Mann, mit dem man nie zusammen war, vergessen

Liebe TE das nächste mal ein paar Absätze einfügen und den Text etwas verständlicher formulieren, dann erreichst du viel mehr Leute, bin dann mal raus!

Aquarius, trotz fehlender Absätze und ein paar Schreibfehlern scheint dir mein Beitrag ja ganz schön wichtig zu sein Ist aber ok, wenn du dann jetzt raus bist, waren mir ohnehin zu viele produktive Antworten deinerseits

Für mich klingt es, als würdest du ziemlich viel in diesen Mann hinein projizieren...vielleicht habe ich das ja falsch verstanden,aber für mich liest es so, als wäre noch gar nichts zwischen euch gelaufen!? Außer ein Kuss!?

Vielleicht solltest du parallel zum Vergessen daran arbeiten, Menschen im Allgemeinen besser an dich ran zu lassen. Dann bist du nicht so auf ihn angewiesen, um dich mit ihm auszutauschen. Nur so eine Idee...

Und:
Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es leichter sein kann, sich auszumalen, wie etwas sein KÖNNTE und so viel schwerer, wenn man dann etwas findet, was wirklich passiert und man sich dann quasi mit dem auseinandersetzen, was wirklich ist. Ich hoffe, ich habe mich verständlich ausgedrückt.

Habe mir nun den Tag über hin und wieder eure Antworten angeschaut. Einiges hat mich echt noch mal zum Nachdenken gebracht. Manches kann ich ganz so aber auch nicht bestätigen. Jedenfalls vielen Dank für euren Input. Versuche mal so knapp wie möglich auf einige Dinge einzugehen...

- FreitagAbend: Ganz generell, unabhängig von meiner Situation - ich finde, es kann auch schon sehr viel zwischen zwei Menschen passieren, bevor sie überhaupt ansatzweise miteinander im Bett landen (was nicht bedeutet, dass mir die körperliche Ebene unwichtig ist. Ganz im Gegenteil. Wollte das nur mal anmerken, dass nicht immer direkt etwas laufen muss, damit etwas passiert...). Wozu ich eigentlich eher eingehen will, ist die Sache mit Leute an mich heranlassen. Auf ihn angewiesen bin ich nicht im geringsten. Ich werde hin und wieder von Männern angesprochen, es ist nicht so, dass ich unbedingt den einen brauche. Ich will oder wollte ihn nur einfach, weil es mir um ihn als Person ging. Generell bin ich nämlich nicht diejenige, die sagt, sie braucht unbedingt einen Mann. Dafür habe ich in meinen kurzen 25 1/2 Jährchen schon viel zu viel allein gemeistert und gestemmt. Das zweite ist, ich verliebe mich selten. Würde sagen, bisher ist es mir auch nur einmal mit meinem Ex passiert. Alles andere hatte im Nachhinein nichts mit Gefühlen zu tun. Und nachdem ich die Beziehung beendet hatte, hat es in der Tat fast 3 Jahre gedauert, bis ich mich nun in ihn verliebt habe. Was eben auch ein Grund ist, warum ich mir vielleicht wirklich zu viel erhofft hatte. Weil es mich einfach, so blöd es klingt, selbst überrascht hat, dass ich dabei war, mich in ihn zu verlieben. Hatte anfangs ernsthaft gedacht, das kann nicht sein, dass ich hier jetzt Gefühle entwickle. Hatte in den knapp 3 Jahren nach meinem Ex-Freund einige Dates, und nie haben sich da Gefühle entwickelt. Dachte zeitweise schon, ich hätte es verlernt. Und bei ihm hat es dann irgendwie jetzt doch geklappt hat mit den Verlieben. Und deshalb sagt mir mein Bauchgefühl auch leider immer noch hin und wieder, dass das etwas zu bedeuten hat, dass ausgerechnet er derjenige ist, in den ich mich verguckt habe...(auch wenn der Kopf inzwischen etwas anderes sagt).

Was ich eingangs zum Thema ich vertraue schlecht sagte, hab ich wahrscheinlich im Eifer des Gefechts gestern Abend nicht deutlich genug gemacht. Ich glaube nur einfach nichts, anfangs traue ich erstmal keinem, außer mir selbst. Ich stelle erstmal alles in Frage, ich analysiere und denke nach und und und. Ich vertraue nur sofort, wenn ich das Gefühl habe, ein Mensch versteht mich. Und das war in meinem Leben bisher selten der Fall, weil ich einfach eine Person bin, die unglaublich viele und komplizierte Gedanken hat. Wie in meinem ersten Beitrag geschrieben, gibt es nur zwei Personen, die mich bisher einfach verstanden haben (denen ich also direkt vertraut habe). Person Nr. 3 war eben er. Jedenfalls hatte ich schnell das Gefühl, er versteht wie ich ticke, ohne, dass ich viel sagen muss. Und das ist ziemlich sicher auch einer der Gründe, warum es mir so schwer fällt ihn loszulassen. Ich erzähle auch nur den wenigsten Personen viel über mich, weil ich sowieso immer denke versteht mich eh keiner. Nur bei ihm war es nicht so...was eben mit seiner positiven Art mir gegenüber zusammenhing...anfangs. Jedenfalls war es schon immer so bei mir. In der Schule, im Studium, im Berufsleben. Ich denke 500 Mal komplizierter, als notwendig und selten verstehen es Leute.
Was du als letztes sagtest, ist in der Tat wahr. Kann ich so nur bestätigen. Sicher malt man sich schnell und leicht aus, was sein könnte. Ich wollte es lange vermeiden, das zu tun, aber macht man das ab einem gewissen Punkt automatisch? Damit fängt man doch in jeder Kennenlernphase irgendwann an. Ich weiß nicht, wie man sowas vermeiden kann. Aber mir ist schon klar, was du meinst...muss mir jetzt einfach immer wieder die Fakten vor Augen führen. Das versuche ich ja auch schon. Nur mal ist es einfacher, mal eben weniger einfach.

- Arnika, Sonnenblume: Ich habe hier nur einen kleinsten Bruchteil erzählt. Mein Eröffnungsbeitrag wäre sicher noch 3 Mal so lange geworden, wenn ich alles, was so los war das Jahr über hier erzählt hätte. Sicher hätte euch das dann die Antworten leichter gemacht, aber ich will hier einfach auch nicht jedes Detail durchkauen. Manche Dinge will ich dann doch einfach für mich behalten. Jedenfalls ist es nicht so, dass ich Dinge aus dem nichts interpretiert oder mir eingebildet habe. Dafür hat es schon Anlässe gegeben, so ist es nicht. Und ich muss eben einfach sagen, dass er nicht ganz unschuldig daran war, mich glauben zu lassen, dass er wirklich auch ernsteres Interesse an mir hatte. Zum Thema fade Beziehung hat er mir zu verstehen gegeben, dass das wohl schon ein Weilchen länger der Fall ist. Aber vielleicht hab ich das auch fehlinterpretiert. Das sowas in einer Beziehung mal vorkommen kann ist mir sehr wohl auch bewusst. Hab da trotz meines jungen Alters auch schon meine Erfahrungen mit gemacht
Ihm etwas beweisen wollte ich sicherlich. Das stimmt wohl. Will man doch aber immer, oder? Lernt man einen Kerl kennen, der keine Freundin hat, will man ihm ja irgendwo dennoch zeigen, dass man toller ist als andere. Denke ehrlich gesagt, das macht jeder und gehört dazu. Mir selbst muss ich nichts beweisen. Ich will nicht, dass das jetzt arrogant klingt, aber ich weiß wer ich bin und was ich auf dem Kasten hab. Dafür muss ich mich mit keiner anderen Frau der Welt messen. Und erstrecht nicht, wenn es um einen Mann geht. Falls sie denn toller, schöner, besser als ich sein sollte - gut, ist es halt so. Ist mir ehrlich gesagt egal. Mir tut nur einfach der Gedanke und die Tatsache weh, dass jemand anderes das Glück hat, mit ihm leben zu dürfen. Nur ist, denke ich, auch das ziemlich normal. Wieder muss ich sagen - wenn ich einen Mann kennenlerne, der nicht vergeben ist, dann wäre ich genauso gerne an der Stelle der Personen, die ihm nahe sein dürfen. Eben aus diesem Grund verpufft es für mich auch nicht so einfach. Weil es mir hier nicht darum geht, irgendwem irgendwas zu beweisen. Sondern, weil es mir einfach um ihn geht. Zeitweise hat es mir ja schon gereicht einfach nur im selben Raum zu sein wie er. Einfach nur die Aura, die er ausstrahlt, aufzusaugen. Weil ich mich einfach wohl und, so doof das jetzt klingt, sicher gefühlt hab in seiner Gegenwart. Ich wäre froh, es könnte jetzt so einfach abgehakt werden. Das würde mir die Sache wesentlich erleichtern.

- Esral: Ne, hat mir nie gesagt, dass er nur Freundschaft will. Genauso, wie ich nie eine ganz deutliche Abfuhr bekommen habe. Das ist ja das Ding. Keine klaren Worte, einfach nur mal absolute Distanz, dann wieder nicht, dann wieder doch. Aber das, was Kroenchen oben erwähnte, hatte ich wohl auch schon mal gedacht...vielleicht wurde die Gefahr ab einem gewissen Punkt einfach zu groß um noch mehr Nähe aufzubauen. Und an dem Punkt, war es dann einfacher, mich eben warmzuhalten...aber auch nicht zu sehr...Das ist ja das, was so weh tut. Diese halben Sachen. Da kommt man sich echt irgendwann wertlos vor. Wobei ich Selbstbewusstsein habe und mir momentan immer wieder sage, dass ich alles andere als wertlos bin.

Irgendwie will ich aber auch nicht weiter analysieren, wie und was und warum das jetzt alles so lief wie es lief und warum er manche Dinge gemacht hat und manche nicht. Mir ging es nur darum, einfach Tipps zum Vergessen zu bekommen. Ich weiß - den Trick 17 gibt es nicht. Im Grunde ist es ja immer das gleiche - ablenken, andere Leute treffen, auf sich selbst konzentrieren. Ich will nur einfach endlich mal aufhören können, mich immer nur auf mich selbst konzentrieren zu müssen. Und ich dachte das kann ich bei ihm, daher fällt es mir jetzt so schwer, das jetzt abzuhaken...Danke aufjedenfall, Kroenchen, für den Tipp mit der Anti-Liste. Ist mal was anderes. Vielleicht werde ich das mal machen. Kann vielleicht nicht schaden, es schwarz auf weiß vor sich zu haben.

Ich kann dich verstehen. Mir ist es eine Weile auch so ergangen.

Jemanden zu vergessen, den man 5 Tage die Woche sieht oder einem über den Weg läuft, ist nicht einfach. Was mir hilft, ist seine schlechten Seiten in meinen Gedanken hervorzuheben. Jeden Tag DICH und DEIN Leben in den Focus nehmen - dein Leben soll sich um dich drehen und nicht um ihn!

Warum die Jungs (nein Männer sind sie nicht) das machen, kann ich dir sagen: Die flirten mit Frauen, die sie nicht in ihrer Liga erachten. Die wollen bei dir Gefühle erzeugen, die finden dich richtig toll. Aber die Courage sich zu trennen oder eine Beziehung mit dir haben sie nicht, weil sie wissen, dass sie nicht in deiner Liga spielen und dann müssten sie ja für eine Frau wie dich immer ackern (was du vielleicht nicht so siehst, aber sie denken das ja). Deswegen bleiben sie ja in ihrer langweiligen Beziehung, weil sie da eine haben, wo sie sich ausruhen und gehen lassen können. Das Gehabe um dich pusht ihr Ego - um deine Gefühle machen die sich keine Gedanken! Vor einem klärenden Gespräch haben sie Angst.

Meiner kommt immer nach eine Phase des Ignorierens bei mir an. Macht einen Aufstand, wenn ich nicht gleich drauf anspringe. Wenn ich dann denke, vielleicht wird es ja doch was und wieder Hoffnung habe, und einen kleinen Schritt auf ihn zugehe, kennt der mich garnicht mehr. Und ich habe sehr eindeutige EMails und Aussagen von ihm bekommen - nichts eingebildet oder fehlinterpretiert. Aber ich bin diese Achterbahnrunde nun schon zu oft gefahren, mein Puls nur noch selten hoch und ich hoffe das ich endlich aussteigen kann.

Das finde ich schön geschrieben, da möchte ich hin:

Zitat von Arnika:

. Ja, ok, ich mag ihn - aber mögen tu ich viele. Und irgendwo ist er ein Kasperl.

Arnika, ich habe mir nur erlaubt, meine Meinung zu äußern. Schließlich bin ich ja diejenige von uns, die ihn und die Situation letztendlich kennt. Damit, die Infos nicht aufnehmen zu wollen, hat es nichts zu tun. Da du mich nicht kennst, wäre es auch nett, insofern nicht über mich zu urteilen. Nur zwei Punkte, ich zu deinem Beitrag zu sagen habe.

1. Von Seelenverwandt habe ich nie im geringsten gesprochen. Ich glaube da hat du etwas ganz schön misinterpretiert.
2. Einer Frau den Mann ausspannen WOLLEN? Ich schätze das ist hier der Punkt, der dich triggert. Ich wollte nie irgendwem den Mann ausspannen. Steinige mich dafür, aber eine Person - ob Mann oder Frau, ob seine Freundin oder jemand anderes - die nicht in der Lage ist an ihrer Beziehung zu arbeiten und den Partner (sofern es denn um eine längere Durststrecke geht!) glücklich zu machen, ist selbst Schuld, wenn der oder die sich das dann irgendwo anders holt. Meine Meinung, ob es dir gefällt oder nicht. Ich sehe nicht, dass ich hier etwas verwerfliches getan habe oder seiner Freundin gegenüber ein schlechtes Gewissen haben müsste. Ich habe mich nur verguckt, und das ist nichts verbotenes.

Ansonsten DANKE für deine Meinung, die ich gerne gelesen habe.

Übrigens, Arnika, noch eines. wenn du meine Beiträge sowie die Überschrift richtig gelesen hast, müsste dir klar sein, da ich mich eben aus Gründen des Stolzes nicht weiter an irgendetwas kralle, sondern hier einfach nur nach Meinungsaustausch zum Thema VERGESSEN gefragt habe

Nur vergucken ist das Eine, eine Dateanfrage etwas anderes.

Das ist schon aktiv daran arbeiten.
Wer an der Beziehung nicht arbeitet, oder warum es Spannungen gibt, oder ob davon auch nur ein Hauch wahr ist, weißt Du nicht.

Nach erneutem Lesen, muss ich sagen, er hat sich deutlich zurückgezogen. Ob man das als verletzen werten kann, von dem er wissen muss? Oder das jetzt Handlungsbedarf für Widergutmachung ansteht. Eher nicht.

Flirten sollte man einfach nicht so ernst sehen. Man flirtet auch im Alltag, obwohl man in einer Beziehung ist. Für alle ein gutes Gefühl, da muss absolut kein Gedanke auf mehr hinter verborgen sein.

Entweder siehst Du jetzt für Dich, dass Du mehr aus der Sache gezogen hast als tatsächlich vorhanden war oder verteufelst ihn halt. Beides hilfreich, das erste kratzt nur etwas am Selbstbewusstsein.

Ich weiß schon, warum ich sowas hier in diesen Foren normalerweise nicht mache. Nehmt es mir nicht übel, aber es ist schwierig, wenn ich hier nur die Hälfte erzählen kann und will und ihr nie in gewissen Situationen dabei wart oder wisst, welche Dinge man sich das Jahr über anvertraut hat. Ich glaube ich will das hier nicht weiterführen. Wenn ich es als Gast könnte, würde ich das Ding hier jetzt löschen. Aber jedenfalls Danke an die Leute, die thematisch passende und produktive Beiträge geleistet haben ohne persönliche Urteile über ihn oder mich zu fällen.

Und angesichts der Tatsache, dass ihr keinen von uns beiden kennt, werden vereinzelt Leute (nein, ich verallgemeinere das hier jetzt nicht. Bitte nicht angegriffen fühlen) hier auch persönlicher, als ihnen zusteht. Und schießen am Thema vorbei. Es ging hier ums abschließen können, wenn man die Person täglich in der Nähe hat. Nicht darum, mir klar machen zu müssen, wie unmoralisch ich mich verhalte. Oder darum, mir verständlich zu machen, dass er nur einer von vielen ignoranten Idioten ist, die durchs Leben wandern und Frauen verletzen um ihr Ego zu pushen. Okay, vielleicht ist er ja einer von ihnen. Aber ich denke, das kann ich am Ende selbst am besten beurteilen. Das war hier nicht das Thema. Abgesehen davon, dass ich es eh nie erfahren werde.

Verstehe. Einer von denen die sich alles offen lassen.
Warmhalten.

Okay, ein letztes Mal zum Mitschreiben: Das ist hier nicht das Thema. Dann muss ich glaube ich echt aufhören hier reinzuschauen . Esral, ich bin nicht vollkommen blind, es ist mir klar, dass er EVENTUELL so einer sein könnte. Aber ich bitte euch doch, diese Entscheidung mir zu überlassen. Darum geht es hier nicht. Darüber spreche ich nicht mit Leuten, die ihn und die Situation nicht kennen oder miterlebt haben. Das könnt ihr trotz eventueller persönlicher Erfahrungen mit ANDEREN Männern nicht beurteilen. Überschrift richtig lesen - da steht (klar und deutlich und ohne Rechtschreibfehler), worum es mir ging. Mehr nicht. Ansonsten könnt ihr dann jetzt gerne hier unter euch weiter diskutieren.

Ooook Einen Mann mit dem man nur zusammen war vergessen geht so:
Arbeitsstelle wechseln
Alles löschen von tel Nr bis mail bis Fotos
Gemeinsame bekannte meiden
Ihn nicht Stalken
Keine Informationen über ihn sich besorgen
Mit niemandem über ihn sprechen.

Lasse dir eines sagen von einer Frau, die mal sehr lange mit einem solchen Exemplar zu tun hatte. Lauf so schnell du kannst, denn solche Männer sind eine Gefahr für dich. Sie haben Gefühle für dich, ja, aber diese Gefühle sind nicht einmal halb so groß wie ihre Bequemlichkeit. In ihrer eingerosteten, langweiligen Beziehung sind sie zu Hause, dort ist es bequem, dort können sie in ihrem Trott weiterleben. Ich glaube Tigerchen hat das sehr treffend beschrieben.

Eine neue Freundin? Nein, damit würde Mann Gefahr laufen es könnte besser werden, aufregender. Und dann auch noch eine Frau, mit der man an seiner Beziehung arbeiten müsste? Niemals! Besser hat Mann eine Beziehung die gerade so akzeptabel läuft, aber an der nicht gearbeitet werden muss. Weil die Freundin daran nämlich auch kein Interesse hat. In dieser Hinsicht passt die Freundin nämlich dann doch zu den faulen Herren. Sie wissen, dass sie vielleicht woanders besser aufgehoben wären, aber das geben sie weder vor sich noch vor dir zu. Dass sie dich damit verletzen ist ihnen egal oder realisieren sie nicht.

Glaube mir, lauf so schnell du kannst. Vergiss ihn. Suche dir einen Mann, der dich schätzen kann wie du ihn schätzt. Du kannst ihn nicht aus seiner Beziehung retten, wenn er es nicht will. Dafür ist er schon selbst verantwortlich. Du bist es nicht. Lies selbst nocheinmal deinen Eingangsbeitrag und denke daran, was er dir einmal sagte: Geben und Nehmen.

Ich wünsche dir viel Kraft dafür.