Mehrgleisig fahren während Kennenlernenphase

Zitat von VictoriaSiempre:

Nee, war es für mich tatsächlich nicht. Ich finde es ziemlich erschreckend, wie im Jahr 2025 immer noch unterschieden wird - und damit meine ich nicht ausdrücklich Dich! -, ob Mann oder Frau so unterwegs ist.

Ich bitte dich, hätte hier eine Frau gepostet, dass ihr Mann in der Kennenlernphase mit anderen Frauen rumgemacht hat, wären die Reaktionen die Gleichen gewesen.

Zitat von Yoffi:

Dann erklärt auch, was so schlimm daran ist, grundsätzlich offen für sx zu sein.

Das habe ich schon vor ein paar Seiten erläutert. Das ihre Aktion ein Schlag ins Gesicht sind, sollte wohl klar sein. Aber wie ich sagte, schwingt auch eben mehr mit. Denn es rüttelt ordentlich am Fundament und stellt das Bild, welches man von ihr hatte, in Frage.
Sprich,
-War da noch mehr?
-Hat sie mir die ganze Wahrheit gesagt oder verheimlicht sie mir noch was?
-Will sie mich wirklich oder will sie mich nur, weil sie von dem anderen Mann gekorbt wurde?
-etc...

Solche Aktionen treten eben Gedanken in einem los.

Zitat von VictoriaSiempre:

Jedenfalls dann, wenn es denn schon eine Beziehung gewesen wäre. War‘s das

Siehe oben.
Abgesehen davon ist es eben nicht so einfach zu sagen "Naja, wir waren ja offiziell noch gar nicht in einer Beziehung, also Schwamm drüber."
So reagiert doch niemand. Hätte meine Freundin mir sowas gebeichtet, hätte ich ihr auch erstmal einen A*schtritt gegeben und sie hätte ganz sicher das Gleiche getan. Sowas versetzt der Beziehung einen Knacks.

@NurBen das war nicht meine Frage.

Zitat von Yoffi:

Genau. Es muss jeder für sich wissen und nicht Menschen abwerten, die es anders leben und erleben. Oder gar daraus Schlüsse ziehen, wie treu dann ...

Aber dann muss man es am Anfang von sich aus kommunizieren und nicht Monate abwarten bis die Katze im Sack ist.

Ich will nun auch entscheiden dürfen mit wem ich eine Beziehung eingehe. Denn für Menschen, die offen sind für 6 auch während der Partnersuche und während die Dates laufen, ist es offenbar in Ordnung mit Menschen zusammen zu kommen, die das so nicht praktizieren. Nur umgekehrt ist es nicht der Fall und das sollte doch auch respektiert werden.

Zitat von Dudo:

sie weis aber ganz genau wie es aufgenommen wird, sonst hätte sie sich nicht erst 5 Monate später Erklärt

Eben, warum steht man nicht dazu? Weil man das Gegenteil von sich zum Partner haben möchte? Und weiß, dass es mit Offenheit nicht klappt?

Ist die Tatsache, dass er oder sie Spaß am 6 und den ONS hat, ein Freibrief das auch beim Daten auf der Suche nach einer Partnerschaft zwecks Familiengründung parallel zu machen? Und für längere Zeit für sich zu behalten, weil das Wort Exklusivität nicht ausgesprochen wurde? Ganz ehrlich, ein Mann, der tagsüber mich trifft und abends eine andere ins Bett holt, weil er Spaß am 6 hat, darf den Spaß natürlich haben nur nicht mit mir. Und verschweigt er sein buntes Abendleben und fängt mit mir eine Beziehung an, dann würde ich es ihm übel nehmen. Und ich denke ich wäre keine Ausnahme.

Und warum geht man keine Beziehung mit Menschen ein, die auch so viel Spaß an unverbindlichem Sex haben und gleich ticken? Warum sucht man für die Beziehung das genaue Gegenteil aus?

@alleswirdbesser das sehe ich nicht so. Sie war zu dem Zeitpunkt in keinerlei Verpflichtung. Sie war single. Sie muss sich überhaupt und gar nicht dafür rechtfertigen, was sie als Single so treibt. Sie muss sich auch nicht darüber bewerten lassen.

Wenn ihm in der Kennenlernphase bereits Exklusivität wichtig ist, dann muss er das kommunizieren. Und erst Recht dann auch genauso leben. Er kann nicht davon ausgehen oder gar erwarten, dass eine ihm völlig fremde Frau da die gleiche Einstellung zu hat und errät, wie wichtig ihm das ist. Nur weil er aus ihrem Profil irgendwelche Interpretationen genommen hat.

Klar, kann es ihn verletzen. Weil es eben aussagt, dass er ihr zu dem Zeitpunkt noch nicht so wichtig war. Weil er ihr zu dem Zeitpunkt noch zu fremd war. Weil sie länger gebraucht hat, um zu entscheiden, dass dieser neue Mensch in ihrem Leben ihr Partner werden könnte.

Dieser Verletzung stellt sie sich ja auch. Aber rechtfertigen oder gar entschuldigen muss sie überhaupt nichts. Und vor allem muss sie sich nicht beschimpfen lassen, weil sie, wie er ja ebenfalls ganz unabhängig von der Kennenlernphase beschreibt, als Single gerne Sx hatte. Und natürlich hat das auch was mit Misogyne zu tun. Denn keinen Mann würde man da als hoe beschimpfen. Hu.re, Schlam.pe, Nut.te sind klassischerweise Wörter, die sich gegen das offen gelebte S.ualleben von Frauen richten und nicht gegen das von Männern.

Zitat von Yoffi:

Wenn ihm in der Kennenlernphase bereits Exklusivität wichtig ist, dann muss er das kommunizieren

Beim ersten Date? Wer geht schon davon aus, dass der Datepartner, mit dem man eine schöne Zeit verbracht hatte, gleich im Anschluss mit einem anderen 6 haben wird, aus purer Freude daran? Ich würde aus allen Wolken fallen, würde ich davon erfahren und ich wäre nicht auf die Idee gekommen dem Mann zu sagen „Heute wirst nicht mit einer anderen schlafen, weil wir exklusiv bleiben müssen.“ Und ich unterstreiche, dann wenn der Mann vorgibt eine feste Beziehung zu suchen. Von allen anderen schreibe ich nicht.

Zitat von alleswirdbesser:

Beim ersten Date?

Also er soll es beim ersten Date nicht kommunizieren, sie sich aber dran halten. Süß, dein Humor.

@Yoffi
Was war denn dann genau deine Frage?
Es ist kein Problem offen für S3x zu sein. Es ist ein Problem offen für S3x mit Anderen zu sein, während man jemanden datet.

Im Grunde weiß sie selbst, dass ihr Verhalten problematisch war. Wäre es alles so umproblematisch, hätte sie doch gleich mit offenen Karten gespielt und es nicht erst viel später gebeichtet.

Ebenso spielt für mich die Begründung eine Rolle. Es wäre etwas vollkommen Anderes, wenn eine Frau mir sagen würde:
"Hör mal, so und so war es... ich habe in dem Moment einfach nicht gedacht, dass wir uns nochmal wiedersehen würden."
Oder das sie klar gesagt hätte:
"So und so war das.... ich habe gesehen, dass du dein Datingprofil erneuert hast und daher hatte ich das Gefühl, dass du kein wirkliches Interesse hast."

Aber zu sagen "Naja, wir waren ja noch nicht in einer Beziehung und ich brauche mich nicht rechtfertigen" finde ich persönlich ziemlich dünn.

Zitat von Yoffi:

Also er soll es beim ersten Date nicht kommunizieren, sie sich aber dran halten. Süß, dein Humor.

Das ist kein Humor, leider denken Menschen wie ich gar nicht an solche Nuancen. Ich habe ja auch eine zeitlang gedatet, ich habe echt nie daran gedacht, dass das Gegenüber gleich zu einer anderen marschiert und mit ihr 6 haben wird. Naiv?

Zitat von Yoffi:

Und natürlich hat das auch was mit Misogyne zu tun. Denn keinen Mann würde man da als hoe beschimpfen. Hu.re, Schlam.pe, Nut.te

Nein, da gibt es andere Begriffe und ja, die denke ich mir bei einem Mann, der so handelt, während er einer Frau vorgibt was verbindliches zu wollen.

Solange jemand unverbindlich 6 hat hier und da und überall, ist er für mich kein Kandidat für eine verbindliche Beziehung.

Hey! Du möchtest Ansichten dazu, also gebe ich dir mal meine und nehme deinen Eingangsthread mal Stück für Stück "auseinander".

Zitat von Moody92:

Aus dem Kennenlernen hat sich eine junge, sehr schöne und liebevolle Beziehung entwickelt, in der es mir an nichts mangelt.

Wäre dem so, dann würdest du hier nicht schreiben. Du redest dir da also was schön. Es mangelt dir wie wir im weiteren Verlauf des Threads sehen können an Leichtigkeit, an der "Rosaroten Brille", an Zukunftsgedanken mit ihr und an Vertrauen. Dennoch glaube ich auch, diese Verbindung hat sehr viele schöne Aspekte für dich, die Frage ist jetzt ob die das was da auf der negativen Seite steht übertünchen können- diese Entscheidung musst du für dich tragen, das kann dir keiner abnehmen.

Zitat von Moody92:

Vor 2 Monaten jedoch offenbarte mir meine Freundin aus einem situativen Gespräch heraus, dass sie einen Tag nach unserem ersten Treffen (nachdem sie mir mittags noch schrieb, dass sie den vorigen Abend schön fand und das gerne wiederholen würde) abends beim Feiern einen Mann kennengelernt hat, mit dem sie ein ONS hatte.

Würde bei mir auch einen bitteren Beigeschmack haben, aber naja... Ihr ward nicht zusammen, sie wusste scheinbar nicht recht was sie von dir zu erwarten hat und hat in dem Moment noch ihr Single-Leben genossen... So ist das mit Leuten auf DatingApps scheinbar, die haben oftmals mehrere Eisen im Feuer...

Zitat von Moody92:

Außerdem hatte sie, als wir uns ca. 5 Wochen kannten und auch schon mehrmals miteinander geschlafen hatten, im Urlaub irgendeinen Typen geküsst.

Hier kann ich durchaus verstehen das dich das verletzt, aber die Frage ist wie ihr zu der Zeit verblieben ward. Wenn ihr das nicht als feste Beziehung kommuniziert habt (leider ist das heute scheinbar so das man das fast schon vertraglich festmachen muss, die Zeiten wo man ohne weitere Klärung zusammen war sobald man sich küsste sind halt vorbei...) hat sie da von außen betrachtet nichts falsch gemacht. Das das nicht deinen Standards entspricht ist wieder ein anderes Thema, die legst du aber für dich fest und müssen nicht mit denen des anderen übereinstimmen. Wäre ja spannend zu wissen was sie gemacht hätte wenn du auch so gehandelt hättest...

Zitat von Moody92:

Da ist eine Frau Mitte 30, die angeblich eine langfristige Beziehung anstrebt, ein respektvolles Kennenlernen auf Augenhöhe erwartet und Kinder will und dann lässt sie einen Tag nach unserem ersten Treffen einen anderen ran? Dass man vielleicht andere Leute kennenlernt, ok, aber direkt alles geben, was man körperlich geben kann?

Das zeigt einfach das sie anfangs sehr am Zweifeln war ob das was mit dir wird. Absolut begeistert war sie wohl nicht, denn dann gibt man sich wie du richtig feststellst niemand anderem hin... Sie scheint vom Typ "Abenteurerin" zu sein, die gucken in der Kennenlernphase halt noch ob sich nicht was besseres zeigt. Und wahrscheinlich warst du auch "zu nett" und hast dich darauf verlassen das sie ähnliche Standards hat wie du... Davon darfst du aber niemals von selbst ausgehen, diese Erfahrung musste ich leider auch machen...

Zitat von Moody92:

Das geht mir überhaupt nicht in den Kopf und hat für mich auch nicht viel mit einem respektvollen Verhalten während der Kennenlernphase gemein.

Wie erwähnt, hier gehen eure Meinungen und Standards deutlich auseinander. Ehrlich wäre es natürlich gewesen wenn sie dir von Anfang an gesagt hätte das da noch andere sind, aber du scheinst andererseits auch nicht gefragt zu haben danach... Bisschen naiv aus meiner Sicht, denn sie kann sich genau auf diese fehlende Nachfrage beziehen und sagen das sie ja auch nicht wusste das dir das wichtig ist...

Zitat von Moody92:

Wir haben über dieses Thema 2x ausführlich gesprochen (1x im September unmittelbar nach ihrer "Beichte" und 1x letzten Monat, weil das bei mir nochmal hochgekommen ist), sie war beide Male ziemlich aufgelöst, weil sie Angst hat, mich deswegen zu verlieren, sagt aber zeitgleich, dass sie sich für nichts rechtfertigen muss, da wir zu der Zeit nicht zusammen waren.

Da hat sie halt einen Punkt. Nicht zusammen bedeutet das sie quasi machen kann was sie will, ob das dir nun passt oder nicht...

Zitat von Moody92:

Ich sprach sie auch auf die Diskrepanz zwischen ihrem Datingprofil und ihrem tatsächlichen Verhalten an, aber auch da sieht sie überhaupt kein Fehlverhalten, da eine langfristige Beziehung und Kinder zwar irgendwann mal ihr Wunsch waren (und sind), sie sich das damals aber noch nicht vorstellen konnte und "rumprobieren" wollte (warum schreibt/sagt sie das dann nicht offen?) - daher müsse sie sich für nichts entschuldigen.

Hier windet sie sich ein bisschen. So blöd es klingt: JEDER der datet hat irgendwo im Hinterkopf das da vielleicht auch mal jemand sein kann wo er hängen bleibt. Wenn es passt, warum nicht? Mir kann keiner erzählen das er wen wegstößt bei dem er sich wohlfühlt und den er wiedersehen will... Ansonsten: Willkommen im Onlinedating, auf genau sowas musst du dich da leider immer gefasst machen!

Zitat von Moody92:

Joa, kann man meinetwegen so sehen, ist in meinen Augen aber trotzdem ein besch*ssenes Mindset, wenn man angeblich ernsthaft jemanden kennenlernen will. Da kann man ruhig mal für ein paar Wochen andere Geschichten einfrieren oder gar nicht erst starten - habe ich persönlich genauso gemacht - da man in der Regel nach 2-3 Treffen sieht, ob da mehr sein könnte oder nicht.

Sehe ich persönlich auch so, aber nochmal: Das sind deine Standards, wenn sie da andere hat kannst du nix machen... Ihr Verhalten ist nicht falsch, es ist nur mit deinem nicht übereinstimmend. Was das schlussendlich bedeutet für dich, das musst du entscheiden.

Zitat von Moody92:

Witzigerweise erwartet sie jetzt von mir, die Kennenlernphase und die Beziehung voneinander zu trennen, was ich komplett lächerlich finde, weil wir hier nicht im Kindergarten sind wo man irgendwann fragt "Willst du mit mir gehen?" und ab dann ist man zusammen, während nur einen Tag vorher überhaupt keine Regeln galten.

Ihre Erwartung passt zu ihren Standards und ist dahingehend schon konsequent. Die Frage ist halt ob du die Erwartung erfüllen kannst oder nicht, denn davon hängt jetzt euer ganzes Miteinander und die Zukunft die ihr haben könntet oder auch nicht mehr haben werdet ab... Du kannst da jetzt ewig noch rummosern und dich darüber aufregen und martern- und ich verstehe das. Aber für mich wäre wichtiger das du sowas sagst wie: "Na schön, fein. Ich sag dir nur eins, wenn in der Beziehung irgendwas mit einem anderen Typen läuft und ich das mitkriege, dann ist das mit uns beendet." Zeig ihr deine Grenzen auf, denn JETZT kannst du sie genau kommunizieren und das ist auch wichtig wenn schon durchschimmert das ihr Dinge scheinbar verschieden auslegt...

Zitat von Moody92:

Generell habe ich so ein wenig rausgehört, dass sie in Singlezeiten ein s*xuell eher offener Mensch ist und es in den wenigen Monaten, in denen sie in keiner Partnerschaft war, ziemlich hat krachen lassen.
Auch das passt mir ehrlich gesagt nicht, selbst wenn es vor meiner Zeit war, aber irgendwie sind das doch Phasen, die man meinetwegen in seinen 20ern hat und nicht mit 35.

Das ist albernes Ego-Denken von dir und schon etwas übergriffig. Wie kommst du dazu darüber zu urteilen das sie für einen solchen Lebensstil "zu alt" ist? Sie ist wie sie ist und sie hat gemacht was sie gemacht hat. Wie du richtig feststellst war das vor deiner Zeit und das hast du nicht zu be- und zu verurteilen. Wichtig ist was sie jetzt tut, wie sie zu dir ist und wie sie mit dir und euch umgeht. Alles andere... Siehe den Anfang dieses Abschnitts.

Zitat von Moody92:

Klar könnte ich mich nun geschmeichelt fühlen, dass ich den magischen Zauberstab habe, der besser ist als alle anderen, trotzdem fühlt es sich für mich nicht gut an, eine Frau, die für ein paar Monate wohl ziemlich leicht zu haben war, aus ihrer Hoe-Phase geholt zu haben.

Bleib mal auf dem Teppich... Du hast sie nirgendwo rausgeholt, sie hat das freiwillig aufgegeben. Zudem ist der Ausdruck den du hier verwendest wahnsinnig abwertend... Sorry, aber wenn dich das alles so trifft solltest du lieber an deinem eigenen Selbstwert arbeiten, das dich das was in der Vergangenheit passierte so ins Wanken bringt, DAS ist tatsächlich nicht "normal"...

Zitat von Moody92:

Hätte ich das damals direkt erfahren, hätte ich gesagt "kannst du machen, wie du willst, aber für mich ist das nichts" und mich freundlich verabschiedet, aber natürlich hängt man da nach mehreren Monaten emotional ganz anders drin und die Beziehung läuft an sich wie gesagt wirklich gut, auch wenn mein Bild von ihr und mein Vertrauen in sie dadurch schon einen Knacks bekommen hat.

Du sagst selbst das es einen Knacks bekommen hat... Jetzt gibts zwei Möglichkeiten: Entweder, du schaffst es da irgendwie den Deckel drauf zu machen und nach vorn zu gucken, oder aber du suhlst dich weiter in diesem Schmerz. Fakt ist: Sie hat dich nicht betrogen (hoffe ich jedenfalls...), ihr ward zu dem Zeitpunkt nicht fest zusammen. Hör auf zu glauben das sie zu dem Zeitpunkt schon dir gehört hat oder gar jetzt dir gehört. Das tut sie nämlich nicht.

Zitat von Moody92:

Bei unserem ersten Gespräch diesbzgl. im September sagte sie mir, dass sie mich liebt, sich alles mit mir vorstellen könne, Kinder und pipapo und auch das finde ich irgendwie etwas vorschnell, das Thema Kinder in den Raum zu werfen, wenn man gerade a) darüber gesprochen hat, dass sie in der Kennenlernphase mehrgleisig gefahren ist und b) man sich erst seit 7 Monaten kennt. Nach 7 Monaten bringt man keine Kinder ins Spiel.

Die Frau ist Mitte 30 und beim weiblichen Geschlecht ist es nunmal so das da für's Kinderkriegen nur begrenzt Zeit ist, zudem gilt eine Schwangerschaft ab 35 schon als Risikoschwangerschaft... Ihr bleibt halt deutlich weniger Zeit als dir. Ansich finde ich 7 Monate auch zu früh, aber im Angesicht ihres Alters... wie lange soll sie denn damit rumrödeln deiner Meinung nach?

Zitat von Moody92:

Irgendwie ist mir das emotional alles zu volatil und ich habe seitdem den Gedanken im Hinterkopf, dass wenn es mit uns mal zu Ende gehen sollte, sie ganz schnell auf einem anderen sitzt, weil das für sie scheinbar kein großen Ding ist.

Das wird wahrscheinlich so sein, ja. Und darauf hast du keinen Einfluss... Sie ist wie sie ist, du änderst sie nicht mehr. Aber wenn man schon den Gedanken hat "Wenn das mal zu Ende ist, dann...", dann hat man eigentlich schon abgeschlossen bzw ein Teil sich bereits abgespalten...

Zitat von Moody92:

Mir persönlich bedeuten Zweisamkeit und Intimität sehr viel und mir waren Leute - no offense - immer ein wenig suspekt, die S. und Gefühle voneinander trennen können und ONSs und mehrer Personen gleichzeitig am Start haben.
Wenn ich mit einer Frau schlafe, dann weil ich sie attraktiv, sympathisch und anziehend finde und warum sollte ich sie dann nicht wiedersehen wollen?

Gute Standards die du da hast, gefällt mir. Leider haben die nicht alle und wie schon erwähnt findest du sowas auf DatingApps nur selten...

Zitat von Moody92:

Ich bin gerade im Modus "desillusioniert" und habe mir vorgenommen, die gemeinsame Zeit ergebisoffen zu genießen.
So richtig rosarot ist die Nummer für mich aber nicht mehr.

Wie oben erwähnt, dir fehlt es an einigen Sachen in eurer Verbindung. Und du redest das so negativ das ich ehrlich gesagt nicht weiß ob das noch zu kitten ist, denn du scheinst selbst keinen richtigen Glauben mehr daran zu haben.

Zitat von Moody92:

Wie ist Eure Meinung dazu? Ich weiß, dass ich in diesen Themen etwas altmodisch bin, aber am Ende lege ich an die Frau keinen anderen Maßstab, als an mich selbst.
Sehe ich das zu eng? Sollte ich das Thema einfach ruhen lassen, wenn die Beziehung als solche seit Monaten gut läuft?

Du solltest es abhaken, denn ändern kannst du es nicht mehr. Die Frage ist halt was das jetzt in die auslöst (und die hast du ja beantwortet)... Wenn du das nicht für dich abschließen kannst sehe ich für euch ehrlich gesagt keine großen Chancen als Paar auf lange Sicht zu bestehen.

Alles Gute für euch!

Zitat von NurBen:

Ebenso spielt für mich die Begründung eine Rolle. Es wäre etwas vollkommen Anderes, wenn eine Frau mir sagen würde:
"Hör mal, so und so war es... ich habe in dem Moment einfach nicht gedacht, dass wir uns nochmal wiedersehen würden."
Oder das sie klar gesagt hätte:
"So und so war das.... ich habe gesehen, dass du dein Datingprofil erneuert hast und daher hatte ich das Gefühl, dass du kein wirkliches Interesse hast."

Wenn du vielleicht nochmal nachlesen würdest, dann würdest du in den Beiträgen des TE sehen, dass sie genau deine beiden ausgewählten Erklärungen dafür hatte. Fast wortwörtlich.

Zitat von NurBen:

Was war denn dann genau deine Frage?

Sorry, aber die genaue Frage steht sogar in deinem Zitat weiter oben. Ich muss mich doch hier nicht dauernd wiederholen, nur weil nicht richtig gelesen wird. 🙄

Zitat von NurBen:

Es ist kein Problem offen für S3x zu sein

Doch. Genau das schreibt er in seinem Eingangsbeitrag. Die Hoe-Phase und die Abwertung beziehen sich ganz eindeutig auf die Tatsache, dass sie auch vor dem Kennenlernen schon gerne Sx hatte. Und auch einige andere User hier haben sich dieser Abwertung angeschlossen, aufgrund des eigenen Unverständnisses ONSs gegenüber. Und an dieser User ging meine Frage.