Hallo Ihr Lieben,
das letzte Mal, als ich in einem Forum um Rat gefragt hatte, habe ich nach nicht mal 24 Std meinen Beitrag gelöscht. irgendwie ist sowas hier nicht meins, weil ich die Dinge gerne mit mir selbst ausmache. Aber vielleicht hilft ein bisschen gutes Zureden von Leuten, die man nicht kennt, ja doch.
Ich weiß nicht, ob ich in diesem Thread so ganz richtig bin. Wenn nicht, verzeiht es mir bitte
Nun, ich will mich kurzfassen. Würde ich jedes Detail darüber erzählen, wie es ablief und warum ich den Kontakt zu ihm abgebrochen habe, müsste ich hier ganz schön ausholen. Und vielleicht hat ja dann doch auch nicht jedes Detail etwas im Internet zu suchen. Also. ich habe ihn vor etwas mehr als einem Jahr in unserer Firma kennengelernt. Ich ganz neu angefangen damals, er mich nach ein paar Tagen schon angequatscht, wir uns gleich super verstanden. Es hat irgendwie gleich harmoniert. Ich kann ne ganz schön harte Nuss sein, da ich große Schwierigkeiten habe zu vertrauen, aber bei ihm hab ich die relativ schnell abgelegt. Wenn man ihn nicht richtig kennt, meint man er ist der größte Macho und Frauenheld ever, wenn man sich aber mal richtig mit ihm befasst merkt man schnell, dass er einfach eine unglaublich gute Seele ist. Jeder mag ihn, wenn er Lacht strahlen die Augen und er ist das Gegenteil vom Frauenheld. er ist eigentlich ziemlich zurückhaltend, was ich mag. Jedenfalls kam mir das relativ schnell so vor alles. Ich hab sehr schnell gemerkt, wie ich mich sehr gerne in seiner Nähe aufhalte, weil er einfach so eine Wärme ausstrahlt, die ich wirklich wirklich selten bei Menschen gespürt habe. Spontan fallen mir nur eine Freundin und eine Kollegin ein, bei denen das so ist. Aber natürlich auf eine etwas andere Weise. naja. ich wusste von Anfang an, dass er eine langjährige Freundin hat. Allerdings gab er mir zu verstehen oder das Gefühl, dass ihn die Sache nicht in jeder Hinsicht 100% glücklich macht. Und da es für mich anfangs mit ihm nicht viel mehr als abwechslungsreiche Flirts und nette Unterhaltungen waren, war mir das ehrlich gesagt auch egal. Nur irgendwie hat sich dann halt was geändert. An dem Punkt, an dem ich gemerkt habe, dass ich mich in ihn verliebe, war mir das dann plötzlich überhaupt nicht mehr egal. Hatte sie einmal am Telefon, das war der erste Schlag ins Gesicht. noch schlimmer war der Feierabend, an dem sie ihn von der Arbeit abgeholt hat und ich das ganze gesehen habe, als ich rausgegangen bin. In den Situationen habe ich glaube ich gemerkt, dass mir das so gar nicht egal ist, aber konnte es dann doch irgendwie wieder verdrängen. Mittlerweile, nach einem Jahr, kann ich das gar nicht mehr. Immer beim Einschlafen schwirrt er mir noch häufiger im Kopf rum, als sonst ohnehin schon. Und dann ist da ständig der Gedanke, dass sie jede Nacht neben ihm schlafen darf und ich nicht.
Jedenfalls hat er mir immer sehr deutlich das Gefühl gegeben, auch interessiert an mir zu sein. Hatte wirklich monatelang auf ein Date gehofft, sogar mal per Whatsapp dann selbst nachgefragt, aber nie ne Antwort darauf bekommen. vielleicht hätte mir da schon bewusst werden müssen, dass das aussichtslos ist. Nachdem also die ersten Monate immer alles schön und toll war und es echt Spaß gemacht hat ihn kennenzulernen, hat sich das irgendwann geändert Mitte letzten Jahres. Weniger Kontakt, weniger Initiative von ihm, Ausreden warum kein gemeinsamer Kaffee oder sowas (das nur als Bsp) drin ist. hab halt gemerkt, wie er sich mal distanziert, dann wieder nicht, dann wieder distanziert, dann wieder nicht. und dann fing das Elend mit der Rätselraterei und dem nicht wissen wo man steht richtig an. Bis es dann soweit ging, dass er mir allen ernstes (und ich schätze inzwischen auch aus purer Absicht) nicht zum Geburtstag gratuliert hat. und er ist nicht der Typ Mann, der Geburtstage vergisst. glaube ich jedenfalls nicht. Danach hat er sich komplett zurückgezogen - kein Lebenszeichen mehr mir gegenüber. Ich dann den Kontakt zum ersten Mal abgebrochen, weil es mir einfach zu viel wurde, dann im Januar doch wieder einen Versuch gestartet. Und hatte erst wirklich das Gefühl, dass er sich wieder mehr Mühe gibt. aber Fehlanzeige. Das ging ca. 1-2 Wochen gut und dann hat er wieder angefangen, mich wie Luft zu behandeln. Jedenfalls bin ich dann übers Internet darauf aufmerksam geworden, dass er wohl relativ große und konkrete private Pläne mit seiner Freundin hat. Will das jetzt hier nicht weiter ausführen. aber es ist etwas, was ein normaler Mensch wirklich nur mit der Person plant, mit der er alt werden will. Daraufhin hab ich den Kontakt nun endgültig abgebrochen, seine Handynummer gelöscht, Screenshots von Nachrichten gelöscht, versuche mich auf mich, meine neue Wohnung, einfach andere Dinge und Personen zu konzentrieren usw. usw. Also ziemlich radikal jetzt. Nur ein paar handgeschriebene Zettelchen von ihm liegen hier noch zerknüllt bei mir herum. das habe ich noch nicht fertiggebracht die wegzuwerfen.
Nun, was der Punkt ist. Ich schaffe es, mich nicht mehr bei ihm zu melden. Ich habe auch kein Bedürfnis mehr auch nur noch ein einziges Mal Initiative zu ergreifen. Er weiß selbst, dass er mich sehr oft in der kurzen Zeit verletzt hat und auch hin und wieder nicht ganz ehrlich war. Und auch müsste er wissen, dass er mir nie ein Zeichen gegeben hat, dass ich es ihm Wert bin das wieder gut zu machen. Von daher bin ich immerhin inzwischen an dem Punkt, an dem ich sage, ich bin hier nicht mehr diejenige, die sich in Sachen erste Schritte irgendwas vorzuwerfen hat. Auch wenn es weh tut, dass die Sache nicht weiter wachsen konnte - ich habe ihm ausreichend Zeichen und Möglichkeiten gegeben. Mein Problem ist, würde er jetzt anrufen oder an meiner Türe stehen oder mich ansprechen - ich würde der Sache noch mal eine Chance geben. Weil ich eben so in den Kerl verliebt bin. Aber genau das nervt mich. Das Problem ist, ich sehe ihn zwar momentan recht selten auf der Arbeit (wenn ich ihn sehe, kann ich mich inzwischen recht gut zusammenreißen) aber allein der Gedanke im selben Gebäude wie er zu sitzen aber keinen Kontakt zu haben, macht mich wahnsinnig. Ich habe das Gefühl, ich kann den Typen so nie vergessen. Ich weiß momentan beim besten Willen nicht, wie ich aufhören soll mir Hoffnungen zu machen, wenn ich weiß, dass ich jeden Tag in seiner Nähe bin und ihn evtl. sehen könnte. Ich sehe es nicht ein, zu kündigen. Nicht wegen einem Mann, dem ich nicht ansatzweise so viel Wert bin, wie er mir. In diesem Unternehmen will ich bleiben und mir was aufbauen. Aber wie komme ich dann von ihm los? Ich gehe jeden Tag nach Feierabend mit dem Gedanken aus dem Haus Wieder hat er es nicht für nötig gehalten, einfach mal auf mich zuzugehen. Stattdessen fährt er jetzt heim und macht sich nen schönen Abend mit seiner Freundin. Das tut einfach weh. Ich bin ständig hin und hergerissen zwischen ich würd ihm so gern eine reinhauen und ich will die sein, die ihn glücklich machen darf. Ständig springen meine Gedanken. Er macht mich so rasend und sauer, aber andererseits mag ich ihn einfach. Und ich bin so sauer auf mich selbst, dafür dass es mir weh tut. Noch schlimmer ist es am Wochenende. Ich halte das kaum aus - ich will zur Arbeit, weil er da ist. Gleichzeitig will ich eben deshalb nicht hin. Ich will heim in mein Bett und weinen, aber will auch raus und weg und nie wieder in dieses Bett, weil mir die Decke auf den Kopf fällt. Mein Problem ist, in meinem Kopf hab ich schon alles mit ihm gesehen. Ich hätte so gerne noch jedes Detail über ihn kennengelernt. einfach alles, auch die negativen Dinge. Bei ihm hatte ich echt das Gefühl, es könnte so gut harmonieren, wenn man wenigstens endlich mal den Schritt wagt und dem eine Chance gibt, sich wenigstens mal richtig aktiv kennenzulernen. also Kennenlernen mit der Absicht, zu schauen, ob es wirklich ernsthaft und langfristig passen könnte. Genau das hätte ich nämlich so gerne noch herausgefunden. Und es macht mich traurig, dass ich mich wirklich gerne vollkommen vor ihm geöffnet hätte und bei ihm wirklich keine Mühen gescheut hätte, aber dass er sich einfach irgendwann aufgehört hat Mühe zu geben. Dass er sich so um 180 Grad gewandelt hat, im Vergleich zu den ersten Monate. Mittlerweile weiß ich gar nicht mehr, wer er ist und wen ich da kennengelernt habe. was echt und was gelogen war. Ich frage mich sogar inzwischen, ob ich mich da nicht in ihn, sondern einfach nur in sein schauspielerisches Talent verliebt habe. ob dieses ich bin so schüchtern und zurückhaltend nicht alles nur gespielt war. Weiß noch wie er mir mal schrieb, es muss ein Geben und Nehmen bei uns sein. darüber kann ich inzwischen nur noch lachen. Eigentlich fing es ja schon damit an, dass er seinen Geburtstagskuss bekommen hat, aber ich noch heute auf meinen warte, obwohl er mir versprochen wurde.
Ich weiß, letzten Endes bin ich selbst Schuld. Wer verliebt sich auch in nen vergeben Kerl, der einem erzählen will, dass die Beziehung ja ach so eingestaubt ist?! Macht man ja eigentlich nicht. aber konnte es ja nicht steuern. Und er hat wirklich alles dazugetan, dass ich mich in ihn vergucke. Ich merke, wie ich langsam dabei bin nicht mehr zu hoffen, dass er noch mal irgendetwas ernsthaftes tut. Wahrscheinlich war es eben vorübergehend ganz nett mit mir, ne schöne oberflächliche, abwechslungsreiche Sache und jetzt gehört die ungeteilte Aufmerksamkeit eben wieder Freundin, mit der man schöne Zukunftspläne schmiedet. Der realistische Teil von mir sagt mir das. Der emotionale und hoffende Teil sagt mir, dass er vielleicht einfach nur Angst hat oder hatte und sich deshalb irgendwann zurückgezogen hat. Aber selbst wenn das so ist, wird von mir jetzt nichts mehr kommen. Einfach weil ich trotz aller Gefühle jetzt mal endlich wieder meinen Verstand einsetzen will. Ich bin 25, ich will DEN einen Partner finden. Und klar, ich hatte die Hoffnung wir lernen uns weiter kennen, alles ist schön, alles passt. es wird irgendwann ernst und er könnte dieser Eine sein. Aber so schmerzhaft es ist, wird das wohl nicht der Fall sein. Und deshalb denke ich muss ich mich jetzt einfach dazu zwingen, es abzuschließen. Außerdem tut es einfach zu sehr weh und man kommt sich so dumm dabei vor, wenn man um die Aufmerksamkeit einer Person kämpft, die einem ständig verwirrende Signale sendet (wäre ja schon froh, wenn ich wenigstens jemals einen deutlichen Korb von ihm bekommen hätte. Aber nicht mal das kam. was klar ist, sonst hätte er ja gleich sein Spielzeug verloren und sich denken können, dass ich mich nie wieder melde). Und wie gesagt, darf ich bei ihm glaube ich auch einfach auf nichts mehr hoffen, weil sowieso nichts passiert. Warum wissen die Götter.
Nun wurde es doch lange - tut mir Leid. Was ich einfach gerne mal wissen würde. Gibt es hier noch andere, die vielleicht mal sowas ähnliches mitgemacht haben und es irgendwann geschafft haben, einen Mann zu vergessen und abzuhaken, den sie täglich oder sehr oft in ihrer Nähe haben? Wie habt ihr das geschafft ohne vor der Situation zu Flüchten (also in meinem Fall zu kündigen)? Irgendwelche Ratschläge?
Danke euch schon mal für jede Antworte
12.04.2018 20:09 •
#1