Mann hat mich hintergangen und verraten

@Sardinien11

Zitat:

Ja, ich muss sagen, dieses Gefühl beschleicht mich immer wieder, viele Jahre nach unserer Trennung. Und wir waren nicht mal verheiratet, sondern nur eine LAT. Aber emotional so eng verbunden. Ich zumindest.

Richtig du hast das so empfunden. Er nicht , weil das sieht man an seinem schlechten Handeln dir gegenüber.

Zitat:

Dieses sch. Gefühl "nicht gut genug" zu sein und es "ver k ackt" zu haben.

Diese Typ kannst du niemals gerecht werden. Er sagt blau , du machst blau , er meckert das er doch rot gesagt hat , was nicht stimmt.

Es ist sein Problem und du hast es nicht verkackt !

Von dem was du erzählt hast über ihn , ist er weit weg von einem guten sozialen Mann.

Zitat:

Nicht hübsch genug, nicht zu reichen, "die Falsche" zu sein...

wenn wir auf ihn schauen , was du berichtet hast , ist er schon ziemlich antisozial. Und das ist eine Aussage.

Zitat:

Dabei hat er mir bei den Jahrestreffen später immer zu verstehen gegeben, dass er gerne eine Affäre mit mir hätte oder die Wochenenden wieder zusammen verbringen möchte!

Es geht hier nur um ihn , du wärst hier Lücken Füller , Zeitvertreib , zum ablassen da.

Da solltest du dir eindeutig Mehrwert sein

Zitat:

Trotzdem bleibt dieses schlechte Gefühl nicht zu genügen und immer wieder verlassen zu werden, obwohl man sich alle Mühe gibt und liebt.

Das ist keine Liebe was du über den erzählst. Das völlige egoistische Verhalten kannst du nicht als Liebe identifizieren.

Zitat:

Für mich bis heute alles unverständlich.

Er hat , wie es aussieht , eine Störung , eine Persönlichkeitsstörung. Dem fehlt was im Kopf.

Zitat:

Vor allem, wie irgendeine wildfremde Frau in eine feste Beziehung eindringen kann.

Das hat er zugelassen.
Warum gehen viele andere Männer nicht fremd ? Warum bin ich nie fremdgegangen !

Zitat:

Warum geht das so einfach? Warum ist die bestehende Partnerin so wenig wert? .

Weil es nur um seine Bedürfnisse geht . Nur er er er !

Zitat:

Wo ist die Wertschätzung hin?

Die Personen nehmen , das es ihnen gut geht.

Zitat:

Zu Beginn war er so stolz und dankbar, so eine Frau wie mich abzubekommen.

Um dich einzuwickeln , um dich zu binden, das du Funktionierst.

Zitat:

Da macht die neue Flamme auf Entertainment... oder/und sie fragt ihn viel und hört gut zu, zeigt Interesse.

Weil er sagt das er Single ist , also ganz normal ihr Verhalten.

Zitat:

Mein Ex mochte auch keine guten Gespräche.

Du bist doch kommunikativ,, warum dann solch Mann ?

Zitat:

Am besten sollte ich immer still sein

Warum will Mann das ? Warum sollte ein Mann seiner Partnerin den Mund verbieten.

Zitat:

und hier und da über seine Witze beim TV lachen.

Zitat:

Er wollte abends nicht mehr viel sprechen. Er war müde, stressiger Sprechberuf so wie ich, und wollte sich entspannen auf der Couch mit mir. Genau diese TV Abende und Wochenenden vermisse ich übrigens. Blöd nicht wahr?

Nein ,…. Manipuliert.

Traumabonding wo man das schlechte ausblendet und das wenige gute idealisiert.

Zitat:

Es war so kuschelig mit ihm, mit uns.

Nein war es nicht ! Er war nicht kommunikativ und er hat dich einfach so ausgetauscht, ist sozial schwierig und egozentrisch bis gestört.

Zitat:

Das habe ich leider nie mehr gefunden bei einem Mann oder einer guten Freundin.

Das bedarf Geduld und eben suchen , und eben die richtigen an sich ran lassen und nicht die falschen.

Zitat:

Mein Ex wollte sich sich nie mit Freunden treffen. Er war sozial echt schwierig.

Zitat:

Kein Wunder, dass sie sich im Italien Romantik Luxus Urlaub gut unterhalten haben...

Du kannst mit der falschen Person auf den Seychellen sitzen und allein und traurig sein.

Du kannst mit der richtigen Person , auf einem Autobahnrastplatz sitzen und es ist der schönste Ort.


Trauer dem Typ nicht nach, das hast du nicht nötig und das brauchst du auch nicht.


Sorry für das Off topic

@Scheol Was für wunderbare Antworten. Sie sind hart, aber sie sind richtig.

Mein Mann war/ist in einigen dieser Punkte auch so.

Und alleine aus dem Grund lege ich es ihm auch nahe, dass er eine Kontakteinschränkung zu mir nutzt, um sich auch mal mit einem Profi zu unterhalten. Meine Freundin mochte ihn auch immer, ihr Mann und er sind auch recht gut miteinander befreundet - sie sagte mir, dass sie sein Verhalten zwar absolut sch. findet, möchte aber in einer ruhigen Minute auch mal das Gespräch mit ihm suchen.

Und sie legt mir nahe, ihn bei einem der Gespräche mit der Schulpsychologin mit einzubinden, auch diese kann ihm gute Impulse geben, mal an sich zu arbeiten und kann ihm evtl auch Kontakte vermitteln.
Es ist schlimm genug, dass es nun zwischen uns so gekommen ist.

Aber er muss definitiv an sich selber arbeiten, sonst wird er immer und immer wieder in diese Unzufriedenheit und diese Muster zurückfallen. Vielleicht sind ja am Anfang auch ein paar gemeinsame Gespräche sinnvoll, bei denen er und ich zusammen dort hingehen, um die Trennung gut über die Bühne zu kriegen, ggf auch um beide Impulse zu bekommen, wie wir mit den Kindern diese Trennung bewältigen, wie ich der "Eule" begegnen kann, usw usw.

Ihn und mich verbinden unsere Kinder.
Und ich weiß auch, wie sehr er die beiden liebt obwohl er es nicht immer zeigen kann.
Alleine aus diesem Grund möchte ich keinen Krieg mit ihm, ich würde ihm auch nie die Kinder entziehen oder die Kinder gegen ihn und evtl diese neue Frau aufhetzen, etc.

Auch seine Eltern mag ich sehr und hoffe, dass wir auch nach der Scheidung noch einen guten Kontakt halten. Ich mag auch seinen Bruder und dessen Frau, die Kinder der beiden. Immerhin haben sie mich heuer an meinem Geburtstag angerufen und mir beide herzlich gratuliert, obwohl mein Mann ihnen bereits die Trennung bei einem seiner Besuche verkündet hat.

Und ich möchte ihm nichts böses.
Obwohl ich momentan von ihm sehr enttäuscht bin.

@So-isses Danke das ist lieb von Dir. Aber ich habe auch meine Macken. Und zu meinem Mann war ich oft mäkelig. Das war sicher auch nicht immer schön für ihn.

@Atomicblue

Zitat:

Was für wunderbare Antworten. Sie sind hart, aber sie sind richtig.

Die Wahrheit ist manchmal wie ein Vorschlaghammer und oft will man sie nicht hören.

Zitat:

Mein Mann war/ist in einigen dieser Punkte auch so.

Dein man ist oft egoistisch hat man den Eindruck.

Zitat:

Und alleine aus dem Grund lege ich es ihm auch nahe, dass er eine Kontakteinschränkung zu mir nutzt, um sich auch mal mit einem Profi zu unterhalten.

Du das sollte jeder Selber wissen ob er sich hinter fragen lässt.

Oft sehen die die es benötigen keinen Sinn dahinter.

Zitat:

Meine Freundin mochte ihn auch immer, ihr Mann und er sind auch recht gut miteinander befreundet - sie sagte mir, dass sie sein Verhalten zwar absolut sch. findet, möchte aber in einer ruhigen Minute auch mal das Gespräch mit ihm suchen.

Das jeder spannend.

Nach dem ein weitläufiger Schulkamerad mir 20 Minuten erklärt hat wie komisch seine „alte“ doch war in der Ehe ( sie war eine nette und er hat sie oft beschissen was ich wusste ) ,,sagte ich „ na so schlecht kann sie wohl nicht gewesen sein , wenn du 20 Jahre mit ihr zusammen warst“….er müsste nun das Gespräch beenden weil er los muss. Ja ne ist klar.

Zitat:

Und sie legt mir nahe, ihn bei einem der Gespräche mit der Schulpsychologin mit einzubinden, auch diese kann ihm gute Impulse geben, mal an sich zu arbeiten und kann ihm evtl auch Kontakte vermitteln.
Es ist schlimm genug, dass es nun zwischen uns so gekommen ist.

Man wird sehen ob er sich für die Kinder interessiert.

Zitat:

Aber er muss definitiv an sich selber arbeiten, sonst wird er immer und immer wieder in diese Unzufriedenheit und diese Muster zurückfallen.

Die innere Leere?

Zitat:

Vielleicht sind ja am Anfang auch ein paar gemeinsame Gespräche sinnvoll, bei denen er und ich zusammen dort hingehen, um die Trennung gut über die Bühne zu kriegen, ggf auch um beide Impulse zu bekommen, wie wir mit den Kindern diese Trennung bewältigen, wie ich der "Eule" begegnen kann, usw usw.

Und er der Kuckuck.

Zitat:

Ihn und mich verbinden unsere Kinder.
Und ich weiß auch, wie sehr er die beiden liebt obwohl er es nicht immer zeigen kann.

Das verhalten eines Menschen ist die Nachricht. Nicht das was er sagt !


Verhalte ich mich einem Menschen gegenüber Schei.sse , dann respektiere ich diesen auch nicht.

Zitat:

Alleine aus diesem Grund möchte ich keinen Krieg mit ihm, ich würde ihm auch nie die Kinder entziehen oder die Kinder gegen ihn und evtl diese neue Frau aufhetzen, etc.

Kommt drauf an wie er sich verhält gegenüber den Kindern.

Zitat:

Auch seine Eltern mag ich sehr und hoffe, dass wir auch nach der Scheidung noch einen guten Kontakt halten. Ich mag auch seinen Bruder und dessen Frau, die Kinder der beiden. Immerhin haben sie mich heuer an meinem Geburtstag angerufen und mir beide herzlich gratuliert, obwohl mein Mann ihnen bereits die Trennung bei einem seiner Besuche verkündet hat.

Ich würde den sagen das sie 15 Jahre oder wieviel Teil euer Lebens waren und das sie immer noch Oma , Opa , Onkel , Tante sind und ihr euch freuen würdet wenn der Kontakt bestehen bleibt.

Zitat:

Und ich möchte ihm nichts böses.
Obwohl ich momentan von ihm sehr enttäuscht bin.

Wenn er sich vernünftig verhält , gibt es ja auch keinen Analyse dafür sich doof zu verhalten.

@Atomicblue beim Lesen deiner Geschichte fühle ich total mit. Mir ging es vor 2 Jahren ähnlich.

Der Auszug und die Eindämmung des Kontaktes waren die Schlüssel zur Verarbeitung. Lass dich da nicht in irgendeiner Weise zu Dingen "zwingen", die du nicht willst. Es ist deine Reise in ein neues Leben und da hat er nix mitzubestimmen.

Zitat von Gast:

Zu meiner Tochter meinte er wohl dass er gerne hätte, dass wir wie wirklich gute Freunde sind.

Sowas hat mein Ex auch gebracht. Für mich eine Sache, die gar nicht geht. Das hab ich immer eingedämmt, denn es ist nicht fair. Es weckt Hoffnungen bei den Kindern und setzt einen selber irgendwie unter Druck. Ich bin mittlerweile soweit, dass ich mit meinem Ex keine freundschaftliche Basis sehe, denn er ist bis heute nicht aufrichtig zu mir. Damit fehlt mir die Grundlage für eine Freundschaft und dann ist es ebenso.

Wir begegnen uns auf Events der Kinder auch mit seiner neuen Freundin, dann unterhält man sich, wie entfernte bekannte und gut ist. Die Kinder kommen damit gut zurecht.

Zitat von Atomicblue:

Aber er muss definitiv an sich selber arbeiten, sonst wird er immer und immer wieder in diese Unzufriedenheit und diese Muster zurückfallen. Vielleicht sind ja am Anfang auch ein paar gemeinsame Gespräche sinnvoll, bei denen er und ich zusammen dort hingehen, um die Trennung gut über die Bühne zu kriegen, ggf auch um beide Impulse zu bekommen, wie wir mit den Kindern diese Trennung bewältigen, wie ich der "Eule" begegnen kann, usw usw.

Dafür gibt es Trennungsberatungen.

Bei dir merkt man ganz viel Frust gegenüber der Next. Den hatte ich nie. Es war mein Ex, der sich entschieden hat Probleme nicht lösen zu wollen. Für ihn war es einfacher was Neues anzufangen als etwas in die alten Beziehung zu investieren. Wenn er nicht so ein schwache Persönlichkeit hätte, wäre das so gar nicht zustande gekommen. Dann hätte man nämlich Probleme regelmäßig besprochen und wäre gar nicht an den Punkt gekommen, wo es nicht mehr geht.

Ich habe auch festgestellt, dass Neue gar nicht so anders ist wie die Alte. Eben nur unbelastet durch den Alltag.

Klasse Beitrag, @Birkai.

Zitat von Birkai:

Ich bin mittlerweile soweit, dass ich mit meinem Ex keine freundschaftliche Basis sehe, denn er ist bis heute nicht aufrichtig zu mir. Damit fehlt mir die Grundlage für eine Freundschaft und dann ist es ebenso.

Ich habe es 9 Jahre versucht mit Freundschaft. Aber freundschaftlich verhalte nur ich mich! Von seiner Seite immer wieder Ignorieren, Schweigen, Desinteresse, kein Kontskt, und dann plötzlich wenn es ihm in den Kram passt will er nett Kaffeetrinken und sich bei mir ausheulen und von sich erzählen, mit mir flirten und mich nach einer Affäre oder S ex fragen, mich in den Arm nehmen... Bis heute gab es keine aufrichtige Aussprache oder ein Zeichen von Reue. Ich bin enttäuscht und gehe jetzt endlich auf Abstand. Es ist so ernüchternd. Und dieses On/Off hält man auf Dauer emotional nicht aus.

Zitat von Birkai:

Ich habe auch festgestellt, dass Neue gar nicht so anders ist wie die Alte. Eben nur unbelastet durch den Alltag.

Die Next hier ist anders! Er beschwert sich bei mir darüber, dass er sich nicht mit ihr unterhalten kann. Es gibt keine Gespräche! Sie kann weder Englisch noch Deutsch, ein paar wenige Worte! Er spricht kein Thai. Und sie verschwindet für Monate "in ihre Heimat" und ist gar nicht da für ihn...

Zitat von Birkai:

Wenn er nicht so ein schwache Persönlichkeit hätte, wäre das so gar nicht zustande gekommen. Dann hätte man nämlich Probleme regelmäßig besprochen und wäre gar nicht an den Punkt gekommen, wo es nicht mehr geht.

Wie mein Ex! Er bekommt den Mund nicht auf. Man kann nichts besprechen mit ihm. Und wenn ihm was nicht passt, wird er laut und ausfallend und pöbelt.

Zitat von Atomicblue:

Er sagte, es hätte ihn belastet dass ich so traurig wäre.
Angeblich hätten ihn auch viele andere darauf angesprochen.

Er kapiert nicht dass ich auch ihn gebraucht hätte. Nicht nur für S6. Er wollte meistens nur seinen S6.

Aber dass ich auch Pärchendinge brauchte. Händchenhalten und so.
Oder mal ein wirklich gutes Gespräch mit Tiefgang und Nähe. Da blockte er schnell ab und war genervt.

Die guten Gespräche bekam „sie“.
Und wurde von ihm verwöhnt.

Ich kann Deine Enttäuschung und Wut gut nachvollziehen. Du fühlst dich weggeworfen und wertlos, während er sein neues Leben "feiert" und sich dann noch einbildet, er hätte ja alles getan, aber Du warst traurig und blockiert und er hätte dich nicht mehr erreichen können.
Anteilnahme an Deiner Situation mit dem Trauerfall und dem unaufgelösten Mutterkonflikt Fehlanzeige. Interessiert ihn nicht, er fühlt sich blockiert, weil Du ihn runterziehst.
Partnerschaftlich ist das nicht.
Und die Neue kriegt jetzt all das, was er Dir vorenthalten hat.

Du hast natürlich auch einen Anteil an der verfahrenen Situation, denn Du musstest sehr viel bewältigen und managen und dazu noch die seelische Belastung. Damit geht man natürlich nicht vor Freude strahlend durchs Leben, sondern rettet sich von Tag zu Tag, wobei der ganz normale Alltag auch keinen Spaß mehr macht, sondern eher überfordert. Aber wahrscheinlich hast Du auch zu gut funktioniert und viel zu wenig Ansprüche gestellt. Und veilleicht auch versäumt, Dir neben der Familie noch etwas anderes aufzubauen. Du hättest mit Freundinnen ausgehen können, Sport machen können und vielleicht manches Andere, aber die familiären Pflichten waren Dir vermutlch wichtiger.

Er denkt in erster Linie an sich und dass es ihm auch nicht gut damit ging. Mag ja sein, aber hättet ihr ein besseres Kommunikationsverhalten gehabt, hätte man vielleicht noch etwas retten können. Aber dann kommt die typisch männliche Kommunikationsverweigerung auch durch. Er will sich nicht mit Deinen Problemen belasten, er will nicht über den Psychokram reden. Stattdessen sieht er eine Andere, die ihm offen und bereitwillig gegenüber steht und wo er sich endlich mal wieder richtig gut fühlt. Gesehen, wahrgenommen und sie hält natürlich große Stücke auf ihn und bietet ihm nun all das, was er mit Dir nicht mehr hatte.
Neuen, aufregenden Sx, unbeschwerten Kontakt, Lachen und Vorfreude und Freude, wenn er mit ihr zusammen ist. Da fühlt er sich wieder mal als Mann wahrgenommen.

Was mit Dir ist, tja, was will er mit dem häuslichen "Trauerkloß'", der ihn nur runterzieht. und geschlagen durchs Leben geht. Was Du alles für ihn, die Familie, das Hauswesen geleistet hast, spielt keine Rolle. Er nimmt das vermutlich gar nicht wahr und steht auf dem Standpunkt "das bisschen Haushalt" ist doch kein vollwertiger Job, kein Beruf. Das macht sich doch nebenher.
Der typische Verdränger, der sich seine Vorteile nimmt und damit gut fährt.

Du lernst jetzt neue Seiten an ihm kennen, die Dir nicht gefallen können, aber Dir auch zeigen, dass er doch sehr egoistisch ist.
Und mit der Neuen kann er sich gut unterhalten, Ja, klar, Frauen hören ja immer bereitwillig die Kümmernisse der Männer an und streicheln damit die Seele und tiefgreifende Gespräche kann er angeblich mit ihr auch führen. Möglicherweise hat er eine Bewunderin, die lebhaft Anteil an seinen Kümmernissen nimmt. Dann ist das vielleicht weniger reden sondern er spricht und sie hört zu, saugt alles sehr interessiert auf, vor allem das, was zu Hause ist. Wenn er also von seiner Familie etwas berichtet, hört sie aufmerksam zu und bewertet das.

Ach, der arme Mann. Wie hat er es nun schwer mit seiner Frau, die oft so bedrückt ist und die ihn mit ihren Kümmernissen ja nur belastet. Aber mit mir, da fühlt er sich wohl, da blüht er auf, denn ich höre ja verständnis voll zu und muntere ihn auf, wenn er mal was hat. ich sehe ja, wie fröhlich er ist, wenn er mit mir Kontakt hat. Ja, ich bin einfach die Bessere für ihn.

Die Neue muss "liefern", das weiß sie und das tut sie. Er honoriert das und belohnt sie mit schönen Abendessen zu zweit bei Kerzenschein, von allem anderen gar nicht zu reden. Er ist auf einem Höhenflug und den genießt er. Und was daheim ist, interessiert ihn nicht mehr sonderlich.

Die beiden leben jetzt in ihrer Illusionsblase und sind damit nicht mehr erreichbar. Das dauert schon noch seine Zeit, denn der graue Alltag ist weit entfernt. Und selbst wenn er kommt, so ist er sicher nur wunderbar ....
Mach Dir lieber nicht allzu viele Gedanken über ihn und sein Verhalten, sondern kümmere Dich um Dich.

Und denke an die Finanzen, hole Dir Rat bei einem Anwalt, der Deine Interessen wahrt. Das ist sehr unangenehm und unerfreulich, aber wenn es hart auf hart kommt, ist sich jeder selbst der Nächste. Er braucht sein Geld, auch für die neue Beziehung, also wird er am "alten Leben" sparen wollen und das geht an Dir aus.
Beteuerungen, wie die, wir werden uns schon einigen, keine Sorge, sind nur dahingesagt, um Konflikte zu vermeiden und Dich ruhig zu stellen.
Aber wenn er dann sieht, was finanziell auf ihn womöglch zukommt, sieht es oft ganz anders aus.

Verbiete Dir, allzu viel bittere Gedanken über ihn zu haben, aber mach Dir Gedanken darüber, wie Dein künftiges Leben aussehen könnte. Leg den Fokus auf Dich und such Dir einen guten Anwalt, bei dem Du Dir erst mal Rat holen kannst.

Alles, was er Dir vorwift, die Nebenkosten, an denen Du Dich nicht beteiligt hast, die Lampen usw., für die Du Geld rausgeschmissen hast und all die anderen Vorwürfe, haben den Zweck, dass er vor sich und anderen mit der weißen Weste dasteht. Typische Schuldumkehr, Wärst Du anders gewesen. hätte er sich nicht anderweitig orientieren müssen. Und über die Trennung denkt er schon 2 Jahre nach. Aha, aber darüber etwas gesagt, hat er nie, sondern Dich weiterhin in Sicherheit gewogen.
Das ist so fies. Der hat sich schon längst anderweitig umgesehen und jetzt zieht er es durch und erzählt die Begebenheiten mit Dir noch einem Freund, der dann schockiert über DEIN Verhalten ist. Ich kann mir gut vorstellen wie seine einseitige Berichterstattung aussah und durch die Betroffenheit des Freundes fühlt er sich dann wieder bestätigt. Hans-Günter sagt ja auch, dass ...
Es ist so jämmerlich, wie er sich seine Welt zusammenbastelt und dafür noch andere einspannt, damit sie ihn bestätigen. Ja, das hätte ich nicht von Corinna gedacht, dass sie soo mit Dir umgeht. Eigentlich kein Wunder, dass Du dort nicht mehr bleiben magst ...

Es wird jetzt nicht schön für Dich, aber es ist schon mal gut, dass Du beruflich auf eigenen Beinen stehst und die Kinder nicht mehr klein sind. Du hast viele Vorteile auf Deiner Seite, vergiss das nicht und die verdankst Du egen auch Deiner Leistungsfähigkeit und Deinem Leistungswillen. Du kannst stolz auf Dich sein und Deine Würde kann er Dir nicht nehmen mit seinem lächerlichen Kleinkinderverhalten.

Zitat von Sardinien11:

Er beschwert sich bei mir darüber, dass er sich nicht mit ihr unterhalten kann. Es gibt keine Gespräche! Sie kann weder Englisch noch Deutsch, ein paar wenige Worte! Er spricht kein Thai. Und sie verschwindet für Monate "in ihre Heimat" und ist gar nicht da für ihn...

Schock hoch zehn. Womit sich Männer abgeben, ist schon bemerkenswert, Bequemlichkeit geht vor. Erinnert mich an einen Cousin. Die erste Frau eine Chinesin, mit der er 2 Kinder hat. Die hat ihm mächtig "eingeschürt" und hat ihre Ansprüche geschickt durchgesetzt. Sie spricht auch sehr gut deutsch. Sie haben nach ihrer Rückkehr aus China ein Haus gekauft, dass der Ehemann, vor allem aber dessen Vater nach ihren Wünschen renoviert hat. Ergenbis, sie sitzt im Haus und hat einen Teil davon vermietet und er zog aus. Ist ja nicht so angenehm mit einer Frau, die ihm vor Wut schon mal den Laptop auf den Kopf geknallt hat - vor den Kindern überigens. Und hiterher den Kindern erzählte, dass er zu wenig zahlt. Du, Papa, warum gibst Du eigentlich der Mama nicht mehr Geld?

Und dann, vielleicht zwei Jahre später, die nächste Frau. Wieder Chinesin, 25 Jahre jünger, taubstumm, Kommunikation auf englisch über Geräte. Konfliktfreie Beziehung, weil ein direkter Austausch kaum möglich ist, wenn sie nichts hört und nichts sagen kann. Super für ihn. Er hat sie geheiratet, man hat aber vorher wirklich gut überlegt wegen des Altersunterschiedes usw. Ja klar, das Übliche. Mit der Frau hat er drei Kinder. Eines hört, ein anderes nicht und was mit Nummer drei ist, weiß ich nicht. Geht mich nichts an und will ich auch nicht wissen.

Zitat von Atomicblue:

Zudem sehe ich es inzwischen auch aus Prinzip nicht (mehr) ein, dass ich in SEINEM Haus bleibe bis die Kinder ausgezogen sind, IHM eine Nutzungsmiete bezahle UND die Bude und den Garten auch noch schön halte und pflege, bis ich irgendwann ausziehe - während er mit seiner Next irgendwo Delikatessen genießt und Aperölchen schlürft.
Nein danke.

Soll die sich ums Unkraut kümmern und um sein Haus.

Deine Trotzhaltung gefält mir. Der wird sich noch anschauen, wenn keiner mehr da ist, der Haus und Hof in Ordnung hält. Die Rolle darf dann nämlich sie übernehmen, aber sie ist derzeit noch ahnungslos.

Zitat von Sardinien11:

Ich bin enttäuscht und gehe jetzt endlich auf Abstand.

OT Warte mal, warte mal... Du hast immer noch Kontakt mit ihm? Nach den Aktionen, nach all den Jahren lässt triffst du dich immer noch mit ihm und lässt dir die Ohren vollblubbern?

Ja kein Wunder, dass das bei dir immer (wieder und noch) Thema ist. 😱 Die Info hatte ich nicht, Elfe.

Zitat von Margerite:

Ich kann Deine Enttäuschung und Wut gut nachvollziehen. Du fühlst dich weggeworfen und wertlos, während er sein neues Leben "feiert" und ...

Naja „weggeworfen“ fühle ich mich nicht.

Und meine Freundin meinte dass der sicher und ganz genau weiß, was ich alles gestemmt habe und das weiß ich ja auch selbst.

Ich bin sehr stolz auf meine Kinder und würde das für die beiden immer wieder machen, auch wenn ich meine Bedürfnisse noch einige Jahre hinten anstellen müsste dafür.

Dass er aus dieser oft stressigen Konstellation flieht und sein Glück bei einer anderen sucht, das ist enttäuschend aber zeigt auch sein wahres Gesicht.
Er macht auf mich auch aktuell keinen sonderlich glücklichen oder entspannten Eindruck. Obwohl ich ihn gewähren lasse.

Ich kümmere mich um die Kinder, die Katze und mich. Ich mache ihm keine Szenen und wenn wir uns unterhalten dann ist es auch in der Regel ganz normal.
Einmal meinte er neulich er müsste mich genervt wegen einem Schinken oder irgendwas im Kühlschrank blöd anpflaumen, weil er mit einem Mandanten oder dessen Bank Terz hatte.
Ich sagte nur beiläufig: „Fauch mich ned an, klär das bitte mit den betreffenden Leuten. Schinken kann man kaufen, wenn Du welchen willst, dann setz es einfach auf die Alexa-Einkaufsliste!“ woraufhin er sich dann ins Büro trollte. Seitdem hat der nicht mehr rumgepflaumt. Das verbitte ich mir.

Neidisch oder gefrustet bin ich inzwischen auch nicht mehr.
Ich habe zwei Kolleginnen, die genau das auch hinter sich haben und beide versicherten mir glaubhaft, dass sie in dieser Liebschaft nicht sonderlich viel Potential sehen.
Sowohl er als auch diese Frau sind „Beziehungsflüchtlinge“. Da sind Baustellen daheim, Kinder, Partner, Katze, Stress aber statt sich dem zu stellen, fliehen sie in Lokale, auf Tagungen und Hotels.

Das wird vielleicht prickelnd sein und sie schenken sich für den Moment gegenseitig Aufmerksamkeit und lassen vielleicht auch Dampf über die bösen Ehepartner ab.
Aber eine solide Basis ist was nicht.

Wichtig ist dass ich genau das aber nicht zu meinem Problem machen soll. Die eine Kollegin riet mir auch, mich da nicht zu sehr zu verkopfen. Das hat sie lange gemacht und ärgert sich heute, dass sie da so viel Energie reingesteckt hat.

@Sardinien11

Zitat:

Ich habe es 9 Jahre versucht mit Freundschaft.

Nur will er das nicht , das ist ihm Zuviel. Aber was anderes halb gares

Zitat:

Zitat:
Aber freundschaftlich verhalte nur ich mich!

Also warum nur immer geben und nichts bekommen. Auch eine Freundschaft ist keine Einbahnstraße. Und man kann auch Personen die nur nehmen aus sein Leben werden.

Zitat:

Von seiner Seite immer wieder Ignorieren, Schweigen, Desinteresse, kein Kontskt, und dann plötzlich wenn es ihm in den Kram passt will er nett Kaffeetrinken und sich bei mir ausheulen und von sich erzählen, mit mir flirten und mich nach einer Affäre oder S ex fragen, mich in den Arm nehmen...

Warum gibst du dich mit dem wenigen ab ?

Alles das was dir nicht gefällt macht er hier in diesem Absatz.

Zitat:

Bis heute gab es keine aufrichtige Aussprache oder ein Zeichen von Reue.

Und das ist sehr wichtig dass das passiert.

Das haben wir bei der anderen Geschichte mit dem Handy gesehen. Wie da der Mann sich verhalten hat. Man merkte an seinem Handeln , das er merkt das es falsch war. Er stand dazu und bereute , das es der TE schlecht ging und das er es getan hat. Mehr kann man nicht.

Du bist kein Objekt was man nach Bedarf aus dem Regal nehmen kann.

Zitat:

Ich bin enttäuscht und gehe jetzt endlich auf Abstand. Es ist so ernüchternd. Und dieses On/Off hält man auf Dauer emotional nicht aus.

Das on / off hier bei der Geschichte , Re-Traumasiert dich vermutlich immer und immer wieder. Du hättest schon weiter sein können. Aber manchmal braucht man seine Zeit.

Zitat:

Die Next hier ist anders! Er beschwert sich bei mir darüber, dass er sich nicht mit ihr unterhalten kann.

Mit dir wollte er sich nicht unterhalten.

Zitat:

Es gibt keine Gespräche! Sie kann weder Englisch noch Deutsch, ein paar wenige Worte! Er spricht kein Thai. Und sie verschwindet für Monate "in ihre Heimat" und ist gar nicht da für ihn...

Die meisten sprechen soweit ich weiß gutes Englisch.
Ich glaube das dient nur wieder dazu dich zu manipulieren , das er doch der arme kleine in der fremd ist.

Zitat:

Wie mein Ex! Er bekommt den Mund nicht auf. Man kann nichts besprechen mit ihm. Und wenn ihm was nicht passt, wird er laut und ausfallend und pöbelt.

Wenn man dich fragen würde , was er negatives am Eigenschaften hatte , würdest du locker auf ein paar Seiten kommen.

Es gab hier eine die war 30 Jahre mit solch Person zusammen. Die kam damals glaube ich auf 100 DIN4 Seiten.

Nimm Abstand ,blockieren und löschen. und passe auf deine Seele auf , damit du und deine Seele Frieden finden kann.

9 Jahre sind eine lange Zeit , ……..schließe ab.

Zitat von Atomicblue:

Naja „weggeworfen“ fühle ich mich nicht.

Um so besser!

Zitat von Atomicblue:

Ich habe zwei Kolleginnen, die genau das auch hinter sich haben und beide versicherten mir glaubhaft, dass sie in dieser Liebschaft nicht sonderlich viel Potential sehen.
Sowohl er als auch diese Frau sind „Beziehungsflüchtlinge“. Da sind Baustellen daheim, Kinder, Partner, Katze, Stress aber statt sich dem zu stellen, fliehen sie in Lokale, auf Tagungen und Hotels.

Seine Affäre ist ja selbst verheiratet mit Kindern. Ich kann mir nicht vorstellen, dass zwei sich aus ihren Ehen lösen und dann eine glückliche neue Beziehung starten als happy Patchwork-Family. Zwei Systeme zerschlagen, sich aus der Familie lösen - wie soll daraus was Neues entstehen.
Selbst wenn sich einer der Affärenführer trennt, kommt es nicht selten dazu, dass er dasselbe vom AP erwartet und dann oft genug enttäuscht wird, weil dem auf einmal die Ehe und Familie daheim doch wichtiger ist. Oft zieht bei solche Konstellationen einer von beiden den Kürzeren.

ich sehe es schon kommen. Er verliert sehr viel. Die AP wird sich vermutlich nicht trennen. Dann ist er ziemlich allein und sonderlich glücklich wird er damit nicht werden, zumal ihm seine bisherige Versorgerin und Haushälterin abhanden kam. Du hast Dein Leben dann neu aufgestellt und wirst froh sein, ihn los zu sein, weil es Dir allein mit den Kindern besser geht als mit ihm.