Mann hat mich hintergangen und verraten

Zitat von Margerite:

Seine Affäre ist ja selbst verheiratet mit Kindern. Ich kann mir nicht vorstellen, dass zwei sich aus ihren Ehen lösen und dann eine glückliche ...

Und genau das hilft mir auch gerade sehr dabei, das ganze zu verarbeiten. Auch wenn es noch sehr schwer ist.

Ich möchte unsere Ehe nicht verteufeln. Wir hatten wirklich schöne Zeiten aber wir haben uns auch beide in diesem Trubel aus Arbeit, Familie usw verloren und auseinandergelebt.

Er stellte (und stellt) seine Arbeit über alles andere. Es kann natürlich auch daran liegen, dass ihm diese Selbstständigkeit die Anerkennung einbrachte, die er zB im Elternhaus vermisst hat.
Aber ich habe ihm auch oft genug gesagt, wie stolz ich auf ihn bin und das war nicht gelogen oder „dahergesagt“.
Aber hier liegt halt auch der Hase im Pfeffer, wenn ihm diese Anerkennung irgendwann nicht mehr genügt. So sehr ich es wollte, aber hier hätte ich ihn nicht auffangen können. Ich glaube seine Eltern haben ihm bis heute nicht gesagt, dass sie so richtig stolz auf ihn sind.
Und klar dass es ihn belastet, wenn dann auch noch meine Eltern so frech und abwertend zu ihm waren. Unsere Große ist in der Pubertät und kann zeitweise auch sehr patzig sein. Wenn ihn dann eine Frau begegnet, bei der er sich „gebauchpinselt“ fühlt, dann wird da halt schnell ein Schuh draus…Aber auch sie wird ihn nicht dauerhaft auffangen können.

Ich wünsche ihm auch nichts Böses.
Und würde er mir erzählen, dass es zwischen seiner Affäre und ihm doch nichts wurde, dann würde ich ihm auch nicht mit „Siehste!“ oder Schadenfreude begegnen. Auf sowas habe ich irgendwie noch nie Bock gehabt, auf dieses Hinterhertreten.
Vielleicht weil meine Eltern so waren, die konnten noch jahrzehntelang nachtreten und sowas nervt einfach nur irgendwann.

Auch hoffe ich für ihn, dass da seitens seiner Affäre nicht irgendwas für ihn blöde eskaliert, zB dass der ihr Mann ihn angreift oder so. Ich kenne den Mann nicht. Das wäre die einzige Angst, dass da einer durchdreht.

Als ich vorgestern mit meiner Freundin sprach, sagte sie auch dass sie bei dieser Konstellation der beiden nicht an eine glückliche Zukunft glaubt. Zu viele Baustellen , zu viel Egoismus bei jedem und in ihren über 30 Jahren als Lehrerin hat sie so viele Trennungen mitbekommen, wo sie auch mit Elternteilen gesprochen und beraten hat und genau solche Affären stehen meistens auf eher tönernen Füßen.

Aber ich (und auch er!) sollen diese Trennung als Chance sehen.
Dass ich nun auch endlich mehr an mich und meine Bedürfnisse denke und er auch mehr Verantwortung für sich und die Kinder übernehmen muss. Das wird erst mal schweineweh tun. Uns beiden.
Aber im Bestfall sind wir irgendwann ein gutes „Eltern-Team“ und lernen uns auch selber nochmal kennen.

Zitat von Margerite:

Ich kann mir nicht vorstellen, dass zwei sich aus ihren Ehen lösen und dann eine glückliche neue Beziehung starten als happy Patchwork-Family. Zwei Systeme zerschlagen, sich aus der Familie lösen - wie soll daraus was Neues entstehen.

Die beiden trennen ja auch ca 170km.

Alleine das wird schon mehr als schwierig.
Mein Mann meinte, dass er trotzdem für unsere Kinder da sein will. Im 50-50 Modell.
Ich glaube ihm das und bin aktuell nur gespannt, ob er das auch wirklich mit seinen Terminen so einhält und organisiert. Aber wegziehen würde er nicht. Er hat hier sein Haus, ihm ist auch der Fußball unseres Sohnes wichtig. Er fordert und fördert ihn da sehr.

Und ohne dass ich die Frau kenne, aber sie hat Kinder im ca gleichen Alter wie unsere. Die sind bei ihr in der Ecke sicher genauso verwurzelt, haben dort ihre Freunde, ihre Schulen und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie da wegziehen würde. Bzw ihre Kinder zurücklassen würde.

Also bliebe nur eine Fernbeziehung. Aber das müssen die beiden selber wissen.

Zitat von Atomicblue:

Aber ich habe ihm auch oft genug gesagt, wie stolz ich auf ihn bin und das war nicht gelogen oder „dahergesagt“.
Aber hier liegt halt auch der Hase im Pfeffer, wenn ihm diese Anerkennung irgendwann nicht mehr genügt. So sehr ich es wollte, aber hier hätte ich ihn nicht auffangen können. Ich glaube seine Eltern haben ihm bis heute nicht gesagt, dass sie so richtig stolz auf ihn sind.

Und das reicht ihm dann nicht mehr, weil er trotz aller Leistung nicht an sich selbst glaubt. Es ist so, dass manche Menschen von ihren Eltern oder einem Elternteil das Gefühl vermittelt bekommen, nicht zu genügen. Das Kind verinnerlicht dann, egal, was ich mache, Lob und Bestätigung bleiben aus. Die haben mich nicht lieb und das liegt an mir, weil ich nicht so bin, wie ich sein sollte. Das schleppt man dann ins Erwachsenenleben und übertüncht diesen Minderwertigkeitskomplex mit allem Möglichen. Beruflicher Ehrgeiz und Erfolg sind ein Mittel, ein anderer macht viel Sport und beschafft sich dort Erfolgsgefühle, wieder ein anderer macht nebenberuflich noch Musik und genießt den Applaus.
Und was die EF sagt, tja, das ist eben der normale Alltag. Die Anerkennung von Dir ist einfach nicht genug oder sie wird selbstverständlich und wirkt nicht mehr. Aber wenn dann wer anders ihn lobt, bestätigt, bewundert, dann wirkt das besser. Zumindest eine Zeitlang, ehe diese Zufuhr dann auch nicht mehr reicht.
Auch Affären haben oft den Zweck, Anerkennung und Akzeptanz zu spüren.

Aber egal, was auch immer er tut und was er sich selbst einredet, es reicht einfach nicht, um das Grundproblem, das in der Kindheit angelegt wurde, zu beheben, zumal ihm seine Eltern heute noch die Anerkennung verweigern.
Er müsste lernen, aus sich heraus an sich zu glauben und sich anzunehmen, ohne dass er Zufuhr aus der Außenwelt braucht. Ab er ich glaube, so weit ist er nicht, dass er bei sich selbst anfängt.
Derzeit ist es viel leichter, wieder in der Außenwelt zu suchen und eine Affäre gibt ja zunächst mal einen Push fürs Ego, ehe der dann auch abbröckelt.
Du hättest das nicht beheben können und könntest es jetzt auch nicht, denn das Mangelgefühl trägt er ja doch mit sich rum.
Ein Psychotherapeut könnte ihm da eher helfen und ihm bewusst machen, was er tut und welche Wege er wählt, um sein Defizit zu kompensieren.
Aber das wiederum täte ihm so weh, dass er lieber den Verdrängungs- und Ablenkungsmechnismus wählt.

Er wählt seinen Weg selbst und wird womöglich grandios damit scheitern. Aber es ist seine Verantwortung welchen Weg er einschlägt und mit den Konsequenzen muss er dann auch leben.

Zitat von Atomicblue:

Aber im Bestfall sind wir irgendwann ein gutes „Eltern-Team“ und lernen uns auch selber nochmal kennen.

Ganz unmöglich ist das nicht. Vielleicht lernt ihr durch das getrennte Leben auch eher, Euch neutraler zu sehen und auf freundschaftlcher Basis neu kennen zu lernen. Es wäre gut für Euch und auch für die Kinder, weil die jegliche Anspannung spüren.
Aber im Moment ist das Familienporzellan zerdeppert - schade. Und dann noch seine Lügen, die seine Schwäche offenbaren, die billigen Rechtfertigungsversuche und seine Reinwaschung vor sich selbst. Es ist ja auch für den EP schmerzhaft, seine krampfhaften Versuche wahrzunehmen, wenn das Kind im Mann wieder durchkommt und zu allem greift, was ihm das Leben leichter macht.
Es wird ihn alles einholen.

Das glaube ich (leider) auch.

Aber ich kann ihm da nicht helfen.
Er selber muss es erkennen und wenn er dafür noch einige Male selber der Länge nach auf die Schna*ze fallen muss.

Zitat von Atomicblue:

Als ich vorgestern mit meiner Freundin sprach, sagte sie auch dass sie bei dieser Konstellation der beiden nicht an eine glückliche Zukunft glaubt. Zu viele Baustellen , zu viel Egoismus bei jedem und in ihren über 30 Jahren als Lehrerin hat sie so viele Trennungen mitbekommen, wo sie auch mit Elternteilen gesprochen und beraten hat und genau solche Affären stehen meistens auf eher tönernen Füßen.

Vermutlich weiß ihr Mann von der Affäre nichts, oder doch? Die Frau wäre schön blöd, wenn sie ihre Heimatstadt für den AM aufgeben würde, denn damit geht dann das ganze soziale Umfeld aus Verwandtschaft und Bekannten flöten. Sie hat ja dort wo sie ist, ihr eigenes Leben, auch beruflich..
Dann also auch noch Fernaffäre. Da kann man sich nicht allzu oft sehen, außer er würde dorthin ziehen, aber dann sähe es mit der Beziehung zu seinen Kindern wieder schlecht aus.
Das kann nix werden und ich glaube, dass es ihm manchmal schon schwant, dass das kein gutes Ende für ihn nehmen wird. Noch glänzt er bei ihr, aber der Glanz wird im Lauf der Zeit auch nachlassen und dann läuft sich manche Affäre tot.

Zweifel werden manchmal schon an ihm nagen und dann macht er Nebenkriegsschauplätze wie den des fehlenden Schinkens auf. Aber gegen wen will er kämpfen, wenn der Gegner, also Du, ihn allein auf dem Kampfplatz stehen lässt?. Dann zieht er bedröppelt von dannen.

Er könnte einem schon leid tun mit seinen plumpen Lügen und seinen durchscihtigen Verhaltensweisen.

Je mehr Du hier schreibst, desto mehr glaube ich, dass Du ihm an menschlicher Reife haushoch überlegen bist.

Zitat von Atomicblue:

einige Male selber der Länge nach auf die Schna*ze fallen muss.

Darüber lache ich gerade, weil mich das auch an etwas erinnert. An mich selbst. Erst durch die blutige Nase, die ich mir geholt hatte, fing ich erstmals an zu begreifen, dass alles was passiert war, sehr viel mit mir zu tun hat. Ich merkte, es ist an der Zeit, mal bei mir selbst anzufangen und was da im Lauf der Zeit an Erkenntnissen zutage trat, war alles andere als erbaulich.

Leider lernt der Mensch nur aus eigenen Erfahrungen und am meisten protitiert er oft von schlechten Erfahrungen. Aber dazu braucht es eine innere Bereitschaft sich selbst besser kennen zu lernen.

Das Leben ist eben auch ein Lernprozess.ichtig

@Margerite Danke Dir

Aber das mit der Reife kam auch erst jetzt richtig durch bei mir.

Zu Anfang dachte ich ja echt noch, dass das nur Kollegen-Selfies sind.

Und ich war echt verzweifelt und suchte die Fehler bei mir. Von wegen Nebenkosten, Bilder an der Wand, ich nehme Züge an wie meine Mutter…

Aber je mehr Lügen ich aufdeckte, desto „nüchterner“ wurde ich.

Vielleicht liegt es einfach daran, dass ich seine Anschuldigungen jetzt entlarvt habe, dass das nur Nebelkerzen waren um von seiner eigentlichen Affäre abzulenken.

Und als dieser Urlaub herauskam, da war es als hätte einer den Schalter ausgeknipst.

Mir kam da so eine Debatte in den Kopf.
Im Frühjahr wollte ich mal neue Gartenmöbel anschaffen. Das jetzige Set ist schon ziemlich abgenutzt und ja, ich bin da schon Ästhet und dachte an was schönes in Holz.

Ne will er nicht.

Ich fragte wieso. Ich könnte es doch auch kaufen, ich wurde unbefristet übernommen, es gab auch etwas Urlaubsgeld. Und man kann sowas auch in den Kleinanzeigen schießen, da gibt es oft echt schöne Sachen!
Und ich zeigte ihm ein Set, dass sich die Nachbarin geholt hatte. Echt schick und viele der Sets waren sogar im Sale.

Ne will er nicht.
Und überhaupt, die Nachbarin, die haben ja auch „den passenden Geldbeutel“ dafür.

Ich dachte ich höre nicht recht..?
Er hat sich ein 50K-Auto gekauft, er verdient gut, ich arbeite Vollzeit und wenn wir laut seiner Aussage nicht „den passenden Geldbeutel“ für ein paar gschissene Gartenmöbel haben, dann läuft hier aber was ganz arg verkehrt.

Und als das mit dem Urlaub mit seiner Affäre aufplatzte, von wegen Hotel für 160Euro/Nacht/Person …da war mir klar, warum wir in seinen Augen nicht „den passenden Geldbeutel“ für ein paar schicke Gartenmöbel hatten.

Den hätte ich dann freilich auch nicht, wenn ich meinem Lover eine Woche Dolce Vita spendieren würde.

Und da kam dann mit jedem Tag immer weniger Wut und Warum und Trauer auf sondern eher so ein Gefühl „Der ist doch nicht mehr zu retten!“

Eher so eine Enttäuschung. Über diese Feigheit und diese Lügen.

Guten Morgen, ich schicke euch allen mal einen virtuellen Kaffee ️

heute Früh bin ich nach einer unruhigen Nacht aufgewacht. Mir gingen so viele Gedanken durch den Kopf.

Eine Wohnung zu finden ist echt schwer, es gibt hier kaum etwas das groß genug ist. Und wenn dann fehlt eine Küche oder irgendwas ist schon beinahe sanierungsbedürftig…zum Mäusemelken.

Und dann habe ich manchmal trotz all dem Mut eine Höllenangst.
Schaffe ich es, dass ich auch die Kinder durch diese Zeit bringe?

Das klingt jetzt so blöde oder vielleicht für euch hysterisch. Aber ich habe am Sonntag den „Tatort“ gesehen und da war unter den Mordopfern auch ein Junge um die 12 , dessen Eltern getrennt waren. Der Vater musste arbeiten gehen, der Junge war tagsüber alleine und ist dann nach der Schule auch draußen „herumstrawanzt“ und geriet dabei irgendwie in falsche Kreise und wurde ermordet.
Das ist jetzt natürlich sehr drastisches Beispiel aber es gab da auch eine Szene wo die Ermittler in sein leeres Zimmer gegangen sind. Da war sein Bett, sein Fußball, seine Schulhefte am Schreibtisch..und sowas steht mir ja auch noch bevor, wenn die Kinder jede zweite Woche beim Nochmann sind. Ich werde die beiden vermissen wie die Hölle, wenn ich am späten Nachmittag heimkomme und da ist keiner in der Wohnung, die Zimmer sind leer, keine Geschwisterzickereien, morgens niemand den ich 3x wecken muss, keiner der alle Cheese-Tiger aus dem Kühlschrank plündert, keiner der sich beim Frühstück beeilen muss, weil er oder sie sich nochmal umdreht und dann lachend aus der Tür läuft, keine manchmal heftigen Parfümdeowolken meiner Tochter oder zusammengeknüllte Handtücher vor der Dusche weil man es eilig hatte…das war nun 14 Jahre lang meine Welt. Meine Kids und ihre ganzen Freuden und Sorgen.
Als der Film vorbei war, habe ich erst mal geheult.
Ob mein Mann weiß was da auf ihn zukommt? Eben gab mir mein Sohn einen Zettel für eine Klausur nächste Woche, was er lernen muss. Dazu kommen Vokabeltests, Hausaufgaben..und eine Buchpräsentation muss er auch noch machen.
Die Tochter muss sich auf ein Praktikum bewerben…

Ich habe Angst den beiden nicht (mehr) gerecht zu werden. Dass sie draußen mit falschen Menschen abhängen oder irgendwie abrutschen. Dass sie auch von mir enttäuscht sind.Auch wenn beide im Moment definitiv von ihrem Vater enttäuscht sind.

Heute Abend kommt er wieder nach Hause.
Meine Große sagte eben, dass sie da keine Lust drauf hat.
Und mein Sohn sagte gestern leise zu mir „Mama wieso macht der denn sowas?“

Er sagte die Frau sei hässlich. Aus der Sicht eines Erwachsenen sagte ich ihm, dass sie nicht hässlich ist. Sowas sagt man nicht. Kein Mensch ist hässlich. Sie ist halt ein anderer Typ als ich. Aber er versteht das mit 11 noch nicht, er rebelliert und ich spüre wie er auch mauert.
Er ist in der 6. Klasse im Gymnasium und ich habe auch hier das dringende Bedürfnis mir seinen Klassenlehrerinnen zu sprechen, damit sie im Bild sind falls er im Unterricht mal abwesend ist oder zB auch mal jemandem eine patzige Antwort gibt oder nicht aufpasst.

Ich zermartere mir einfach gerade das Hirn, wie ich das alles schaffen soll.

Sogar unsere Katze..sie ist ein treues Tier und lag die ganze Nacht bei mir im Bett. Die Kinder wollen sie unbedingt mitnehmen aber sie ist eine Freigängerin…

Dieser Scherbenhaufen.

Momentan ist Herbst, bald ist Halloween und ich habe immer gerne um diese Jahreszeit dekoriert, den Garten so langsam winterfest gemacht.
Ab November mal so langsam gemütlich-winterlich dekoriert. Türkränze, langsam mal Weihnachtsgeschenke geplant, für die Kinder Adventskalender bestückt, auch wenn sie inzwischen älter sind, aber über ein kleines Schokolädchen morgens auf dem Weg zur Bahn freuen sie sich immer noch.

Heute Morgen gehe ich auf die Terrasse und denke mir „Wozu denn?“
Wozu soll ich den Garten winterfest machen, wenn ich hier sowieso die Bühne verlassen soll?
Hier liegen schöne Tulpenzwiebeln, die ich mir aus Holland mitgebracht habe, eine schöne Züchtung. Die wollte ich setzen aber ich denke mir warum? Damit sich eine andere Frau daran erfreut?
Wozu ein gemütliches Zuhause mit Türkranz oder hübschen Kissen? Damit kaum dass ich ausgezogen bin eine andere hier das Regime übernimmt?

@Atomicblue



Bin ich froh, daß Du ne echt gute Freundin hast und ansonsten gut eingebunden bist. Heißt, Du bist nicht ganz so alleine, wie es Dir gerade vorkommt.

Noch eine Umarmung zum Start des Tages

Zitat von Perzet:

@Atomicblue Bin ich froh, daß Du ne echt gute Freundin hast und ansonsten gut eingebunden bist. Heißt, Du bist nicht ganz so ...

Danke Dir.

Aber sie hat noch ihre intakte Familie.
Alleine der Gedanke an Weihnachten, da grausts mir.
Ich weiß dass ich zB bei meinen Schwiegis auch herzlich willkommen wäre, alleine schon wegen der Kinder.

Aber da ist dieser Stich: meine Freundin, weitere Freundinnen, sämtliche Nachbarn, Bekannte, meine Schwägerin und ihr Mann…alle werden sie an Weihnachten gemütlich und vielleicht sogar aneinandergekuschelt unter dem Baum sitzen. In ihren warmen gemütlichen Häusern, schön beleuchtet. Und fühlen sich geborgen.
Sind am nächsten Tag geschäftig bei der Sache um das Essen zu richten. Machen schöne Spaziergänge und trinken dann Kaffee…

Und ich komme mir gerade vor wie so ein Alien.

Wie Tom Hanks im Film „Terminal“.
Als wäre ich gerade in so einer Transit-Zone.

er konnte nicht mehr zurück im Film, weil Krieg herrschte. Und bei mir ist auch gerade alles kaputt.

Nach NYC kam er auch nicht rein, weil ihm die Papiere fehlten. Und mir fehlen auch symbolische „Papiere“ um nach vorne zu kommen, der Unterhalt etc. Wird erst berechnet, ich finde keine schöne Wohnung es sind so viele offene Punkte.

Und um mich herum scheinen sich alle weiter zu bewegen. Auch wie die Reisenden in Terminal.
die einen renovieren ein Haus, auf Social Media sieht man immer wieder Unternehmungen die gemacht werden. Manchmal auch Pärchenkram, wenn welche über ihren 12. Hochzeitstag posten oder ein Küsschenbild hochladen oder was sie als nächstes an Urlaub geplant haben oder was sie zusammen im Haus gemacht haben.
Eine zieht mit ihrem Mann nach Kalifornien, eine andere eröffnet einen Concept-Store, es werden Halloweenparties geplant oder ein gemeinsames Essen gepostet…

und ich habe zu manchen Dingen keine Lust oder auch keine Zeit, mich um Halloweenkostüme oder Wohnungseinrichtungen zu kümmern, weil ich zu sehr beschäftigt bin mit Wohnungssuche, Anwalt, Schulpsychologen usw.

Im Umfeld sind das positive Dinge, gemeinsame Zukunftsprojekte, die gemeinsam angeschoben werden. Im Idealfall noch Hand in Hand und mit einem Küsschen und einem Lächeln.

Bei mir ist es auch wie in Terminal - alles irgendwie nur provisorisch.

@Atomicblue

Natürlich schaffst du das, auch wenn dir der Berg momentan unüberwindbar erscheint, du schaffst das. Nimm dir nicht zuviel vor, kümmer dich um die Kinder.
Der Rest ist sein Problem, das ein Italienurlaub nicht den rohen Alltag abbildet werden die beiden auch noch erfahren.

Ich habe in meinem Leben jetzt wirklich in meinen Bekanntenkreis so oft gesehen, wer als Affaire anfängt, endet so auch.
Auf Betrug baut sich nichts auf.

Du solltest nicht gegen die Affaire hetzen, was du ja auch nicht machst, aber du musst sie auch nicht gegenüber deinem Sohn ständig verteidigen. Lass ihn seine Meinung. Evtl ist das sein Ausdruck, den er braucht, um die Wut auf seinen Vater und die andere Frau auszudrücken.

Habt ihr in der Schule keinen Psychologen? Bei meinem Sohn existiert so eine Vertrauenslehrerin, die mit den Kindern redet und sich kümmert. Evtl kannst du da mal nachfragen.

Das Haus, ganz ehrlich, das wäre jetzt nicht mein bevorzugtes Thema an deiner Stelle. Die Kinder und du, ihr seid es.
Du musst auch nicht den Vater in Schutz nehmen. Seine Entscheidung, dann muss er auch mit den Konsequenzen leben.

Überleg dir mit den Kindern etwas für Weihnachten. Wie sie es gerne hätten und welche Kompromisse es gibt, sonst, sein Zirkus, er hat ihn gewählt, leb damit.

Sei ehrlich und transparent deinen Kindern gegenüber, altersgerecht und diese werden dir Vertrauen. Wenn dein Sohn solche Äußerungen tätigt, red mit einer Psychologin oder einem Kindertherapeuten, aber so ganz verwehren würde ich es ihm nicht, ich denke, das ist sein Ausdruck dafür, dass er enttäuscht ist und verletzt.

@Atomicblue

Okay, gerade läuft das ärme Dier bei Dir ab.

Zitat von Atomicblue:

Und um mich herum scheinen sich alle weiter zu bewegen

Deswegen SOFORT aufhören zu vergleichen. Du schnappst Dir die falschen Beispiele.
Denn es gäbe auch massig negative Beispiele, wo Du deutlich besser weg kommst, als in Deinen Betrachtungen.
Du bist noch recht gesund und jung genug, um Dich um diesen Berg an Dingen Tag für Tag, nach und nach, Schritt für Schritt zu kümmern.

Wie @Xandi71 schon sagte, mache neue Dinge auf. Frage Deine Kinder, was Ihr tolles an den Feiertagen machen wollt.

Und der Aspekt ist mir auch aufgefallen und ich bestätige es gerne

Zitat von Xandi71:

Du solltest nicht gegen die Affaire hetzen, was du ja auch nicht machst, aber du musst sie auch nicht gegenüber deinem Sohn ständig verteidigen. Lass ihn seine Meinung.

Genau. Seine Art, sich zu artikulieren.

Schritt für Schritt, manchmal Minute für Minute, manchmal Stunde um Stunde, weiter vorwärts!

Ihr habt recht, er muss ja auch seinen Dampf ablassen.

Er tut mir nur auch so leid, ich merke ihm an dass er enttäuscht ist. Aber irgendwie anders als meine Große, die da schon abgeklärter wirkt.
Bei ihr sind ja auch schon „Pärchendinge“ ein Thema auf dem Schulhof, sie hat auch einen Freund (auch wenn es bei den Mädels da noch „Händchenhalten“ ist), aber sie weiß was Eifersucht ist oder wenn ein Junge „fremdbaggert“

Mein Sohn dagegen scheint das irgendwie noch nicht so richtig greifen zu können.

Zitat von Atomicblue:

Und um mich herum scheinen sich alle weiter zu bewegen. Auch wie die Reisenden in Terminal.
die einen renovieren ein Haus, auf Social Media sieht man immer wieder Unternehmungen die gemacht werden. Manchmal auch Pärchenkram, wenn welche über ihren 12. Hochzeitstag posten oder ein Küsschenbild hochladen oder was sie als nächstes an Urlaub geplant haben oder was sie zusammen im Haus gemacht haben.
Eine zieht mit ihrem Mann nach Kalifornien, eine andere eröffnet einen Concept-Store, es werden Halloweenparties geplant oder ein gemeinsames Essen gepostet…

Oft hat die äußere Darstellung nichts mit dem tatsächlichen Zustand der Beziehung zu tun. Wer hat sie nicht schon erlebt diese Traumpaare mit ihrer glücklichen Beziehung, welche sich dann trennen. Es ist immer nur das, was die Leute sehen sollen.

Zitat von Atomicblue:

und ich habe zu manchen Dingen keine Lust oder auch keine Zeit, mich um Halloweenkostüme oder Wohnungseinrichtungen zu kümmern, weil ich zu sehr beschäftigt bin mit Wohnungssuche, Anwalt, Schulpsychologen usw.

Gib Aufgaben an deinen Ex ab. Das war meine größte Lernaufgabe, denn 50/50 heißt auch diese Aufgaben zu übernehmen. Lass ihn die Halloweenkostüme besorgen.