Mehrgleisig fahren während Kennenlernenphase

Zitat von ElGatoRojo:

Ach Gott - das ist ja schlimm mit dem Photowechsel. Kann ihr doch völlig egal sein. Oder ihm, wenn sie ihr Photo wechselt.

Wenn du es so siehst kann einem alles egal sein was vor wir sind fest zusammen statt gefunden hat. Menschn ticken nur nicht so. Es ist alles reine Definiotionssache was ich wann und warum schlimm finde oder nicht.

Zitat von ElGatoRojo:

Nur dass sie am selben Tag Säcks mit wem anders hatte um den Tag des ersten Date ist ihr Menschenrecht. sic

Rein subjektiv gesehen waren die beiden noch nicht zusammen. Ob ein weiters Date statt findet wusste keiner von beiden. Es gab noch keine Verpflichtungen. Selbst eine Verabredung zum nächsten Date ist nicht das nächste Date.

Wie man das persönlich selber findet ist auch wieder die eigene Definition.

Zitat von MissNextDoor:

und ich gehörten, glaube ich, zu den wenigen, die beides etwas inkonsequent fanden, wenn ich sie richtig verstanden hatte.
Sowohl während des Datings mit anderen zu schlafen als auch durch aktive Datingprofile weiterzusuchen.

Du hast es auf den Punkt gebracht Miss Dior wie immer.

Zitat von MissNextDoor:

Und da scheiden sich die Geister... wie bei jedem anderen Thema auch.

Genau so ist es.

Zitat von MissNextDoor:

Also du hattest ihr bereits signalisiert, dass du sie wieder sehen willst, und DANN war der ONS..?

Sagte ich doch....
Wir schrieben morgens beide, dass wir das wiederholen wollen und abends / nächste Nacht war der ONS.
Hab ich dann halt erst 7 Monate später im September erfahren.

Und was gedenkst du jetzt zu tun?

Zitat von Sonnenschein85:

Ein Date ist für mich noch nicht verbindlich. Gerade bei so Dating Apps da hat man doch sicher ständig Dates.

Wenn man beim ersten Date merkt, es könnte passen, den/die will ich wiedersehen, sollte man(n)/frau nicht weiter daten.
Die ersten paar Sekunden, Vibe, Chemie und so

Alles andere führt zu nix und macht irre.

Sind Doppeldates nicht eine ganz natürliche und logische Sache? Man ist Single - man sammelt Kontakte, lernt Menschen zufällig oder gewollt kennen, Dinge entwickeln sich - mal schneller mal langsamer - man schaut wohin es führt usw. Sich nach einem oder zwei Treffen entscheiden zu müssen, finde ich schwierig und einen überhöhten Anspruch. Für mich ist es von vornherein eher wahrscheinlich, dass mein Dating Partner auch andere kennen lernt , als das ich die Einzige bin mit der er ausgeht.

Wenn es mir aber so unfassbar wichtig ist, bereits beim ersten oder zweiten Treffen The Only One zu sein, dann muss ich das kommunizieren! Dann muss ich fragen Du, triffst du noch andere? Falls ja, dann möchte ich dich nicht weiter daten! Aber automatisch den hohen Anspruch zu haben, dass dieser wildfremde Mensch seine bisherigen Kontakte aus dem Leben verbannt, weil er MICH wildfremden Menschen gerade kennen lernt, finde ich doch bissl anmaßend und realitätsfremd!

Ich verstehe, dass es am Ego kratzt wenn man selbst nur diesen einen gedatet hat und der andere aber mehr am Laufen hatte. Hat aber in den meisten Fällen nichts mit unterschiedlichen Werten zu tun sondern ist einfach den Umständen, Zufallen und sich ergebenden Möglichkeiten geschuldet. Kannst du mit 100%iger Sicherheit sagen, dass du, wenn es sich ergeben hätte, keinen ONS gehabt hättest? Weil du eine wildfremde 1x getroffen hast? I know.. Du wirst jetzt laut schreien Ja klar hatte ich NEIN gesagt. Nur meist lässt es sich leicht reden, wenn man nicht selbst in dieser Situation ist.

Grundsätzlich finde ich, lieber TE, machst du ein riesen Drama um eine Sache, die eigentlich (neutral betrachtet) keinerlei Bedeutung hat und schon gar nichts über die Qualität eurer zukünftigen Beziehung aussagt. Das sind deine Hirngespinste. Deine Bewertungen. Deine Ängste. Und Angst hat das große Talent, sich die schlimmsten Szenen und Bilder und Prognosen auszumalen.

Das einzige, das ich ihr vielleicht ankreiden würde ist, dass sie es dir nach sieben Monaten erzählt hat. Hatte sie sich sparen können, da es null Relevanz hat. Hier wäre mehr Empathie ratsam gewesen, denn sie hatte wissen können, dass dich das nur unnötig verunsichert. Aber ja, wahrscheinlich hat sie es gut gemeint.

Sie hat sich für dich entschieden! Und dass sie da mehr als ein Date für gebraucht hat ist nun wirklich alles andere als verwerflich.

Die Moralkeule, verletzes Ego und Schubladendenken sollten nicht über der Realität stehen. Und die Realität ist momentan ungefährlich, oder? Du bist nicht in Gefahr! Du hast dir nicht den säxsüchtigen, skrupellosen Teufel ins Haus geholt. Entspann dich. No Drama. Alles ist gut.

Zitat von ElGatoRojo:

Kann ihr doch völlig egal sein. Oder ihm, wenn sie ihr Photo wechselt.

Ach Katerchen, natürlich ist es nichts schlimmes oder böses ein Profilfoto zu wechseln.
Aber wenn die Person, in die ich gerade dabei bin, mich zu verlieben, und mit der ich mehrmals S. hatte, und mit der zusammen ich in Richtung feste Beziehung unterwegs bin, immer noch auf der Datingapp aktiv ist, und ihr Profil pflegt (was sollte es denn für Gründe geben, sein Profil auf einer Datingapp zu pflegen?), dann denke ich mir was.
Und zwar nicht: Oh, offensichtlich bin ich die letzte Frau, mit der er je ein erstes Date haben will!
Und ja, ich finde, wie gesagt, ohne das schlimm, böse oder verboten zu finden, dass man das schon auch als gemischtes Signal deuten kann.

Darüber brauchen wir doch auch nicht diskutieren.

Das mit dem getauschten Foto finde ich auch verunsichernd. Das ist gleichzusetzen mit Profil aktualisiert. Von daher verstehe ich ihr Argument schon auch.

Zitat von Blindfisch:

Sind wir mal ehrlich: die Anzahl der s. Partner wird eine Frau nie preisgeben.

So ein Quark .

Ich bin bei 10! Ziemlich coole Zahl finde ich.Muss ich mich jetzt schämen? Zu viel, zu wenig?

Und ihr so Mädels? Wer macht mit beim Bodycount Contest?

Zitat von phoenix123:

dass mein Dating Partner auch andere kennen lernt

Gegen kennenlernen ist auch nichts einzuwenden.

Zitat von phoenix123:

seine bisherigen Kontakte aus dem Leben verbannt

Auch darum ging es mir nicht primär.
Andere Leute kennenlernen oder alte Kontakte noch etwas warmhalten ist für mich etwas anderes, als einen ONS einzuschieben nachdem man vorher Interesse an weiteren Treffen signalisiert hat.
Das ist für mich auch keine Moralkeule; ich und auch einige andere haben ja gesagt, dass es hier keinen objektiv richtigen oder falschen Weg gibt.
Man hätte den Thread auch auch eine Seite runterkürzen können mit der Quintessenz das musst du für dich entscheiden (und so ist es am Ende auch), aber die Diskussion hier ist ja durchaus sehr spannend.

Zitat von phoenix123:

Kannst du mit 100%iger Sicherheit sagen, dass du, wenn es sich ergeben hätte, keinen ONS gehabt hättest?

Ich habe schon vor vielen Jahren festgestellt, dass ONS nichts für mich sind, also ja, das kann ich tatsächlich mit Sicherheit sagen.

Zitat von phoenix123:

Sie hat sich für dich entschieden! Und dass sie da mehr als ein Date für gebraucht hat ist nun wirklich alles andere als verwerflich.

Kein Thema, ich habe dafür auch mehr als 1, 2 oder 3 Dates gebraucht, nur ich habe mir diese Frau in der Zeit halt ohne Störfeuer von außen angesehen und hätte es gut gefunden, wenn sie das genauso getan hätte.
Ich bin jetzt verunsichert, sie war es scheinbar damals. Was schließen wir daraus? Jeder hat so seine Dämonen

Deinen Beitrag finde ich trotzdem sehr gut!

Und ja, das mit dem Profilbild sehe ich ein, das kann man in der Tat als verunsicherndes Signal deuten.

Ich möchte in dieser Diskussion einmal meine persönliche Sicht schildern, weil die hier aufeinandertreffenden Vorstellungen über Dating und Kennenlernen teilweise sehr weit auseinandergehen. Mir ist wichtig, niemanden moralisch abzustrafen, sondern nur deutlich zu machen, dass Menschen unterschiedliche Werte haben – und dass es im Dating vor allem darauf ankommt, jemanden zu finden, dessen Werte zur eigenen Lebenshaltung passen.

Ich habe selbst über längere Zeit online gedatet und für mich galt dabei eine klare Linie: Sobald ich mit einer Frau ernsthafter geschrieben oder telefoniert habe, war für mich persönliche Exklusivität gegeben – lange bevor es zu einem ersten Treffen kam. Wenn ich gemerkt habe, dass der Kontakt angenehm ist und es sich lohnt, die Person näher kennenzulernen, dann habe ich parallel keinerlei weitere Gespräche geführt. Für mich war das eine Frage von Respekt, Verbindlichkeit und innerer Stimmigkeit. Ich wäre nicht auf die Idee gekommen, währenddessen andere Frauen anzuschreiben, mich mit jemand anderem zu treffen oder gar körperlich zu werden. Das hätte meinen eigenen Wertvorstellungen komplett widersprochen.

Und genau deshalb erwarte ich diese Exklusivität – nicht erst nach dem zweiten oder dritten Treffen, sondern bereits nach dem ersten echten Kennenlernen. Nicht, weil ich der Meinung bin, man müsse dann schon „quasi zusammen“ sein, sondern weil ich es für konsequent halte, sich auf eine Person zu konzentrieren, sobald man entschieden hat, dass man sie wirklich kennenlernen möchte. Für mich gehört das zu einem respektvollen und ernsthaften Einstieg einfach dazu.

Ich weiß, dass viele Menschen – gerade jüngere – diesen Prozess ganz anders leben. Für viele ist es völlig normal, mehrere Kontakte parallel zu halten, unverbindlich mehrere Möglichkeiten abzuklopfen und selbst nach dem ersten Date noch andere Treffen oder sogar körperliche Begegnungen zu haben. In der heutigen Datingkultur, geprägt von Apps und unendlichen Optionen, hat sich das so etabliert. Und ich verurteile niemanden dafür. Es ist einfach eine andere Art, sich der Sache zu nähern.

Für mich persönlich fühlt sich diese Art des Kennenlernens jedoch nicht richtig an. Ich hatte im Bekanntenkreis jemanden, die so viele Männer gleichzeitig schrieb, dass sie irgendwann durcheinanderbrachte, wer Fußball oder Karate machte. Das hat mich eher befremdet, weil es für mich Beliebigkeit ausstrahlte. Wiederum: Für andere ist das völlig normal. Für mich aber nicht.

Wenn ich zwei- oder dreimal mit einer Frau ausgegangen bin, war der Punkt der Exklusivität für mich längst überschritten. Ich hätte vorher schon erwartet – und selbst so gehandelt –, dass man sich gegenseitig die Zeit und den Raum gibt, sich in Ruhe aufeinander einzulassen. Hätte die Frau das anders gesehen, wäre sie für mich keine schlechte Person gewesen, aber ganz klar keine Partnerin, die zu mir passt. Ich suchte niemanden, der meine Werthaltung übernimmt – ich suchte jemanden, der sie teilt.

Und genau das sehe ich im Fall des Themenerstellers als den Kernpunkt. Es geht nicht darum, sein Gegenüber zu bewerten oder moralisch zu verurteilen. Manche leben Dating lockerer, manche verbindlicher. Manche trennen S. und Gefühle, andere nicht. Manche brauchen eine explizite Vereinbarung für Exklusivität, andere – wie ich – fühlen sich schon im schriftlichen Kennenlernen einer Person verpflichtet. Niemand ist „richtig“ oder „falsch“.

Aber man muss akzeptieren, dass diese Unterschiede darüber entscheiden, ob zwei Menschen zusammenpassen. Wenn für den Themenersteller die Handlung seiner Freundin in der frühen Phase dauerhaft wie ein Wertbruch wirkt, wenn es für ihn ein Stachel ist, der im Fleisch hängen bleibt, oder es sein Vertrauen untergräbt, dann ist das kein Zeichen von Engstirnigkeit, sondern schlicht ein Hinweis darauf, dass ihre damaligen Vorstellungen von Dating nicht seinen entsprachen.

Wie er damit umgeht – ob er verzeihen kann oder ob es für ihn ein unüberbrückbarer Wertkonflikt bleibt – kann nur er selbst beantworten. Wichtig ist, dass man seine eigenen Werte ernst nimmt und gleichzeitig respektiert, dass andere anders ticken, ohne sie abzuwerten. Entscheidend ist am Ende nur, ob zwei Menschen in den Punkten zusammenkommen, die ihnen wirklich wichtig sind.
@Moody92
Entscheide weise nach deinem Bauchgefühl.

Zitat von btlwe.:

@Blind-Meg Ich habe keine Ahnung, welches Problem ihr mit Redpill habt, dies ist das beste Werkzeug zur Akzeptanz des #METOO Movements, es beurteilt ...

Das finde ich interessant.
Du hattest mal jemand aus der Szene empfohlen um sich einen Überblick zu verschaffen, wenn ich mich richtig erinnere? Falls ich mich irre: Sorry.

Kannst du das nochmal teilen?