Mann betrogen - will ihn zurück

Zitat von la_donna:

Wohlgemerkt!Es geht nur um 2-3 Mal und nicht um permanentes Fremdgehen, dagegen bin ich auch. Wegen 2-3 Mal trenne ich mich nicht von meinem wunderbaren Partner. Die gibt es nicht zuhauf.

Das Problem hier ist nicht wie oft oder wenig das passiert ist, sondern... in welchem Zeitprofil.
Und das war einmal vor der Hochzeit und zweimal kurz danach. Also wer behauptet er liebt den Partner lässt sich doch in dieser Zeit nicht auf ONS ein oder was versteht die TE denn unter Liebe und die verständnisvollen Befürworter für diesen Betrug?
Hier geht es weder um Mono- noch Polygamie sondern warum heiratet man wenn man nicht mal für die Hochzeit treu sein kann?
Wenn das schon jemand geschrieben hat, war ich einfach zu langsam, kommt vom Alter.
Und, was Butterblümchen hier geschrieben hat entspricht auch meiner Meinung.

Zitat von darkenrahl:

Das Problem hier ist nicht wie oft oder wenig das passiert ist, sondern... in welchem Zeitprofil.
Und das war einmal vor der Hochzeit und zweimal kurz danach. Also wer behauptet er liebt den Partner lässt sich doch in dieser Zeit nicht auf ONS ein oder was versteht die TE denn unter Liebe und die verständnisvollen Befürworter für diesen Betrug?
Hier geht es weder um Mono- noch Polygamie sondern warum heiratet man wenn man nicht mal für die Hochzeit treu sein kann?

Exakt so sehe ich das auch! Bereits die Eheschließung basiert auf Lug und Betrug. Allein das ist mit absoluter Sicherheit der erste Stich mitten ins Herz und dann auch nochmal relativ kurz nach der Eheschließung. Tja, dass das dem EM total den Boden unter den Füßen gerissen hat ist doch absolut nachvollziehbar.

Ich glaube auch nicht einen Moment daran, dass der EM seine Entscheidung zurück nehmen wird. Aus seiner Sicht war doch die gesamte Beziehung vor und nach der Hochzeit eine einzige Lüge. Ich glaube nicht, dass man so etwas verzeihen kann.

Zitat von Marlaa:

@CaliZero was ich irgendwie noch nicht verstanden habe, ist die Sache mit dem Selbstschutz. Vor was muss er sich denn schützen? Es ist ja nicht so, ...

Hast Du Deinem Mann denn erklärt, warum Du in der Ehe den Sex zu einem anderen Mann gesucht hast?

Vielleicht liegt in der Begründung der Wunsch nach Trennung?

Zitat von darkenrahl:

Das Problem hier ist nicht wie oft oder wenig das passiert ist, sondern... in welchem Zeitprofil. Und das war einmal vor der Hochzeit und zweimal ...

Ja eben und die Gründe in der Ehe Sex mit einem anderen Mann zu haben sind vorbei?
Die wird es nie wieder geben?
Was soll der Mann denn denken?

Man hat ja nun nicht grundlos in der Ehe Sex mit einem anderen Mann.., es sei denn man war betrunken, betäubt oder willenlos.

Und da sollte man ansetzen, dass diese Situation nicht mehr eintritt, wenn man eine Chance auf eine Ehe 2.0 haben möchte.
Vor allem müssen beide dazu bereit sein, es aufzuarbeiten, zu verzeihen und zu vergessen.

Zitat von Marlaa:

@CaliZero was ich irgendwie noch nicht verstanden habe, ist die Sache mit dem Selbstschutz. Vor was muss er sich denn schützen? Es ist ja nicht so, ...

Kurz gesagt: du hast ihm weh getan. Und sein Vertrauen in dich ist dahin.
Sei dir mal gewiss, dass auch er leidet, aber das wird er dir nicht zeigen, da er dir nicht mehr vertraut. Er weiß ja nicht, ob du nicht doch noch mit irwas anderem um die Ecke kommst, das ihn erneut erschüttert. Also muss er dicht machen.

Du schriebst an anderer Stelle, dass du dir wünschen würdest, er würde sich wieder mehr mit dir unterhalten, weil es dir schlecht geht. Und der Punkt dabei ist, dass es dir hierbei aber erstmal nur um dich geht. Weil du leidest, möchtest du, dass er sich wieder mehr öffnet, damit du nicht mehr so leidest. Da geht es dir in erster Linie aber um dich und nicht um ihn. Vielleicht siehst du das grad noch nicht.

Zitat von Marlaa:

@CaliZero und ich habe ihn ja auch nicht aus boshaftigkeit angelogen all die Jahre. Ich war mit der Situation überfordert und habe rational ...

Ich unterstelle dir auch keine Boshaftigkeit. Sonst hättest du nicht all die Jahre Schuldgefühle gehabt und wärst darüber nicht psychisch krank geworden.
Es ist nun so, wie es ist.
Es ist gut, dass du dich jetzt offenbart hast, auch wenn du dir ein anderes Ende gewünscht hättest.
Letztlich sind wir alle nur "hier", um aus unseren Fehlern zu lernen.

Zitat von tina1955:

Vor allem müssen beide dazu bereit sein, es aufzuarbeiten, zu verzeihen und zu vergessen.

Ja, aber eigentlich wollen immer alle Menschen wissen, warum jemand etwas tut.
Aber den Mann scheint es gar nicht zu interessieren, warum.
Ich werde das Gefühl nicht los, daß das Geständnis ihm, in die Karten gespielt hat.

Zitat von Vicky76:

Ich werde das Gefühl nicht los, daß das Geständnis ihm, in die Karten gespielt

Sagte der Psychotherapeut ja auch, und ich schließe mich dem an. War mein erster Gedanke nachdem ich fünf Seiten der Diskussion gelesen hatte.

Zitat von CaliZero:

Da geht es dir in erster Linie aber um dich und nicht um ihn. Vielleicht siehst du das grad noch nicht.

Sie hat auch noch sehr viel anderes geschrieben, und ich denke wohl, dass es ihr auch um sein Leid geht.
Beides, sicherlich - aber das ist, wenn es einem schlecht geht und man mit kleinem Kind verlassen wurde, auch legitim.
Oder sollen ihr jetzt alle menschlichen Gefühle abgesprochen werden, weil sie trotz aller Reue und Buße (die sie psychisch krank gemacht haben) ein so böser Sünder ist und in die Hölle gehört?

Ich spare mir die Sympathie für den armen Mann in diesem Fall auf bis er sich angemessen erwachsen verhält und vollumfänglich die Verantwortung für sein Kind mitübernimmt.

Man kann nicht, weil einen der Partner verletzt hat, sein Kind "mit abschieben" und akzeptieren, dass es egal unter welchen Bedingungen leben muss und sagen "tja Pech gehabt. Das ist jetzt ganz alleine dein Problem als Mutter, damit musst du dich abfinden."

Solange ich hier nichts anderweitiges sehe gehe ich nicht davon aus, dass der Mann ihr moralisch so haushoch überlegen ist, dass er das Recht dazu gehabt hätte, sie so zu erniedrigen und sich über sie zu stellen.
Das Kind ist schließlich absolut unschuldig in der ganzen Geschichte.

Zitat von thegirlnextdoor:

Sagte der Psychotherapeut ja auch, und ich schließe mich dem an. War mein erster Gedanke nachdem ich fünf Seiten der Diskussion gelesen hatte. Sie ...

Mach mal halblang.
Keiner spricht ihr irgendwelche Gefühle ab und ich schon gar nicht.
Mir fiel ihre benannte Formulierung auf und darauf habe ich hingewiesen.
Da hat sie mE einfach zu wenig Verständnis für ihn.

Zitat von CaliZero:

Da hat sie mE einfach zu wenig Verständnis für ihn.

Sie versteht nicht, dass er der Beziehung nicht noch eine Chance geben kann - aber sie "akzeptiert" es ja. Es ist ihr gutes Recht, jetzt in ihrem Schmerz so zu fühlen. Ich lese nichts von Stalking, Erpressung o.ä.
Für sich selbst darf sie traurig sein und bedauern und nicht verstehen soviel sie will. Man kann solche Dinge emotional eben nur schwer begreifen, wenn man es selbst anders empfindet.

Abgesehen davon habe ich nicht den Eindruck, dass sie seinen Schmerz nicht versteht. Und das ist ja eigentlich das, was relevant ist.
Den Rest muss sie nicht "verstehen" sondern akzeptieren.
Manches wird das Herz nie verstehen - der Verstand kann, muss und wird es aber akzeptieren.

Das meinte ich damit. Seinen Schmerz und was sie angerichtet hat scheint sie gut zu verstehen, denn es zerfrisst sie innerlich und es geht ihr schlecht deswegen.

Ihr diesbezüglich Egoismus vorzuwerfen... kann man machen. Ich sehe ihn nicht.

Zitat von Vicky76:

Ja, aber eigentlich wollen immer alle Menschen wissen, warum jemand etwas tut. Aber den Mann scheint es gar nicht zu interessieren, warum. Ich werde ...

wurdest du schon mal betrogen von einer Person, die für dich die große Liebe war?
Da geht in einem so manches kaputt und fährt mit einem Achterbahn..Sein schnelles Dichtmachen spricht aus meiner Sicht eher dafür, dass er wahnsinnig verletzt ist. Und für sich klare Verhältnisse braucht. Gerade weil auch er seine Gefühle nicht mal eben abstellen kann.

Wieso dem NM hier von manchen Usern Unterstellungen gemacht werden, ist für mich nicht nachvollziehbar.
Geht so in Richtung Schuldumkehr.

Zitat von Marlaa:

@CaliZero und ich habe ihn ja auch nicht aus boshaftigkeit angelogen all die Jahre. Ich war mit der Situation überfordert und habe rational ...

Das glaube ich Dir! Du hast die beiden Fehltritte bereut und versucht zu verdrängen und bestimmt hat sich in einigen Situationen dennoch das schlechte Gewissen gemeldet und das über viele Jahre hinweg.
Und jetzt hast du es gestanden, weil Du nicht mehr damit leben wolltest, dich befreien wolltest.
Du hast die Jahre hinweg geschwiegen um die Beziehung nicht zu gefährden.
Alles menschlich und im Nachhinein ein großer Fehler.
Du hättest das Geheimnis für immer bei Dir behalten und damit leben können, du hast dich anders entschieden. Wahrscheinlich, weil du es nicht mehr ertragen könntest.
Jetzt versetze dich Mal in die Lage seines Mannes, ich behaupte mal er hat gespürt, dass Dich etwas belastet und das über Jahre hinweg.
Und ich denke auch, dass es die Beziehung belastet hat, es würde mich sehr wundern wenn nicht.
Dein Mann konnte das nie auflösen, vielleicht hat er auch Leidenschaft und die Leichtigkeit vermisst? Was sagt er dazu?
Und jetzt erfährt er von den Fehltritten, für ihn fühlen sich die Jahre nicht echt an. Er fragt sich, hast du ihn wirklich geliebt oder war das alles nur Schauspiel, welche Rolle hat er als Mann gespielt, war er nur der Versorger und der gute Ratgeber, der Problemlöser und geduldige Zuhörer?
Was kann er dir noch glauben, geht es dir um Ihn als Mann oder um die Familie und eine sichere finanzielle Zukunft.
Er stellt alles in Frage und weiß zur Zeit nicht, was mit seinem Leben passiert.
Und ja er ist erst einmal geflüchtet, Selbstschutz und Abstand.
Vielleicht habt ihr noch eine Chance, er muss dann jedoch fühlen und in Taten bewiesen bekommen, dass es Dir um ihm geht, um ihn als Mann.

@CaliZero hier wird keine Schuldumkehr betrieben. Das interpretierst du hinein.
Viele haben über mögliche Ursachen spekuliert - und da gibt es eben mehrere.
Die sind in meinen Augen zunächst weder negativ noch positiv.
Selbst wenn ihn die Verantwortung gedrückt haben sollte. Auch das ist nicht "verwerflich" solange er grundlegenden Verpflichtungen noch nach käme. (Tut er aber nicht.)

Der wichtigere Punkt ist wie er sich in Bezug auf das Kind und die gemeinsame Verantwortung benimmt. Daran kann man leider einiges sehen. Das ist mE tausendmal relevanter als ob er die Beziehung fortsetzen will oder nicht. Wenn er das nicht möchte, ist das ja sein gutes Recht.
Sich aus seiner Verantwortung als Vater zu stehlen und einen auf ungebundener twenty-something zu machen, geht aber gar nicht.