Mann hat mich hintergangen und verraten

Zitat von So-isses:

Aber wieso verkaufst du das? Nimm es mit für deine neue Wohnung

Ich würde mir auch neue Sachen kaufen ganz ehrlich...

Zitat von sonntag_morgen:

Ich würde mir auch neue Sachen kaufen ganz ehrlich...

Wieso? Ihr haben sie gefallen, ihm nicht

Zitat von So-isses:

Aber wieso verkaufst du das? Nimm es mit für deine neue Wohnung

Nimm' alles mit in deine neue Wohlfühloase. Am besten mit Terrasse und Garten oder großem Balkon. Da gönnst du dir dann jeden Samstag und Freitag Abend einen Cocktail.

Zitat von So-isses:

Wieso? Ihr haben sie gefallen, ihm nicht

aber die erinnerung an sein Gemecker...

Zitat von Atomicblue:

danke Dir aber ich denke der hat mit mir abgeschlossen.

Du kannst das jetzt in deiner Verzweiflung noch nicht sehen, aber das ist das Beste, was dir passieren konnte. Oder wolltest du tatsächlich weiterhin so mit ihm leben?

Zitat von sonntag_morgen:

aber die erinnerung an sein Gemecker...

Das ist es.

Sein Gemotze.

Ich habe auch den Eindruck dass es ihm nicht um die Sachen an sich ging sondern ums Prinzip.

An vielen dieser Dinge, auf denen er in den letzten Tagen im Streit herumgeritten ist, habe ich einfach keine Freude mehr.
Er hat mir das einfach verdorben.

Ich warte mal die neue Wohnung ab. Und die möchte ich mir zusammen mit den Kindern einrichten. Und dann kommen sicher peu a peu neue schöne Dinge zusammen.

Soll er in seinem Haus dann mit seiner Furzgurke glücklich werden.

„Welche schäbigen Aktionen er als Nächstes plant“

Oder der hier: „weil da werden die nächsten fiesen Tricks von Ex kommen“

Bitte sei dir bewusst, was hier geschieht. Du bekommst hier mehr Geister als du jemals gedacht hast, rufen zu können.

Wir reden hier nämlich doch über den Typen, der mit dir aktuell Eigentumswohnungen ansieht und mit der Bank parallel spricht und dich dabei unterstützt, oder?

Lass dich bitte nicht aufhetzen von einigen hier. Nicht jeder hatte eine Partnerin, die sich mit anderen Leuten m Internet aufheizt und noch bevor überhaupt gesprochen wird, plötzlich jedes vernünftige Gespräch in Zukunft genauso zu führen, wie die Damen es hier beschreiben und vermutlich nicht anders erlebt haben und oder durch eben diese Grundhaltung auch nie (mehr) erfahren werden.

Nutze das schlechte Gewissen deines Mannes und sorgt dafür dass eure Kinder im Mittelpunkt stehen und weiterhin wohlwollend über den Partner gesprochen wird. Auch am Telefon im Nebenzimmer oder auf der Terrasse sind die neuesten Hassnews über den Ex am Telefon mit Bestie nicht angebracht. Wände haben Ohren, überall und immer!

Und eure Kinder sind weder Schuld noch dürfen sie von euch emotional, mehr als zwangsläufig situationsbedingt ohnehin der Fall ist, mit reingezogenen werden. Mama und Papa trennen sich, aber das warum musstest nicht deinen Kindern im Detail aufbürden. Dafür hast du ja das Forum hier gefunden und deine Freundinnen können am Telefon helfen wenn du ohne Kids bist. Alles andere ist einfach nur egoistisch, kurzsichtig und schädigend für die Psyche und das Wohlbefinden der Kinder.

Hilft niemandem wenn du den Kids erklärst, er wäre der miese Betrüger und würde die Familie zerstören. Nicht mehr gesehen worden zu sein, null begehrt, eher weggestoßen zu werden, klingt eher als ob ihr ohnehin keine Beziehung mehr hattet und nur nebenher als Eltern agiert habt. Nickt gesehen werden ist genauso Mist für die Seele und sorgt für Schmerzen, wie betrogen zu werden.

Denn was ist schlimmer als Ablehnung? Genau Desinteresse. Da wäre es dann eher ein „Betrug aus Verzweiflung bzw. lediglich Betrug, da man nur noch auf Papier eine Ehe führt, aber nicht mehr in der Liebe. Wenn schlechte Stimmung und Ablehnung auf anderer Seite nun nicht entgegengebracht wird, sondern da jemand mit Nähe, Zärtlichkeit, Respekt und Zuneigung, vielleicht sogar ein Gefühl des Begehrens aufwartet, dann könnte das Bild von „möchte ich das jetzt bis ans Ende der Tage“ in schieflache geraten und wird lediglich der Kinder wegen aufrecht erhalten. Da er ohnehin ja sich ungesehen, nicht begehrt und ausgeschlossen gefühlt hat, kann ich den Gedanken durchaus nachempfinden, sich danach zu sehnen und der Gefahr einer anhimmelnden, begehrenden Dame zu erliegen. Auch wenn ich es absolut nicht gutheiße, selbst machen würde oder oder…

Aber ohne triftigen Grund mal eben, die Familie mit 2 Kids aus den Angeln zu heben weil man selbst zwar nichts auszustehen hat in der Ehe, aber man eine a-sexuelle Partnerin hat an der Seite in seinen besten Jahren, dann würde ich vielleicht auch nach 2-3 Jahren Voller Distanz und Ablehnung, empfänglich sein wieder gesehen, wahrgenommen zu werden und nicht behandelt zu werden, als ob der Partner eklig wäre, unhygienisch und mir das Gefühl gegeben wird, nicht im leben der Partnerin überhaupt noch zu existieren, geschweigedenn als Partner überhaupt wahrgenommen und behandelt zu werden. Wer glaubt denn auch dass da ein Herz und Gefühle stecken könnten in den Holzköpfen von Kerlen. Und wenn sie sich sogar öffnen und Darlene sprechen, wird es ohnehin weggewischt als Kleinigkeit wie die Zahnpastatube.

„Alles ok“ als Antwort kann je nach Tonlage des Senders und oder auch gerade durch die Empathiefähgkeit des Empfängers beeinflusst.

„toll, Danke, dass du an die Milch gedacht hast von alleine“

Komplett ohne Emotionen, sachlich und Wertungsfrei, so wie man es lesen würde wenn die beste Freundin diese Nachricht schrieben würde.

Oder man liest die Nachricht als wäre sie von dem blöden Partner oder Ex:

Aggro Unterton und bösen Blick kurz vorgestellt und laut gelesen:

„Na super, ich Danke dir so sehr, dass du Volldepp ENDLICH MAL, an irgendwas denkst. Sonst denkst du ja nur an dich und nie nie nie bringst du etwas für andere mit oder machst was für andere, du blödsack“

In 99% ist der Sender gar nicht mal das Problem sondern was der Empfänger damit macht und wie er mit dem gesendeten umgeht/reagiert/an sich ranlässt.

Zitat von aequum:

er hat dich dazu gebracht und das aus voller Boshaftigkeit heraus.

Oder aber aus Verzweiflung. Sollte man seinen wenigen Worten Glauben schenken, fühlte er sich mindestens 2-3 ungesehen, unbegehrt und allein (ausgeschlossen), mit verschuldet oder nicht. Du denkst er sieht die Schuld nur bei dir. Glaube nicht, dass es so ist, vielleicht in deiner Wahrnehmung wirkt es so Radikal, aver wozu sollte er auch im Affekt bei vorherigem hochkochen der Gefühle jetzt dir seine Anteile an der Misere an den Kopf werfen? Nenn mir eine Situation in der du im Streit in voller Emotion dem gegenüber lauthals deine eigenen Anteile zugebrüllt hast? Machen Kinder ja genauso, immer reflektiert, logisch, klar strukturiert, sachlich und wohlwollend kommuniziert in mitten von Wut und Ärger, Sorge, scham oder was auch immer schuld an der jeweilig e Situation war. Hat er versucht um euch zu kämpfen, gesehen zu werden, körperliche Annäherungsversuche unternommen?

Hat er vielleicht sogar recht und du hast ihn etwas aus deinem Leben und deinen Planungen ausgegrenzt. Dir Kommunikation war im wesentlichen begrenzt auf Kinderthemen, Rechnungen und wenig lockere positive Stimmung um etwas Nähe zu erzeugen? Also wenn er das schon lange, länger so wahrnimmt, fühlt und du es auch ihn gegenüber sogar ausgestrahlt haben solltest, finde ich schon, dass ein schlussmachen, trennen und der anschließende Umgang mit dem von ihm angebrachten Themen, die ja sehr viel wiederum erklären, bzw nachvollziehbar werden lassen. Die Trennung hattest du dann ja bereits innerlich zumindest in seiner Gefühlswelt bereits 2-3 Jahre vorher vollzogen. Vielleicht hat er diese lange Zeit gehofft auf Besserung. Klingt für mich zumindest nicht nach ner Ausrede zur Legitimation. Stand heute, erkennst du ja seine Worte noch immer nicht als wahr an. Vielleicht damals auch nie gehört, gesehen, gefragt?

Im Steig zu schreien: „was ist eigentlich dein Problem du Ar.“ wäre jetzt als Beispiel eher nicht so geeignet um nach den aktuellen Gefühlen bezüglich der Partnerschaft nachzufassen… 😛

Zitat von Sretsnovicx:

Oder aber aus Verzweiflung. Sollte man seinen wenigen Worten Glauben schenken, fühlte er sich mindestens 2-3 ungesehen, unbegehrt und allein ...

Danke für deine Anstöße.

Aber er hätte mit mir sprechen können.
wenn er Heim kam, stand er stets unter Strom. War am Computer, es drehte sich alles um die Arbeit.

er wirft mir vor dass ich genervt war, dass ich oft im Frust gesagt habe „Oar irgendwann bin ich weg!“
Ja das habe ich gesagt aber es war für mich frustrierend immer in dem Hamsterrad zu hocken aus Wochenende/putzen/Arbeit.
nie mal wegzugehen.
während man mitgekriegt hat wie sich andere auch mal schick machen, irgendwo hingehen oder übers Wochenende wegfahren.
Oder am Haus was zu gestalten. Vieles hier ist immer noch provisorisch. Und ich habe ja auch verdient, hätte ja auch bezahlen können. Ich wollte mal steichen, hätte ich auch alleine gekonnt. Neeeeeeee…lass mal. Die Wand im Flur war dreckig, Fingertapsee.
auf Fasching oder Feste musste ich alleine weil er arbeiten musste.
Er geht darauf gar nicht ein, tut so als ob er alles hätte Blechen müssen was nicht stimmt. Er geht auf nichts ein.

Aber warum hat er mich nicht mal nach so einem Samstag voller blöder Arbeit abends zum Drink ausgeführt? Oder mal schön essen?

mir ging es in den letzten zwei Jahren genauso mies. Ich wurde insolvenzbedingt gekündigt, machte eine Weiterbildung aber es war trotzdem schwer in meiner Branche was zu finden (es sollte ja hier im Umkreis sein).. Aber ich war trotzdem für ihn und die Kinder da.

aber es laugt aus.

und dann starb mein Vater. Auch hier habe ich versucht allen gerecht zu werden.
habe ihn verteidigt wenn meine Mutter frech wurde und den Kontakt nun wieder auf Eis gelegt.

und dann wirft der mir vor ich stehe nicht hinter ihm?

Ich wollte gestern echt nicht explodieren aber alleine das Kopfkino, wie er mit ihr in diesem wunderschönen Romantikhotel abgestiegen ist und durch alte italienische Gassen gelaufen oder abends in hübschen Restaurants gesessen ist, während ich daheim arbeitete, das gab mir so einen Stich…
wie gerne hätte ich mir mal wieder ein schönes Kleidchen angezogen und wäre mit ihm alleine durch Italien gebummelt?

wir waren in Paris, zu viert im Hotelzimmer mit den Kindern. Da war nur Gezänk und Gemaule, die haben sich gegenseitig nur aufgestachelt. Mal schön essen war nicht möglich da die Kids maulten und woanders hin wollten.

und mit ihr kann er sich Zeit freiboxen, ein schönes Hotel buchen (und keine Novotel-Schuhschachtel) und Exklusivzeit verbringen.
Mit mir hat er das nicht gemacht. Da genügte mal ein Wochenende.

Ich hätte mich so unfassbar gefreut wenn er mir diese Zeit und Muße entgegen gebracht hätte. Eine ganze Woche.
und dann auch noch so schön.

Zitat von Sretsnovicx:

Vielleicht hat er diese lange Zeit gehofft auf Besserung.

Findest du nicht,, dass hier dann die Eigenverantwortung beginnt? Wenn mir etwas nicht passt, bin ich verantwortlich diese Dinge anzusprechen. Ich kann nicht hoffen,, dass mein Partner etwas ändert, wenn ich nicht bereit bin Themen auch anzusprechen.

Zitat von Sretsnovicx:

heute, erkennst du ja seine Worte noch immer nicht als wahr an.

Es ist wohl eher, dass es schwierig ist da diese Worte mit dem dazugehörigen Kontext oft einfach verletzend sind. So als Beispiel aus meiner Trennung: mein Ex hat mir vorgeworfen, dass ich keine gemeinsamen Aktivitäten mehr geplant habe als wir zusammen gezogen sind. Hat er recht. Dies als Vorwurf zu machen, war unglaublich verletzend, da ich zu diesem Zeitpunkt unter der Woche mit unserem Neuugeborenen alleine war. Dann setzte eine Rechtfertigungsschleife ein, weil man den Kontext erklären möchte, um die Bewertung zu relativieren.

@Atomicblue zieh dich aus solchen Gesprächen raus. Ich habe irgendwann angefangen, seinen Vorwürfe schriftlich zu begegnen. In meinem Tagebuch. Es ging eigentlich nur um einen Abgleich mit meiner Lebensrealität. Das war nur für mich und sorgte dafür, dass in meinem Kopf Ruhe war. Das mache ich bis heute so, wenn von seiner Seite was kommt, wo ich den Reflex verspüre mich zu rechtfertigen.

Zitat von Sretsnovicx:

aber man eine a-sexuelle Partnerin hat

Schon interessant wie man aus einer vollzeitarbeitenden Mutter, die sich nach der Arbeit um 2 Kinder und allem drumherum kümmert und einfach müde ist, eine a-sexuelle Partnerin macht.

Das mit der a-sexuellen Partnerin ist auch absolut unfair.

Ich mag Körperlichkeit aber es müssen auch die Rahmenbedingungen stimmen.

Wenn ich viel alleine zuhause bin, am Wochenende auch noch malochen muss (Haus, Garten, etc), es kommt auch nie mal ein liebevolles Wort oder zumindest ein „he Du, bin echt stolz auf Dich!“ sondern abends eher „So, jetzt gehen wir noch ins Bett!“ oder schlimmer „Nachher wird fei noch gep*ppt!“ …das fühlt sich eher an wie ein weiterer Punkt auf seiner Bucket-List, der für ihn abgearbeitet werden muss und ich selber fühle mich wie ein Dienstleister.

Mich dann als asexuell zu bezeichnen ist echt daneben.

Die Aufmerksamkeit, die er da seit Monaten seiner Next schenkt…und alles wäre in Butter gewesen.

Und sorry - ich hätte mal IHN erleben wollen, wenn ich ihm was erzähle dass ich mit einer Freundin ein Wellnesswochenende mache und ihm Pärchenselfies als Kollegenselfies verkaufe und er dann hinterher rauskriegt, dass ich mit einem Typ im Hotelzimmer war. Mit dem ich monatelang schon abends essen gehe, Cocktails schlürfe und mich angeblich so toll unterhalten kann.
Und dass wahrscheinlich schon mein halber Freundeskreis von unserer Liebschaft weiß, nur er selber saß ahnungslos daneben wie Karl-A*sch und hat sich weiterhin um die Familie gekümmert.
Er wäre sehr verletzt und wahrscheinlich direkt am nächsten Tag zum Scheidungsanwalt gegangen, wenn ich ihn derart gehörnt hätte.

Zitat von Sretsnovicx:

„Welche schäbigen Aktionen er als Nächstes plant“ Oder der hier: „weil da werden die nächsten fiesen Tricks von Ex kommen“ Bitte sei dir ...

Den einzigen Geist, der irgendetwas unkt, was so nicht zutrifft, seh ich in dir.

Zitat von Sretsnovicx:

Lass dich bitte nicht aufhetzen von einigen hier

glaube dass niemand hier hetzt. Es ist die Summe der Erfahrungen, welche hier immer wieder gemacht werden und sich wiederholen. Und wenn Jemand zuhause geizig, knaussrig ist (Gartenmöbel, Tapete usw.....), stattdessen aber mit seiner Affäre schöne Luxuswochenenden verbringt, dann kann ich mir gut vorstellen, dass das Thema Unterhaltszahlungen usw. schwierig sein könnte. Vor allem mit dem Hintergrund Selbstständigkeit. Dies ist keine Hetze, sondern ein Hinweis, hier die Augen aufzuhalten und genau zu schauen, was Ex diesbezüglich macht. Immerhin geht es um Existenzen und Kinder.

Zitat von Atomicblue:

Die Aufmerksamkeit, die er da seit Monaten seiner Next schenkt…und alles wäre in Butter gewesen.

Ehrlich gesagt glaube ich das nicht. Aber das ist auch egal.

Wer was wann wie gesagt oder gemacht hat. Irgendwann in eurem ehelichen Tango seid ihr euch immer massiver auf die Füße gestiegen. Jeder hat da seine Wahrheit.

Und anstatt da sauer auszusteigen, hat sich einer feige geschlichen.

Wichtig ist, du bist kein Opfer. Mach dich nicht selbst zu einem. Im Endeffekt hat er dir einen Gefallen getan, das es beendet wurde.
Nur übel und ja unwürdig eurer gemeinsamen Zeit und euren Kindern gegenüber, wie er da den Weg gewählt hat.

Ich rate dir Entscheidungen nicht aus Trotz zu treffen, sondern reinzufühlen.

Und geht euch aus dem Weg. Klärt alles sachlich und sonst kein Beziehungsgerede mehr. Es ist vorbei. Denkt an eure Kinder. Sowas wie gestern geht einfach nicht nochmal