Mann betrogen - will ihn zurück

Zitat von thegirlnextdoor:

Das Schicksal des kleinen Kindes ist ihr dabei auch egal. (Was nicht verwunderlich ist.)

Wird immer gern genommen, diese Aussage.
Ein Kind, das zwischen Mama und Papa aufwächst, die sich nicht vollumfänglich akzeptieren, sondern nur tolerieren, (Toleranz ist eine Abwertung, denn ich gebe dem anderen zu verstehen, ich toleriere deine Ansichten, aber,.... ich Akzeptiere sie nicht), wäre besser nur auf einer guten Elternebene aufgehoben, als mit,... auf solcher dünnen Paarebene.

Zitat von Annre:

(Toleranz ist eine Abwertung, denn ich gebe dem anderen zu verstehen, ich toleriere deine Ansichten, aber,.... ich Akzeptiere sie nicht),

Also respektieren. Manchmal reicht das, Annre. Selten haben Paare in allen Punkten 100 % Akzeptanz.

@Annre aber genau das ist der Punkt: du hast das Thema hier gar nicht gelesen!

Denn Marlaa schrieb sie und ihr Mann würden sich insgesamt super verstehen und seien auf einem guten Weg - nur SIE hätte jetzt innerlich etwas Probleme mit seinem ONS nach der Trennung.

Sie wollte eigentlich Tipps um damit besser umgehen zu können, nicht Tipps wie sie ihn jetzt besser als fiesen Mistkerl betrachten und wieder loswerden könnte.

Ich wette, das würde sie auch ohne unsre Hilfe schaffen (ihn wieder loszuwerden falls sie das möchte)

Und bezüglich Kind... zeige mir das Kind, das ein absolut perfektes Elternhaus hat. Wo alles immer zu 1000% stimmig und perfekt ist. Richtig... gibt es nicht!
Natürlich können Kinder trotzdem sehr glücklich sein solange der Umgang der Eltern im Grundsatz gut ist und sie Gefühle füreinander haben.

Das stand hier aber gar nicht zur Debatte.

Zitat von Annre:

Jetzt ist das Fremdgehen der Ehefrau plötzlich einer anderen Wertigkeit zuzuordnen?

Bitte zitiere einen Post wo das steht.
Bitte!

Zitat von Felica:

Selten haben Paare in allen Punkten 100 % Akzeptanz.

Es geht um Akzeptanz des Partners, d.h. ich akzeptiere seine Verfehlungen, seine Marotten, auch sein Fremdgehen.
Schließe ab, mache keine Vorhaltungen, versuche nicht ihn auf meine Verhaltens,- und Wertungsebene zu ziehen, sondern lasse ihn, ihn sein.

Und das .....sorry, das, sehe ich hier persönlich nicht.

Etwas anderes sind gemeinsame Ziele, die zu verwirklichen, ich meinen Anteil genauso wie er seinen Anteil dazu beitragen kann.

Die Persönlichkeit eines erwachsenen Menschen muss ich vollumfänglich akzeptieren, um eine auf Dauer angelegte Beziehung mit ihm eingehen zu können.
Tolerieren bedeutet, ja mach nur, ich toleriere das, aber nie werde ich es akzeptieren.
Respekt? Vor einem Partner, der in einer monogam ausgelegten Beziehung fremdgeht? Schwierig.
Akzeptanz ist für mich der richtige Weg.
Nur, muss das ehrlich und mit keinerlei Vorbehalten behaftet sein, dann passt es.

Aber was für dich gilt gilt nicht für alle anderen auch, ist dir das klar?!

Zitat von Annre:

Schließe ab, mache keine Vorhaltungen, versuche nicht ihn auf meine Verhaltens,- und Wertungsebene zu ziehen, sondern lasse ihn, ihn sein.

Das wäre ideal, aber leider unrealistisch im Alltag.

Zitat von Annre:

Respekt? Vor einem Partner, der in einer monogam ausgelegten Beziehung fremdgeht? Schwierig.

Warte....., d.h., Respekt nur, wenn der Partner fehlerfrei ist!? Oder wo ist da die Grenze!? Trägt der andere gar nichts dazu bei, dass die Beziehung schiefläuft und fälschlich eine Affäre beginnt!?

Zitat von Annre:

Tolerieren bedeutet, ja mach nur, ich toleriere das, aber nie werde ich es akzeptieren.

Ich glaube, es gibt keinen Partner, bei dem alles passt. Und es gibt auch Zeiten in Beziehungen, wo nichts passt.
Und das macht die Beziehung aus: flüchten oder kämpfen.

@Felica was haben wir denn hier?
Eine Frau, die ihren zukünftigen Ehemann kurz vor der Hochzeit und danach mit 2 Männern betrügt.
In einer Zeit, in der sie besonders glücklich sein sollte,.... Ehevorbereitungen und junges Eheglück, geht sie fremd.
Wo ist der Fehler?

Dann,

Zitat von Marlaa:

Ich dachte nicht, dass er so einen "charakterzug" hat und so kurz nach unserer Trennung die nächste mitnimmt. Und das eben so "überlegt".

Zitat von Marlaa:

Wir waren in einer schweren Krise, haben ein gemeinsames kleines Kind und dass ist der erste Impuls? Mit einer anderen schlafen?

Zitat von Marlaa:

Dann ist sie sehr sportlich und ich habe für mich das Gefühl, dass er sie körperlich anziehender fand als mich. Da hatte ich schon immer meine Probleme mit.

Hier die nächste "Ungereimtheit"
2 Monate Trennung.... der Mann datet eine Frau und hat Sex mit ihr.
Darüber findet die Te keine Ruhe sie akzeptiert es nicht, kann nicht verstehen.
Der Mann ist betroffen durch 2maliges fremdgehen der Frau, es gelingt ihm allerdings selbst nach 2 Monaten Trennung vom Ehebett, zu daten und Sex zu haben.
Auch ich wäre nachdenklich, wenn er derartig verzweifelt über die Fehltritte gewesen ist, hätte er sich selbst erst einmal sortieren und ordnen müssen, da wäre nach 2 Monaten kein Platz für Sex mit einer anderen gewesen.
Hier sind beide Partner nicht in liebevoller Position.
Das ganze Arrangement wird ihnen auf die Füsse fallen.
Wenn man nur aus rationalen Gründen als Paar zusammenbleibt, wird der Cremant schal, verliert seine Spritzigkeit, weil das Champagnerglas uU, das falsche ist.

Zitat von Annre:

Auch ich wäre nachdenklich, wenn er derartig verzweifelt über die Fehltritte gewesen ist, hätte er sich selbst erst einmal sortieren und ordnen müssen, da wäre nach 2 Monaten kein Platz für Sex mit einer anderen gewesen.

Du kannst doch nicht anderen vorschreiben, wie sie sich in Belastungssituationen verhalten sollen. Natürlich wäre das besser gewesen, aber er hat es anders gemacht.

Zitat von Annre:

Wenn man nur aus rationalen Gründen als Paar zusammenbleibt, wird der Cremant schal, verliert seine Spritzigkeit, weil das Champagnerglas uU, das falsche ist.

Die Spritzigkeit verliert sich eh über die Jahre und ist am Ende auch nicht mehr entscheidend.
Wie lange verlief Deine längste Beziehung?

Ich finde es unproduktiv, hier in die Vergangenheit zu schauen. Sie wissen um die Fehler, und entscheidend ist nun das Zukünftige.

Zitat von Felica:

Ich finde es unproduktiv, hier in die Vergangenheit zu schauen. Sie wissen um die Fehler, und entscheidend ist nun das Zukünftige.

In diesem Fall ist ein Rückblick eben nicht unproduktiv.
Der Mann hat es sich nicht vorstellen können 2 mal betrogen worden zu sein, die Te hat, wie sie schreibt, nicht erwartet, dass ihr Mann nach 2 monatiger Trennung in der Lage war, zu daten.
Beide haben jeweils "Köten" entdeckt, die es jetzt zu schlucken gilt und das nicht aus rationalen Gründen, sondern aus Liebe zueinander.
Meine Beziehung ging über 10 Jahre, vermutlich wird es nicht geglaubt, ich hatte nie das Bedürfnis nach einem anderen Mann, wir waren nicht verheiratet, dennoch sah ich mich zu ihm gehörend, er zu mir.
Ein Anderer? Warum? Ich habe ihn geliebt, auch nach Jahren, es war kein Platz für ein fremdes Gesicht, zwischen uns.

Im Grundsatz gebe ich @Anne Recht.
Sie beschreibt letztlich den Idealzustand.
Und wenn man ehrlich ist laufen glückliche Langzeitbeziehungen genau so ab.
Die betreffende Partner leben so und kriegen genau das auf die Kette: die wechselseitige Akzeptanz. Das schließt natürlich auch Konflikte ein und auch Zeiten, wo man den anderen auf den Mond wünscht. Nämlich weil wir Menschen sind. Wir sind gar nicht in der Lage, dauerhaft den beschriebenen Zustand zu halten.
Ich glaube aber dass Paare immer wieder dahin zurück finden. Wenn aus Verliebtheit Liebe geworden ist. @AnRe hat hier das Kunststück fertig gebracht, Liebe ohne Emotionen zu beschreiben.
( Dass liebe sehr viel mehr ist weiß ich auch, aber das führt hier zu weit)

Ich gehe aber nicht mit, die Vergangenheit zu bewerten und daraus Schlüsse für die Zukunft abzuleiten.

Aus rein logischen Gründen hat@AnnRe recht, aber wir sind nun einmal Menschen und handeln nicht immer logisch. Das wichtige aus der Handlung des Mannes ist: er will zurück und die Ehe und Familie.
Soll das Projekt gelingen muss er die Vergangenheit abschließen. Und sie auch.
Und genau aus diesem Grund sehe ich die beiden keinesfalls als safe. Da fehlt noch super viel.

Zitat von Annre:

Ein Anderer? Warum? Ich habe ihn geliebt, auch nach Jahren, es war kein Platz für ein fremdes Gesicht, zwischen uns.

Naja, aber auch diese Liebe und Zugehörigkeit fiel ja dann scheinbar.
Und während manche den leichten Weg gehen, stellen sich andere ihren Problemen .

Wenn beide sagen, sie wollen es irgendwie nochmal miteinander versuchen, finde ich es schwierig, hier die Moralkeule zu schwingen. Wem bringt das was?

Und ganz ehrlich, Ehe und Kind sind nochmal eine ganz andere Hausnummer.

Die Moralkeule zu schwingen ist in meinen Augen nie zielführend.
Edit:
Denn man erhebt sich über den anderen. Und wenn man mit dem Finger zeigt, weisen drei Finger zurück.
Jesus sagte: wer ohne Sünde sei, werfe den ersten Stein.

Damit fällt eigentlich die Moralkeule aus, wenn man ihn Ernst nimmt