um "die Bombe platzen zu lassen"? Wahrscheinlich nicht. Denn ich würde meine Tochter lieben und ihr erst einmal unterstellen, dass sie nicht aus Boshaftigkeit ihren Freund betrügt, sondern es Gründe für sie gibt. Ich würde mir diese Gründe erst einmal anhören und ihr dann sagen, dass es schwierig für mich ist ihren Freund zu treffen und so zu tun als wäre nichts. Ich würde sie BITTEN die Situation ihm gegenüber offen zu legen. Genauso wie ich hier mit beidenEltern ruhig sprechen würde, meine Gefühle der Mutter erklären würde und sie dann BITTEN würde, die Situation zu klären.

Zitat von Karili:

Das ist nicht die Situation, die ich beschreibe. Hätte meine Tochter eine Affäre, würde ich zu ihrem Freund laufen, um "die Bombe platzen zu lassen"? Wahrscheinlich nicht. Denn ich würde meine Tochter lieben und ihr erst einmal unterstellen, dass sie nicht aus ...

Siehst du, deine Loyalität ist eben eindeutig bei deiner Tochter. Das Wohl des Freundes kommt erst an zweiter Stelle, weshalb du seine Affäre ihr sofort auftischen würdest und ihre Affäre ihm gegenüber erst mal verschweigen würdest.

Damit ist eigentlich alles gesagt: Schweigen die Töchter, gilt ihre Loyalität der Mutter. Das wird es für den Vater noch schwerer machen, den Betrug zu verarbeiten, der nun dreifach an ihm vollzogen wird. Erzwingen die Töchter ein klärendes Gespräch gilt ihre Loyalität der Familie an sich und nicht einem der beiden Eltern.

Insofern ist für mich die Antwort eindeutig, welches Verhalten das richtige ist. Da gibt es für mich überhaupt keinen Zweifel... es kann nur eine Lösung geben, nämlich dafür zu sorgen, dass die Karten offen auf den Tisch gelegt werden.

Zitat von darkenrahl:

Ich kann dazu nur sagen, als die Affäre meiner Mutter aufgeflogen ist, mein Bruder und ich wussten schon einige Zeit davon, hatte ich ein unglaublich schlechtes Gewissen meinem Vater gegenüber. Ich kam mir wie ein Verräter vor.

Sowas ist doch der letzte Sch....
Die eigenen Kinder in so einen Konflikt reinzuziehen und sie zu Mitwissern zu machen.Ist doch völlig verkehrte Welt.Kein Kind sollte sich so fühlen müssen

@6rama9

Zitat:

Siehst du, deine Loyalität ist eben eindeutig bei deiner Tochter. Das Wohl des Freundes kommt erst an zweiter Stelle, weshalb du seine Affäre ihr sofort auftischen würdest und ihre Affäre ihm gegenüber erst mal verschweigen würdest.

Wo schreibe ich das? Würde ich nicht. Auch hier würde ich erst einmal vorsichtig nachfragen ob alles in Ordnung zwischen den beiden ist. Auftischen gehört nicht in mein Verhaltensspektrum.


Denn was passiert wenn die Bombe Fakten schafft, die weder der Vater noch die Mutter wollen? Wenn durch die Töchter der Druck entsteht für sie mit reinen Tisch machen zu müssen? Z.B. indem der Vater die Mutter raussetzt oder auszieht, um vor den Töchtern nicht als Weichei oder Loser dazustehen? Oder die Mutter durch den zu erwartenden Krach erst recht aus der Ehe gehen will - obwohl sie aktuell gar nicht genau weiß was sie möchte. Vielleicht ahnt der Vater mehr als sie wissen und möchte sich nicht lauthals mit allen darüber austauschen, sondern lieber seinen Weg gehen? Die Kinder dürfen es vorsichtig ansprechen. Mehr nicht. Würde die Mutter die Nase von der ehe komplett voll haben, wäre sie bereits weg.