Mann verlässt Frau für einen Mann

Sei nur ein wenig vorsichtig, nicht dass du als nächstes in einer unglücklichen Affäre landest.
Versuche alles locker zu sehen und nicht gleich wegzuschmelzen, nur weil jemand bewandert im verteilen schöner Worte ist.

Affäre sollte Affäre bleiben, wenn du 7 von Liebe trennen willst. Sobald romantische Gefühle aufkommen, beginnt eine Leidensspirale.
Suchst du mehr als nur 7, würde ich mit deinem Mann reden, wie ihr euch das zukünftig vorstellt.
Nebenbeziehung, Hauptbeziehung. Jeder muss wissen, wo er steht. Da gibt es viel Redebedarf und alles muss auf den Tisch. Eifersucht, Ängste. Je mehr Menschen ein Beziehungsgeflecht direkt/indirekt miteinander eingehen, desto klarer müssen die Absprachen sein. Jedenfalls wenn es fair und wahrlich offen sein/bleiben soll.

Danke für die lieb gemeinten Ratschläge.
Aber das blöde Gefühl ist ebend nur, weil ich meinen Mann ja immernoch liebe und es mir vorkommt, als würde ich unsere Liebe verraten.

Nun hatte ich ein erstes Date, aber von meiner Seite aus hat es nicht gepasst. Wir waren am See baden und er wollte mich immer küssen und war sofort verliebt. Aber ich musste ihm leider einen Korb geben, was ich hinterher im Forum getan habe. Er konnte es leider nicht akzeptieren und war der Meinung, dass er erst mit mir ins Bett muss und dann werdeich mich auch in ihn verlieben. Sooon Quatsch. Ich musste ihn dann blockieren, da er leider nicht aufgehört hat , mich weiter zu bedrängen.
Heute hätte ich ein neues Date, aber da kam eine Autopanne dazwischen. Irgendwie soll es wohl nicht sein....
Dabei hatte ich da vom Schreiben her so ein gutes Gefühl....

Zitat von Elke6319:

Autopanne

= Ausrede...

Elke, ich empfehle dir, erst überhaupt mal mit deiner Ehe und das drumherum zu verarbeiten.

Ich glaube, dass dich eine zusätzliche Sache mit einem neuen Mann, egal ob Affäre oder sonstwas, nur noch mehr belasten würde, weil du A nicht frei bist und B, weil du seggsuell überhaupt garnicht soweit bist.

Eine normale Freundschaft zu einem Mann, mit dem du ab und zu auch mal was unternehmen kannst, wäre in meinen Augen noch das Beste. Aber näheres würde dich, wie gesagt, nur belasten.

Tanzt du gerne? Wenn ja, würde ich ein Tanzlokal für ältere Menschen aufssuchen und dort regelmässig hingehen. Mit der Zeit lernst du dort auch Tanzpartner kennen. Und du hast Spass, hörst gute Musik und bist unter Menschen.

Die ganze Onlineportalen sind voll mit Typen, die nur schnell mit jemanden ins Bett wollen.

Zitat von Elke6319:

Danke für die lieb gemeinten Ratschläge.
Aber das blöde Gefühl ist ebend nur, weil ich meinen Mann ja immernoch liebe und es mir vorkommt, als würde ich unsere Liebe verraten.

Du verrätst dich selber. Dein Wesen, deine (eigentliche) Einstellung. Das bist nicht du, die jetzt eine Affäre sucht.

Du schreibst es selber, dass du deinen Mann noch liebst. Solange das noch so ist, wird alles andere nicht funktionieren.
Und erst recht keine offene Beziehung, diese würde nur funktionieren, wenn das das Ziel oder der Wunsch von BEIDEN wäre. Es mag Paare geben, die mit einer offenen Beziehung klar kommen, aber dann müssen schon beide so gestrickt sein. Das ist nichts, wenn man das nur (mit-)macht, um den anderen nicht zu verlieren oder um die Fremdgänge des anderen zu tolerieren.

Sei ehrlich mit dir selber, du lässt dich jetzt doch nur auf diese Art der Beziehung ein, um an deinem Mann festhalten zu können. Und nicht, weil es für dich erstrebenswert ist, dass beide ihr Anrecht auf 6 mit anderen Partnern haben.

Du gibst dir selber noch nicht einmal die Chance, von deinem Mann loszukommen, indem du krampfhaft an der Ehe festhältst. Solange du das tust, wirst du dich ewig nur im Kreis drehen.

Hallöchen allerseits. ja nun ist es tatsächlich passiert. Ich interessiere mich nicht mehr für meinen Mann. Er ist mir egal geworden.
Statt dessen bin ich fast süchtig nach den " Komplimenten" zu meiner Person im Netz. Ich hatte jetzt auch schon zwei Treffen mit ein und demselben Mann und blöd wie es kommen musste, kann ich Sex und Liebe doch nicht trennen. Ich habe mich in ihn verknallt ind bin jetzt natürlich gleich wieder unglücklich verliebt. Ich könnte mich mit anderen treffen, will es aber nicht mehr. Er ist aber auch verheiratet und will es auch bleiben. Nun weiß ich gar nicht ob ich mich noch mal mit ihm treffen soll, da er ja nur selten Zeit hat und die Sehnsucht nach ihm mich quält. Ob ich das ganze doch schnell wieder beende. Es vielleicht mit einem anderen probiere, der mehr Zeit hat oder wo keine Gefühle eine Rolle spielen. Warum können Männer das denn immer?
LG Eure Elke

Liebe Elke,
bislang habe ich deine Geschichte als stille Mitleserin mitverfolgt und teils mitgelitten - teils jedoch hätte ich dich gerne mal liebevoll geschüttelt...
Aber nach deinem letzten Posting muss ich mich doch mal aus dem Hintergrund melden...
Liebes, sei mir bitte nicht böse, aber du machst auf mich einen unendlich bedürftigen Eindruck. Es ist so traurig, wie sehr du dich nach Zuwendung sehnst - und nun auch noch einen Weg einschlägst, für den du meines Erachtens gar nicht stabil genug bist. Bitte lies dir dazu noch mal die letzten Beiträge von Karenberg durch und denke darüber nach....
Eine Affäre ist meiner Erfahrung nach nur eine "Lösung", wenn man egoistisch (ja und auch hart) genug ist, um darin seine persönliche Rosine im Kuchen zu sehen. Ich habe in den letzten 3 Jahren meiner dann sehr unglücklichen Abhängigkeitsehe (schwer depressiver EM) die "eine oder andere" Affäre geführt und mir u. a. auch diese wohltuende, aufbauende Aufmerksamkeit geholt, die Bestätigung sehr genossen - aber mir war immer klar, dass es eine Scheinwelt ist, ein Spiel (mit dem Feuer, daher vielleicht um so prickelnder) - weder ich noch der verheiratete AM hätten unsere Partner verlassen. Das war die Bedingung.
So betrachtet hat sich mein damals sehr strapaziertes Seelchen gestreichelt gefühlt - ich konnte aus meinem mich überrollenden, erstickenden Alltag entfliehen, mir eine "heile Welt" vorgaukeln, von der ich natürlich wusste, dass sie nur Lug und Trug ist - und ich habe die Schattenbeziehung immer dann beendet, wenn dieses Bewusstsein überhand nahm. Dann waren die Rosinen aus dem Kuchen gepickt, sozusagen...

Liebe Elke, ich schildere dir das jetzt etwas unkonventionell, nur um dir klarzumachen, dass die "Gegenseite", die verheirateten Sucher, sich auch nur ihre Rosinen herauspicken, um ihren Alltag aufzupeppen. Nicht mehr und nicht weniger.
Wenn du das akzeptieren kannst und für dich für gut befinden kannst, könnte viel Spaß dabei herumkommen....

Aber DU, liebe Elke, bist mit dir und deinen Gefühlen nicht im Reinen. DAS ist ein Problem! Du bist eine so empathische Frau, besinne dich doch erst einmal auf dich selbst. Wo ist die Elke von früher? Welche Träume und Sehnsüchte hattest du als junge Frau, vor deiner Ehe, zu Beginn deiner Ehe? Was wolltest DU immer?
Mein Rat ist wirklich: Sammle dich, damit du mit deinem EM abschließen kannst, finde wieder ein gesundes Selbstwertgefühl und einen gesunden Egoismus für DICH. Lebe DEIN Leben. Es hat dir noch so viel zu bieten! Und wer weiß, welche Tür sich dann schon von selbst für dich öffnet, einfach nur durch deine positive Ausstrahlung.

Alles Gute!

Nun ja, liebe Elke, Du hast Deinen alten Mann einfach nur durch einen anderen ersetzt, alles zu den identischen Konditionen:
Du stehst NICHT an erster Stelle, er liebt eigentlich jemand anderen, Du bist nur Mittel zum Zweck, Du ordnest Dich unter und machst Dich klein und - sorry - hechelst wie ein bedürftiges Hündchen nach Aufmerksamkeit und gibst Dich mit Krümeln vom großen Kuchen zufrieden.
Schade.
Dann doch wirklich lieber alleine!

Naja, die Grundidee war ja etwas anders: Elke wollte jemanden kennenlernen, der in ähnlicher Situation ist, wie sie: fehlende ero. Wertschätzung-ohne Trennungswillen vom eigentlichen Partner.
Ich finde schon, dass sie jetzt (ungewollt) eine Schritt weiter ist: sie hat gemerkt, dass sie das so nicht kann und weiß jetzt, dass sie sich einen anderen Mann an ihrer sehr wohl vorstellen kann.
Das ist doch auch schon ein gewaltiger Schritt.

Zitat von Elke6319:

Hallöchen allerseits. ja nun ist es tatsächlich passiert. Ich interessiere mich nicht mehr für meinen Mann. Er ist mir egal geworden.
Statt dessen bin ich fast süchtig nach den " Komplimenten" zu meiner Person im Netz. Ich hatte jetzt auch schon zwei Treffen mit ein und demselben Mann und blöd wie es kommen musste, kann ich S. und Liebe doch nicht trennen. Ich habe mich in ihn verknallt ind bin jetzt natürlich gleich wieder unglücklich verliebt. Ich könnte mich mit anderen treffen, will es aber nicht mehr. Er ist aber auch verheiratet und will es auch bleiben. Nun weiß ich gar nicht ob ich mich noch mal mit ihm treffen soll, da er ja nur selten Zeit hat und die Sehnsucht nach ihm mich quält. Ob ich das ganze doch schnell wieder beende. Es vielleicht mit einem anderen probiere, der mehr Zeit hat oder wo keine Gefühle eine Rolle spielen. Warum können Männer das denn immer?
LG Eure Elke

Ich sehe das jetzt etwas anders als die, die nach dir gepostet haben. Ich finde es gar nicht so schlecht, dass dir dieser Mann begegnet ist.
Erst einmal finde ich es sehr erstaunlich. Du, die du so stark an deinem Mann festgehalten hast, verliebst dich nach so kurzer Zeit? Sicher dass es so ist?
Ok vielleicht hilft dir dieser neue Mann, auch wenn es sicherlich nichts Ernsthaftes wird, da er gebunden ist, von deinem Mann wegzukommen.
Du schreibst, dein Mann wäre dir jetzt egal. Also: Wie denkst du jetzt über eure Ehe? Wenn er dir jetzt egal ist, könntest du dich jetzt von ihm trennen? Wenn nicht, warum nicht? Du schreibst ja nichts mehr von Liebe zu ihm, er ist dir egal.

Willst du euer Konstrukt einer offenen Ehe noch? Wenn nicht, warum nicht? Dann könnte dir doch nichts Besseres passieren, als dass du einen Mann triffst, der gebunden ist, und von dem du nicht befürchten musst, dass er dich aus deiner Ehe heraus holen will. Wäre doch perfekt für eine offene Ehe, oder?

Aber irgend etwas gefällt dir nicht, finde es heraus.
Ich denke, es ist einfach so, dass du für eine offene Ehe nicht geeignet bist.

Ich glaube, du machst dir etwas vor.

[quote="trauer37"]


Willst du euer Konstrukt einer offenen Ehe noch? Wenn nicht, warum nicht? Dann könnte dir doch nichts Besseres passieren, als dass du einen Mann triffst, der gebunden ist, und von dem du nicht befürchten musst, dass er dich aus deiner Ehe heraus holen will. Wäre doch perfekt für eine offene Ehe, oder?

Also mein Mann ist mir nur insofern egal, dass ich nicht mehr pernament an ihn denken muss. Ich geniesse die Aufmerksamkeit anderer Männer und dass tut meinem Selbstbewußtsein unheimlich gut.
Das ich bewußt einen verheirateten M. gewählt habe, ist der Tatsache geschuldet, dass er dann eben es genauso bleiben will,wie ich auch.
Zu der moralischen Seite habe ich mir gesagt, wenn er in diesem Datingportal sucht, würde er sich ja auf jeden Fall, wenn nicht mit mir, mit einer anderen treffen.
Mein Problem ist nur dass ich ganz schön viele Gefühle dabei entwickelt habe, was ich eigentlich nicht wollte, sodass ich totale Sehnsucht bekomme und es dann auch wieder weh tut. Mein Mann befürwortet das Ganze und sagt sogar, dass ich das alles locker angehen soll und sonst einfach einen anderen suchen soll.
Bei einem unverheirateten M. besteht ja wieder die Gefahr, dass er etwas mehr bzw. etwas festes will.

Zitat von Elke6319:

Das ich bewußt einen verheirateten M. gewählt habe, ist der Tatsache geschuldet, dass er dann eben es genauso bleiben will,wie ich auch.

Und unter dem Gesichtspunkt, dass du jetzt doch etwas mehr emotionalen Abstand zu deinem Mann gewonnen hast, was eigentlich sehr positiv ist in der Situation: Willst du immer noch an dieser im Grunde nicht ausgelebten Ehe festhalten? Und warum?
Immerhin hast du jetzt eines aus der Sache gesehen: Dass du in der Lage bist, dich in andere Männer zu verlieben. Noch vor Wochen hattest du immer wieder betont, wie sehr du deinen Mann noch liebst, obwohl er so gemein zu dir war oder ist.
Meinst du nicht, dass du jetzt den Absprung schaffen könntest?