Mann will die Beziehung, aber erst später

Zitat von Blind-Meg:

Ich denke, dass er überhaupt nicht von seiner Frau getrennt ist.

Leider war das auch mein erster Gedanke. Mein zweiter war, dass es auch die Konstellation gibt, da sind die Fronten sehr klar und neue Partner*innen oder Menschen des Freundeskreis werden auch vorgestellt.
Dritter Gedanke: schwierig, wenn nach Monaten auch von ihm sowas kommt wie die große Liebe und keine bisher wie diese, weiß nicht. Aber ok, alles da gewesen.

Davon abgesehen, Liebschaft und Kollegaz, kann klappen, kann auch in die Hose gehen und dann hat man Liebeskummer plus Stress bei der Arbeit. Ungünstig.

Mann will Beziehung, aber erst später steht als Titel: was heißt den später und möchtest Du auf später überhaupt warten? Er hatte bereits Eheleben, Kind, HausHof.
Er ist 50 und möchte seine Situation verändern so teilt er mit. Ich kann nur freundlich erinnern: Lebenszeit ist kostbar, überleg dir gut, ob das warten zu deinem Leben und eigenen Vorstellungen passt.
alles Gute

Zitat von Naelliepl:

Ich habe ihn am Anfang auch sehr oft darauf angesprochen. Er sagte mir, dass sie seit Jahren keine Beziehung mehr haben, seit 2 Jahren auch in getrennten Betten schlafen, wie in eine WG leben, seit Jahren kein Körperkontakt mehr und sie sich auch räumlich trennen wollen. Die Frau wollte schon seit Jahren nichts mehr von ihm.

Der übliche Smalltalk halt, wenn man nen neuen Kollegen hat

Zitat von Naelliepl:

. Es ging ihm definitiv nicht um S., denn es war ihm nie so wichtig. Eher Zärtlichkeiten, sich verstanden fühlen usw. Wir haben sehr viel Emotionen miteinander geteilt.

Ihm war es nicht wichtig, seiner Frau war es nicht wichtig, Dir ist es nicht wichtig? Aber hach, die Emotionen…

Zitat von Naelliepl:

Bei uns in der Firma haben wir es unseren Vorgesetzten und Kollegen offen gesagt und sehr positive Rückmeldungen bekommen.

Sportlich, so nach 3 Monaten…

Zitat von Naelliepl:

Es ist ein Problem für mich, weil der Grund eben ist, dass er - obwohl zwischen den beiden seit Jahren nichts mehr ist, und sie sich ja sowieso trennen - nicht hinter uns steht, obwohl er sich sowieso trennen wird und die Exfrau von uns weiss.

Das eine ist, ob zwischen den Eheleuten „seit Jahren“ nichts mehr lief (was genau? Säx ist ihm doch nicht so wichtig?) und - vielleicht nur für ihn - eine Trennung schon lange Thema war. Das andere ist, dass seine Frau jetzt von Dir weiß. Du spielst ja erst seit 3 Monaten eine Rolle.

Zitat von Naelliepl:

Und ich finde es einfach extrem unfair, jemanden, den man liebt, so stehen zu lassen, zu vertrösten und das für eine Beziehung, die schon Ewigkeiten vorbei ist.

Wenn Du schon nach so kurzer Zeit von Liebe sprechen magst: Es wäre auch ein Zeichen Deiner Liebe, ihn jetzt seine Ehe-Baustelle aufräumen, ihn ausziehen und in seinem neuen Leben ankommen zu lassen. Es handelt sich doch Deiner Schilderung nach nur um eine kurze Zeit!?

Zitat von Naelliepl:

Er sagt, er kann es nicht mehr mit seinem Gewissen vereinbaren, und es sei nicht korrekt gewesen.

War ja auch irgendwie alles nicht sooo korrekt. Lass ihm doch einfach ein wenig Luft.

Zitat von Naelliepl:

Wir haben aber wirklich eine grosse Liebe geteilt, weswegen ich mich sehr verraten fühle.

Du liest Dich für mich grade wie ne 15jährige. Ich will die große Liebe nach 3 Monaten gar nicht in Frage stellen, aber „verraten gefühlt“?

Er hat sich angeblich getrennt und bestimmt etliche Diskussionen mit seiner Frau, er zieht demnächst aus, er gibt sein Familienleben auf, er hat bereits zusammen mit Dir in der Firma alle informiert - was hast Du genau für ein Problem? Besser und schneller geht es doch nicht

Wenn ich wetten müsste, würde ich allerdings darauf setzen, dass Du ne Affäre bist und er noch sehr wackelt, ob er sich aus seiner Ehe löst.

Zitat von Naelliepl:

Ich lehne dies ab und finde, dass wenn er nicht bereit ist, hinter unserer Liebe zu stehen und sie auszuleben, es keine Zukunft mit uns hat. I

Das finde ich sehr radikal. Manchmal braucht man Zeit in Beziehungen reinzuwachsen.

Früher hieß es Romantik, heute heißt es bei den kleinsten Gesten love bombing. (Bzw das eine wurde mit dem anderen verwechselt. Will sagen: gesellschaftliche Regeln bestimmen mit oder formen mit wie wir lieben. Heute heißt es Selbstgenügsamkeit, und in 20 Jahren wird nahezu jeder zweite einsam sein, weil vor Jahrzehnten Selbstgenügsamkeit und Selbstliebe als höchstes Maß bestimmt wurde, und man dann hinterher feststellt: Upps, Mensch braucht Bindung, Mensch braucht Resonanz. Selbstliebe ist nicht das gleiche wie geliebt werden oder lieben.

Auf dein Beispiel bezogen - und wahrscheinlich bin ich alleine mit dieser Meinung: aber ich finde nach so kurzer Zeit kann man kein all in erwarten. Vertrauen muss wachsen, Bindung muss wachsen. Und wenn der sich warum auch immer komisch fühlt, wenn er bei dir pennt, obwohl er bei seiner NochFrau wohnt ist er mit ihr vielleicht noch irgendwie verwoben. Aber das heißt nicht gleich dass du ihm egal bist, sondern dass er vielleicht Zeit braucht nach so langen Jahren Ehe. Es kann auch sein, dass er dich an der Stange hält, aus Berechnung oder auch einfach Überforderung, kann aber auch sein dass er ein anderes Tempo hat als du.

Zitat von chocomoko:

und wahrscheinlich bin ich alleine mit dieser Meinung:

Nein, damit bist Du nicht allein.
Ich sehe das sehr ähnlich wie Du. Was nicht nach und nach wächst, sondern gleich in voller Blüte stehen soll, ist ein - vielleicht prächtiger - Blumenstrauß, aber kein Baum. Und das Blumenstrauß-Schicksal ist ja bekannt.
Überhaupt frage ich mich, nicht nur in diesem Fall: Was unter Druck setzen mit Liebe zu tun haben sollte? Das ist ein An-sich-Raffen wie beim Schlussverkauf, ein Konsumrausch, eine Gier, aber nichts, das mit tieferen Gefühlen zu tun hat.
Selbst wenn jener Mann mit seiner Frau nur noch in einer Wg lebt (was ja durchaus öfter vorkommt), so kann man auch eine Wg nicht ohne Rücksichtslosigkeit Hals über Kopf verlassen.
Kann natürlich auch sein, er hat gar nicht vor, seine Familie zu verlassen - ich weiß das nicht. Kann aber auch sein, dass er die Dinge mit Anstand regeln will.

Mir kommt es auch komisch vor und wirkt fast wie ein Vorwand um dich nicht zu treffen.
Ich meine wenn ihr doch schon S. hattet, euch getroffen habt mehrer Male und jetzt geht es auf einmal nicht mehr, ist schon seltsam.

Wenn er ohnehin jetzt ausziehen möchte und die Ehe gescheitert ist.

Ob das nicht Hin Halte Taktik ist? Und ja mir kam auch der Gedanke ob er überhaupt getrennt ist ? Oder ob er das nur behauptet hat und jetzt doch ein schlechtes Gewissen bekommen hat oder versucht dich so schleichend loszuwerden..

Sei auf jeden Fall vorsichtig. Und ich würde jetzt auch nicht ewig warten und mich aufs Abstellgleis stehen lassen. Schließlich hattet ihr bereits sehr viel Nähe und dann wieder zurück auf Null finde ich irgendwie nicht sinnig.

Da würde sich bei mir auch das schlechte Bauchgefühl melden!
Es erscheint mir ebenfalls vorgeschoben.

Zitat von Naelliepl:

Und ich finde es einfach extrem unfair, jemanden, den man liebt, so stehen zu lassen, zu vertrösten und das für eine Beziehung, die schon Ewigkeiten vorbei ist.

Er konnte es, weil du es zugelassen hast.

Zitat von Naelliepl:

Wir haben aber wirklich eine grosse Liebe geteilt, weswegen ich mich sehr verraten fühle.

Offensichtlich war das nur deine Illusion, die vor Bedürftigkeit getrieft hat.
Liebe TE, was hast du denn erwartet? Dass er stante pede alles stehe und liegen lässt, sofort seine Frau verlässt und ihr gleich in seiner angeblich neuen Wohnung zusammenzieht?

Irgendwie werde ich das wohl nie verstehen, wie jemand für eine deart halbgare Geschichte sämtlichen Selbstwert hinten anstellt und sich dermaßen auf die Warteposition in der zweiten Reihe verweisen lässt in der Hoffnung auf eine Chance, die - wie man hier auch gesehen hat - nicht kommt.

Meine Sicht auf die Sache:
Der Mann hat die Abwechslung und den S. gerne mitgenommen, aber als die TE begonnen hat, ihm Druck zu machen, wurde es ihm unbequem.

Zitat von chocomoko:

Heute heißt es Selbstgenügsamkeit, und in 20 Jahren wird nahezu jeder zweite einsam sein, weil vor Jahrzehnten Selbstgenügsamkeit und Selbstliebe als höchstes Maß bestimmt wurde

Das trifft es für mich sehr gut. Klar, Selbstliebe ist was Schönes, ersetzt aber keine Beziehung. Noch schlimmer, ich finde das degradiert sie sogar zu diesem Sahnehäubchen.

Trotzdem denke ich, liebe TE, dass Du richtig gehandelt hast. Bzw. vielleicht hast Du ja eine Tür offen gehalten, was natürlich zu einer Art Wartezustand führt. Aber dennoch, wenn er es jetzt eh nicht kann, dann ist Deine Erwartung, dass er es zumindest zeitnah löst. Und seine Erwartungen zu formulieren ist ok. Und dass der andere sie nicht erfüllt, auch.

Ich würde an Deiner Stelle noch eine wenig abwarten was noch von ihm kommt, nach dem Auszug. Wenn dann immer noch diese Distanz besteht kannst Du ja auch immer noch weiterziehen.

@Naelliepl
Ein Mann, dessen große Liebe Du angeblich bist, würde niemals so risikoreiche Spielchen machen.
Von daher hast Du absolut richtig gehandelt.
Ich vermute auch dass da zuhause nicht alles so ist wie er sagt.
Affäre am Arbeitsplatz ist natürlich ein absolutes Niogo.
Warum ich das so meine wirst Du demnächst rausfinden.

Zitat von Naelliepl:

Ich hätte auch nichts mit ihm angefangen, wenn er eine funktionierende Ehe gehabt hätte

Auch eine nicht funktionierende Ehe ist Grund genug, nichts mit der Person anzufangen.
Reden, kein Thema, aber nicht auf körperliche Art und Weise.

Hier im Forum sind ganz ganz ganz viele Affärenthemen. Der Leidensdruck ist immens, aber ja, daraus lernt man oder eben nicht.

Und jetzt, wo er seine Ruhe haben möchte, leidest du.
Aber der gute Mann ist eben noch nicht frei für neues.
Und wird auch noch lange nicht frei sein und solange er nicht frei ist, weil er seine Ehe aufarbeiten muss und auch offiziell erstmal das Trennungsjahr und dann die Scheidung hinter sich bringen muss, wird er auch für eine neue Beziehung gar nicht bereit sein können.

Wenn überhaupt er danach nochmal was von dir wissen möchte, was ich nicht hoffe, da eben auch Arbeitskollegen.

Es gibt für mich 4 Säulen, wo ich nein sage:

Nein zur Arbeitskollegschaft.
Nein zu verheirateten/vergebenen Personen.
Nein zur Nachbarschaft.
Nein bei der Freundesclique.

Alles 4 Säulen haben eins gemeinsam: Schutz der Privatsphäre!
Mit allen 4 Säulen sollte man gesunden Abstand pflegen, was Partnerschaft/Beziehung angeht.

@Naelliepl Herzlich willkommen in einem Forum wo man eigentlich nicht sein möchte.
Ich halte Dich weder für egoistisch noch für radikal. Wenn jemand angeblich seit 2 Jahren getrennt ist und nicht den Hintern hoch bekommen hat, sich auch räumlich zu trennen, dann ist das der Egoist. Der will nämlich alles.
Aber ich glaube allerdings, dass er in den Jahren seiner angeblichen Trennung irgendwie vergessen hat das auch seiner Frau mitzuteilen.
Und...er will keinen Säx, da bist Du leider auch auf eine ziemlich alte Masche reingefallen. Wer keinen Säx will, der lässt den Hosenstall zu, hat er aber nicht. Ich vermute dass Du einiges jünger bist. Ich habe Dein Alter nicht gesehen oder überlesen. Aber 50 ist bei einem Mann die typische Zeit für eine Midlife Crisis und er hatte in Dir ein Opfer.
Vermutlich ist die Sache aber aus dem Ruder gelaufen. Statt ruhiger Schäferstündchen in der Firma, wird die Affäre (denn leider bist Du bisher nichts anderes) bekannt. Und zu allem Übel, Du stellst auch noch Forderungen (Ironie off).
Der hat nun alle Hände voll zu tun, seine Ehe zu retten.
Du hast die Reißleine gezogen und das war gut und richtig, auch wenn es weh tut.
Sei nicht verwundert, wenn er sich nun die nächste Beute sucht.
Häng Dein Herz nicht dran. Wäre er ehrlich, dann würde er anders agieren.
Thema-- Und Säx...er will ja nicht und er bekommt keinen hoch...ich glaube Männer wollen vom Kopf her immer und würden sogar einen Eisstiel an den Gesellen in der Hose binden, damit er den Weg nach oben findet.
Würde Dich dieser Mann wirklich lieben, dann würde er nach Möglichkeiten suchen (sprich bei Dir auch mal übernachten), er hat aber nur Ausreden.
Wer hat Eure Liaison eigentlich in der Firma bekannt gemacht? Du oder Er?
Es wurde ja schon erwähnt...never f.u.ck the Company. Das geht zu oft schief und zwar so sehr, dass sich einer von beiden einen neuen Job sucht oder sogar suchen muss und es ist dabei ganz selten der Vorgesetzte.

@Naelliepl

Zitat von Naelliepl:

Er sagt mir von Anfang an, ich sei seine grosse Liebe,

Zitat von Naelliepl:

Ich habe mit der Zeit mehr gewollt, als nur in der Arbeit oder ab und zu am Wochenende

Aber er hat nicht mehr gewollt!
Du schreibst selbst, alle Initiativen sind von dir ausgegangen. Ihm hat das Zwischendurch genügt.

Du hast sehr konkrete Vorstellungen:

Zitat von Naelliepl:

Ich lehne dies ab und finde, dass wenn er nicht bereit ist, hinter unserer Liebe zu stehen und sie auszuleben, es keine Zukunft mit uns hat

Und das ist seine Antwort darauf:

Zitat von Naelliepl:

Er sagt, er kann es nicht mehr mit seinem Gewissen vereinbaren, und es sei nicht korrekt gewesen.

Nein, es hat keine Zukunft. Es ist eher Geschichte. Du warst ihm zu fordernd, dabei wollte er doch garnichts geben.