Mein Ego, der Narzisst und das Ende meiner großen Liebe

PS: Im Forum würde ich mitmachen. Beim Nummer austauschen auch. Denke das ist am besten über die PN, oder?

Hallo Lucrezia,

danke für den Buchtipp. Ich habe bei Amazon "Blick ins Buch" mal reingelesen und war echt erschreckt, dass die Punkte der Kurzcharakterisierung auf Seite 359 / 360 bis auf einen einzigen Punkt (den ich nicht komplett bestätigen könnte) vollständig auf das Verhalten meines Mannes zutreffen.

Andererseits sehe ich an ihm immer wieder auch andere (angenehmere) Persönlichkeitsmerkmale.

Aber egal, ob nun ausgesprochener Narzisst oder Mann, der sich "einfach so" rücksichtslos und egoistisch verhält... so ein Forum, das du vorschlägst, Lucrezia, würde mich ebenfalls interessieren!

Liebe Grüße
Chiara

Also ich finde es wichtig zu verstehen wie diese Menschen ticken, damit man davon loskommt. Ansonsten denkt man sich irgendwelche Ausreden a la alles wird gut.... er hat eine komische Phase... aber mit diesen ganzen wissenschaftlichen Hinweisen und den Vergleichen die ihr alle bringt...
Es gibt keine Chance auf Änderung ohne langfristige Therapie und Einsicht desjenigen - die kommen ja gut damit aus egoistisch zu sein.. Sie haben alles was sie wollen und die Bestätigung von uns obendrauf.....
Ich denke jeder Rückfall zerstört das Leben von uns und die Hoffnung auf Liebe in unserem Leben...... so traurig das ist. und so tolle Momente ich mit ihm hatte... ich würde alles dafür geben es nochmal zu erleben....

Guten Morgen,gleich kann ich das Buch holen-bin echt gespannt.
Ich möchte das dieser Typ aus meinem Leben verschwindet,hatte so etwas noch nie und es macht einenecht fertig!

@ lonelytoo

Genau: Ich denke auch, dass es wichtig ist, die Krankheit zu verstehen, damit man für sich abschließen kann.

@ all

Für mich ist es unheimlich wichtig, zu wissen, dass dieses beknackte Verhalten von ihm nichts mit mir zu tun hat. Im einen Moment verzehrt er sich nach mir - im nächsten zeigt er mir die kalte Schulter und ich habe immer mit verunsichertem Verhalten reagiert, wollte Anworten, Erklärungen - er hat sich immer mehr zurück gezogen.

In dem Buch "Hilfe, ich liebe einen Narzissten" wird auch erklärt, warum diese Personen so wahnsinnig viel lügen. Das hat mir auch geholfen. Und je mehr ich lese, desto mehr wird mir klar, wie aussichtslos diese Konstellation ist.

Aber es ist wie eine Sucht!

Wie Chiara beschreibt: Es gibt auch ganz tolle, angenehme Facetten an diesem Menschen. Meiner ist unglaublich handwerklich geschickt, löst auf geniale Weise technische Probleme. Ich bewundere das wirklich!
Oder wie er mit meinem Kind umgeht - da schmelze ich dahin...Er macht das wirklich wirklich gut und mit viel Aufrichtigkeit. Er war noch nie ungerecht oder schlecht zu meinem Kind. Dafür liebe ich ihn bis heute.

Meine Gefühle für ihn sind absolut stimmig. Trotz allem, was vorgefallen ist. Das ist ja das vertrackte!
Andere Beziehungen ahbe ich einfach abgeschlossen. Aber diese Bindung...ist wie eine Sucht!

Ich glaube, ich habe sehr viel Angst davor, dass er mit einer anderen Frau eine Beziehung haben könnte, die gut ist und funktioniert. Mit dem GEfühl, "versagt" zu haben, käme ich momentan nicht klar. Aber warum ist das in dieser Konstellation so? Ich habe auch andere Ex-Freunde. Einer ist jüngst Papa geworden, ein anderer hat geheiratet. Das hat mir nichts ausgemacht. Und da war ich auch diejenige, die Schluss gemacht hat, wie jetzt mit M. auch.

Momentan brüte ich über der Frage, warum sie mich so fesselt, diese Beziehung. Liebe ich mich zu wenig selbst? Wenn ja - warum? Vielleicht kommt das auch alles daher, dass mich mein Partner ganz extrem an meinen Vater erinnert. Der ist zwar schon längere Zeit tot - aber ich kenne dieses Wechselspiel aus Nähe und Distanz, seit ich denken kann. Und meine Mutter fährt immer wieder damit auf, dass sie mich gut leiden kann, wenn ich alles tue, wie es ihr gefällt. Setze ich Grenzen, bin ich "schuld, böse, gemein, egoistisch und doof".

Vielleicht bin ich das Kind zweier Narzissten....? Ich muss unbedingt "HIlfe, ich liebe einen Narzissten" weiterlesen."

@Lu,

gestern bei meiner Psychologin haben wir versucht den schönen Rahmen und Beziehung voneinander zu separieren. Alles was Du beschreibst, das handwerkliche Geschick, der Umgang mit dem Kind ist schön und gut, aber das ist nur der Rahmen. Es zählt der Inhalt, die Beziehung und die gibt es nicht. Daher bist Du gegangen, daher bin ich gegangen. Der Rahmen kann noch so schön und glitzernd und perfekt sein, wenn der Inhalt nicht stimmt.

Mein Ex und ich strebten genau das gleiche an. Wir hatte uns einen Bauplatz ausgesucht, die gleichen Pläne vom Haus haben uns gefallen, Einrichtung, gleicher Filmgeschmack, Urlaub etc. Aber das ist tolles Beiwerk, nichts von Dauer. Was soll ich in dem tollsten Haus der Welt wenn die emotionale Heizung fehlt? Ich würde in meiner super Hütte erfrieren.

@ Big

wow! Toll beschrieben! Ich danke Dir dafür.

Ja, es ist der glitzernde Rahmen. Emotionale Wärme auf Dauer? Nein, gibt es nicht.

Im Buch "Ich liebe einen Narzissten" wird das ja auch beschrieben, dass die betroffenen Patienten eine Leere in sich fühlen, die sie mit Sex, Bestätigung und stofflichen Dro. aufzufüllen versuchen.

Und vielleicht ist es genau das, was uns den Absprung so schwer macht: Der Rahmen ist ja passend. Gleiche Interessen, die Anziehung stimmt, ähnliche Lebensziele (Familie usw). Der Rahmen passt - aber der Inhalt ist eine emotionale Katastrophe. Das zu kapieren, ist unendlich schwer, obwohl ich alles andere als "dumm" bin. Im Beruf bin ich unschlagbar, taff und selbstbewusst. Daheim würde ich mich gerne mal fallen lassen. Wärme tanken, schwach sein. Ich lasse mich fallen - und knalle ungebremst ins Leere.

Dann sehe ich "Ihn" wieder, der ein großes, ehrenamtliches Amt ausführt - er macht das wirklich gut. Dass er zuhause, im Umgang mit mir, ein jammerndes, zitterndes Bündel ist, weiß niemand. Und ich habe immer wieder an meiner Wahrnehmung gezweifelt. Bei mir ist er so klein, schwach, anstrengend...draußen der große Held, der jedem hilft...nur mir nicht.

Es ist ein krankes Spiel. Und langsam, aber sicher, kapiere ich auch die Regeln im Herz, nicht nur im Kopf.

Wie Lonelytoo schrieb, müsst ihr lernen wie der mensch tickt. Warum er so ist und was er damit bezweckt.
Der Narzisst tut alle nur in seinem Interesse.
Auch wenn der Rahmen so wunderschön ist, wenn er keine Lust mehr hat mit Handwerkskunst zu glänzen, oder nicht mehr den nötigen Applaus bekommt wird er sofort damit aufhören. Vielleicht kauft er sich dann eine teure Kamera und glänzt mit superschönen Bildern, einen Schraubenzieher nimmt er erst dann wieder in die Hand, wenn er jemanden anderen sein beweisen kann der Bessere zu sein.
Ebenso mit den Kindern. Die Kinder sind hilflos, sie geben IMMER zurück. Kinder haben wenig ansprüche, das passt wunderbar in das Schema eines Narzissten. Und doch musst du aufpassen, dass er deine Kinder nicht instrumentalisiert.
Aaaaber..... sobald es ihm in den Kram passt kann er auch deine Kinder von einem Tag auf den anderen ablehnen. DAs kann ein gesunder liebender Mensch nicht.

Nicht umsonst seid ihr alle von euren Narzissten abhängig nicht umsonst kommt ihr nicht los. Diese Menschen wissen welche Buttons sie drücken mussen um euch zu manipulieren. Sie wollen geliebt werden, kontrollieren und manipulieren.

Glaubt mir..... fast jeder, der nicht gewarnt ist würde auf einen Narzissten reinfallen, dazu sind sie in dem was sie tun zu gut.
Ich kenne einen Narzissten, der eigentlich nicht sonderlich gut aussieht, der eigentlich nicht sonderlich erfolgreich ist (auch wenn er anderer Meinung ist, und keiner so recht weiss wovon er wirklcih lebt) ... dieser Mann schafft es tatsächlich erfolgreiche und bekannte Frauen an Land zu ziehen.
Er braucht 24stunden bis maximal 3 Tage und schon schmilzt Frau dahin.

JEDER dieser Frauen gibt er das Gefühl, angekommen zu sein, und die Frau seines Lebens gefunden zu haben. Sogar 2 Frauen zur gleichen Zeit.
In solchen Momenten ist er überdreht und glücklich wie ein Kind. Danach fällt er in sich zusammen und in Depressionen. Das geht so weit, dass er in seinem Zimmer sitzt und nur wartet bis der Tag vorbei geht.

Also
1. Es ist nunmal so, ihr seid zum falschen Zeitpunkt der falschen person begegnet, es ist fast unmöglich einem Narzissten zu widerstehen.
2. Kein Nichtnarzisst wird euch so viel Aufmerksamkeit schenken können, euch das Gefühl geben können der einzige und wichtigste Mensch auf Erden zu sein. Nur.... der Nichtnarzisst meint was er sagt und was er tut.
3. Der Narzisst hat wenig Selbstbewusstsein, dahin fällt er in der depressiven Phase. Er ist bedauernswert.
4. Der Narzisst ist wie ein Kind, nur er wird nie erwachsen. Ihr werdet ihn immer hegen und pflegen müssen wie ein Kind.
5. Heisst das noch lange nicht, dass eine Beziehung zu einem Narzissten unmöglich ist, es ist nur anders. Wer damit umgehen und leben kann, kann es schaffen. Ansonsten lauft!

lg Sanin.

Mein Ex hat sich nun wohl eine Neue übers Netz aufgerissen, über ein Social Network, was sonst....

Ich hab´mich schon gewundert , aber er lässt natürlich von mir nicht locker, ich hoffe nur das mir meine Therapie jetzt weiterhilft und das Buch hier das öfter empfohlen wurde.

Eine einzige Sache beruhigt mich nun - ich habe mich lange gefragt ob ich dumm bin, oder besonders naiv aber hier wurde jetzt geschrieben, dass ein Narzisst sich sehr, sehr gut tarnt und sich verstellt bis zum Äussersten und es schwer ist Einen zu erkennen.

Angst habe ich jetzt aber davor wieder eventuell Jemanden kennenzulernen der da genau gleich ist, quasi ein Narzisstenmagnet zu sein oder zu werden, da ich für Einen ein Opfer war, wer weiß ob ich nicht eine gewisse Ausstrahlung dazu habe ?

Bin gerade verzweifelt.... denn während mir die Trennung immer noch nachgeht und ich wirklich nahtlos mein ganzes Leben umgestellt habe, trollt er fröhlich durchs Internet und verkauft sich als Superdad und liebenden Mann.....es ist so grausam......

@ sanin

Aber wir spüren doch, dass der Narzisst uns nicht gut tut und mit seinen egozentrischen Spielen unsere Kraft und Energie raubt.

Ich weiß z.B. inzwischen ganz genau, wann mein Narzissi wie reagiert. Er sagt was zu...wenig später sagt er es wieder ab, meist bin ich daran selbst schuld.

Aber warum um alles in der Welt mag und liebe ich diesen Mann dennoch? Was muss noch passieren, dass ich mich endlich emotional von ihm abwenden kann?

Ich freue mich: Habe ENDLICH einen ambulanten Therapieplatz bekommen. Und übermorgen geht es schon los!

Tapfere Grüße von Eurer Lu

Vielleicht hilft das:

es ist ein bißchen, wie eine Sucht...

...jemand, der zu Rauchen aufhören will, weil ihm das nicht gut tut, schafft es nicht, weil´s doch manchmal schön ist...

...jemand, der zu dick ist, schafft es auch nicht abzunehmen und seine Lebensweise zu verändern, weil´s schwierig ist...

...auch von einem Narzissten loskommen ist schwer, weil er sich auch ab und zu anbietet...

Alles, was man aufhören will, erfordert eine große Willenskraft. Also, was will man eigentlich wirklich? Ist die Schmerzgrenze erreicht, denn nur dann fängt man an zu handeln? Die Demütigung und Erniedrigung ist eine Sache, über die man sich austauschen muß, aber das Aufhören muß man letztendlich alleine schaffen. Zu diesem Zeitpunkt braucht man dann Freunde, die sagen, daß es jetzt langsam reicht und man sich besinnen soll.

Ich habe eine Antwort darauf, warum man sich als eigentlich starke Frau solch eine Beziehung aussucht und dann noch an ihr festhalten will:

"Die Frauen der narzisstisch veranlagten Männer hatten höchst unterschiedliche Väter, die jedoch eines verband: Sie waren unerreichbar. Die Beziehung zu ihnen war aus dem einen oder anderen Grund schweirig. Und die gegenwärtige Partnerschaft bietet die Möglichkeit, wieder eine Beziehung zu einem bewunderten Mann einzugehen, um dieses Thema endlich aufzulösen."

aus: "Hilfe, ich liebe einen Narzissten" von Umberta Telfener

Genau so habe ich meinen Vater erlebt: Unerreichbar, depressiv, hilflos, kalt und ständig extreme Anforderungen an mich stellend. Alles, was ich machte, reichte nie aus. Genau das gleiche Gefühl habe ich in meiner Partnerschaft. Ich kann tun und lassen, was ich will: Es reicht nicht! Stattdessen werde ich verbal abgewatscht, wenn ich mal nicht "perfekt" bin.

Ich bin auf einem guten Weg!

Ja Lucrezia das mit den Vätern stimmt wohl.Mein Ex-sieht ihm so ähnlich das man denken könnte es ist sein Sohn.Am Anfang hatten wir so viele Gemeinsamkeiten entdeckt das ich schon dachte wir sind Geschwister.Er kannte meine Lebensgeschichte ganz genau ,um so schlimmr war es das er mich genau so verlassen hat- wie mein Vater.Hatte meinen Vater nur bis ich sieben war und dann war er einfach weg! Klingt sicher etwas wirr,hoffe der Inhalt kommt rüber.Das Buch habe ich leider noch nicht,war noch nicht da,hoffe auf morgen. Es ist auch eine Sucht das stimmt ganau,wie gesagt habe so etwas noch nicht erlebt bisher.

Ich würde sagen wir schließen den Thread hier und wechseln dann in das andere Forum....

Bin im Moment selber Noch "mit einem Narzissten zusammen", denke er hat mich schon auf Warteschleife gesetzt, gewinne aber dadurch mehr und mehr Abstand , was mich natürlichärgert er versucht meinen Bekanntenkreis zu manipulieren , indem er mich schecht macht. Momentan halte ich mich noch ziemlich bedeckt aber innerlich brodelt es in mir.

Gefühle , ja habe ich mehr als mir lieb ist, aber mein Verstand gewinnt immer mehr und .... man sollte sich immer vor Augen halten man liebt aber man wird niemals geliebt werden und man hat nie eine Chance auf eine gemeinsame Zukunft , hart aber ehrlich . Ich wünsche für mich das ich durchhalte und das bekomme was ich verdient habe : lieben und geliebt zu werden.