Mehrgleisig fahren während Kennenlernenphase

Zitat von MissNextDoor:

@Vienne Die @Forenleitung reagiert leider seit zwei Tagen nicht auf meine Bitten um Hilfe.

Das ist wirklich keine wertende oder vorwurfsvoll gemeinte Frage die ich jetzt stelle. Aber ich würde es einfach gerne verstehen : Warum macht ihr euch von der Hilfe der Forum Leitung abhängig und schließt das Thema nicht einfach für euch selbst ab? Also Lesezeichen weg und gut ist. Oder geht es euch eher um den Schutz derer, die es eben nicht schaffen sich aus eigener Kraft hier heraus zu ziehen obwohl es ihnen evtl mehr schadet als nützt?

Ich denke, die Forenleitung hat ja schon ganz viel Hilfestellung und Möglichkeiten sich zu schützen bereit gestellt. Ignore Button - Thema ignorieren usw. Ich gehe von aus, dass sie jetzt nur noch auf Eigenverantwortung setzen kann. Sie kann nicht verhindern, dass Menschen freiwillig in destruktiven Diskussionen verharren. Und einige hier haben da ja auch Freude bzw nen Nutzen davon.

Zitat von Akelei76:

Vermeintlich... man wird, obwohl man in dem Streit nicht beteiligt war und um Ordnung gebeten hat, seltsam infantil per PN angeschrieben.

Hier werden von ein paar selbstgerechten Irren viele PNs geschrieben.

Ist hier eigentlich wie in der Schule: Auch hier gibts Mobber.

Ich weiß zwar nicht, was über PN geschrieben wurde, aber das kannst du doch dort über diesen Weg klären.
Mitunter deiner Bemerkung, dass es hier "Irre" gibt.
Nicht meine Ebene, denn ich würde niemanden so bezeichnen.
Es ist hier heute etwas Ruhe eingekehrt, aber irgendwie gießt du wieder Öl ins Feuer. 🤔

Wünsche dir einen schönen und entspannten 3.Advent.

Da muss erst die Forenleitung kommen, damit sich Erwachsene einkriegen. Nicht zu fassen. Hoffentlich merkt ihr alle selbst, wonach das aussieht.

Wollte anfangs ernsthaft dem TE etwas raten und dann glitt dieser Thread in eine monströse Absurdität ab. Hauptsache, ihr alle habt euch genug mit Schlamm beworfen. Unfassbar.

Und ja, ich meine euch alle.

Zitat von Moody92:

Wenn mich das Thema auch über diese Zeit hinaus nicht loslässt

Kannst du die Gefühle benennen, die mit dem nicht-loslassen-können verbunden sind?

Zitat von Moody92:

natürlich ist unter den gegebenen Umständen das romantische Narrativ unserer Anfangszeit und somit dieses Datum für mich für die Tonne

Dieses romantische Narrativ - welche Bedeutung hat das genau für dich? Wie wichtig ist das für dich und warum? Was löst es in dir aus, dass es jetzt für "die Tonne" ist?

Zitat von Moody92:

Nur hätte ich es fair gefunden, wenn diese Information im Reiseheft auch dementsprechend formuliert gewesen und ich hinterher bei meiner Reklamation im Reisebüro nicht für dumm verkauft worden wäre.

Hast du dich bei eurem Gespräch tatsächlich auch "für dumm verkauft" gefühlt? Weil ihr unterschiedliche Ansichten der Kennenlernphase hattet? Oder weil sie sich anders verhalten hat als du erwartet oder dir sogar gewünscht hättest? Und dann wieder die Frage, warum genau dir das so wichtig ist: Welche Gefühle - und dann noch tiefer - welche Bedürfnisse stecken dahinter?
Oder bezieht sich das "für dumm verkauft" darauf, dass sie ihren Standpunkt so vehement vertritt? Ich weiß nicht mehr genau, was du erwartet oder dir gewünscht hattest, mehr Einsicht, Reflexion, eine Entschuldigung? Weil sie dich oder euer Kennenlernen verletzt hat oder weil du dich im Recht und sie im Unrecht siehst?

Zitat von Moody92:

Denn dann hätte ich mich unter Umständen von vornherein auf eine andere Wanderung begeben, welche wirklich auf den Mt. Everst führt oder ich hätte zumindest gewusst, worauf ich mich einlasse, wenn ich mich doch vom Anfang an für die Zugspitze entscheide.

Weil dich der "Aufstieg" nun rückblickend enttäuscht (i. S. v. doch mehr Touristen als erwartet) hat? Machen die anderen Touristen den Berg weniger attraktiv oder fühlst du dich weniger besonders bzw. selbst weniger wert, weil du mehr (Nähe/Verbundenheit/Romantik/Einzigartigkeit) erhofft und vielleicht selbst auch gefühlt hattest?

- Das sind so Fragen, die du dir stellen und (für dich selbst) beantworten könntest.
Es kann ja durchaus einen Unterschied machen, ob man sich im Ego gekränkt fühlt, ein innerer ungesunder Glaubenssatz (wie "Nie bin ich genug") getriggert wurde oder Erwartungen nicht erfüllt wurden .. usw.
Über manche Sachen kann und/oder will man nach dem Verstehen hinweg sehen oder daran arbeiten und bei manchen geht es eben nicht.

Zitat von AnnaLüse:

Kannst du die Gefühle benennen, die mit dem nicht-loslassen-können verbunden sind?

Ich bin einfach enttäuscht von ihrem Verhalten, da mMn vordergründig eine andere, ernsthaftere Datingabsicht kommuniziert wurde.
Es gehört schon was dazu, am selben Tag morgens noch ein weiteres Date auszumachen und abends dann mit einem anderen, bis dato fremden Mann zu schlafen.
Das liegt für mich, ungeachtet der an sich tollen Beziehung, wie ein grauer Schleier über allem, weil ich genau weiß, dass ich die Beziehung - hätte ich dieses Wissen damals gehabt - nicht eingegangen wäre.
Entweder hätte ich mich direkt verabschiedet oder es als was lockeres abgestempelt.

Zitat von AnnaLüse:

Dieses romantische Narrativ - welche Bedeutung hat das genau für dich? Wie wichtig ist das für dich und warum? Was löst es in dir aus, dass es jetzt für "die Tonne" ist?

Das romantische Narrativ hat für mich eine sehr große Bedeutung, einfach weil mir Romantik generell in einer ernsthaften, auf Langfristigkeit ausgelegten Partnerschaft sehr wichtig ist.
Wer blickt retrospektiv nicht gerne auf die gemeinsame Anfangszeit zurück und romantisiert die Erinnerung?
Nur wie soll das bei uns aussehen?
"Weißt du noch damals, als wir uns am Freitagabend kennenlernten, am nächsten Morgen direkt ein 2. Date ausmachten und du trotzdem abends erstmal mit einem anderen geschlafen hast?"

Zitat von AnnaLüse:

Hast du dich bei eurem Gespräch tatsächlich auch "für dumm verkauft" gefühlt?

Ich hatte im allerersten Post ja beschrieben, was in ihrem Datingprofil stand.
Wenn dann bei dem Gespräch relativiert wird á la "Langfristige Beziehung und Kinder könnte ich mir irgendwann mal vorstellen, aber damals noch nicht und das beißt sich auch nicht mit meiner Suche nach einem respektvollen Kennenlernen auf Augenhöhe, weil wir waren damals nicht zusammen und daher konnte ich machen was ich wollte." - ja, dann komme ich mir tatsächlich für dumm verkauft vor und ich hätte zumindest die Einsicht erwartet, dass das keine saubere Aktion war.

Zitat von AnnaLüse:

Machen die anderen Touristen den Berg weniger attraktiv oder fühlst du dich weniger besonders bzw. selbst weniger wert, weil du mehr (Nähe/Verbundenheit/Romantik/Einzigartigkeit) erhofft und vielleicht selbst auch gefühlt hattest?

Bei was lockerem oder kurzfristigem wäre mir das komplett egal, aber für das, was ich gesucht habe, nämlich eine langfristige Partnerschaft mit Zukunftspotential:
Ja, es fühlt sich dadurch weniger besonders und exklusiv an und ich halte mich normalerweise an Frauen, die es mit ihrer Sexualität ähnlich handhaben, wie ich das tue.

Jo und jetzt hocke ich hier, im Zwiespalt zwischen einer tollen Beziehung und dem Wissen, dass ich ebendiese niemals eingegangen wäre, hätte sie damals mit offenen Karten gespielt.
Dazu kommt wie gesagt noch die fehlende Einsicht, welche mMn angemessen wäre - im Gegenteil, ihr Tenor in den beiden Gesprächen war vielmehr, dass ich jetzt ja unsere Beziehung damit belaste, wenn ich das Thema nicht hinter mir lasse.
Stimmt natürlich, es belastet die Beziehung, aber dass sie ihren Anteil daran so überhaupt nicht erkennt oder versteht, warum das für mich ein Problem ist... da fragt man sich dann schon, ob wir auf demselben Planeten leben.

Zitat von ThePhoenix:

Wollte anfangs ernsthaft dem TE etwas raten

Du kannst deine Meinung immer noch gerne mit mir teilen, wenn du möchtest.

Zitat von Moody92:

aber dass sie ihren Anteil daran so überhaupt nicht erkennt oder versteht, warum das für mich ein Problem ist... da fragt man sich dann schon, ob wir auf demselben Planeten leben.

Wenn du das weder jemals verzeihen noch darüber hinwegsehen kannst, dann bleibt letztendlich nur, in aller Konsequenz die Trennung auszusprechen.

Ob du nach ihr wirklich eine Frau finden wirst, die deinen Maßstäben vollumfänglich gerecht wird, steht allerdings in den Sternen.

@Moody92
Schön wieder von Dir zu lesen.

Zitat von Moody92:

Das liegt für mich, ungeachtet der an sich tollen Beziehung, wie ein grauer Schleier über allem, weil ich genau weiß, dass ich die Beziehung - hätte ich dieses Wissen damals gehabt - nicht eingegangen wäre.
Entweder hätte ich mich direkt verabschiedet oder es als was lockeres abgestempelt.

Kann ich sehr gut verstehen und offengesagt habe ich mir in deinem Thread lange überlegt, was mich an der Geschichte bissl stört bzw wusste ich nicht genau, wie ich es benennen soll. Nun habe ich's aber.

Mein Hauptproblem wäre, dass ich das Gefühl hätte, dass die Beziehung auf Unehrlichkeit bzw einer Lüge fusst. Mir ginge es nicht um den Akt als solches, jeder Mensch hat nun mal Bedürfnisse. Mir ging es darum, dass ich mich getäuscht fühlte und so geht es wohl Dir. Und ich verstehe sehr gut, dass das eben, vor allem mit ihrer jetzigen Haltung dazu, nicht von heute auf morgen wieder ok ist.

Zitat von Moody92:

Wer blickt retrospektiv nicht gerne auf die gemeinsame Anfangszeit zurück und romantisiert die Erinnerung?
Nur wie soll das bei uns aussehen?
"Weißt du noch damals, als wir uns am Freitagabend kennenlernten, am nächsten Morgen direkt ein 2. Date ausmachten und ich trotzdem abends erstmal mit einem anderen geschlafen habe?"

Auch hier, das mache ich auch sehr oft, meine Partnerin noch öfter.

Ich glaube aber, es ist mit genügend Liebe und genügend positiven Erlebnissen machbar, dass Du das Geschehene überschreiben kannst. Da liegt es am Willen. Aber, ob ich an deiner Stelle wollen würde, kann ich so nicht sagen. Denn es gibt da schon noch etwas was für mich dagegen sprechen würde. Dazu aber weiter unten mehr.

Zitat von Moody92:

"Langfristige Beziehung und Kinder könnte ich mir irgendwann mal vorstellen, aber damals noch nicht und das beißt sich auch nicht mit meiner Suche nach einem respektvollen Kennenlernen auf Augenhöhe, weil wir waren damals nicht zusammen und daher konnte ich machen was ich wollte." - ja, dann komme ich mir tatsächlich für dumm verkauft vor und ich hätte zumindest die Einsicht erwartet, dass das keine saubere Aktion war.

Hat sie das so gesagt?

Zitat von Moody92:

Ja, es fühlt sich dadurch weniger besonders und exklusiv an und ich halte mich normalerweise an Frauen, die es mit ihrer S. ähnlich handhaben, wie ich das tue.

Verstehe ich. Ist zwar ganz klar ein Ego-Problem, aber es ist absolut menschlich. Du darfst Dich so fühlen, das sollte Dir niemand absprechen.

Zitat von Moody92:

ihr Tenor in den beiden Gesprächen war vielmehr, dass ich jetzt ja unsere Beziehung damit belaste, wenn ich das Thema nicht hinter mir lasse.
Stimmt natürlich, es belastet die Beziehung, aber dass sie ihren Anteil daran so überhaupt nicht erkennt oder versteht, warum das für mich ein Problem ist... da fragt man sich dann schon, ob wir auf demselben Planeten leben.

Hier liegt bei mir der eigentliche Hund begraben, weshalb ich vermutlich nicht mit ihr zusammen sein könnte. Da fehlt mir eine ordentliche Portion an Blick nach innen.

Man kann der Meinung sein, ihr seid nicht zusammen gewesen und ihr ward frei. Kann man so sehen. Man kanns aber auch so sehen, dass sie dich absichtlich getäuscht hat bzw. nicht wirklich mit offenen Karten gespielt hat. Sie hätte es Dir während der Datingphase sagen sollen und ich vermute nach wie vor, sie wusste, warum sie es nicht tat. So gesehen spräche diese Haltung für Dich, weil es zeigt, dass Du ihr sehr wohl wichtig geworden bist. Es zeigt für mich aber auch ein Stück weit Egoismus, weil man auf nichts verzichten will, auch wenn es den anderen verletzen könnte.

Was aber so gar nicht geht, und auch hier nur meine bescheidene Meinung, dass sie nun den Spiess umdreht und sagt, Du würdest die Beziehung belasten und dass sie so null Anteil bei sich selbst sieht. Ich denke, dieses Verhalten hätte Vielen die Schuhe ausgezogen. Da so jede "Schuld" von sich zu weisen zeugt jetzt nicht von sehr viel Empathie. Habt ihr denn in der Kennenlernphase nie darüber gesprochen, wie ihr es mit eurer Sächsualität habt? Was ihr mögt und das so gar nicht geht? Persönliche Präferenzen und No-gos?

Zitat von Moody92:

dann komme ich mir tatsächlich für dumm verkauft vor und ich hätte zumindest die Einsicht erwartet, dass das keine saubere Aktion war.

Mit dem Wort "Einsicht" wird hier eventuell wieder die Fraktion der Empörten aufschlagen. Verwende besser das Wort Verantwortung. Wenn Sie Verantwortung für ihr Handeln übernehmen würde, indem sie anerkennt, das es schaize war und sie kein Anrecht darauf hat, das du als Partner einfach die Pille zu schlucken hast.
Am Ende des Tages wird dieses Gefühl in dir nicht weg gehen. Erst Recht nicht, durch ihre Ignoranz. Von daher würde
ich persönlich auch zur Trennung raten. Und lass dich nicht verunsichern: Es gibt sie noch, die Frauen, die ihre S.alität nicht jedem for free hergeben. Frauen, für die S.alität einen Wert hat und es wert ist, zu bewahren. Es ist das Recht einer jeden Frau so zu leben, wie sie möchte, solang sie auch bereit ist, die Konsequenzen zu tragen. Auf der Anderen Seite ist es auch dein Recht, Frauen nach deinen Vorstellungen auszuwählen.
Alle Gute dir.

@Moody92 also prinzipiell kann ich deine Enttäuschung nachvollziehen. Aber abgesehen von der Option sich einen anderen Tag auszusuchen könntest du bzw. ihr beide auch schauen was da schief gelaufen ist. Im Grunde war es eine Frage der Kommunikation. Ich wäre auch davon ausgegangen, das wenn man etwas ernsthaftes sucht nicht nen ONS mit jemand anderen hat wenn das 2. Date schon ausgemacht ist. Aber sie sieht das scheinbar anders. Und vielleicht ist es auch inzwischen einfach so. Was sie getan hätte wenn ihr euch vorher drüber unterhalten hättet was jeder von einem Kennenlernen erwartet weiß man nicht. Sie hätte ebenso sagen können "sind nicht zusammen" aber eben auch "ist jetzt keine gute Idee".
Das mit der Einsicht ist halt so eine Sache. Aus ihrer Perspektive hat sie nichts falsches getan. Und ja, ihr wart zu dem Zeitpunkt nicht zusammen, es gab keine klaren Absprachen diesbezüglich. Es gab unterschiedliche Erwartungen.
Würde es denn etwas ändern wenn sie sagen würde, das es jetzt nicht so der Brüller war?

Man kann es Einsicht nennen oder Verantwortung. Eigentlich ist das relativ egal. Wir und ihr können uns noch Wochen darüber zanken, ob sie im Recht war oder wer besser kommunizieren hätte sollen. Aber es geht mMn eigentlich nur um die Frage, ob du aushalten kannst, dass eure Geschichte eben nicht von Beginn an so romantisch war und du ihr am Anfang einfach noch egal warst. Denn das ist ja die Quintessenz, die es auszuhalten gilt. Du warst ihr nach dem ersten Date nicht wichtig. Du bist es aber jetzt. Kannst du das aushalten?

naja....ich möchte jetzt kein Öl ins Feuer gießen oder dem TE ein Floh ins Ohr setzen. Aber in einem anderen Thema geht es ja teils darum das dass was Menschen tun sie wieder tun (oder schlimmeres). Da wäre ein nicht unlogischer Gedanke, Was ist denn wenn es mal nicht so gut läuft und der TE ihr wieder nicht so wichtig ist"
Fremdknutschen war ja auch drin, bzw. hatte sie da ja gemerkt das der TE ihr nicht egal ist. Das hat halt auch irgendwie etwas von try & error.