Mann hat mich hintergangen und verraten

Zitat von Margerite:

Daran siehst Du ja auch, dass er nicht mit Kritik umgehen kann, denn Kritik stellt wieder sein Selbstgefühl in Frage.

Same here.

Zitat von Margerite:

weil es gar so offensichtlich war, dass diese "Auszeichnunen" sein Ego momentan stärkten. Aber nachhaltig war das nie.

Same here.

Zitat von Margerite:

Aber das Berufsleben betrfftt eher eine Sachebene, auf der er sich gut fühlt und Leistung erbringen kann.

Same here.

Zitat von Margerite:

Und dann noch diese Selbstbeweihräucherung mit seinen angeblich unzähligen Freunden, mit denen er sich brüstet.

Das hat jetzt mein Ex nicht so rausposaunt. Allerdings kennt er auch tausend Leute, und die ihn. Egal wo er ist, er steht nie allein. Quatscht mit jedem, kennt jeden, findet mit jedem ein Thema, kann mit jedem feiern, fachsimpeln oder was auch immer. Er ist auch in verschiedenen Vereinen. Durch automatische, regelmäßige Termine vom Sport ist man ja immer unter Leuten.
Aber richtige Freundschaftspflege betrieb er nie und tut es auch jetzt nicht. Alles oberflächlich. Alles zufällig oder Mittel zum Zweck. Ängste, Sorgen, Nöte, aber auch Freude teilen oder Bedürfnisse kommunizieren, Trost oder Meinungen einholen außerhalb der Sachebene, nie. Für die echten Sozialkontakte war ich zuständig. Und jetzt ist es seine neue Freundin.

Sein vermeintlich bester Kumpel war nach der ganzen Geschichte bei uns entsetzt, weil er nicht mal ansatzweise vermutete, dass bei uns/ihm was im Argen lag. Wir hatten damals viel als Familie unternommen, darum bemüht haben sich aber nur drei Personen. Es war gut für ihn und bequem. Lief ja alles. Am Ende wusste der Kumpel nicht mal ansatzweise, dass wir überhaupt Eheprobleme hatten bzw. mein Ex unzufrieden war. Er hat nie ein Wort über mich, unsere Ehe, das Familienleben, seine Wünsche o.ä. mit ihm gesprochen. Nichts gutes, aber auch nichts abwertendes. Einfach nix. Er war immer vorlaut, frech, mit dem Kumpel gemeinsam beim Sport ehrgeizig und ansonsten oberflächlich.

Zitat von Atomicblue:

Bei dem Thema pocht er ja immer stur darauf, dass er alles bezahlen würde,

Weil er nicht weiß - und es ihn vermutlich nicht interessiert - was da so dranhängt. Mein Ex war verbal nicht so ekelhaft. Aber auch ich hörte sowas ähnliches mal (was ER alles bezahlen muss und für irgendwas anderes nicht auch noch so viel Geld ausgeben wollte/konnte, er zahle ja schließlich dies und das allein). Wir hatten aber eine gerechte Teilung der Fixkosten. Ich hatte darüber auch eine Aufstellung, was ihn aber nie interessierte, obwohl er es wusste.
Er ahnte nicht mal ansatzweise, dass das Kind Versicherungen hatte, dass er nicht schwarz mit den Öffentlichen zur Schule fuhr, was Schulsachen kosten, was Mobilfunkverträge kosten, was eine Hausrat- oder Gebäudeversicherung kostet. Und das war noch lange nicht alles. Er wusste nicht mal, was sein Auto kostete, abgesehen vom Sprit.
Die variablen trug auch ich. Er merkte das schlicht gar nicht und interessierte sich auch nicht dafür, solange es ihn nicht belastet.


Vielleicht dachte er ja, dass Lebensmittel nachwachsen. Oder dass dem Kind seit drei Jahren immer noch die Schuhe und Kleider passten. Fairerweise muss man sagen, dass ich auch gut verdien(t)e. In Teilzeit soviel, wie er in Vollzeit und Nebenjobs.
Ich sprach mal das Thema gemeinsame Konten an, nachdem er mal wieder jammerte, was alles auf seinem Konto immer belastet wird. Darauf ging er kaum ein. Heute bin ich sehr froh darüber. Ich war unabhängig, musste nicht fragen und keine Rechenschaft ablegen. Und heute mir auch nichts mehr nachsagen lassen.



Ich wäre auch nie auf die Idee gekommen alles ganz genau aufzurechnen. Ich wollte mich nur als "Wir" fühlen, aber irgendwie war er immer am meisten mit sich beschäftigt, in jeder Hinsicht. Es lief das nebenher, was eigentlich Priorität haben sollte, nämlich seine Familie. Natürlich vergeht einem dann manchmal die gute Laune. Die kam aber komischerweise zurück, als ich mich dann getrennt hatte. 😉

In meiner jetzigen Beziehung ist es für mich unvorstellbar mit was ich mich damals zufrieden gab.

Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass Fremdgänger sich in ihrem Wesen sehr ähneln. Für mich drei Merkmale: wenig Selbstwert, konfliktscheu und eher (emotionale) Einzelgänger.

Zitat von So-What:

Vielleicht dachte er ja, dass Lebensmittel nachwachsen.

Klar, es gibt riesige Brot- und Butterfelder, Wurst- und Fleischfelder. Und wenn Du ein Brot gekauft hast, wächst das nächste nach, wenn es zur Neige geht.

Zitat von So-What:

. Oder dass dem Kind seit drei Jahren immer noch die Schuhe und Kleider passten.

Kinder wachsen doch kaum, die bleiben irgendwann auf einem Level stehen, nur dass dererst mit 18 oder darüber erreicht ist. Die denken einfach nicht mit, weil sich selbstverständlich die Frauen drumkümmern, ohne groß Worte darüber zu verlieren.

Zitat von So-What:

In meiner jetzigen Beziehung ist es für mich unvorstellbar mit was ich mich damals zufrieden gab.

Lerneffekt für Dich. Du wusstest es damals auch nicht besser, denn an einen Normalzustand gewöhnt man sich rasch. Und dann ist das eben so, dass es einem gar nicht mehr auffällt, dass es anders auch laufen könnte.

Zitat von So-What:

Für mich drei Merkmale: wenig Selbstwert, konfliktscheu und eher (emotionale) Einzelgänger.

Der mickrige Selbstwert braucht den Push und dafür sind Affären gut geeignet. Er sieht dann ja, dass es andere Frauen gibt, die sich für ihn brennend interessiere und er kriegt ein positives Feedback.

Emotionale Einzelgänger, die dann unbewusst einen Mangel an echtem Austausch und Tiefgang spüren, der wiederum durch die Affärenfrau ausgeglichen wird. Die bauchpinselt ihn nach Kräften, weil sie erstens in der Illusion über diesen tollen Fang lebt und zweitens ihn ja zu sich ziehen will. Also muss sie liefern und es ihm möglichst schön machen.
Und in der neuen Beziehung geht es nach wenigen Jahren dann wieder so weiter wie mit Dir und er wird dieselben Dinge kritisieren.
Ein "Bruder Lustig", der Gott und die Welt kennt und sich dennoch einsam fühlt.

In Affären gibt es naturgemäß wenig Konflikte, denn man sieht sich nicht ständig, hockt nicht aufeinander und außerdem wären Konflikte kontraproduktiv und könnten die wundervolle neue Beziehung stören. Und wenn die Ehefrau draufkommt, dann kommen die Anklagen. Du warst früher anders, fröhlich und locker, aber jetzt .... Heißt für Dich, Du bist selbst Schuld, dass er fremdgeht.
Verantwortung übernehmen sie nicht, denn sie kreisen um sich.

@Margerite 🎯

Zitat von Margerite:

Und wenn Du ein Brot gekauft hast, wächst das nächste nach, wenn es zur Neige geht.

Wenn er dann einmal im Quartal großspurig erklärt hat, dass er heute kocht, ist er einkaufen gefahren und hat genau die Zutaten gekauft, die er dafür braucht. Und jede Menge Süßkram, die nur er aß. Ob noch genug Butter oder Klopapier da war, darüber dachte er gar nicht nach. Oder ob ich auch noch was anderes brauchen könnte…
Ich glaube aber, dass das nicht böswillig geschah. Er konnte sich auf Globales nicht konzentrieren. Oder wollte es unbewusst nicht. Zu stressig.

Zitat von Margerite:

Die denken einfach nicht mit, weil sich selbstverständlich die Frauen drumkümmern, ohne groß Worte darüber zu verlieren.

Aber wehe er hat mal was erledigt. Die Wäsche gemacht oder die Bude gesaugt, weil ich ihn darum bat. Das sollte gewürdigt werden, als hätte er für Weltfrieden gesorgt. In auch seiner Bude und es war auch seine Wäsche dabei. Am Anfang lachte ich noch und verteilte lustige Schulterklopfer. Irgendwann waren es sarkastische. Egal was er gemacht hatte, er wollte immer Anerkennung dafür. Aber auch das nehme ich ihm nicht übel. Er kannte es nicht anders als nach Anerkennung zu suchen, die er früher schon nie bekam. Aber es ist für solche Menschen meist nie genug.
Solche Dinge kommen aber oft erst später und auf Langstrecke zum Vorschein.

Zitat von Margerite:

Du wusstest es damals auch nicht besser

Jein. Mein erster Freund, mit dem ich zusammenzog war ein total Lieber, der aber noch weniger wusste, wie man Verantwortung schreibt. Ich zog relativ schnell wieder aus. Mein Ex-Mann war auch kein schlimmer Mensch, und auch eine Verbesserung. Er machte mich dennoch ein Stück zur „Mutti“. Ich hätte vieles vorhersehen können, wenn da nicht das Prinzip Hoffnung gewesen wäre. Und wie schon erwähnt, vieles kam erst durch Eigenheim und Kind so richtig ans Tageslicht.

Zitat von Margerite:

weil sie erstens in der Illusion über diesen tollen Fang lebt und zweitens ihn ja zu sich ziehen wil

Ja. Und weil sie diese Seite nicht kennt - wie auch in den wenigen, gestohlenen Stunden? - sondern nur die Schokoladenseiten, gehen die meisten Affären davon aus, dass die EF ein liebloser Drache sein muss, der S..entzug praktiziert und nennen sie auch gern mal „Mutti“. Meist mit fleißiger Unterstützung des nicht gesehenen, selbstmitleidigen Opfers.
Was vergessen wird ist, dass sich viele diese Rolle nicht aktiv ausgesucht haben und durch beidseitige Dynamiken da reingedrängt werden.

Zitat von Atomicblue:

Bei dem Thema pocht er ja immer stur darauf, dass er alles bezahlen würde, auch die Einkäufe.

Also das muss ich meinem Eheanhängsel ja mal zu Gute halten: Das Thema Geld war bei uns nie streitig. Wir hatten ein gemeinsames Konto, da gingen beide Gehälter drauf und alles wurde davon bezahlt. Wer sich was kaufen wollte, hat das getan. Größere Dinge wurden natürlich besprochen. Vor dem Kind war mein Gehalt höher und ich hatte auch öfter mal angeordnete Überstunden mit Zuschlag, so dass ich einiges mehr heimbrachte. Aber das war nie ein Problem. Nach der Geburt ging ich wieder Teilzeit arbeiten, hatte da etwas weniger, aber auch da war das nie ein Streitpunkt. Erst als sich die Ehe dem Ende neigte, verhielt er sich beim Thema Geld wie der letzte A…h. Trennte heimlich die Konten, nahm sich einfach die Hälfte vom gemeinsamen Konto und lies mich mit allen Kosten sitzen. Und ich vermute, das Thema Geld wird sich auch noch groß in die Scheidung reinziehen 🙄

Zitat von Avvokata:

Unfassbar, diese Männer sind alle aus einem Guss.

Aber wirklich. Sind wohl alle von denselben Eltern.

Zitat von So-What:

Aber richtige Freundschaftspflege betrieb er nie und tut es auch jetzt nicht. Alles oberflächlich. Alles zufällig oder Mittel zum Zweck. Ängste, Sorgen, Nöte, aber auch Freude teilen oder Bedürfnisse kommunizieren, Trost oder Meinungen einholen außerhalb der Sachebene, nie. Für die echten Sozialkontakte war ich zuständig

Exakt wie bei uns. Es war nur oberflächliches Gequatsche. Meist Geläster über andere. Dass er das so richtig toll fand, fiel mir erst später auf. Mit ihm konnte man sich auch nicht wirklich austauschen. Simpler smalltalk, aber für mehr hat es nie gereicht. Er hat auch tatsächlich keine Freunde. Alles nur Bekannte.

Zitat von So-What:

. Wir hatten damals viel als Familie unternommen, darum bemüht haben sich aber nur drei Personen.

Wir machten nach außen auch den Eindruck einer süßen kleinen Familie. Wie oft ich das gesagt bekam. Aber die ganze Beziehungsarbeit war mir. Von ihm kam kaum Engagement. Ob Ausflüge, Urlaube, sonstige Unternehmungen, ganz selten kamen Vorschläge von ihm. Meist hatten die was mit Essen zu tun. Aber mal in den Kletterwald? Nö, ich hab Höhenangst! Mit dem Kind ins Stadion: Nö, Fußball interessiert mich so gar nicht! Freizeitpark: Äh nö.
Er war höchstens dafür zuständig, die Taschen zu halten.

Zitat von Atomicblue:

Bei dem Thema pocht er ja immer stur darauf, dass er alles bezahlen würde,

Das ist so süß und knuffig, wenn man erstmal genügend Abstand hat.

Mein ex, damals im Studium, hat im Sommer einen kleinen Nebenjob gehabt.
Der hat es ernsthaft geschafft, unserer Umgebung zu verkaufen, daß er mit dem kleinen Geld dieses kurzen Sommerjobs sowohl unsere Miete, unser Essen, unsere Sparmaßnahmen, etc alleine finanzierte. Es klang so, als ob immer alles von ihm alleine gestemmt würde - neben dem Studium.

Kaum einer kapierte, daß er tatsächlich entweder die Miete für einen Monat, oder die Einkäufe für einen Monat oder etwas sparen in dem Monat gemeint hatte.
Und mir wurde allen Ernstes von unserer Umgebung erzählt, wie glücklich und dankbar ich doch sein könnte, so einen tollen Mann zu haben. Und oft kam der Nachsatz "naja, deine Arbeit kann ja nicht viel einbringen, wenn er alles alleine stemmt!" Hmm, als Systemanalytiker AT eingestuft, das Geld reicht anscheinend wirklich zu nichts, wenn man ex gehört hat. Während seines Studiums haben wir lediglich ein Haus davon gebaut.

Also Verdrehung vom feinsten. Und viele haben das selbst Jahrzehnte später noch nicht kapiert.

Lästern über den Ex ist ja durchaus gesund. Aber bringt mich mal auf den neuesten Stand: Sind wir jetzt unterm Strich sauer oder froh darüber, dass er weg ist?

Guten Morgen ☕

Im Moment bin ich „neutral“.

Gestern hatte ich ein Gespräch mit der Schulpsychologin und sie hat auch mich selber ziemlich durch den Wolf gedreht und mir klar gemacht, dass ich viel zu lange zu viel toleriert habe.
Mein Mann sah alles irgendwann als selbstverständlich an und forderte seine Bedürfnisse (S*x, etc) aber hat dabei komplett vergessen, dass das ohne diese liebevollen Gesten einfach nicht funktioniert.
Oder auch dass ich mich halt um Dates kümmern soll - Falsch! Normal sollte er mindestens genauso viel Interesse daran haben, mal am Wochenende mit mir frühstücken zu gehen oder abends einen Drink. Besonders weil er unter der Woche nicht zuhause ist.

Weil ich seinen Bruder und dessen Frau so beneide, da meinte sie: ja der hat es halt kapiert, wie er mit seiner Frau umspringen muss.

Und dass ich mich jetzt nun wirklich an erste Stelle setzen muss.
Auch was die Kinder betrifft. Die sollen dann ruhig mal eine Woche bei ihm sein und dann muss er das mit der Schule hinkriegen. Neben seiner Arbeiterei. Ich habe es Jannen auch rund 10 Jahre schaffen müssen. Sind die Hausaufgaben nicht gemacht (bzw. nochmal kontrolliert beim Junior) oder wurde nicht gelernt und es gab eine 5, dann ist das SEIN Problem und dann muss ER sich damit auseinandersetzen, wenn sich der Lehrer bei ihm meldet.

Punkt.

Sie meinte auch, wenn er nicht an sich arbeitet, dann werden das auf Dauer auch nur kurze Gastspiele mit den neuen Frauen.

Ich soll die Wohnungssuche als Neuanfang sehen. Und die Sache mit einem Therapeuten mal angehen, wenn sich mal alles etwas sortiert hat. Das täte mir auch gut, damit ich in Zukunft nicht mehr auf kleine „Nettigkeiten“ zu Beginn anspringe (und im blödesten Fall wieder an einen Stoffel gerate) sondern um mich selber zu finden und erst mal all das zu machen was MIR gefällt.

Ich soll nicht mehr nur der „Zuschauer am Spielfeldrand“ sein.
Nicht mehr nur zuschauen, was andere machen oder sehnsüchtig auf Social Media andere beneiden, die am Wochenende was unternehmen oder einen schönen Moment haben, während man selber an den Wäschekörben hockt oder in „seinem“ Garten Unkraut jätet.
Sondern selber aufs Spielfeld gehen.
Tickets kaufen, Leute anrufen (auch wenn sie weiter weg wohnen, raus aus diesem Tümpel.

Und ich soll mir gutes tun, die freien Wochenenden nutzen, um Dinge zu machen die mir gefallen. Nicht mehr warten, was er davon hält oder ob er Zeit hat.
Wenn ich nächstes Jahr im Herbst auf die Wiesn will, dann soll ich fahren. Mit den Kindern oder mit einer Freundin oder alleine. Aber einfach machen.
Genauso andere Dinge.


Gestern habe ich mit einer Freundin aus dem Frankfurter Raum telefoniert, die auch leider etwas weg von mir wohnt. Aber wir treffen uns im November bei einem Ex-Kollegenabend und wollen uns danach auch mal öfters sehen.

Und ich habe spontan Tickets für diesen Weihnachtsmarkt in der Ravennaschlucht ergattert. Meine Große wollte da unbedingt mal hin.
Und erst danach habe ich gesehen dass Kinder unter 15 freien Eintritt haben. Also habe ich nun zwei Tickets.
Ich sehe das entspannt - wenn der Nochmann da mitkommen möchte, vor allem der Kinder wegen - dann ist er herzlich eingeladen. Dann schlage ich ihn mit seinen eigenen Waffen, von wegen mir Arroganz oder sonstwas zu unterstellen.
Wenn er nicht kann oder will, dann ist es mir auch egal, dann finde ich garantiert jemanden der mitkommt, vielleicht eine Freundin oder eine andere Mutter deren Tochter da mit meiner Mücke Insta-Selfies machen will. Fakt ist - wir haben unseren Spaß.

Ändern kann ich diese ganze Sache nun sowieso nicht mehr.
Er hat die Tage wohl zu unserer Tochter gesagt, dass mit der Frau wirklich nichts intimes lief, sie sei wirklich nur eine gute Freundin.
Auch das ist mir inzwischen egal, denn eine „gute Freundin“ sollte man der eigenen Familie eigentlich problemlos vorstellen können. Vielleicht hätte ich mich mit ihr ja auch gut verstanden.
Aber mit ihr in ein Hotel verduften - egal ob sie daS.hatten oder die ganze Nacht UNO gespielt haben, das hat einfach ein Gschmäckle und sollte nicht sein.

Zitat von Atomicblue:

Guten Morgen ☕ Im Moment bin ich „neutral“. Gestern hatte ich ein Gespräch mit der Schulpsychologin und sie hat auch mich selber ...

Glückwunsch! Ravennaschlucht wollte ich dieses Jahr auch, hat nicht geklappt. Ich probier es nächstes Jahr nochmal. Straßburg ist auch sehr hübsch.

Zitat von Atomicblue:

Bei dem Thema pocht er ja immer stur darauf, dass er alles bezahlen würde, auch die Einkäufe. Von mir käme ja „Null“. Und das was ich unter der Woche einkaufe, tut er als läppischen Schnickschnack ab. Ich habe früher die komplette Kinderbetreuung bezahlt, das waren über 1000Euro pro Monat für Kita und ...

Ich grätsche hier mal gerade rein.
Seit ihr verheiratet? Habt ihr einen Ehevertrag?
Wenn nicht, dann steht dir trotzdem was von dem Haus zu.
Nennt man dann Zugewinngemeinschaft. In dieser lebt man so oder so, außer man vereinbart etwas anderes bei Eheschließung.

Schüchterner Einwand:

Wenn Kinder keine Hausaufgaben in der Schule haben und deswegen Mal ne 5 kassieren, ist es das Problem des Kindes, nicht das der Eltern.
Ich bin so gar kein Fan von " wir schreiben Mathe".
Die Kinder begleiten, ja. Mit ihnen üben, ja. Aber der Impuls muss vom Kind kommen. Natürlich waren wir im Gespräch mit ihnen, aber sie mussten uns um Hilfe fragen. Die Schule war ganz klar ihre Verantwortung.
Und wenn mir meine Tochter, 22 erzählt, dass sie in der Oberstufe nie Hausaufgaben gemacht hat, weil herausbekommen hat, dass aktives Beteiligen völlig ausreicht, um nicht nach Hausaufgaben gefragt zu werden, dann finde ich es vollkommen ok.

Zitat von Arnika:

Sind wir jetzt unterm Strich sauer oder froh darüber, dass er weg ist?

Also ich hatte ja ein ähnliches Exemplar und ich bin heute noch täglich dankbar, dass er weg ist. Ich wollte ihn anfangs noch zurück und bin so erleichtert darüber, dass er so stur blieb 😊 Und mir damit erstmal so richtig vor Augen führte, dass ich gar keinen Verlust erlitten hatte.

Zitat von BernhardQXY:

Schüchterner Einwand: Wenn Kinder keine Hausaufgaben in der Schule haben und deswegen Mal ne 5 kassieren, ist es das Problem des Kindes, nicht das ...

Du hast recht aber ich möchte hier jetzt kein OT lostreten. Nur muss man in unserem Fall gerade beim Junior noch hinterher sein, die Lehrer bitten auch generell darum, dass wir Eltern in der 6. Klasse noch ein Auge mit drauf haben.
und da bin ich gespannt wie er das machen will, wenn er den ganzen Tag vor dem Computer sitzt.