Mann ignoriert Baby und mich zunehmend

Zitat von Soloperme:

Warum geht Dein Mann eigentlich alleine zu seinen Eltern und nicht mit Frau und Tochter, immerhin deren Enkelin?

Vielleicht geht er ja fremd und ist gar nicht bei seinen Eltern.

Zitat von Soloperme:

Kannst Du versuchen mit Deinem Mann in Ruhe zu sprechen? Oder ihm einen Brief schreiben, in dem Du ihm all Deine Gefühle, Gedanken, Ängste und Hoffnungen mitteilst und um Antwort bittest?

Um Himmels Willen. Nein!

Wenn Menschen einen so aussaugen und man ihnen so komplett egal ist, keine Bettelbriefe schreiben oder sich in Gesprächen emotional nackig machen.
Damit bringt man sich noch mehr in eine schlechte Position, weil man dem Gegenüber die Macht und die Infos in die Hand gibt, wie er/sie noch besser weiter aussaugen kann.


Fassade dicht machen. Sich nicht mehr in die Karten schauen lassen und handeln.

Zitat von Soloperme:

Und wieder mal eine verzweifelte TE im Recht - Habe - Wahn ins Aus diskutiert.

Was ist das seit einer Weile hier für eine Unsitte, anstatt einem verzweifelten Menschen erstmal Trost und etwas Kraft zu spenden über ihn herausfallen und ihm seine Situation zum Vorwurf zu machen..?
Das ist jetzt der x-te Thread wo mir das auffällt und ich finde es so krass!

Ist denjenigen, die so kalt und zackig antworten eigentlich bewusst, dass es hier um reale Menschen geht, die teilweise echt verzweifelt sind..?
Manche bringen sich sogar um.

Wer keine Lust auf "Kopf kraulen" und "was nettes schreiben" hat, kann es doch einfach lassen - niemand ist dazu gezwungen zu kommunizieren.
Tough love ist schon in Ordnung - aber man sollte doch bitte erkennen können wo und mit wem so etwas angemessen ist.
Mit einem psychisch fragilen Menschen, der vor kurzem entbunden hat, ganz auf sich alleine gestellt und verzweifelt ist, ist es absolut deplatziert.

Ich lese hier keine Vorwürfe an die TE. Ich lese eher viele konkrete Ansätze, wie sie ihre multiplen Probleme angehen könnte. Ihr ist niemand gegenüber vorwurfsvoll oder gar ausfällig geworden. Im Gegenteil, sie hat viel Verständnis und Mitgefühl erhalten. - Ihr Mann jetzt weniger, aber das ergab sich wohl so aus dem Eingangspost der TE.

Dann möchte ich noch einmal etwas zu TEs vergraulen, verjagen etc. schreiben. Die TEs sind meist in Ausnahmesituation, das stimmt. Sie sind aber erwachsene Fragesteller. Einige TEs schreiben direkt, dass sie sich ihr Problem einfach mal von der Seele schreiben wollen. Andere stellen konkrete Fragen. Was in jedem Fall stimmt ist, dass in Treads in denen die TEs präsent bleiben, das Thema und die Diskussion seltener abdriftet.

Wenn ich ein Forum aufsuche, in denen mir unbekannte Menschen mit mir unbekannten Erfahrungen und Hintergründen schreiben können, muss ich damit rechnen, dass ich unterschiedliche Sichtweisen und Lösungsvorschläge erhalte. Wenn mir das zuviel wird, kann ich bleiben, gehen oder steuernd eingreifen. Die TEs sind erwachsen. Sie leben ja auch sonst ihr Leben.

@nalea ich hatte speziell nicht deine Beiträge gemeint, die fand ich tatsächlich empathischer.
Aber direkt der erste Beitrag, der nach dem Eingangsbeitrag der TE kam, fand ich hart (an der Grenze) für einen Menschen in einer solchen Lage.

Natürlich sind die TE erwachsen. Aber trotzdem Menschen mit Gefühlen und zum Teil absolut verzweifelt, hilflos und alleine.
Für manche sehr verzweifelten Menschen ist mangelndes Verständnis und Härte dann tatsächlich sogar der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt.
Ich möchte lediglich dazu anregen, nochmal darüber nachzudenken, da mir das in immer mehr Themen auffällt.

Unsere Gesellschaft ist sehr kalt geworden, und sehr hart.
Die Frage ist- muss es hier auch so sein ? Wem nützt das im Endeffekt?

Liebe TE, ich möchte dir an dieser Stelle mal ein bisschen Mut machen. Vor zwei Monaten hab ich meinen Sohn bekommen und bin alleine mit ihm. Meine große Tochter ist mit 2,5 Jahren auch noch nicht sehr groß, aber sie ist tageweise immer mal bei ihrem Vater.

Du wirst das schaffen! Dein Mann ist über längere Zeit jetzt schon leider ein Reinfall und du machst ja jetzt schon alles alleine. Wenn du eine endgültige Trennung erst überwunden hast, dann wird dir bestimmt auffallen, wie wenig Zeit du dann damit verbringen musst dich über ihn zu ärgen.

Ich rate dir auch den Kerl in die Brennnesseln zu schicken. Sichere die Unterlagen, geh zum Anwalt und in deinem Unternehmen hat der auch nichts mehr zu suchen. Wird Zeit für ihn das Hotel Ehefrau zu verlassen und jetzt darf er mal selbst seinen Lebensunterhalt bestreiten.

Hab eine schöne Zeit mit deiner kleinen Tochter!

@ thegirlnextdoor

Ich verstehe deinen Einwand komplett. Und es stimmt, wir sind lösungsschnell geworden. Alles soll schnellstmöglich aus der Welt geschafft werden, um nicht mehr zu stören. Die Konzentrationsspannen sinken und damit steht vielen vielleicht auch die Zeit, die die Einfühlung in eine Situation braucht nichaber sicher immer weiter angehäuft haben. Gleichzeitig scheint das Unterstützernetz wegzubrechen. t mehr zur Verfügung. Oder sie stellen sie nicht zur Verfügung.

Ich habe den Eindruck, dass die TE am Ende einer längeren Leidensstrecke sein könnte, in der sie die Aufgaben langsam angehäuft haben, währen das Unterstützernetz stetig abgebröckelt ist. Der Vater, der die Firma geleitet hat, starb. Die Mutter, die in der Forma engargiert ist, hat sich zurückgezogen und ist altersbedingt offenbar nicht sehr belastbar. Der Ehemann, der in der Firma gearbeitet hat, tut das offenbar auch nicht mehr - oder nur halbherzig. Das Heim, mit Kind und Leben, das von zwei Menschen getragen werden sollte, liegt ihr komplett auf den Schultern. Der Mann, der die Hälfte des Himmels sein soll, ist nicht mehr verfügbar.

Das ad hoc mit dem Schwung des Zauberstabes zu beseitigen ist illusorisch. Ihr wird zudem die Kraft fehlen, schnell handlungsfähig zu werden. Deshalb denke ich, dass der erste Schritt zum Hausarzt gehen könnte, um das Problem erst einmal neutral einem Experten zu erzählen, der weiterleiten kann und vernetzt ist.

Weitere Menschen in dieses Konstrukt aufzunehmen, wie z.B. ein Au Pair, finde ich wie gesagt weniger sinnvoll, denn ihr Ziel ist ja eine Entlastung und kein Hinzufügen einer neuen Aufgabe.

@thegirlnextdoor

Zitat:

Unsere Gesellschaft ist sehr kalt geworden, und sehr hart.
Die Frage ist- muss es hier auch so sein ? Wem nützt das im Endeffekt?

Die meisten Menschen sind nicht mehr in ihrer Mitte. Sie schaffen es auch nicht mehr dort hin zurück.

Man sagt wenn ein Berater selber aus seiner Mitte kommt , hat er selbst irgendwo ein Problem.

Viel beraten und denken die Person gegenüber müsste das sofort machen , sonst sei sie ja seiner Meinung nach dumm , naive usw.

Das beste Beispiel ist unser Thema hier was hier nun seit einem Jahr geht.

Viele denken das hier Fragen sind , wie bei Media Markt , was kostet der Fernseher ? Antwort „899,- Kauf ihn oder quatsch mich nicht voll.“

Egal wie quer die Geschichten sind , um so querer und verrückter diese sich anhören , umso mehr und langsamere Zuwendung benötigt ein Mensch.

Macht man dieses nicht als Berater , ist man schnell im Bereich das man Täter ist. Die Person noch weiter verunsichert noch weiter in dem falsch sein bestärkt, was fatal ist.

Wenn man sich alte Geschichten anschaut erklärt es oft die Antworten. Wenn man dann fragen würde , warum hast du es den damals nicht anders gemacht ? Bekommt man die Antwort , „ bei mir war es anders“…… objektiv nicht nein.

Oder „ ich habe mich weiter entwickelt“ ,….. ähhh nein aber nicht zu dem Thema wo du gerade rum beißt.

Oft sind es diese „toxischen“ Geschichten wo wahllos rein gedonnert wird , und schnell die Person unterschwellig als völlig blöd dargestellt wird ,……unterschwellig ….genau das was der Täter tat. Auch Sarkasmus und Ironie sind da falsch angebracht, weil auch das tat der Ex Partner in solch Beziehungen , genannt doppelte Botschaft. Nett sind auch immer Smileys die die Ironie untermauern sollen in solch Themen.

Ist es fehlende emphatie , sein Frust abladen , Spaß auf jemanden drauf zu hauen der unten liegt ?

Oder das Denken das man doch selbst niemals in solch Situation kommen kann. Naja ich erinnere an das Corona Thema , an die Corina Zeit , an die jetzige Politik , da ist für viele auch der Vorgang gefallen und man sieht klarer.

Ich selber meide einige Themen , weil ich weiss , da geh ich nicht so ganz gut mit um, da fehlt mir etwas. Also lass es lieber bevor die Person selbst was sagt oder jemand anderes schreibt , wie bist du den heute drauf.

Mehr Fingerspitzengefühl und mehr Einfühlungsvermögen wäre hier aber auch da draußen angebracht.

Sorry für das offtopic.

@Scheol ❤

Zitat von HerzMut:

mir die Geschäftsleitung übertragen. Da ich das alleine niemals geschafft hätte, habe ich meinen Mann mit ins Boot geholt.

Liebe @HerzMut
alles Gute zur Geburt Deines Kindes!
Du weißt, daß Du dadurch zusätzlich zu Deiner privaten und beruflichen Situation in einer Hormonumstellung bist. Da ist es schnell alles zuviel. Echt verständlich. Also darfst Du bereits daraus Hoffnung und Zuversicht ziehen, daß sich diese Seite etwas beruhigen wird.

Magst Du uns zum besseren Verständnis und für bessere Antworten erklären, was genau Du meinst mit "Du hast Deinen Mann mit ins Boot geholt"?

Heißt das, er hat auch Anteile erhalten?
Er hat die Firma erhalten?
Was genau meinst Du damit?

Denn gearbeitet hatte er ja schon erfolgreich für diese Firma unter Deinen Eltern. Und, so wie es klingt, war klar, daß Du die Erbin sein wirst. Zumindest hast Du nirgends angedeutet, dass Du Geschwister hättest.

Bitte, mache Dir klar, daß Du da weder durch Hoffnung noch durch Angst etwas verändern wirst. Aber Du kannst und bist wesentlich mehr, als Du gerade für Dich fühlst.

Gehe jetzt Schritt für Schritt vor. Hole Dir fachliche Hilfe in Form von Fachanwälten, wie es bereits von anderen hier beschrieben wurde. Und dann gehe jeweils einen Schritt nach dem anderen.
Du wirst Dich wundern, wieviel Kraft Du zurück erhälst, wenn Du Dich nicht täglich um die Aktionen und Re-Aktionen des Typen kümmern musst, der der Erzeuger Deines wunderbaren Kindes ist.

Schritt für Schritt!

Du schaffst das!

Hallo Herzmut!
Tut mir leid, wenn ich erstmal mit der "vorwurfsvollen" Schiene fahre, aber bei mir würde es ziehen:
Ist das das Leben, dass du deiner Tochter wünschst? Kindheit bei einer zutiefst unglücklichen, passiv ertragenden Mutter und einem desintessierten A. von einem Vater? Was glaubst du, wird es mit ihr machen? Welches Bild lebst du ihr vor, das sie verdammt ist, nachzumachen?
Komm aus dem Ar.! Du hast jetzt ein Kind also Ärmel hoch und Kopf aus dem Sand gezogen. Hoffnung hast du keine, nur so viel Angst, dass es dich lähmt. Mal dir nicht die Zukunft ulaus sondern agiere Schritt für Schritt, still für dich. Anwaltliche Beratung einholen, Finanzen vorab klären, aber zuerst: Therapie. Allein bleibst du da kleben, also mach dich stark bzw. Lass dich stärken. Such dir einen Therapeuten und arbeite an deinem Selbstwert. Selbsthilfegruppe können auch wertvolle Anlaufpunkte sein. Notfalls geht das auch alles mit Kind, natürlich etwas altersabhängig. Du hast doch keine Eile, erledige eins nach dem anderen und vielleicht geht es dir in einem Jahr (nach intensiver Arbeit an dir selbst, denn das du dir das gefallen lässt ist nicht normal) so gut, dass du der Trennung sogar freudig entgegen sehen kannst? Was hast du zu verlieren, er macht nichts außer Vorwürfen, Realitätsverdrehung und sein Leben OHNE EUCH zu genießen.
Wenn nicht für dich selbst, dann mach es für dein Kind.
Ich wünsche dir Klarsicht und Kraft.

Zitat von HerzMut:

Letztes Jahr wurde ich dann schwanger und habe mich ab Tag 1 sehr auf unser Kind gefreut. Mein Mann hat von vornherein kein Interesse gezeigt. Er war weder bei einer Vorsorgeuntersuchung dabei noch hat er jemals was gefragt.

Zitat von HerzMut:

. Die Realität ist aber, dass er jeden Abend Ewigkeiten bis spät in die Nacht Youtube schaut und erst gegen 3 Uhr ins Bett geht und dann bis 11-12 Uhr ausschläft.Anschließend arbeitet er vielleicht für 2 Stunden und widmet sich dann entweder seinen Eltern oder seinem Hobby. Für uns hat er maximal 10 Minuten am Tag übrig.

Bei allem Trost spenden.... was will man mit einem derartigen 👆 Typen.
Echt Leute, wie eure innere Uhr tickt, weiß ich nicht, meine sagt mir,... weg mit ihm,... juristischen Rat einholen, wie man ihn ohne Schaden aus der Firma bekommt, und dann selbst die Geschäftsführung übernehmen.
Dafür muss allerdings das Kind zu Hause versorgt sein, ein Aupair ist daher nicht die schlechteste Wahl.
Wer immer nur Probleme sieht und sich im Leid badet, fühlt sich schlecht und anstatt nach vorne zu blicken und etwas zu ändern, bleibt man stecken und bemitleidet sich selbst 👉 persönliche Ansicht.
Dieser Typ interessiert sich weder für seine FAMILIE noch für seinen JOB.
Alles Gute.

@Fenjal

Vor einigen Jahren gab es hier einen Thread, in dem sich der Ehemann nach fast 30 Jahren Beziehung getrennt hat und mit der Nachbarin neu gestartet hat. Die TE war verständlicherweise fix und fertig. Langsam kamen die Details. Sie waren bereits als Teenager zusammengekommen. Der Vater war tyrannisch und dem Schwiegersohn gegenüber von Beginn an cholerisch. Die Schwiegermutter war gesundheitlich angeschlagen.

Beide Eltern vermachten dem Paar ein Teil ihres Grundstücks und der Ehemann hat als Handwerker den Bau maßgeblich gestemmt. Dennoch wurde diese Leistung von den Schwiegereltern nicht anerkannt. Er bat die TE immer wieder wegzuziehen und ein eigenes Leben zu beginnen, sie hing aber an dem Ort, dem Haus und fühlte sich verpflichtet den cholerischen Vater mitzupflegen. Der Ehemann war in zwei Kliniken, weil er suizidal war. Die TE versuchte Ehe, seine Probleme, ihre Kinder, das Haus, ihre Halbtagsberufstätigkeit, die Eltern, Hobbies unter einen Hut zu bringen und wähnte sich erfolgreich. Dann kam der erste Knall, er verliebte sich in der ersten linik. Dann der zweite 10 Jahre später als er mit der Nachbarin anbandelte.

Letztlich zog er mit der weg und startete sein Leben neu. Später sagte er der TE, dass dies ihr beider Leben hätte sein können.

Ich denke, solange wir nicht die Sichtweise des Mannes von HerzMut kennen, sollten wir nichts weiter zu ihrer Ehe raten. Aber das ist nur meine Meinung.

Hallo @HerzMut

ich hoffe du liest noch mit. Natürlich ist es einfach von Trennung zu schreiben - aber viele hier haben das durch.

Dein Mann zieht dich nur weiter und weiter runter. Die Ablehnung und Einsamkeit machen dich mürbe. Er hat dich schon so weit, dass du dich nicht mal mehr lieben Menschen anvertraust, weil du meinst das steht dir nicht zu. Das ist schlimm!

Du darfst erwarten geliebt und unterstützt zu werden. Du darfst dich mit deinen Problemen an Familie und Freunde wenden und natürlich auch an uns Fremde hier.

Natürlich scheint das jetzt alles auswegslos für dich, aber du kannst da rauskommen. Du brauchst aber Hilfe dabei und der erste Schritt ist auf jeden Fall zu einem Anwalt. Such dir jemanden bei dem du dich wohl fühlst, der Fachanwalt für Scheidungsrecht mit einem Unternehmen ist. Du kannst ja ein paar Erstgespräche führen - bei dem einen oder anderen ist es sicher auch kein Problem deine Tochert mitzunehmen.

Ein Anwalt kann dir mal deine Möglichkeiten und die Stolpersteine auf dem Weg aufzeigen. Du musst ja nicht alles auf einmal machen. Dein Mann kümmert sich jedenfalls nicht ums Unternehmen und gehört entfernt, sonst geht dir die Firma und deine finanzielle Sicherheit ein. Es muss ja nicht gleich die Scheidung folgen, aber diese erste Verkettung solltest du lösen.

Damit emanzipierst du dich, verschaffst dir Recht und zeigst ihm, dass er nicht tun und lassen kann was er will. Vielleicht kapiert er den Schuss vor den Bug, wahrscheinlich eher nicht. Dann kannst du in einem zweiten Schritt überlegen wie es in eurer Beziehung weiter geht.

Mach einen kleinen Schritt nach dem anderen und hol dir alle Hilfe die du bekommst. Es gibt einen Weg da raus, aber verschwende deine Zeit nicht damit zu warten, dass dein Mann sich ändert.

@nalea Was für eine Geschichte.....da kann man irgendwie beide Seiten verstehen. Und in dem Fall war es von dem Mann vermutlich gesunder Selbstschutz.