Mein Ego, der Narzisst und das Ende meiner großen Liebe

@ stoneklaus. Danke für deinen Beitrag zum Thema Alltagspsychologie. Hört sich sehr plausibel an, was der Mann zu sagen hat.

Ist dieser Thread hier eigentlich noch aktiv?

@ hurt77. Jap auch bei mir war es so, das plötzlich alles Mist war. Meine Freunde nix. "Also ich glaube mit denen werde ich nie richtig warm" und meine Familie. naja. Der erste Besuch dort letztes Jahr war nicht so dolle. Irgendwie verhielt er sich da schon komisch. So aufgesetzt. Nicht locker.

So ist das. Als wir mit dem Zug zu meinen Eltern fuhren hatte er zunächst die Fahrkarte per Internet bestellt und mit Kreditkarte gezahlt. Natrülich wollten wir uns die Kosten teilen. Leider bin ich ein notorischer Kartenzahler, sodass ich oft kein Bargeld habe. So war es auch am Bahnhof in Frankfurt, wir wollten einen Kaffee trinken ich sagte noch, "oh wei" wieder kein Bargeld dabei. Er meinte dann " naja, du könntest auch mal was bezahlen, ich habe hier das Gefühl, ich zahle alles" Und das in einem Tonfall, der mehr als abwertend war. Ich habe bis dahin immer darauf geachtet, das alles ausgeglichen ist zwischen dem wer was zahlt. Bin da eigentlich sehr penibel. Am Bahnhof lief dann noch ein Mädel rum, mit knallig bunten Haaren und einem Kleidchen. Er meinte dann zu mir, "schau mal, die sieht toll aus, ich stehe sowieso eigentlich auf ausgefallene Mädels, find ich toll". Das tut dem eigenen Slebstwert nicht wirklich gut, ich dachte dann, was ist jetzt nich in Ordnung an mir...
Bei meinen Eltern dann am nächsten Morgen meinte er " mir gehts total schlecht, meine Erkältung ist wieder so schlimm, ich bereue es total mitgefahren zu sein". Hin war die Laune und der Tag.
Überhaupt drehte sich sowieso alles immer darum, wie schlecht es ihm geht, mit seinen Magen Darm Beschwerden und der ewigen Müdigkeit. Wir mussten immer um zehn ins Bett damit Herr genügend Schlaf hat. Der TV wurde dann einfach auch ohne zu fragen ob es okay sei aus gemacht, obwohl ich gerade noch am Film schauen war. Man kann ja wenigstens mal fragen. Er ging aber davon aus, das ich natürlich Verständniss dafür habe das ER schlafen muss...usw..solche Situationen sind eher noch die netteren...Aber der Alltag war bestimmt von diesen Situationen.

Ist jetzt alles sehr lang geworden, musste es loswerden. Bin schon sehr verletzt über alles. Auch das ich mich da so reingesteigert habe und so einiges mit mir habe machen lassen. Das passiert mir nicht nocheinmal.

Bin gespannt auf weitere Erfahrungen und Austausch....Liebe Grüße.

So hier mal mein erstes Post hier im Forum...damit Ihr wisst was bei mir vor knapp 3 Wochen passiert ist....der neueste Stand ist er hat sich mit heute den 9.Tag garnicht mehr gemeldet...meinen Wohnungsschlüssel habe ich nicht und gestern musste ich feststellen das er meinen Reisepass mitgenommen hat...wahrscheinlich nur damit ich mich bei ihn melde oder warum ?

So jetzt mein Posting vor einigen Tagen....

Ich gehe grad durch das Tal der Tränen und weiss nicht mehr wie es weiter gehen soll....

Wir waren 15 Jahre zusammen in bin nun 35 Jahre bei uns gab es öfters mal Streit und mal kurze Pausen aber die Liebe war wohl immer stärker bis auf jetzt...
Bei unseren letzten Streit packte er seine Sachen und ging mit den Worten er braucht Abstand.
Als ich allein war fand ich auf ein altes Handy SMS woraus ich schliessen musste dass er sich im Oktober mit einer Frau getroffen hat...

Er ist tagsüber wenn ich auf Arbeit bin in der Wohnung seine Wäsche wechseln vor 3 Tagen bin ich ihn morgens begegnet ich sagte ihm er solle sich um die Person kümmern wo er im Otober war er tat auf blöd...Abends dann hat es mir keine Ruhe gelassen ich war so verletzt rief ich ihm an wann ich meine Schlüssel bekomme und er könne da wohnen wo er auch ... kann er legte einfach auf !
Später folgte eine SMS ich wäre daran Mitschuld das das so gekommen ist und er sei auch nur ein Mann und er würde schon das Feld räumen...

Gestern war er tagsüber garnicht zu Hause und es fehlt sein rasierer...ich war so fertig und habe ihn versucht Abends telefonisch mit unterdrückter Nummer zu erreichen er ging nicht ran.

Er sagt mir nicht dass er eine neue hat er zeigt es mir ich muss das Puzzle zusammensetzen mit den Teilchen die er mir hinwirft.

Ich bin so verletzt und traurig ich kann nichts mehr essen und nicht mehr schlafen....wenn ich Nachts wach werde denke ich jetzt liegt er neben Ihr und ich liege hier allein und heule mir die Augen aus nach 15 Jahren so ein Abgang.

Wenn es nur eine Trennung auf Zeit wäre dann dütfte ich noch Hoffnung haben aber es macht mich fertig das da eine andere an seiner Seite ist das macht es so endgültig.

Er hat keine eigene Wohnung also wo sollte er schlafen ? ausser bei Ihr ! Mit seinen Kumpels ist er nicht so dick...

Ich habe Angst davor nach Hause zu kommen und seine Sachen sind weg und mein Schlüssel liegt da...

Ich habe das Gefühl ich kann ohne ihn nicht mehr weiter leben er war bis jetzt fast die Hälfte meines Lbens an meiner Seite wie soll ich es jetzt ohne ihn schaffen....ich kann es nicht wahr haben das er eine andere liebt.....ich bin so traurig

Huhu, liebe Hurt77. Das hört sich alles nicht so dolle an. Fakt ist, Menschen die sich so verhalten, haben irgendwie Probleme. Wenn man einigermaßen klar in der Birne ist, dann redet man und redet und redet aber man betrügt nicht....Ich habe ja oben so ein bissl geschrieben, von meiner letzten Beziehung, die nur acht Monate gehalten hat. Die vorherige Beziehung ging acht Jahre und im letzten Jahr hat er mich betrogen und das ein Jahr lang. Alle wussten es, nur ich nicht. Naja. Daran wäre ich fast zugrunde gegangen und ich weiß es ist ein blöder Spruch, aber "die Zeit heilt alle Wunden" und auch du wirst es schaffen, wie alle anderen hier auch.

Ich sage dir, es geht vorbei und selbstverständlich wirst du auch ohne ihn zurecht kommen. Ich finde es mies, das er keinen klaren Cut macht, sondern dir ein paar Brocken hin wirft und du sollst dann die Teilchen auflesen. Nein, das ist nach fünfzehn Jahren nicht fair. Weisst du was ich mit meinem Ex gemacht habe, als klar war das er mich betrügt und er es immer noch geleugnet hat? Ich habe ihn rausgeworfen und sofort das Schloß der gemeinsamen Wohnung wechseln lassen. Vielleicht solltest du das auch tun, damit du die Überhand hast über dich und selbst entscheiden kannst wann der werte Herr seine Sachen holt. Du solltest keine Angst davor haben müssen das seine Sachen weg sind wenn du heim kommst. Nein, er hat dich beschissen, du solltest ihm die Sachen packen und ihm sagen wann er sie holen kann.
Ich weiß, klingt alles einfacher als es ist und jeder Mensch fühlt anders. Trotzdem. Es ist immer die Frage, warum wir so etwas mit uns machen lassen und dann noch Angst haben, verlassen zu werden. Irgendwas stimmt doch da mit unserem Selbstwert und unserer Selbstliebe nicht. Bitte mache dir darüber mal deine Gedanken....
Hast du Freunde? Familie? Lümmel dich zu denen. Habe nach der Trennung der langjährigen Beziehung fast bei meiner besten Freundin gewohnt. Wir haben nicht immer nur gesprochen. Die Gesellschaft alleine hilft bereits ungemein. Es geht weiter.

Liebe Hurt77, Kopf hoch und den Rücken gerade. Ich weiß wovon ich spreche. Mein Ex hat sich nach 29 Jahren zusammensein,sich eine Arbeitkollegin klar gemacht.In Unsere Ehe gab es schon einmal eine Krise, vor 11 Jahren, das hatte mich sehr verletzt und er hat Alles geleugnet; damals,heute weiß da war was. Seit dieser Zeit konnte ich mich nicht mehr ihm offen zuwenden, hab mich zurückgezogen anstatt Alles raus zulassen. Ich habe leider von zu Hause mit bekommen, das ich Alles ertragen soll, damit man mich lieb hat. Und so habe ich auch immer Aller ertragen. Habe nicht wirklich gelebt. Nun gab es vor 10 Monaten meien persönlichen D-day. Er war noch liebloser und nach nur einem Wangenkuss zu meinem 50sten Geburtstag wollte ich ihn nur fragen wasan unserer Ehe nicht stimmt und was wir ändern können. Da platzte es voller Stolz heraus, dass er seit 7 Wochen eine Affäre hat und ersie liebt. Seither bin ich tot. Es gab für mich nur die kleine Familie und das war mein Lebensinhalt. Und anstatt ihn aus dem Haus zu jagen und ihn ein Ultimatumzu stellen, statt dessen habe ich ihm Zeit gegeben sich zu entscheiden. So blöd. Er liebt uns beide, er kann sich nicht entscheiden, er kann IHR nicht weh tun,ich würde es nie verzeihen usw. Und ich habe weiter ausgehalten, kein Tag ohne Tränen meinerseits. Keine Reaktion von ihm und ich war weiter in der Opferrolle.Und nach einem halben Jahr, endlich habe ich ihm gesagt "zieh aus. Hat er mit Krokodieltränen und gejammere auch getan, direkt ins Bett seiners Vorgängers.Mir geht es sehr schlecht.Ich habe keine Freunde, die waren nicht gut genug und meine Familie meint, da mußt du durch. Mehr nicht. Meine Tochter sucht den Kontakt zu ihm,obwohl er ihr nie gut getan hat. Sie ist genauso blöd wie ich.Was ich nicht verstehe, er wollte keine Familie, er zieht zu einer Frau mit behindertem Kind, wo es den Kindsvater und ein anderes Kind auch noch gibt. Er hat nie gekämpft um etwas, er hat immer nu rdas genommen was er wollte und es auch bekommen.Ich hoffe ich komme mit meine bald 51 Jahren irgendwann auf die Beine. Hoffe ich lebe irgend wann einmal.

@Heimchen:
Schade, dass du nicht registriert bist. Ich hätte dir gerne eine PN geschickt.
Du beschreibst erschreckend genau den Mann, der mir vor kurzem großen Schaden zugefügt hat. Er ist nicht zufällig auch von Beruf Psychotherapeut - so wie mein Narzisst?

Ich bin gerade dabei, meinen Scherbenhaufen aufzukehren und schon ziemlich weit. Bei Gelegenheit werde ich von meinem Narzissten mal berichten.

Das, was dir und den anderen hier widerfährt, tut mir aufrichtig leid. Keine Frau (und auch kein Mann) hat es verdient, so respektlos behandelt zu werden. Wir müssen wieder zu unserer inneren Stärke finden und dürfen nicht zulassen, dass unsere Grenzen fortwährend überschritten werden. Ich weiß, dass es nicht einfach ist, da die Narzissten abhängig machen. Darum heißt es kämpfen, sich informieren (Wissen ist Macht!), sich professionelle Hilfe holen, alles was halt nötig ist, um sich der Macht des Narzissten zu entziehen. Nur nicht aufgeben. Und nicht warten, dass es von alleine besser wird. You get
what you see. Es wird nicht besser. Nur ICH kann mich ändern und ihm die Macht nehmen. Je eher man damit anfängt, desto weniger weiteres Leid muss man erdulden und desto eher bekommt das Leben wieder Qualität. Und wenn man durch das Tal der Tränen durch ist, fragt man sich, wie man denn nur so lange Zeit so bescheuert sein konnte, sich von einem Dreijährigem in der Maske eines erwachsenen Mannes fertig machen zu lassen. Es ist wie mit einem Apfel, der von außen so schön glänzt: Man beißt rein und stellt fest, dass er von innen faul, brüchig ist und widerlich schmeckt. Aber weil er doch von außen sooo lecker und gesund erscheint und man hungrig ist und sich nach einem Apfel verzerrt, beißt man wieder und wieder rein. Er tut uns nicht gut. Er macht uns krank. Also: Den faulen Apfel wegwerfen - es gibt ganz viele Äpfel, die innen frisch sind. Vielleicht ist die Schale nicht ganz so glänzend. Evtl. gibt es die ein oder andere Druckstelle. Aber sie sind frisch, gesund und halten, was sie versprechen.

LG AngelinaJoli

O.k. jetzt hab ich Zeit, von meiner Erfahrung zu erzählen. Wer noch unsicher ist, ob er es mit einem Narzissten zu tun hat, hier hab ich einen in Reinform anzubieten (das Dickgedruckte zeigt die typischen Muster):

Mein Narzisst hat mir ein Jahr lang eindeutige Avancen gemacht, bei uns beiden hatte es heftig gefunkt und er hat mich verführt, mich angeglüht, mir überschwängliche Komplimente gemacht - mich idealisiert, eine Liebeserklärung gemacht (die er später allerdings einfach abgestritten hat), von Romantik und Urlauben vorgeschwärmt – er war mein Seelenpartner, es war zu schön um wahr zu sein. Es war auch nicht wahr, denn er kam nicht zu Potte und hat mich nur verar..t. Er hat mich immer wieder dazu ermuntert, auf ihn zuzugehen und bin ich seinem Lockruf gefolgt, hat er mich auf sadistische Art und Weise gedemütigt und abblitzen lassen (ich käme ihm zu nah, das sei abstoßend). Sadismus: Jawoll – ich habe genau beobachtet, wie sehr er es genoss, mich zu demütigen, es hat ihn sichtlich angemacht und er war regelrecht high. Bin ich dann auf Distanz gegangen, fing er wieder an, mich zu verführen und das konnte er gut.

Zwischenzeitlich habe ich die ganze Bandbreite seines Narzissmus kennengelernt, ohne es zu dieser Zeit schon einordnen zu können: Starke Wut und Entwertung als Reaktion auf die leiseste Form von Kritik und Drohung mit Kontaktabbruch. Will man sich mit ihm aussprechen, kriegt man ihn nicht zu fassen, da er entweder den Kontakt verweigert, schweigt, leugnet, ablenkt oder die Schuld auf andere schiebt – Kommunikationsverweigerung und Ablehnung von Verantwortung für sein Verhalten („Vertraust du mir nicht? Das solltest du aber schon längst!/ Du hättest ja nicht zu mir kommen müssen!/ Du bist für deine Gefühle selbst verantwortlich!/ Ich kenn mich mit Beziehungen nicht aus!“ Bla, bla, bla...).Er lässt einen im Stich, antwortet nur sporadisch auf SMSe, lässt einen warten. Lieber erstickt er, als sich zu entschuldigen, selbst wenn ihm sein Fehlverhalten bewusst ist. Herabsetzung von Menschen mit niedrigerem Status und von Frauen generell. Neid auf Leute mit höherem Status und Schadenfreude, wenn diese Rückschläge erleiden. Bei jeder Unterhaltung lenkt er das Thema zielsicher auf sich – Egozentrik: Er sei sooo „männlich“ (ich lach mich schlapp – bei deeen dünnen Ärmchen und Beinchen), ein Abenteurer, sooo intelligent und belesen, ein soooo guter Mensch – jesuslike! Dabei hat er mir offenbart, dass er Menschen manipuliert, um sie dazu zu bringen das zu tun, was er will - Wunsch nach Beherrschung und Macht. Er findet das nicht nur legitim, sondern ganz normal. In einer Beziehung sollte man seiner Meinung nach nichts erwarten (keine Geschenke, keine Unterstützung bei Problemen). Vernunftehe ist super und Fremdgehen in Ordnung. Alles muss vom Besten sein – kalte, scheußliche Designermöbel, fette Labels auf Kleidung, usw.

Aber er biegt es sich zurecht indem er sich einredet, dass die Wirkung seiner Therapien eben zeitverzögert, spätestens im nächsten Leben der Patienten (Anmerkung: das glaubt er ernsthaft – griins) einträfen. Irgendwann hatte ich die Faxen dicke und bemerkte, dass dieser Mann gar nicht lieben kann und alles nur eine Illusion war. Ich habe den Kontakt abgebrochen – nicht ohne Kollateralschäden davonzutragen. Im Nachhinein habe ich erfahren, dass er seit zwei Jahren mit einer wesentlich jüngeren Frau (ich bin auch wesentlich jünger als er) verheiratet ist und mit ihr ein kleines Baby hat. Er hat mir so viel von sich erzählt – dieses kleine Detail aber sorgfältig verschwiegen – warum wohl! Und wie kann man nur! Auf so ein kleines Baby ist man doch stolz und nervt eher durch zu viel Gerede über seinen Nachwuchs. Die arme Frau! Er war gerade mal ein Jahr mit ihr verheiratet und schon hat er hemmungslos mit mir geflirtet. Meine Phantasie reicht womöglich nicht aus, um mir auch nur ansatzweise vorstellen zu können, wie sehr sie wohl in dieser Ehe leidet. Es ist die was-weiß-ich-schon-wievielte Beziehung und er scheint eine immense Spur von Verwüstung was Frauen und Patienten betrifft, hinter sich zu ziehen. Seine Verbitterung und evtl. sogar Hass den Mitmenschen gegenüber, kann man ihm deutlich anmerken. Keinerlei Einsicht – die anderen sind Schuld, er ist richtig. Deshalb wird er nie an sich arbeiten, geschweige denn sich ändern. Er wird verbittert und einsam sterben.

Ich habe großes Glück, dass er keine Macht mehr über mich hat und lebe nun überaus glücklich in einer erfüllenden Beziehung mit einem wahnsinnig liebevollen und attraktiven Mann (jawoll, das gibts - also niemals faule Kompromisse machen), der reale Liebe lebt und nicht nur große Töne spuckt – das ist wahre Männlichkeit!

Der wichtigste Rat, den ich geben kann: Ignoriert sein Charisma und seine Worte, achtet nur auf die Taten und wie ihr euch dabei fühlt. Alles andere ist Illusion. No future mit einem Narzissten!

Ach ja, eine wichtige Sache hab ich noch vergessen: Seine Lügen, die immer an der Tagesordung standen.

LG AngelinaJoli

Hey Angelina,

weisst du was ich bemerkenswert finde? Das er während seiner Psychotherapeutenausbildung nicht selbst mal über sich ins Grübeln gekommen ist und gemerkt hat, das etwas nicht stimmt mit ihm.

Ist es den wirklich so, das solche Menschen so verhangen sind in ihren Mustern, das sie kaum mehr wahrnehmen was sie anrichten?
Ich kann mir das nur schwer vorstellen. Vorallem wenn man beruflich aus einem Bereich kommt, wo man doch selbst Einblicke in derartige Verhaltensweisen bekommt.

Seine Frau kann ihm sehr leid tun. Das arme Ding hat hoffentlich, wie wir die Kraft irgendwann zu gehen.

Grüße

Hi Flummchen,

ja, das war grad das Schlimme. Man denkt, der ist Psychotherapeut, also kann man ihm vertrauen. Deshalb hab ich auch so lang gebraucht, ihn zu durchschauen, hab mich von seinem Beruf blenden lassen. Irgendwann beginnt man sogar an seiner Wahrnehmung zu zweifeln. Ich hab mich aber geschützt und informiert: Viel gelesen, mich einer unbefangenen Freundin anvertraut und einem Coach von seinem Verhalten erzählt, um mich abzusichern, dass ich keine Gespenster sehe und die Dinge richtig einordne.

Fakt ist, dass auch Priester in ihrer Ausbildung lernen, keinen Sex zu haben und dennoch kommt es hin und wieder vor, dass sie sogar Kinder missbrauchen.

Es ist gar nicht so ungewöhnlich, dass Narzissten Therapeuten werden, da dieser Beruf ihnen ermöglicht, von den Patienten narzisstische Zufuhr zu bekommen, ohne sich einer Konkurrenz stellen zu müssen. Die Krankenkasse bezahlt egal was sie machen und bricht einer die Behandlung ab, steht auch schon der nächste vor der Tür. Und da sie Manipulationsmeister sind, fallen sie in der Ausbildung nicht unbedingt auf. Es sind schon einige Psychologie-Experten auf Narzissten reingefallen.

Als ich den Kontakt abgebrochen habe, hatte ich subtil Andeutungen gemacht, dass ich ihn für einen Narzissten halte. Ich bin mir sicher, er hat verstanden was ich sagen wollte und wusste es scheinbar schon selbst. Nur, bei Narzissten ist das Problem, dass sie nun mal nicht anders können, auch wenn sie wollen und zudem fast unheilbar sind. So gesehen tut er mir fast leid...

LG AngelinaJoli

Hallöchen ihr Lieben...

Leider habe ich genau das selbe Problem "EX-Narzissen", aber seit ca. 1 Wo. ist diese Sache für mich entgültig Geschichte. Zu meinem Bedauern mußte ich heute leider wieder die Erfahrung machen das er mich anschreibt, und mich darum bittet seine Sachen bei ihm vor die Türe zu stellen. Lese mittlerweile keine SMSen mehr von ihm und lösche sie direkt,da ich diese Unterstellungen und Demütigungen, Verleugnungen u.s.w. nicht mehr ertragen kann.
Ein Narziss ist wirklich nicht fähig zu lieben, er definiert Liebe ganz anders, es kommt bei ihm so wie mir scheint nicht von Herzen bzw. aus dem Bauch heraus, sondert macht sich in Sachen bemerkbar die definitiv nichts mit Liebe zu tun haben. Meiner meinte immer mit helfen zu müssen ,obwohl ich ihn um nichts gebeten habe... Und unterstellte mir dann, wenn ich nicht mit extremer Dankbarkeit darauf reagiert habe mit dem Argument "ich sei undankbar,das würde er alles nur aus Liebe machen und jede andere Frau würde sich darüber freuen"... Gefragt hat er mich nie dazu ob ich das will oder nicht oder was ich davon halte, alles was er machte war am besten und am tollsten, die Versicherung die ich vor ihm hatte war schlecht u.s.w. Habe ihm immer nur gesagt, das ich ihn nicht darum gebeten habe diese Sachen in Angriff zu nehmen und das ich durchaus selber in der Lage bin mich um meine privaten Sachen zu kümmern, er meinte nur... Das er sich mit solchen Sachen bedeutend besser auskennt, da er sich mit dieser Marterie intensiv befasst und sich damit ausseinander setzt. Anschießend war er erstmal wieder für Tage angezickt, meldete sich dann per SMS und meinte das das mit uns keinen Sinn macht und er die Beziehung beenden will, und das immer wieder per SMS, ich kann nur noch mit dem Kopf schütteln. Ich könnte euch Stories erzählen,das würde hier den Rahmen sprengen.
Heute habe ich ihm dann zu verstehen gegeben,das ich seine SMSen definitiv ungelesen lösche und darauf auch keine Lust mehr habe. Ich hoffe er läßt mich jetzt in Ruhe... Oder muß ich weiterhin mit der Angst leben, das er sich wieder meldet? Wie sind euere Erfahrungen?
Habe morgens immmer schon ein flaues Gefühl im Bauch wenn ich das Handy einschalte, ob nicht doch wieder irgend eine blöde SMS gekommen ist. Jeder Tag der vergeht wo ich nichts von ihm höre oder lese ist ein guter Tag... Nur heute das hat mir wieder einen Schlag in die Magengrube versetzt, man meint man kommt zur Ruhe und dann kommt doch wieder irgendein Mißt, frage mich nur was er damit bezwecken will.

Läßt er mich jetzt in Ruhe? Oder muß ich damit rechnen das er sich wieder melden wird? Kann mir dazu irgendeiner was sagen?


Lieben Gruß,

Zitat von Flummchen:

Bei meinen Eltern dann am nächsten Morgen meinte er " mir gehts total schlecht, meine Erkältung ist wieder so schlimm, ich bereue es total mitgefahren zu sein". Hin war die Laune und der Tag.
Überhaupt drehte sich sowieso alles immer darum, wie schlecht es ihm geht, mit seinen Magen Darm Beschwerden und der ewigen Müdigkeit.

Hallelujah, dazu kann ich auch Geschichten von meinem Lügenbarönchen erzählen
Und genau so, wie Flummchen es beschreibt, war es bei ihm auch.
Ihm war nicht einfach "mal übel", ihm war "ganz schlimm schlecht" oder wenn übel, dann mindestens "fürchterlich übel". Darunter ging es bei ihm nicht

Flummchen, hatte Deiner neben seinen Magen-Darm-Beschwerden und der chronischen Müdigkeit auch Kopfschmerzen und Migräne?
Meiner hatte immer "Maus, ich habe furchtbare Kopfschmerzen".

Angeblich auch eine Reflux-Erkrankung, ihm schnellte dann die Magensäure in die Speiseröhre und dann musste er immer würgen.
Und zwar so, dass man dachte, dass er gleich erstickt.
Dabei hat er mich mit weit aufgerissenen Augen angeschaut, als ob er gleich wirklich abnippelt.
Man sah sofort, dass es arg übertrieben und eine Show war.
Er brauchte das.

Als er einen (harmlosen) grippalen Infekt hatte, rief er abends bei mir an und fragte, ob er auch nachts, wenn es ihm wieder "furchtbar schlechter geht", mich anrufen kann und ich ggfs. dann auch mitten in der Nacht zu ihm kommen würde....und Dinge aus der Apotheke mitbringe.
Zwischen seinem und meinem Wohnort lagen 50 Km.
Meine Antwort war "Du bist mir ja ein Witzbold. Vor einigen Jahren "konntest" Du mich nicht an der Pforte eines Krankenhauses abholen, wo ich die lokale OP hatte und nicht selbst Auto fahren durfte, weil Du "so schreckliche Erinnerungen an Krankenhäuser hast" und Du fragst mich, ob ich mitten in der Nacht, obwohl ich morgen wieder arbeiten muss, zu Dir komme, weil Du ein Hüsterchen hast. Hallo, sonst noch einen Wunsch?".

Dazu kamen ständig verschobene Termine im Schlaflabor (wahrscheinlich hatte er Schiss davor, dass er als Simulant enttarnt wird), die er auch immer kund tat.
Dann die schrecklich-schlimmen Krankheiten seiner Eltern, die ihm "sehr zu Herzen gehen" (und von denen die Eltern selber nichts wussten)...
Apropos Herz: Er hatte immer Beklemmungen in der Brust und stand regelmäßig kurz vor dem Herzinfarkt.
Der wurde auch immer situationsgemäß angekündigt!
Dazu kamen: "ständige" (also nicht gelegentliche) Schweissausbrüche, viele "schlaflose Nächte" (komischerweise hat er am Wochenende, als er immer bei mir geschlafen hat, geratzt wie ein Baby...wahrscheinlich hat die Zweitbeziehungsfrau ihn immer wach gehalten ), zig Unverträglichkeiten, Dauerdurchfall, dann kamen später Prostata und Erektionsprobleme dazu (und da war er noch unter 40!) etc.

Und was hat er dagegen getan? NICHTS.
Er wollte so leben!
Er kann nicht ohne Probleme leben!

Zitat von AngelinaJoli:

Ach ja, eine wichtige Sache hab ich noch vergessen: Seine Lügen, die immer an der Tagesordung standen.

LG AngelinaJoli

Hallo, dazu habe ich mal dieses gelesen, was den Hammer auf den Nagel trifft:

Zitate aus psychologie heute
Oktober 2009: Persönlichkeit und Persönlichkeitsstörung
1. "Lebenslügen und Legenden" (Martin Hecht, S. 66-69)
Das Streben nach möglichst viel Selbstwert ist ein psychologischer Überlebensimpuls.
Der Selbstwert, der "nur" auf dem realen Ich gründet, wird als zu gering empfunden - und spornt zu mehr an.
Es gibt Menschen, die die Ausblendung des eigenen Scheiterns so übertreiben, dass sie nicht nur die Ausschmückungen der eigenen Lebensgeschichte, sondern auch ihren Kern verfälschen. Sie belügen nicht nur andere, sondern sich selbst.
Die Kompetenzlüge ist die Mutter allen Schwindels.

"Posing nennt man es, wenn Bodybuilder bei Wettbewerben auf der Bühne ihre Muskeln zeigen. In der bürgerlichen Leistungsgesellschaft ist die wichtigste Bühne des Posings das Berufsleben.
Hier gilt es, wer zu sein, und alles kommt auf die Performance an.
Die Wahrheit lautet jedoch fast immer: Ich bin ein durchschnittlicher Mitarbeiter. Die Legende heißt: Ich bin eine tragende Säule im Betrieb. "Ich bin wichtig." Es ist geradezu das Markenzeichen von Subalternen zu verbreiten, ohne sie würde der Laden zusammenbrechen.

In der Legende wird das Gefühl wenigstens simuliert, zu den Gewinnern zu gehören. Man ist auf der Suche nach einer Bestätigung, die man in den Gesichtern der anderen sehen will: Anerkennung, vielleicht sogar Bewunderung oder gar Neid.
Wer das Talent hat, die Rolle des Erfolgreichen zu spielen, hat gute Chancen, die Wunschreaktionen ab und zu auch zu bekommen.
Von einer Lebenslüge kann man sprechen, wenn die Legende die Funktion eines psychischen Abwehrmechanismus hat, der Schutz vor einer schmerzhaften Wahrheit über uns selbst bietet.

Im Zeitalter der Selbstverwirklichung gibt es einen zusätzlichen Zwang zur Legendenbildung - wenn wir hinter selbstgesteckten Zielen zurückbleiben.
Lebenswege, die zu Lebenslügen führen, sind häufig entwicklungsbedingt.
Lebenslügen kompensieren fast immer narzisstische Kränkungen in der Kindheit.
Die Legendenbildung in eigener Sache ist an Techniken gekoppelt: Über ausgeprägte Dissoziationsvorgänge wird die Realität ausgeklammert. Was nicht zu leugnen ist, wird ganz oder in Teilen neu erfunden und so verändert integriert.
Öffentliche Auszeichnungen oder Medaillen ... wägen den Geehrten im tiefen Glauben, ein Herzensmensch zu sein, ein verdienstvoller Mann.
Geht die Rechnung auf?
Fühlt sich der Lebenslügner in seinem Kartenhaus wohl?
Lässt es sich darin leichter leben?
Eher nicht.
Denn diese Lebenskonstruktion hat einen hohen Preis.
Wer nur noch krampfhaft in der Einbildung lebt, ein anderer, grandioser Mensch zu sein, verliert jede Verbindung zu sich selbst.
Das Dilemma: Der Lebenslügner mindert langfristig die eigene Lebensqualität, in der irrigen Meinung, das Leben meisterlich zu beherrschen.
Es ist ein Merkmal solcher Biographien, dass alle, die dem Betreffenden nahestehen, der Lüge früher oder später auf die Spur kommen.
Aber sie belassen es oft dabei und spielen die Lüge weiterhin mit.
Weil eine Entlarvung auch die eigene Verstrickung in die Lebenslüge sichtbar machte und auch die eigene Konstruktion gefährden könnte. Mitmachen - das bedeutet weniger, dass man konspirativ den Deckel draufhält.
Vielmehr toleriert man stillschweigend ein handfestes Problem.
Lebenslügner verteidigen ihr Terrain mit aller Kraft - wer so jemand angezweifelt hat, weiß fortan: bis hierher und nicht weiter!
Denn für den Betreffenden ist alle Kritik nur der Versuch, ihn herabzusetzen.

Übrigens musste ich heute morgen beim beschreiben der fiktiven Krankengeschichte meines Lügenbarönchens herzhaft lachen, als ich es mir durchgelesen habe.
Vielleicht ein Zeichen, dass es langsam wieder bergauf geht?
Also das Männelein an sich, dass nehme ich nicht mehr ernst.
Aber die "Spätfolgen", die muss ich ernst nehmen.

muss auch mal was los werden aber nur weil ich diese sms von ihm nicht verstehe die er mir heute geschrieben hat....

ich hatte ihn dummerweise vorgestern nochmal einen vorwurf gemacht das er nicht lügen braucht von wegen er hätte keine andere....

heute habe ich folgende sms von ihm bekommen...

"sage mal nur mal so zum besseren verständnis wir sind doch jetzt auseinander. oder"

will er mir damit sagen was fragst Du noch lass es sein wir sind getrennt also ist das mehr eine aussage von ihm oder meint er das wirklich als Frage ?

man könnte fast glauben das seine neue diese sms an mich geschrieben hat....
unfassbar....werde und habe nicht darauf geantwortet....für mich gilt ab gestern nun absolute KS

was meint ihr hat diese sms zu bedeuten ?

Huhu Ralitsa, witzig, meiner hat mich auch immer Maus genannt....

Und ja, selbstverständlich hatte er einige schlimme Krankheiten, die nur kein Arzt finden konnte, was seiner Meinung nach sicherlich an mangelnder Kompetenz der Ärzte liegen muss.

Wir hatten alles, Heilpraktiker, Allgemeinärzte, Fachärzte, Psychotherapeuten...Ich fühlte mich wie ein Rentner. Und ja, er hatte schlimme Probleme mit seiner Lunge, vorallem beim Sport. Er bekam nicht richtig Luft, es tat weh und er hatte einen fürchterlichen Nebel im Kopf....

Durchfall war sowieso immer an der tagesordnung, es verging kein Tag und ich schwöre es wirklich, an dem es ihm einfach nur mal gut ging und er sich des Lebens freute. Das hat mich dermaßen runter gezogen. Müdigkeit immer, am We konnten wir nicht viel machen, er war zu müde...

Tja, ich kann noch mehr erzählen. Aber was bringt es? Es liegt ja letztendlich an uns selbst, so etwas dann zu beenden. Wenn man merkt, es macht einfach unglücklich und man ist nicht mehr man selbst, ist es Zeit zu gehen. ich fühlte mich oftmals unter Druck, ihm gefallen zu müssen. ( Locken stünden dir doch gut, mach dir doch Locken, schau mal, die Frau da drüben, die sieht ausgefallen aus, ach weisst du, eigentlich stehe ich ja voll auf ausgefallene Frauen etc...)
Was soll das? Muss man so etwas mit sich machen lassen? Nein!

Mir geht es prima. Ich laufe, mache dies und das und fühle mich wohl dabei, so wie ich bin.

Ralitsa, du wirst sicher auch noch an diesen Punkt kommen. Meine Beziehung zu diesem Mann ging nur acht Monate. ich denke, je länger, desto länger sollte man sich Zeit lassen es zu verkraften.

An Hurt77, ich finde diese Simse mehr als komisch...Könnte mir auch vorstellen, das sie von der neuen kam um zu prüfen. Aber das ist reine Spekulation. Wer weiß das schon. Ich hoffe, du bist dir zu schade dafür, darauf zu antworten....Habe ja bissl gelesen von dir und ihm. Lass ihn ziehen und kümmer dich um dich.

Habe noch eine gute Buchempfehlung...ich liebe Bücher! " Julia Kathan, Alles für ein bischen Liebe?"

Mädels und auch Männer, die die wir solche Dinge mit uns veranstalten lassen müssen unsere eigene Geschichte klären. Ein Mensch mit einem gesunden Selbstwert lässt bestimmte Dinge einfach nicht zu.

Grüße