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Mein Ex, unsere Kinder und die Neue

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G
Zitat von Nightingale66:
@gutelaune88 Ich kann Deine letzten Sätze sehr wohl verstehen und auch die Jungs haben mir schon bestätigt, dass sie es nicht gut finden, dass sie immer dabei ist, mit der Ansage, wenn das so weiter geht, wollen sie nicht mehr zum Papa!
ICH kann nichts dagegen tun, kein Gericht, Anwalt, Jugendamt wird ihm verbieten SIE mit dabei zu haben, wenn die Jungs bei ihm sind.
Da kommt man nicht durch.
Solange sie noch freiwillig zu ihm gehen, sind mir die Hände gebunden und dann lass ich sie auch.
Vielleicht wird es ihnen irgendwann zuviel und sie wollen eines Tages nicht mehr zu ihrem Papa wenn SIE dabei ist, aber dann ist es die Entscheidung der Jungs.
Und wenn sie mir das mitteilen, werde ich auch alles daran setzen um mit meinem EX zu reden um ihm das klar zu machen.


Kinder können auch manipulieren, wer kennt es nicht; ich frag Mama und sage ihr, Papa hat gesagt, ich soll sie fragen zwinkern Manchmal sind kleine Kinder schon "Monster" (liebevolle), die sehr genau wissen, wie sie uns kriegen können. Smile

100 % immer die Neue dabei ist für die Kinder nicht schön, kann ich nachvollziehen.

Meine Kinder sind 16 und 12 und die von meinem Partner sind 16 (Zwillinge). Beide sind wir allein erziehend, d. h. wir müssen neben Arbeit, Haushalt, Freunden, Hobbys auch uns und die Kinder unter einen Hut kriegen - da ist viel Organisation von unserer Seite aus zu managen.

Da mein Partner auch Schicht arbeitet, ist es nicht immer so einfach, aber beide ziehen wir diesbezüglich an einem Strang und treten eher mal an 2. Stelle, damit unsere Kinder (auch wenn sie schon "groß" sind) uns jeweils auch allein haben können, sprich wir verbringen jeder von uns auch bewusst Zeit mit unseren jeweiligen Kindern allein. Das tut uns gut und den Kindern sowieso.

Du schreibst, seine Freundin hat keine Kinder, d. h. sie kann noch flexibler im Umgang sein. Ich würde mich nicht an ihn wenden nach dem Motto "Deine Freundin muss aber.....", sondern ich würde ihm davon berichten was die Kinder dir sagen und das ihr als Eltern schaut, wie das geregelt werden kann. Evtl. kann dein Ex, wenn er die Kinder z. B. von Freitag bis Sonntag ab 18.00 Uhr hat, seiner Freundin sagen, sie möge Freitag erst ab 21.00 Uhr bei ihm aufschlagen oder den Freitag gar nicht und erst Samstag zum Frühstück. Es gibt immer Lösungen, da muss man dann halt als Mensch zurück treten und die Kinder an 1. Stelle setzen.

• x 3 #31

Ricky
Warum sollte er das beherzigen? Die TE schreibt selbst:

Zitat von Nightingale66:
ch weiß, ich kann doch froh sein, dass die Neue meine Kinder mag und meine Kinder sich augenscheinlich mit ihr und der Situation abgefunden haben,


Ich sehe es jetzt mal wie der Ex-Mann:

Wenn sich die Kids also damit abgefunden haben. Und sie mit den Kindern sogar klarkommt. Warum sollte man dann die neue Freundin den Kindern vorenthalten? Weil meine Ex damit nicht klarkommt? Oder weil irgendjemand Wildfremdes im Internet behauptet, sobald die Ehepartner sich nicht mehr verstehen, darf man keine neue Beziehung mehr eingehen, weil die neue Person für sie pures Gift ist?

Was wäre eigentlich, wenn Nightingale jetzt einen neuen Partner findet? Ist der dann auch Gift für die Kinder? Wäre laut GuteLaune88 ja so. Also ginge man nach ihr, muss man zwangsläufig wenn man Kinder hat, zusammen bleiben, ansonsten haben die Kinder später einen Schatten und scheinbar meterlang... Hui. Da werden ja einige Leute gleich mal laut aufschreien.

• #32

A


Mein Ex, unsere Kinder und die Neue

x 3

G
@Ricky

Man muss nicht alles "analysieren" was Kinder sagen, manches nickt man einfach nur ab, weil man seine Kinder kennt und weiß, was ihnen echt am Herzen liegt und was einfach nur "Gedöns" ist.

Wenn Kinder aber mehrfach sagen, dass sie gern Zeit mit ihrem Vater allein hätten, kann ich das nachvollziehen. Man kann einem Ex (oder einer Ex) nicht vorschreiben wie er / sie zu leben hat, das ist klar, aber als Eltern sollte man dieses Thema thematisieren und nach einer Lösung gucken. Ist er / sie nicht bereit, eine Lösung zu finden, dann kann man nichts machen, aber einen Dialog sollte es geben.

Und ich finde, es ist nicht zu viel verlangt, auch mal allein mit seinen Kindern zu sein, auch wenn man den / die neue Partner / Partnerin mag.

Ich habe das Glück, dass z. b. die 16-jährige meines Partners viel Kontakt mit mir hat und diesen auch sucht, da sie keine Beziehung zur leiblichen Mutter hat. Ihr fehlt der weibliche Bezug und den sucht sie bei mir, d. h. wir sprechen über Dinge die sie halt mit Papa nicht klären möchte, wir treffen uns auch allein um z. B. Kleidung für nen Schulball etc. auszusuchen. Dies bereichert mich und ich bin darüber auch sehr froh und dankbar.

Allerdings "gönne" ich seinen Kindern (und er gönnt es meinen Kindern), wenn wir auch jeweils allein Zeit mit nur unseren Kindern haben und nicht alles als Verband machen. Und ich finde, da kann die TE ruhig mit ihrem Ex drüber sprechen.

• x 1 #33

Ricky
Zitat von Grace_99:
@Ricky

Man muss nicht alles "analysieren" was Kinder sagen, manches nickt man einfach nur ab, weil man seine Kinder kennt und weiß, was ihnen echt am Herzen liegt und was einfach nur "Gedöns" ist.

Wenn Kinder aber mehrfach sagen, dass sie gern Zeit mit ihrem Vater allein hätten, kann ich das nachvollziehen. Man kann einem Ex (oder einer Ex) nicht vorschreiben wie er / sie zu leben hat, das ist klar, aber als Eltern sollte man dieses Thema thematisieren und nach einer Lösung gucken. Ist er / sie nicht bereit, eine Lösung zu finden, dann kann man nichts machen, aber einen Dialog sollte es geben.

Und ich finde, es ist nicht zu viel verlangt, auch mal allein mit seinen Kindern zu sein, auch wenn man den / die neue Partner / Partnerin mag.


Das ist ja auch ein Anklang, der sicherlich sinnvoll ist, aber wenn der Partner das nicht sieht, ist eben nichts zu machen. Und wenn es den Kindern dabei nicht merklich schlecht geht, ist es fahrlässig zu behaupten: Oha, die nehmen auf jeden Fall Schaden, so wie GuteLaune das tut.

Zitat:
Ich habe das Glück, dass z. b. die 16-jährige meines Partners viel Kontakt mit mir hat und diesen auch sucht, da sie keine Beziehung zur leiblichen Mutter hat. Ihr fehlt der weibliche Bezug und den sucht sie bei mir, d. h. wir sprechen über Dinge die sie halt mit Papa nicht klären möchte, wir treffen uns auch allein um z. B. Kleidung für nen Schulball etc. auszusuchen. Dies bereichert mich und ich bin darüber auch sehr froh und dankbar.


Aber wenn ich GuteLaune jetzt glaube, dann bist Du insgeheim ihr Sargnagel.

Zitat:
Allerdings "gönne" ich seinen Kindern (und er gönnt es meinen Kindern), wenn wir auch jeweils allein Zeit mit nur unseren Kindern haben und nicht alles als Verband machen. Und ich finde, da kann die TE ruhig mit ihrem Ex drüber sprechen.


Sprechen kann sie mit ihm über alles. Der Punkt ist nur, dass es hier offenbar eher darum geht, dass die TE damit ein Problem hat, weniger ihre Kinder.

• #34

G
@Ricky

Du, ich bin gern der Sargnagel Smile Immerhin profitiere ich von dem Umgang mit der Tochter und sie profitiert von meinem Umgang mit mir - win/win. Meine Kinder profitieren auch, ihnen fehlt der Vater, d. h. manche männliche Dinge (und sei es nur das rumtoben im Freibad) machen sie mit ihm - den Bereich kann ich nicht abdecken und wenn ich sehe, wie meine Kinder Spass daran haben - perfekt!

Die TE schrieb ja, die Kinder sagen es ihr so, ich glaube (wenn ich es nicht falsch verstanden habe), dass da die TE ihnen nichts in den Mund liegt, sondern die Kinder das so empfinde.

• #35

S
@nigthingale
Warte bitte auf keine Erklärungen von seiner Seite. Selbst wenn welche kommen, es wird nur Schrott sein. Also bitte darauf nicht warten. Einfach weitergehen.

• #36

N
@dersport: Mir gegenüber erzählen die Jungs alles, ihre Ängste, Sorgen und Nöte. Ihrem Papa gegenüber haben sie oft Angst etwas zu entgegnen, da er sonst wütend werden könnte, oder sie nicht mehr lieb haben könnte. Vor allem der Kleine schluckt vieles, worüber er traurig oder wütend ist. Der Große traut sich da schon mehr, aber auch nicht alles. Ich ermutige sie immer dem Vater zu sagen was ihnen missfällt bzw. für ihm auch entgegen zu treten. Ich habe mit ihrem Einverständnis auch mehrfach mit dem Kindsvater geredet - ohne Erfolg...

@grace: Ich habe ihm schon mehrfach gesagt, dass sich die Jungs mehr Zeit mit ihm wünschen, auch mal ohne sie...Es kommt nicht bei ihm an, er bestreitet es immer, dass sie eben nicht immer da ist, aber ich weiß dass das nicht stimmt.
Bei ihm rede ich mir den Mund fusselig, daher bestärke ich die Jungs ihren Mund ihm gegenüber aufzumachen...

• x 1 #37

G
deine kinder, liebe nachtigall sind noch so klein, dass du mit dem fusseligen mund viel mehr schaden verursachen kannst als dass du sie bestärkst den mund aufzumachen.
am ende kommt so etwas raus wie gutelaune88.
die ofensichtlich in ihrer kindheit eine waffe der eigenen mutter war. im krieg gegen den vater und seiner neuen frau.
es ist wie viele hier schon geschrieben haben, wohl eher dein problem. zumindest vorerst. und ich würde da aufpassen, dass es nicht zu dem problem deiner kinder wird.
ich bin auch ein scheidungskind und mein vater hatte eine neue frau, die wir irgendwann mama Li genannt haben.
Unsere Mutter blieb gut 5 jahre alleine, aber als sie den säufer nachher kennengelernt hat, war eher mama Li diejenige, die für uns immer ein ohr, ein rat und immer zeit hatte.
die neue frau in vaters leben muss nicht gleich schlecht sein, sie wird auch im regel nicht schlecht sein, es sei sie ist von vorne rein ein charakterschwein. oft ist es aber so, dass mit einer vorarbeit alles erreichen kann. gerade bei kleinen kindern. je mehr wird gemotzt und das negative rausgeholt, desto mehr bekommt diese neue frau stempel - feind.
vielleicht solltest du auf deine beziehung zu den kindern konzentrieren, statt permanent zu achten, was die neue frau da tut und macht. solange sie lieb zu deinen kindern ist, haben die kinder nur gewonnen. noch eine bezugsperson, die man so oder so aus dem leben des vaters nicht mehr wegdenken kann.

• x 1 #38

G
@Nightingale66

Gut, dann kannst du nichts machen - sein Leben, seine Regeln, wenn die Kinder bei ihm sind. Du hast es ansgesprochen, dass muss reichen.

Ziel nicht zu sehr auf die Neue ab, was Kinder (manchmal) sagen, ist manipulativ, natürlich ist es der Neuen erlaubt, wenn sie mit den Kindern zusammen ist, auch zu sagen, was ihr gefällt und was ihr nicht gefällt; genauso wie die Kinder umgekehrt das Recht dazu haben. Aber letztendlich müssen die 4 (Ex, seine Partnerin, die Kinder) ein Miteinander aushandeln, da bist du außen vor.

Ich denke, es wäre wirklich sehr wichtig, dass du die Paarbeziehung aufarbeitest, so dass du entspannter mit der Situation umgehen kannst. Es ist ein Irrglaube, dass keine neuen Partner sich in die Prägung / Erziehung mit einmischen - es ist eine neue Bezugsperson.

VG
Grace

• #39

D
Also ich kann nicht erkennen, dass die Probleme nur bei Nightingale66 liegen. Sie hat doch deutlich ihre Sorgen bezüglicher der Kinder beschreiben und alles war nachvollziehbar.

Klar, es gibt verschiedene eigene Erfahrungen, aber von den Einzelfällen zu verallgemeinern geht in beide Richtungen nicht gut.

Der Blickwinkel des Kindes sollte doch im Mittelpunkt sein.

Und die Kinder sollten keine pflegeleichte „Jasager“ sein, sondern lernen selbstbewusst Konflikte zu führen.

• #40

A
Ich denke du mischst dich zuviel ein
Dein Partner kann alleine entscheiden wie er seine Zeit mit den Kindern verbringt und mit wem. Das Unternehmen sein Recht.
Hier spricht der Neid getarnt unter sorge um Kinder.
Sie ist kein Monster und sie mögen sie.

• #41

machtlos
Zitat von GuteLaune88:
Ich würde deinem Ex-Mann klar und deutlich sagen, dass er es zu unterlassen hat deine Kinder in Treffen mit seiner Neuen zu involvieren.

Was sehr wichtig ist: Die Elternebene hat nichts(!) mit den Kindern zu tun.

Und diese Frau mischt sich in eure Erziehungsarbeit ein: Dein Ex-Mann möchte, dass sie die neue "Mutter" wird und versucht die Kinder so von dir zu entfremden! Lass das auf keinen Fall zu!

Rede niemals schlecht über deinen Ex-Mann vor deinen Kindern, aber ich würde ihm selbst notfalls auch mit rechtlichen Schritten und einem Anwalt drohen, wenn er es nicht unterlässt diese fremde Frau in das Leben deiner Kinder einzubeziehen.

Der Vater deiner Kinder soll ruhig Zeit mit ihnen verbringen - keine Frage. Aber nicht mit dieser Frau.

Es ist so: Seine neue Beziehung ist seine neue Beziehung. Das ist so - und nicht zu ändern, es ist sein Leben.
Aber alles was die Kinder betrifft - no way!

Soviel von mir.


Hallo,

der zitierte Beitrag müsste nach meiner Meinung mit dem Preis des dämlichsten Beitrages aller Zeiten honoriert werden.

Wie wir von der TE gelesen haben, hat der Ex-Gatte volle sechs Monate gewartet, bis die neue Lebensgefährtin mit der er ja anscheinend zusammen wohnt, vorgestellt wurde.

Die Kinder mögen sie und verbringen gerne Zeit mit dem Papa und seiner neuen Freundin.
Besser geht es doch gar nicht. Er kümmert sich jetzt um die Kinder.

Die TE würde sich lächerlich machen, wenn man anwaltlich dem EX verbieten will, dass die Kinder Kontakt zur neuen Lebenspartnerin haben.

Was wäre denn, wenn die TE einer neuen Partner findet und beschließt, mit diesem zusammen zu ziehen?

Wäre das ok? Dürfte dann der neue Lebenspartner der TE Deiner Meinung nicht mit den Kindern reden?

Der gut Satz aus dem oben zitierten Beitrag ist allerdings:

Die Elternebene hat nichts mit den Kindern zu tun

Auf der Elternebene geht es um nichts anderes als um die Kinder....

Ich bekomme bei solchen Beiträgen echt ne Krise. Kinder gehören nicht nur nur zur Mutter, sondern auch zum Vater. Leider verstehen viele Frauen diese Tatsache nicht.

Der TE wünsche ich von ganzem Herzen, dass sie sich vom Ex emotional löst und wieder glücklich wird.

Beste Grüße,
Jens

• x 3 #42

N
@ Mein Ex wohnt nicht mit der Neuen zusammen... und auf keinen Fall möchte ich den Kindern ihren Vater vorenthalten.
Sie brauchen ihren Vater!

• x 1 #43

Y
Hallo liebe Nightingale,

wir haben ganz ähnliche Geschichten. Von einem Tag auf dem anderen hat mein Ex eine Neue. Ich zog letztes Jahr aus im April. Er wollte dann gleich sein erstes Papa-WE zusammen mit der Neuen und den Kindern verbringen. Das habe ich verhindert, obwohl ich es rechtlich hätte nicht unbedingt dürfen. Im Juni ist sie dann sofort bei ihm eingezogen und dann ließ sich der Kontakt nicht verhindern. So weit, so gut.

Geholfen hat mir, dass ich die Kinder zu einer Kinderpsychologin brachte, die mit ihnen die Trennung der Eltern aufarbeitet. Da gehen sie noch hin. Diese KP macht auch Einzelgespräche mit den Eltern, weil das, was ich vorzubringen habe, beim Ex nichts zählt. Dh nicht, dass die KP meine Vorstellungen durchsetzt, sie handelt zum Wohle der Kinder. Des weiteren habe ich eine eigene Psychotherapie, was mir sehr hilft. Beides zahlt die Krankenkasse.

Das Jugendamt ist auch Ansprechpartner für Sorgerechtsfragen. Sie beraten kostenlos. Ebenso kirchliche Einrichtungen etc. Ich kann nur jedem in solch einer Situation raten, sich fachlich Hilfe zu holen. Die gibt es. Nur einen Termin muss man selber machen zwinkern.

Ich weiß das so gut, es ist wahnsinnig schmerzhaft. Auch nach 1,5 Jahren zerreißt es mich immer noch. Ich will auch keinen neuen Partner. Damit kann ich nichts anfangen, ich habe echt andere Sorgen. Also ob ein neuer Partner immer alles verbessern würde. Welche Last bürdet man der neuen Partnerschaft dann schon auf.

Liebe Nightingale, sorge gut für dich. Du brauchst Hilfe, hol sie dir, lass dir helfen. Gehe aus, mach was Schönes, wenn die Kinder beim Vater sind. Es wird kein anderer für dich sorgen, dass es dir gut geht, sorge also selbst gut für dich. Dann wuppst du alles andere auch. Denn dazu brauchst du Kraft und die hast du nur, wenn du dich um deine Seele, Gefühle, Nöte und Belange gut kümmerst.

Wir schaffen das!
Yondari

• x 3 #44

Vegetari
Zitat:
hat mich mein Ex 2 mal mit anderen Frauen betrogen&belogen und ja, dummerweise, hab ich ihm verziehen, der Familie, der Kinder wegen..."



Du bist also eigentlich nicht wegen ihm , sondern wegen der Kinder wieder mit ihm zusammen gekommen , da Du nchgegeben hast !




" Vor 18 Monaten hat er mich entgültig verlassen und gleich war die Nächste am Start, mit der er vorher schon angebändelt hatte (was ich ahnte, er mich aber immer beschwichtigte, dass es niemand gäbe).
Von einer Ehe in die nächste Beziehung, ich fühlte mich ausgewechselt und weggeschmissen.
Nach bereits zwei anderen Frauen, die Dritte, für die er letztendlich ganz ging (aller guten Dinge sind 3 oder wie wahr das?! Augen rollen )
Er ist gegangen und hat sich um nichts gekümmert, nicht einmal etwas gefragt, geholfen. Nahm die Jungs sporadisch wie es ihm gerade gepasst hat. Zumindest konnten wir ein paar Monate noch miteinander reden. Dann gab es Streit mit der Neuen und damit sie nicht Schluss machte, brach er mit mir. Seitdem redetet er nicht mit mir, verkehrt wenn überhaupt nur per E-Mail. Er hat sich um 360 Grad gedreht, ist nicht mehr der Mann der er früher mal war. Redet vor den Kindern schlecht über mich etc., als ob er mich hasst.
Nach einem halben Jahr hat er die Neue unseren Kindern vorgestellt und ist seitdem immer dabei, wenn die Jungs bei ihm sind.
Wenn die Jungs bei ihm waren, kommen sie nach Hause und erzählen was sie alles erlebt haben, wo sie waren und und und...ich lass sie erzählen, doch es tut mir immer so weh, dass ich mich am Ende immer so leer fühle. Als wir noch eine Familie waren, war es nie möglich Wochenendausflüge zu machen oder diverse Aktivitäten, jetzt geht das alles. Alles was ich mir immer gewünscht habe, geht jetzt mit ihr. Es schmerzt dass er jetzt mit ihr und unseren Kindern heile Familie spielt, was mit mir früher nie ging oder nur erschwerlich.
Das was ich mir gewünscht habe, bekommt sie jetzt (sie hat und will keine eigenen Kinder).
Ich fühle mich dann immer so abgespalten von meinen Kindern.
Die Jungs waren in den Ferien auch immer eine Woche bei ihrem Vater, sonst nur am WE. Es war immer so schwer sie abzugeben und als sie wiederkamen, war es einfach komisch, man muss sich erst wieder aneinander gewöhnen und da macht es das erzählen, was sie zu viert alles so erlebt haben nicht einfacher - im Geg
"

Ja er blendet seiner Neuen u nd den Kindern heile Welt vor!
Er hat sich ja wirklich nie richtig reflektiert , Therapie gemacht - nicht wahr ? Was willst Du denn anderes von ihm erwarten ? Er hat sich davor gesträubt , die anstehenden Probleme in Eurer Ehe anzugehen und versuchen zu lösen. Er verdrängt. Wenn es schwierig wird, flüchtet er zur Nächsten .
Das Spiel wird m:E. immer so weiter gehen. Auch seiner neuen Verbindung gebe ich keine Dauer -Chance.

Wenn er noch nicht mal seinen Kindern , die ihm näher stehen sollten , als die Neue die Beachtung und Wertschätzung geben kann ! Dann hat er ein Problem mit sich selbst und wird immer Probleme mit seinem Umfeld haben !


Aber das ist sein Probblem ! Du solltest Dich nicht mehr nach ihm und sein verbelendetes Leben umschauen, sondern versuchen Dein eigenes Glück zu finden ! Finde zu Dir selbst und richte Dich nicht mehr nach ihm oder jemand anders!
Psychotherapie wäre dazu anzuraten , um sich weiter zu entwickeln !

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