Mama betrügt Papa

Zitat von nimmermehr:

Dem Vater geht es mit dem Nichtwissen sehr gut, in Not gerät er erst durchs Aufdecken, und ob er der TE dafür am Ende dankbar sein wird, weiß man nicht.

Entschuldigung? Das ist ja nicht so richtig. Denn offensichtlich gab es Konflikte und der Vater hat sein Verhalten geändert. Aber offensichtlich trägt das nicht zur Lösung bei.

Zitat von 6rama9:

P.S. Würde du deinen Satz auch bringen, wenn zB dein Vater deine Mutter verprügeln würde, deine Mutter heimlich Dro. nähme oder einer der beiden ein Rentenkonto plündern würde? Warum machst du hier einen Unterschied?

Naja, das eine sind Straftaten, das andere moralisch fragwürdige Aktionen. Ich finde das nicht vergleichbar.

Zitat von Pinkstar:

Eine Ehe, die aus dem Ruder läuft, kann niemand retten ausser deine Eltern selber. Auch wenn du beim Gespräch dabei wärst, es würde nichts bringen. Die beiden müssen selber einen Nenner finden oder eben andere Entscheidungen treffen.

Ich halte es auch für schwierig, das eigene Kind als Mediator nutzen. Das ist und kann auch nicht sein Job sein.

Zitat von BrokenHeart:

Man kann sich auch später noch verlieben. Die enge Verbindung von Eltern muss nicht immer heißen, bis dass der Tod uns scheidet. Manchmal erlebt man einen neuen Lebensabschnitt ....
Und das passiert Deiner Mutter wohl zur Zeit ....Sie hat die Zeit mit Eurem Vater und den zwei Kindern sehr genossen und sehr gut gemeistert.
Und nun möchte sie noch mal etwas Neues erleben ..... so ganz verwerflich finde ich das nicht.

Ich finde das Fremdverlieben nicht verwerflich, ich finde den Betrug verwerflich. Es gibt fast keine effektivere Methode, seinen Partner zu verletzen. DAs Gespräch suchen, sich trennen- das ist der richtige Weg. Zeigleisig fahrfen ist menschlich nd nachvollziehbar, aber nicht akzeptabel.

Zitat von nimmermehr:

meine Loyalität steht da über der Moral

Und als Konsequenz handelst Du illoyal gegenüber dem Vater. Auch nicht toll.

Hallo @Engel133

das ist eine echt blöde Situation in der Du da bist.
Weil Du von der Sache weißt, belastet es Dich und deine Schwester.
Ich verstehe deine Unsicherheit was und wie Du dich am besten verhalten solltest und wie Du dich loyal gegenüber beiden Eltern verhälst.

Mein Kompliment an Dich, dass Du hier bist und um Rat fragst.
Gut gemacht.

Ich würde glaube ich meiner Mutter sagen, auch mit deiner Schwester zusammen nach gemeinsamer Absprache, wie es euch beiden mit ihrem Betrug geht und wie es euch belastet. Auch gegenüber eurem Vater.
Nenne auch konkrete körperl. Symptome. (Falls da.)
Denn faktisch seid ihr Mitwisserinnen und involviert.
In einen solchen Gewissenskonflikt sollte Eltern ihre Kinder nicht bringen.
Fertig.

Jeder Mensch hat Grenzen und ist irgendwann überlastet, kann nicht mehr, wenn der Leidensdruck zu groß wird.
Dass gilt auch für euch als Kinder.
Ihr habt das Recht zu sagen:
Du Mama, ich kann das nicht mehr. Es geht mir damit (ein wenig / mittel / sehr schlecht oder wie auch immer).
Entweder tust Du etwas oder ich werde was ändern müssen.
(Was konkret, überlegst Du dir zuvor. DU musst dich damit wohl fühlen und gut leben können. Verschiedene Möglichkeiten hast Du hier von anderen gelesen.)
Je nachdem, wann Du für Dich fühlst, dass die Situation nicht mehr tragbar ist.
Ob Du ihr sagst, was Du tust oder nicht, ist Dir überlassen.

Auch möchtet ihr beide gerne mit gutem Gewissen und unbefangen eurem Vater Gesellschaft leisten können, wenn er glücklich in die Zukunft blickt.
Anstatt heile Welt zu heucheln oder ihn direkt anzulügen um eure Mutter zu decken.
Allg. Zweifel oder 0 Zustimmung / 0 Reaktion auch in der Mimik darfst Du durchaus zeigen.

Verbiege Dich hier nicht in Taten und Worten, wenn es Dir damit schlecht geht, nur damit deine Mutter stressfrei ihr Ding machen kann.
Auf deine Gefühle sehe ich sie akut nicht sonderlich Rücksicht nehmen.
Probleme gehören zu demjenigen, der sie erzeugt.
Und es ist halt die Verantwortlichkeit beider Eltern sich um ihre Partnerschaft zu kümmern und sie zu pflegen.

Was ich aus Konflikten in der Familie gelernt habe:
Halte Dich raus bei deinen Eltern.
Du bist nicht in der Position ggf. direkt zu vermitteln, es wird nicht erwünscht sein und Dir fehlen Qualifikation, Abstand und Autorität dazu.
Es müsste beidseitig erwünscht sein (wird es nicht!) und wenn von einer fachkundigen Person von außen durchgeführt werden.
Du willst da nicht zw. die Fronten geraten.
Wenn es rauskommt werden die Emotionen ehe hochkochen.

So doof, wie es gerade auch ist, es kommen auch wieder andere Zeiten.

Alles Gute für Dich und viel Kraft.

Und so zeigt sich sehr schön der Zielkonflikt. Der Sohn kann nur in die Schaixxe greifen. Er steckt im Loyalitätskonflikt beiden Eltern gegenüber.