Mann kennengelernt aber er gibt zu sehr Gas

Ich bin mal gespannt, ob du seine "emotionale" Art nicht doch irgendwann vermissen wirst. Du scheinst ein eher nüchterner Charakter zu sein, aber hast trotzdem nicht vollständig von ihm abgelassen, also hat es dich wahrscheinlich auch irgendwo gereizt.

Aber besser wäre es ihr ginget getrennte Wege. Ich finde es nicht unbedingt schlimm, dass er schnell Verbindlichkeit wollte, ich persönlich kann auch nicht viel mit Menschen anfangen, die emotional "langsam" sind und sich ewig Zeit lassen, aber dass er wiederholt dein "Nein" ignoriert hat, da läuten wirklich die Alarmglocken.

Zitat von Dattel:

Nur wenn die TE alles unter Zwang getan hätte, hätte sie Deine Legitimation, sich zurück zu ziehen und den Kerl in die Wüste zu schicken?
Das ist nicht akzeptabel, es läuft dem freien Willen zu 100% entgegen.

Leute, die keine gerade Linie fahren können einen aber auch echt an die Grenzen bringen. Das rechtfertigt zwar nicht seine Grenzüberschreitung, aber ohne wirklich zu wissen, was vorgefallen ist, wäre ich was vorsichtig.

Zitat von Schoggibär:

Danke, du verstehst was ich mein.



Jetzt ist die faktenlage so, und alle nehmen lolarennt in Schutz.
Verkehrte Welt.

Was mich nervt ist, wenn es andersrum wäre würde es heissen:
Bindungsunfähig
Narzisst
Wollte nur S.
Arme Frau
Typisch Mann
Egomane
Usw.

@
niemand nimmt @Lolarennt in Schutz - es geht einzig und allein darum, nicht IHR das anzuhelfen, wofür der Lover verantwortlich war/ist. Der Lover hat @Lolarennt "belagert"....nicht sie ihn. Klar
hat die TE anfangs dem "Werben" im sie nachgegeben....das ist vollkommen normal. Übrigens - Frauen wie Männer geben dann nach, wenn es "passt". Und - anfangs passte es ja für die TE...später aber nicht mehr, weil die "Belagerung" - um es mal sehdrastisch auszudrücken - nach dem Ermessen der TE Überhand nahm. Der Lover hat doch gar keine Rücksicht darauf genommen, dass der TE das missfiel. Er hat zwar "Einhalt" gelobt...eingehalten hat er allerdings NIX.

Zitat:

Zitat:

Was mich nervt ist, wenn es andersrum wäre würde es heissen:
Bindungsunfähig
Narzisst
Wollte nur S.
Arme Frau
Typisch Mann
Egomane
Usw.

...das nervt mich auch - es trifft aber auf die TE und den Lover bezogen nicht zu. Denn... dem Lover ging es genau darum:

sich zu binden - an die TE...die das aber nicht mehr will, weil der Lover übergriffig war.
"Narzisst".../ich übernehme deinen Begriff) - das legt der Lover an den Tag, weil er keine Rücksicht nahm/nimmt....außer auf sich selbst.
Wollte nur S.... auch das trifft auf den Lover zu. Anfangs hat die TE ja "mitgemacht".
Arme Frau - die TE kann ob eines solchen Lovers bedauert werden, wenn ein Mann "mit Eiern" weiß, wenn Frau derartige Signale setzt.
Typisch Mann - wie DER Lover sich verhalten hat....das ist demzufolge untypisch.
Egomane - der Lover IST Egomane, sonst hätte er die Wünsche/das Verlangen der TE akzeptiert und wäre nicht auf der Matte bei der TE gestanden. Nein...der Lover hat nicht gebuhlt - er hat sich
"nur" NOCH lächerlicher gemacht.

"usw, usf." ...u. A. - der Lover hat sein Verhalten/Benehmen NICHT wegen der TE an den Tag gelegt - ein solches Verhalten/Benehmen baut sich auf....und ich erwähnte mehrfach, dass das zwar AUCH mit der TE zu tun hatte....aber nicht nur.

Dass die TE mit im Boot sitzt - das weiß sie. Sie redet sich da auch nicht raus....muss sich allerdings auch nicht rechtfertigen. Sie weiß selbst, dass sie einen Anteil hat.....fertig. Dass DER Anteil dem Lover anfangs in die Karten spielte... na klar - hätte jeder Mann genutzt....aber nicht auf solch tölpelhafte Art und Weise. WENN die TE sein Glücksfall zu sein schien - dann ist ihm genau DAS zum Verhängnis geworden - Tölpelhaftigkeit, Egomanie, Übergriffigkeit, Rücksichtslosigkeit.

Zitat von @musketiere:

Zitat:

Hat er sie zum S ohne Verhütung gezwungen? Nein
Hat er sie zu der Reise gezwungen? Nein

Du schreibst etwas, wovon gar nicht die Rede war - du gibst "Antworten" auf Fragen, die gar nicht gestellt wurden. Du kehrst die Fakten um, wo nichts umzukehren ist. Es macht keinen Sinn, durch Umkehrschluss etwas zu suggerieren, was NIE thematisiert war.

@galletta

das war nicht "emotionale Art", mit der der Lover vorging - er hat sich schlichtweg nicht an das gehalten, was die TE wollte - "sich Zeit lassen" mit dem kennenlernen. Und was kann beim Lover ggf. abgelesen werden - er wollte sie gleich "lieben-lernen". Der Lover wollte mit der Tür ins Haus fallen.....die TE wollte genau DAS nicht. Was ist daran verwerflich, wenn ein/e Frau/Mann will, es "langsam angehen" zu lassen - mehr wollte die TE doch gar nicht. Kann es sein, dass sich der Lover "unbedingt" sofort (wieder) binden wollte, was bei der TE gar nicht gut ankam?

Der Lover.... fehlender Respekt auf der gesamten Linie....mehr nicht. Darauf hat die TE reagiert, was ich für richtig, für legitim halte. Und nein...die Anteile der TE - ich wiederhole mich - wird die TE nicht wegdiskutieren können/wollen

Es ist witzig, ich habe gerade verucht mir das hier durchzulesen aber 18 Seiten waren mir dafür dann doch zu lang. Ich habe so beiläufig gelesen, dass er das übertrieben hat so mit Stalking oder so - das ist natürlich nicht in Ordnung!

Ich bin nur gerade in der Situation des Mannes. Frau kennengelernt, man wurde intim und ich wäre auch davon ausgegangen, dass man mit diesem Schritt anfängt, zwar in der Kennlernphase zu sein, aber doch bitte verbindlich.
Wenn du dies nicht als feste Bindung ansiehst, sondern ich sage mal ganz salopp als Affäre anfängst und irgendwann mal siehst ob es klappt - wie würdest du reagieren, wenn er dann Mehrgleisig fährt und neben dir eben noch 5-6 andere Frauen hat - bis sich eine mal entschließt etwas Verbindliches zuzulassen?

Ich gehöre da auch zur alten Schule und küsse nicht in der Weltgeschichte rum und schlafe auch nur mit jemanden, wenn es mir ernst ist. Mit allem anderen kann ich nicht umgehen.

Wenn Se... kein Maßstab mehr für die Definition einer Beziehung ist, dann müsste man das Wort Fremdgehen aus dem Wortschatz streichen.
Ich kann es verstehen wenn man sich Zeit lassen will und zwischen wir versuchen Verbindlich eine Beziehung aufzubauen (keine wechselnden Partner) und ich heirate morgen, gibt es ja durch aus den ein oder anderen Grauton.

Ich musste mir das gleiche anhören. Ich wollte ein Treffen pro Woche, damit man die Chance hat sich kennenzulernen und musste mir anhören, dass ich Probleme hätte, wenn die Frau nicht 7 Tage die Woche parat steht- was ich nie wollte.
Unterschiedliche Blickwinkel eben.

Aber ich danke dir an dieser Stelle für den Einblick in das Denkmuster einer Frau. Die Generation Maybe hat scheinbar schon große Teile der Bevölkerung ergriffen, Se... hat keine Bedeutung mehr schon gar nicht um den Status einer Beziehung auszumachen.
Und ich bin die ganze Zeit am Grübeln wie ich es mit meinem Gewissen vereinbaren kann, wenn ich mit einer Frau ausgehe und parallel mit einer anderen schreibe.
Ich kann es nicht (meine Ethik und Moralvorstellung würden sich dem mit Macht entgegenstellen!), also habe ich den anderen abgesagt - weil ich das total unfair allen Frauen gegenüber finden würde.

Aber meine eben nicht Freundin fand das total unverständlich, wie man da so schnell was ernstes draus machen kann.

Es ist vermutlich einfach die Zeit wo alte Werte keinerlei Bedeutung mehr haben. Pünktlichkeit ist ja auch nur noch eine Nebenerscheinung, warum sollte man Treue, Verbindlichkeit, Loyalität etc. nicht auch gleich aus dem Leben entfernen.
Man muss halt nur die gleiche Sprache sprechen. Alles ganz unverbindlich mit allen Freiheiten bis man sich dann zusammensetzt und es festmacht - am besten Schriftlich, damit der andere auch weiß, dass es für den einen jetzt Verbindlich ist.

Ich finde das ein Stück weit traurig, weil es eben auf beiden Seiten verletzte Herzen und Gefühle hinterlässt.
Vermutlich ist es wirklich ratsam das Thema direkt anzusprechen nach dem Motto "Ich schlafe jetzt zwar mit dir, dass heißt aber nicht, dass wir ein Paar sind, sondern nur das ich dich etwas mehr mag als vielleicht andere."

Aber meine Worte sollen keinen Angriff darstellen! Ich bin wirklich dankbar für diese Einsicht in das Denken einer Frau.
Hätte ich diesen Post ein paar Tage früher gelesen, hätte ich jetzt vielleicht noch jemanden und sei es nur unverbindlich.

Zitat von Coloneltw:

Ich kann es verstehen wenn man sich Zeit lassen will und zwischen wir versuchen Verbindlich eine Beziehung aufzubauen (keine wechselnden Partner) und ich heirate morgen, gibt es ja durch aus den ein oder anderen Grauton.

Ich musste mir das gleiche anhören. Ich wollte ein Treffen pro Woche, damit man die Chance hat sich kennenzulernen und musste mir anhören, dass ich Probleme hätte, wenn die Frau nicht 7 Tage die Woche parat steht- was ich nie wollte.
Unterschiedliche Blickwinkel eben.

Da sprichst du mir total aus der Seele.

Ich begreife auch nicht wirklich was mit "langsam angehen lassen" gemeint sein soll. Denn um rauszubekommen ob es passt, sollte man sich ja schon regelmäßig treffen.

Heißt das dann, dass man überhaupt keine Verbindlichkeit erwarten darf und nicht verwundert, wenn nach 2 schönen Nächten tagelang gar nicht geschrieben wird oder mal zwei Wochen Pause?

Ich finde das komisch. Findet man sich gut, dann braucht es regelmäßigen verbindlichen Kontakt um überhaupt festzustellen ob es harmoniert. Und das bedeutet ja nicht, dass man jede Nacht beieinander schläft oder gleich Urlaubspläne macht

Diese erweiterte Unverbindlichkeit betrachte ich inzwischen als Schutz.
Sieht man ja, dass das oft bitter nötig ist.

Ich habe vor Jahren in einem offenen Forum gerne gechattet und wurde scharf, obszön als Hexe und weit Schlimmeres tituliert, wenn ich aus ein paar gewechselten Sätzen keine Verbindlichkeit für IRGENDWAS ableiten wollte.
Da wurde ich angegangen, als hätte ich mit 5 Männern gleichzeitig die Ehe gebrochen wenn ich das chat-Fenster gewechselt habe.
Ich habe auch mal einen Mann in Sektlaune geküsst, der wollte sich dann sofort mit mir verabreden, nichts dagegen, aber nach dem miesen date wurde ich ihn nicht mehr los, der klebte mit verzweifelten, wütenden und dann mit extrem geschmacklosen Nachrichten an mir dran.
Ich hatte auch mal einen echt netten Mann (dachte ich), flüchtig kennengelernt, wir schrieben ein wenig hin und her. Aber wenn ich bei whatsapp online war und nicht mit ihm schrieb, wurde er EXTREM ausfallend.

Ich hätte echt nochmal Bock auf Sechs, aber was mir dann blüht, wenn ich anderntags seine Eltern nicht kennenlernen will....lach....will ich mir gar nicht vorstellen.

Zitat von leilani1801:

Da sprichst du mir total aus der Seele.

Ich begreife auch nicht wirklich was mit "langsam angehen lassen" gemeint sein soll. Denn um rauszubekommen ob es passt, sollte man sich ja schon regelmäßig treffen.

Heißt das dann, dass man überhaupt keine Verbindlichkeit erwarten darf und nicht verwundert, wenn nach 2 schönen Nächten tagelang gar nicht geschrieben wird oder mal zwei Wochen Pause?

Ich finde das komisch. Findet man sich gut, dann braucht es regelmäßigen verbindlichen Kontakt um überhaupt festzustellen ob es harmoniert. Und das bedeutet ja nicht, dass man jede Nacht beieinander schläft oder gleich Urlaubspläne macht

Danke dir. Ich muss ehrlich gestehen, gerade in Bezug auf meinem Thread zum gleichen Thema in genau der anderen Position habe ich beim lesen dieses Threads echt Angst bekommen, dass meine Art ausgestorben ist und ich immer allein sein werde.

Ich kenne das halt überhaupt nicht. Ok ich bin auch ein Einzelfall. Nach 72h "zusammenziehen" ist auch nicht üblich, obgleich wir ihre Wohnung noch 4 Jahre gehalten haben (bei meiner Ex-Frau im gleichen Haus).
Aber sie hat derweil Freund 3 und ist mit 2 der drei zusammengezogen und die Trennung zu mir ist nun gut 2 Jahre her. Keine halben Sachen.
Wenn man sich mag, mag man sich. Mit dem ersten hat es nicht geklappt, der 2. war recht schnell geschichte und der dritte sieht bei ihr ganz gut aus. Aber nicht ich warte jetzt mal Monate und schaue ob ich nicht was besseres finde.
Ok das war überspitzt.

Als Lehre ziehe ich hier den Schluss mein Parship Profil zu erweitern. Da steht schon verdammt viel drin, aber vielleicht sollte ich diesen Punkt hervorheben, dass ich Freiheiten mag und akzeptiere aber Verbindlichkeit wünsche wenn es ernster wird und Intimität ein Zeichen von Verbindlichkeit ist.

Das meine Partnerin nicht in irgendeiner Regalecke steht, wo man sie bei Bedarf mal rausholen und abstauben kann, wärend man 99% seiner Zeit mit Hobbys und Freunden verbringt, sondern sie im Mittelpunkt steht, gleichauf mit meinen Kindern und meinem Job und Hobbys und Freunde ein wenig dahinter kommen.

Das dürfte zwar viele Abschrecken aber vielleicht kann man damit den Spreu vom Weizen trennen.

So gänzlich unterschiedliche Vorstellungen. Menschliches Verhalten ist schon interessant. Schade, dass die Online Portale diese Fragen nicht stellen.
Alle gehen auf Hobbys ein und Job etc. Dabei sind das Nebensächlichkeiten. Aber das Nähebedürfnis, Bindungsverhalten, Treue - das sind grundlegende Geschichten, die eine Beziehung entweder möglich machen oder eben nicht.

Immer wieder interessant. Auch weil ich immer wieder merke, wie wenig ich in diese Zeit passe

Zitat von lolarennt1:

ich habe nie gespielt und war von anfang an ehrlich und aufrichtig

habe nie was vorgespielt sondern direkt gesagt, dass mir alles zu schnell geht

es gibt leute die lügen machen tun, das habe ich NIE


wie auch immer, habe Anzeige zurückgenommen mit der Prämisse dass er mich definitiv in Ruhe lässt

bisher klappt es aber ich bin achtsam

Die Schwierigkeit ist, dass du zwar gesagt hast, es geht dir zu schnell... Aber nicht danach gehandelt hast. Häufig kam erst eine Handlung, wie mit dem Urlaub oder Sex, und dann bist du zurückgerudert. Ich meine das nicht böse.. Aber es kommt nicht nur aufs Sagen, sondern auch aufs Handeln an. Ich glaube das Handeln spricht häufig eine deutlichere Sprache als das sagen. Er verhält sich nun wirklich sehr cholerisch, wie jemand, der seinen Willen nicht bekommen hat. Oder eben hochgradig verletzt, der die Welt nicht mehr versteht... Und ich finde auch, dass du etwas "spielerisch" gehandelt hast und mit einer sehr massiven Ratio drangegangen bist. Die häufig nicht für Gefühle spricht... Eine ehemalige Freundin von mir war beispielsweise so, dass sie gedatet hat, geflirtet hat, Dinge zugelassen hat und dann eiskalt abserviert oder plötzlich auf die Bremse gegangen ist, damit kam ihr Gegenüber häufig nicht klar. Und ich denke, wenn ist es wichtig eine klare Linie zu behalten oder die Gefühle und Beweggründe zu erläutern und dem anderen das Gesicht zu lassen:). Ich denke er hatte auch keinen Spaß an der "Hinterherennerei" und für mich andersherum, bzw. einen verliebten Menschen, hätte ich dich auch unklar gefunden.

@dattel:

Mir ist sowas noch nie passiert.

Das Schlimmste war mal als ich noch sehr jung war, dass ein Ex von mir mit dem ich Schluss machte, nachts Steinchen an mein Fenster warf und mit mir reden wollte.

Das hat dann mein Vater übernommen, hat 2 Stunden mit ihm geredet und dann war es ok.

Mit deutlichen Grenzen und etwas Verständnis kann man schon einiges entschärfen.

Zitat von Coloneltw:

Immer wieder interessant. Auch weil ich immer wieder merke, wie wenig ich in diese Zeit passe

Über genaue Angaben im Profil und authentische Antworten kann man schon sehr früh die "falschen" aussortieren.

Bei mir steht drin, dass ich nur was festes suche. Punkt.

Beginnt einer damit gleich zu Beginn, dass er seine Freiheit braucht, sage ich gleich, dass ich anders ticke und gerne eine enge Partnerschaft mit viel Nähe möchte.

Wobei "eng" natürlich relativ ist. Klar - die ersten Wochen finde ich 1-2 Dates auch ok. Aber ich möchte dann schon meinen Partner gerne 3-4 pro Woche sehen mit Übernachtung und allem drum und dran.

Wem das nicht passt muss eben weitersuchen, ist ja ok.

Aber zu viele No-Gos und ellenlange Texte würde ich in das Profil nicht reinschreiben. Das wirkt auf mich eher abschreckend.

Zitat von Coloneltw:

Aber ich danke dir an dieser Stelle für den Einblick in das Denkmuster einer Frau. Die Generation Maybe hat scheinbar schon große Teile der Bevölkerung ergriffen, Se... hat keine Bedeutung mehr schon gar nicht um den Status einer Beziehung auszumachen.

Ich finde, du hast in vielem, was du sagst, völlig recht. Deine Schilderung könnte die andere Seite der Medaille, die Sichtweise dieses Mannes sein, um den es hier geht.

Ich sage "könnte", denn im hier geschilderten Fall habe ich es doch etwas anders wahrgenommen als du.

Mein Eindruck ist eher nicht, dass die TE auf Unverbindlichkeit bestanden hat, um ihr unabhängiges Singleleben (einschließlich anderer Männerkontakte) weiter ausleben zu können.

Mein Eindruck ist vielmehr, dass dieser Mensch die Kennenlernphase selbst durch unangemessene, zu dem Zeitpunkt überzogene Forderungen und Verhaltensweisen empfindlich gestört und beeinträchtigt hat und damit erst den Rückzug und das vorsichtige Verhalten der TE forciert hat.

Zu unangemessenem Verhalten zähle ich seine wütenden und beleidigten Reaktionen, die auf mangelnde Impulskontrolle zurückzuführen sind, sowie seine frühen Versuche, die TE zu kontrollieren, manipulieren und festzunageln.

Um es etwas flapsiger zu sagen: Wenn ich in der Kennlernphase spüre, dass ich es möglicherweise (sicher bin ich mir noch nicht) mit einem Psycho zu tun habe, dann ist es eine natürliche und sehr gesunde Reaktion, mich erst mal wieder ein Stückchen zurückzuziehen. Das hat weder mit Bindungsunwilligkeit, noch mit mangelndem Wunsch nach Verbindlichkeit zu tun. Nix mit "Generation Maybe" also.

Und die Ereignisse im Nachhinein geben der Vorsicht und Zurückhaltung der TE ja völlig recht!
Der Typ scheint ein echter Spinner zu sein.

Ein Glück für sie, dass sie auf seine Manipulationen und Spielchen eben nicht reingefallen ist.

Zitat von Ema:

Und die Ereignisse im Nachhinein geben der Vorsicht und Zurückhaltung der TE ja völlig recht!
Der Typ scheint ein echter Spinner zu sein.

Ein Glück für sie, dass sie auf seine Manipulationen und Spielchen eben nicht reingefallen ist.

Ich sagte ja, ich habe nicht alles gelesen und das was ich über ihn las ist nicht ok.

Aber wie es dazu kam, war schon bezeichnend.
Es gab halt einen ganz klaren Unterschied im Denkmuster.

Für ihn heist S.... es ist verbindlich, man ist ein Paar - sie wollte ja nichtmal als Freundin vor anderen benannt werden...was ist sie dann? Geliebte?

Das nenne ich unverbindlich. In der Kennlernphase ist die Frau meine Freundin und danach meine Lebensgefährtin oder später eventuell Verlobte und in der letzten Ausführung Ehefrau!
Aber wie definiert man die Vorfreundin? Da Se... im Spiel ist bleibt F+ oder Geliebte oder Affäre....

Er als Individuum hat sich hier als Ar... herausgestellt, aber die Art und Weise wie man Kennlernphase definiert scheint doch sehr Diskussionswürdig zw. Mann und Frau zu sein.

Zitat von Dattel:

Diese erweiterte Unverbindlichkeit betrachte ich inzwischen als Schutz.
Sieht man ja, dass das oft bitter nötig ist.

Ich habe vor Jahren in einem offenen Forum gerne gechattet und wurde scharf, obszön als Hexe und weit Schlimmeres tituliert, wenn ich aus ein paar gewechselten Sätzen keine Verbindlichkeit für IRGENDWAS ableiten wollte.
Da wurde ich angegangen, als hätte ich mit 5 Männern gleichzeitig die Ehe gebrochen wenn ich das chat-Fenster gewechselt habe.
Ich habe auch mal einen Mann in Sektlaune geküsst, der wollte sich dann sofort mit mir verabreden, nichts dagegen, aber nach dem miesen date wurde ich ihn nicht mehr los, der klebte mit verzweifelten, wütenden und dann mit extrem geschmacklosen Nachrichten an mir dran.
Ich hatte auch mal einen echt netten Mann (dachte ich), flüchtig kennengelernt, wir schrieben ein wenig hin und her. Aber wenn ich bei whatsapp online war und nicht mit ihm schrieb, wurde er EXTREM ausfallend.

Ich hätte echt nochmal Bock auf Sechs, aber was mir dann blüht, wenn ich anderntags seine Eltern nicht kennenlernen will....lach....will ich mir gar nicht vorstellen.

Du hast ein paar miese Typen kennengelernt und hast dir daraus ein Verhaltensmodus gebastelt, der voraussetzt, dass wir Männer alle gleich sind. Und nur wer es schafft diese "Aufgabe" oder "Prüfung" zu bestehen, den lässt du an dich heran.

Diese Mauer hatte meine, tja kein Plan wie ich sie nennen soll, "Angebetete", auch. Für mich war es mehr, für sie nicht.
Wir haben darüber gesprochen, es passt nicht und ich lasse sie natürlich in Ruhe und suche weiter.

Ihre Mauer und dieses abwartende hat ihr aber damit auch einen guten Freund gekostet, nämlich mich.

Mir persönlich hätte da ein wenig mehr Definition - und wenn man schon so rational rangeht, muss man definieren können, gewünscht.

Dann soll Frau glas klar sagen - ich habe wechselnde Partner oder eben nicht, an mein Herz kommst du erst erst nach der Kennlernphase und das dauert voraussichtlich xx Monate. Bis dahin musst du als Mann damit Leben, dass ich dich nicht an mein Herz ran lasse, keine enge Bindung eingehe und dein Verhalten über die Dauer erstmal ansehe. Se.. aber ist eine schöne Nebensache, können wir gern haben aber bitte - bilde dir nichts drauf ein.
Mann kann dann entscheiden ob ihm das zu viel Aufwand ist oder nicht.
Anders herum natürlich auch!

Ich kann nicht für alle Männer sprechen aber ich mag klare Aussagen und kein Wischi waschi mit vielen Konjunktiven.

Ich finde Selbstschutz durchaus legitim. Ich käme ja umgekehrt ebenfalls nie auf die Idee, selber Anspruch und Verbindlichkeit aus dem Schlafzimmer oder von der Rundreise abzuleiten.
Beziehung: Das ist schon ein starkes Statement, das man sich gegenseitig schenkt, keins, das per sofort existiert, nur weil man auf dem Weinfest Händchen gehalten und die Nacht miteinander verbracht hat.
Gut Ding kann gerne Weile haben.
Ich finde an Geduld und Langsamkeit nichts verwerfliches, zumal das für mich ohnehin die einzigen Dinge sind (und nicht schnöder Sechs), die zeigen, ob etwas passt.
Etikettieren muss ich diesen Schwebezustand nicht.

Ich verstehe jeden, der aufs Gas drückt, aber das kann echt ganz schön nach hinten losgehen, da braucht es nicht mal so eine schräge Figur wie bei der TE.

Zitat von Dattel:

Ich finde Selbstschutz durchaus legitim. Ich käme ja umgekehrt ebenfalls nie auf die Idee, selber Anspruch und Verbindlichkeit aus dem Schlafzimmer oder von der Rundreise abzuleiten.
Beziehung: Das ist schon ein starkes Statement, das man sich gegenseitig schenkt, keins, das per sofort existiert, nur weil man auf dem Weinfest Händchen gehalten und die Nacht miteinander verbracht hat.
Gut Ding kann gerne Weile haben.
Ich finde an Geduld und Langsamkeit nichts verwerfliches, zumal das für mich ohnehin die einzigen Dinge sind (und nicht schnöder Sechs), die zeigen, ob etwas passt.
Etikettieren muss ich diesen Schwebezustand nicht.

Ich verstehe jeden, der aufs Gas drückt, aber das kann echt ganz schön nach hinten losgehen, da braucht es nicht mal so eine schräge Figur wie bei der TE.

Wenn für dich der S... kein Belang hat, ist also Fremd gehen für dich kein Thema? Hat ja keine Bedeutung....könnte man daraus ableiten.
Aber du hast es treffend formuliert - Schwebezustand.

Warst du schonmal befristet beschäftigt? Hat dieser Schwebezustand gefallen? Wenn AG dir nicht verbindlich mitteilen wollen, ob sie dich als Angestellten haben wollen oder nicht (Kündigen kann man m.E. ja immer noch).

Es ist schwer hier auszuloten was gemeint ist.
Als Freund und Freundin exisitiert eine gewisse Verbindlichkeit - zumindest was das Bett angeht und das man sich auf einen Partner konzentriert. Das dieser Vorgang, bis daraus eine Bzeiehung wird mit zusammen leben etc. entsprechend lange dauert ist klar.
Aber eine gewisse Forum von Zugeständnis kann man ja machen.

Ganz ehrlich, wenn das hier von euch Frauen State of the Art ist - Se... heißt nichts, werde ich mal versuchen bei PS nicht bei einer Dame aufzuhören sondern eben 5-6 gleichzeitig daten und auch verkehren und mal sehen mit welcher das besser funktioniert.
Ist dann auch für mein Herz gut, wenn es sich nicht festlegen muss.
Und wenn ich dann merke, dass bei einer was Verbindliches passiert und sie mir auch gefällt, kann ich die anderen Schwebezustände ja dann auflösen und die Frauen "entsorgen".
Ist drastisch formuliert aber so fühlt man sich, wenn man benutzt wird.

Wie gesagt zwischen - wir sind nun zusammen und lernen uns dabei kennen und wir haben eine feste Beziehung und ziehen zusammen und wir heiraten liegen jeweils Welten.

Aber so wie sich das anhört wollt ihr ja einen neuen Zustand kreieren der vor dem Pärchen sein liegt. So ein "eventuell mal Pärchen werden" Zustand.
Und ich dachte das dies Teenager Verhalten ist was man im erwachsenen Alter ablegt, weil dann Werte wie Familie, Nähe, Zusammengehörigkeit eine größere Rolle spielt.

Auf alle Fälle schafft man mit dieser Einstellung viele neue Anmeldungen in diesem Forum, weil sie viele gebrochene Herzen zurücklässt.

Du reitest hier ganz schön auf der Promiskuität herum, die Du einfach so aus einem "Schwebezustand" ableitest.
Unverbindlichkeit ist doch kein Synonym für Sechs mit vielen Menschen, wie kommst du nur auf so etwas?
Ei ist nicht jeder so scharf darauf, in möglichst kurzer Zeit mit möglichst vielen Menschen zu schlafen.

Man kann ungebunden und trotzdem sechsuell exklusiv sein, was spricht denn dagegen?