Mann betrogen - will ihn zurück

@Marlaa, ich habe auch damit gerechnet, dass er an der Trennung festhalten wird.
Trotzdem würde ich an Deiner Stelle auf den gesetzlich festgelegten Unterhalt für Dich und Deine Tochter nicht verzichten, denn es kommt ja am Ende der gemeinsamen Tochter zu Gute.
Du hast Dich bemüht, in Kita und Job eher einzusteigen, das sollte da Deinen guten Willen schon mal beweisen, ihn nicht "auszunehmen".
Die Übergabe der Tochter an der Wohnungstür wäre erst mal eine gute Alternative, Abstand zu gewinnen und Fotos von der Tochter würde ich ihm nun nicht mehr schicken. Das sieht eher danach aus, als suchst Du den Kontakt zu ihm, eben über diese Fotos.
Er kann die Kleine ja jederzeit selbst fotografieren, wenn er sie sieht.
Die Elternebene würde ich so gering wie nötig halten. An Absprachen hat er sich zu halten.
Wenn er Dir vor geraumer Zeit zugesagt hat, er käme für gewisse zusätzliche Ausgaben für das Kind auf, dann lässt sich dies bestimmt in einer Vereinbarung festhalten.
Hast Du schon eine geeignete Wohnung für euch in Aussicht?

@Marlaa
du reitest fast stolz auf einer Welle, bei der dir hunderte Beiträge versuchen zu vermitteln, daß du dabei vieles nicht beachtest.

Zitat von Marlaa:

Ich habe auch meinen Stolz.

Was genau meinst du damit?
Hast du dermaßen große Angst vor ihm, daß du jegliche Auseinandersetzung bzgl deiner Rechte so heftig fürchtest?
An allen Stellen, wo du stolz von deinem "Stolz" berichtest, müßte dies korrekterweise mit "Angst" ersetzt werden. Dann wird ein Schuh draus.

Zitat von Marlaa:

ich lass mir nicht nachsagen, dass ich finanziell abhängig von ihm bin.

Nachsagen? Von wem?

Vor wem oder was hast du dermaßen große Angst, daß du dich lieber selber geißelst, dich verleugnest, dich erniedrigst, dich bis ins letzte einschränkst, dich verausgabst, anstatt für dich erhobenen Hauptes einzustehen?

An vielen Stellen hast du viele Worte der Erklärungen. Damit lenkst du geschickt von den oben gestellten Fragen ab.

Deswegen noch einmal:
Vor was genau hast du so immense Angst bei ihm?

Zitat von alleswirdbesser:

Im Gegenzug frage ich dich, wieso du trotz deiner 12 Jahre langen offenen Beziehung, die dich, wie du sagst, sehr glücklich macht, in einem Trennungsforum bist? Während meiner Ehe wäre ich niemals hier gelandet. Ich habe mich mit dem Thema esrt auseinander gesetzt, als es soweit war.

Ich habe mich hier nicht angemeldet, um Rat und Unterstützung zu erhalten, denn ich habe wirklich keine Probleme.

Das war in meinem Leben aber nicht immer so. Ich habe echt viel durchmachen müssen in Sachen Trennungen und Betrogenwerden. Daraus habe ich aber viele Erfahrungen gesammelt, die ich hier gern weitergeben möchte, ganz einfach um zu helfen.
Außerdem interessiere ich mich schon immer für die Dinge zwischen Mann und Frau, das finde ich sehr spannend.

Nun bin ich seit 12 Jahren sehr glücklich in meiner Beziehung, was aber mit deren offener Sexualität nicht wirklich viel zu tun hat. Das wird hier aber sehr oft falsch verstanden, weswegen es in den Diskussionen meist sehr kontrovers zu geht und von den Problemen des TE`s wegführt. Für Fragen und Meinungen gibt es ja noch die Möglichkeit einer PN.

Also kurz: Ich bin hier, weil ich hier und da vielleicht helfen kann und weil mich das Thema Beziehung/Liebe/Sex sehr interessiert. Trost, Zuwendung und Rat sind nicht nicht meine Intentionen.

Liebe @Marlaa , wie geht's Dir inzwischen?
Hast Du inzwischen eine schöne Wohnung gefunden ?

@Marlaa , auch mich würde es interessieren ob es Dir gut geht.

Hallo zusammen,

lange ist es her und es hat sich viel getan.
Mein Mann und ich haben es nach vielen und langen Gesprächen noch einmal miteinander versucht. Ich habe mich wirklich sehr gefreut und war sehr dankbar darüber.
Wir wohnen wieder zusammen und eigentlich läuft alles echt super. Wir reden viel, respektieren uns viel mehr und geben mehr auf den anderen Acht.

Er hat mir jedoch erzählt, dass er in der Trennungszeit s*ex mit einer anderen Frau hatte. Es eine einmalige Geschichte war und ihm nichts bedeutet hat.
Am anfang habe ich es akzeptiert und irgendwie "ignoriert" weil ich froh darüber war, dass er uns noch eine Chance gibt.

Ich weiß auch, dass es sein "gutes Recht" ist, nachdem was ich alles gemacht habe...

Nur kann ich einfach nichts für das Gedankenkarusell in meinem Kopf.. ich bin innerlich tief verletzt und gleichzeitig denke ich mir, dass ich eigentlich kein Recht dazu habe..aber ich kann nichts dafür, dass es mich so fertig macht.

Es ist nach knapp 2 Monaten bei ihm passiert und ich habe unter der Trennung wirklich sehr stark gelitten und eben auch wirklich sehr bereut, was ich ihm angetan habe.
Deshalb ist es für mich gerade auch so schlimm, weil er "direkt" mit der nächsten ins Bett ist..
Ich war die "Böse" in der Geschichte aber für mich ist die Tatsache auch schlimm, dass es bei ihm so schnell ging und auch richtig mit Date usw, quasi "geplant".

Ich kann wie gesagt nichts für die Gedanken und bemühe mich auch sie in mir drin zu "ersticken"...

Vielleicht könnt ihr mir irgendwie helfen....

Liebe Grüße

Warum misst du hier mit zweierlei maß? was dein Mann gemacht hat ist bei weitem nicht so "schlimm", denn er hat dich nicht betrogen und ist während der ehe intim gewesen, anders als du.

warum also nimmst du ihm das jetzt übel, wo alles gut läuft bei euch? ich hätte gesagt ihr seid jetzt quitt.

Zitat von Marlaa:

Ich war die "Böse" in der Geschichte aber für mich ist die Tatsache auch schlimm, dass es bei ihm so schnell ging und auch richtig mit Date usw, quasi "geplant".

Mensch Marlaa, Du glaubst ja nicht wie sehr mich Dein Update freut.

Das wichtigste ist doch, dass ihr wieder zueinander gefunden habt und darauf könnt ihr aufbauen.

Tja und die Geschichte mit Deinem Mann ist zwar bitter für Dich aber immerhin weißt Du jetzt wie shr es doch verletzt.

Versuche es zu akzeptieren denn leztendlich ist es in der Zeit passiert als ihr voneinander getrennt wart.

Akzeptiere es und sehe es als ein positives Zeichen und Bestätigung dfür, dass er sich am Ende und nach dieser Erfahrung FÜR DICH ENTSCHIEDEN HAT.

ich bin mir sicher, dass euch eure Erfahrungen diesbezüglich noch viel enger zusammen schweißen werden.

Sei zuversichtlich und noch vielmehr glaube und vertraue euerer Liebe zueinander.

Irgendwann werdet ihr über diese Erfahrungen nur noch lächeln.

Ich wünsche euch viel Glück! 🍀🍀🍀

Marlaa,ich verstehe es nicht. Ihr ward getrennt und es sah nicht danach aus ob dein Mann nochmals zu dir zurück wollte. Er war schlicht und einfach Single. Nimmst du ihm die Frauen die vor dir waren auch krumm?
Hak es ab und akzeptiere seine Erfahrung.
Erfreue dich daran,dass ihr so wie von dir erhofft wieder zueinander gefunden habt. Dies ist alles was zählt. 🌹🙂

Zitat von Marlaa:

Es eine einmalige Geschichte war und ihm nichts bedeutet hat.

Ich sehe es wie @aequum.
Da siehst du jetzt selbst mal, wie einen eine "einmalige Geschichte", die dem Anderen "nichts bedeutet hat" einen fertig machen kann. 😉

Ihr seid jetzt in der Tat quitt, du solltest ihn jetzt umso besser verstehen können - auch wenn er anders als du nicht unehrlich war, und das gute Recht hatte, mit jemandem ins Bett zu gehen nachdem ihr offiziell getrennt wart.

Es freut mich aber auch sehr zu hören, dass ihr wieder zusammengefunden habt, und ich hoffe sehr, du machst dir bzw. euch diese Chance jetzt nicht durch verletzte Eitelkeit kaputt.
Denn das wäre sehr schade.
Ich wünsche euch das Allerbeste!

Wie gesagt, ich messe nicht mit zweierlei Maß oder sonstiges.

Man kann sich eben nicht aussuchen, wie man fühlt. Ich will es ja auch immer abschütteln und versuche das positive zu sehen aber kann meine Gedanken nicht abstellen.

Ich mach auch kein Drama bei ihm oder halte ihm ständig irgendwas vor oder sonstwas. Ich denke mir eben nur, dass er eben die Trennungszeit "zeit" hatte, alles etwas zu verdauen. Und ich muss es eben gerade in der Beziehung "verdauen".

Klar ist es ehrlicher und moralisch nicht so verwerflich, wenn sowas in der Trennung passiert. Aber eben auch nur wenn man außenstehender ist.
Verletzen tut es einen trotzdem, wenn man den anderen liebt. Deshalb entschuldigt das für mich auch nichts.

Ich freue mich wirklich, dass wir nochmal zueinander gefunden haben und ich will es auch nicht kaputt machen.
Ich verzweifel eben nur an manchen Tagen, weil ich merke, dass auch ich von allem ziemlich verletzt bin und das ist kein schönes Gefühl.

Ich verstehe seine Gefühlswelt jetzt natürlich auch viel besser, wie es für ihn gewesen sein muss usw.

Ach ich will einfach nur, dass die Gedanken in meinem Kopf aufhören und ich einfach nur zufrieden sein kann. Ich habe einfach angst, dass es mich innerlich auffrisst..

Ich finde es wichtig, das du sehr achtsam bist und versuchst, heraus zu finden warum genau dich das jetzt so belastet da es ja DEIN Problem ist und es für diese Gefühle einen Grund gibt.

Was genau empfindest du? Trauer, Eifersucht, fühlst du dich wertlos oder ersetzt?
Versuch das heraus zu finden, und dann warum du so fühlst.

Den Grund dieser Gefühle heraus zu finden und das zu klären ist die beste Methode damit anschließen zu können.

Marlaa,dann mache für dich eine Therapie. 😟 Moralisch hat sich dein Mann rein gar nichts vorzuwerfen.
Und,wenn dieses " Date" keine Rolle mehr spielt solltest du nach vorne blicken. 🙂
Vielleicht ist es für dich sogar ein Weckruf um ein besseres Verständnis zu gewinnen ? 🤔

@Nostraventjo weil ich ihn anders eingeschätzt habe. Ich dachte nicht, dass er so einen "charakterzug" hat und so kurz nach unserer Trennung die nächste mitnimmt. Und das eben so "überlegt".
Wir waren in einer schweren Krise, haben ein gemeinsames kleines Kind und dass ist der erste Impuls? Mit einer anderen schlafen?
Das ist was ich meine: ICH war die Böse, von ihm hätte ich so einen Zug nicht erwartet.
Dann ist sie sehr sportlich und ich habe für mich das Gefühl, dass er sie körperlich anziehender fand als mich. Da hatte ich schon immer meine Probleme mit.

Zitat von Marlaa:

Ich denke mir eben nur, dass er eben die Trennungszeit "zeit" hatte, alles etwas zu verdauen. Und ich muss es eben gerade in der Beziehung "verdauen"

Na ja, das hätte er auch müssen wenn er sich nicht getrennt hätte damals. Und das hast du ihm auch übel genommen.
Natürlich könntest du dich jetzt auch trennen zum Verarbeiten.
Merkst du, worauf ich hinaus will..?

Zitat von Marlaa:

Ich verstehe seine Gefühlswelt jetzt natürlich auch viel besser, wie es für ihn gewesen sein muss usw.

Und wahrscheinlich immer noch ist !

Ich denke diesen Punkt lässt du außer Acht.
Wenn es bei dir nicht "verschwindet" wird es bei ihm auch nicht "verschwunden" sein.

Aber ja, irgendwie seid ihr da jetzt wohl wirklich quitt - und eigentlich hättet ihr die beste Grundlage darauf nochmal aufzubauen, zumal er dich nicht einmal betrogen hat...

Zitat von Marlaa:

Ach ich will einfach nur, dass die Gedanken in meinem Kopf aufhören und ich einfach nur zufrieden sein kann. Ich habe einfach angst, dass es mich innerlich auffrisst..

Das tut es nur, wenn du das zulässt und diese Gedanken nährst und ihnen Raum gibst.
Was in deinem Kopf passiert, entscheidest du!