Hallo Sally, danke, wenigstens mal ein etwas friedlicherer Beitrag. Ja, ich schaue hier hin und wieder rein, auch wenn ich es nicht tun sollte. Ich will nicht so sehr viel schreiben, mir ist es hier ehrlich gesagt vergangen. Da spreche ich doch lieber wieder mit Eltern und Freunden.
Ich will die ganze Sache wirklich nicht (und sei mir nicht böse, aber vor allem nicht mit fremden Leuten) auseinandernehmen und diskutieren und analysieren. Deshalb hoffe ich auch sehr, dass die Beiträge hier bald ein Ende haben. Leider kann ich das hier ja nicht löschen. Aber da du so lieb geantwortet hast, nun doch eine Sache. Wie du schon geschrieben hast, ich habe die ganze Zeit nur - wie es die meisten Menschen wohl tun würden - nach meinem Gefühl gehandelt. Und mein Problem ist, dass ich das auch jetzt noch tue. Ja, sicher habe ich starke Zweifel an seiner Glaubwürdigkeit und Ehrlichkeit. Sehr starke sogar. Ich bin mir sehr wohl auch bewusst, dass er es wahrscheinlich nie allzu ernst mit mir gemeint hat. Es ist ja nicht so, als bräuchte ich in dieser Hinsicht jemanden, der mir die Augen öffnet. Nur, so verletzt und sauer und traurig ich bin - Ich kann einfach keinen Hass ihm gegenüber entwickeln.
Ich schaffe es nicht, da einen kranken Mechanismus zu sehen. 1. Wenn ich ihn sehe, sehe ich nach wie vor eine warmherzige und ehrliche Person. So war es die ganze Zeit immer. Ich habe häufig an ihm gezweifelt. Nur spätestens jedes Mal, wenn er mir dann direkt gegenüber saß oder stand, hab ich alle Zweifel über Bord geworfen und nur noch Ehrlichkeit gesehen (das ist bestimmt der Punkt, an dem das Verständnis anderer Menschen für mich aufhört. Nur kenne ich schlichtweg einfach seine Augen und die sagen nichts bösartiges aus). 2. Es gehören ja immer zwei zu einer solchen Sache. Das Geburtstagsküsschen zum Beispiel? Ich hatte da ja mitgemacht. An bestimmten Dingen war er ja nicht alleine Schuld. So sehe ich dummerweise generell alles. Ist vielleicht nicht immer so gut, aber egal wie sauer ich bin, es gehören immer zwei dazu. Ich kann nicht nur der anderen Person böse sein.
Klar, ich bin dabei das alles abzuhaken. Ich renne ihm nicht mehr hinterher. Dass er nicht mit ehrlichen Gefühlen dabei war ist mir inzwischen klar und hätte mir aufgrund der Tatsache, dass er eine lange Beziehung hat auch gleich klar sein müssen. Dass ich Klartext verdient gehabt hätte ist mir auch bewusst. Dass ich mich seinetwegen hin und wieder wertlos gefühlt habe ist auch etwas, wofür ich ihm eigentlich böse sein sollte. Aber ihm emotionalen Missbrauch zu unterstellen? Das kann ich einfach nicht. Vielleicht wäre es förderlich, mir wirklich seine schlechten Seiten einzureden oder diese hervozuheben. Das wurde mir ja hier auch schon empfohlen und habe ich auch schon versucht. Nur dafür habe ich ihn anfangs einfach als viel zu gutmütigen Menschen kennengelernt...da neige ich einfach dazu, dass was später kam, auszublenden.
Wie gesagt, lieben Dank für deinen Beitrag. Und ich starte einen neuen Versuch, hier nicht mehr weiterzulesen
Ich saß gerade noch mit meinem Liebsten in der Sonne, er flüsterte mir ein Rilke-Gedicht ins Ohr - und feierten einen kleinen, aber feinen Projektabschluss von mir. Aber klar, freilich, ich bin verbittert 
