Mein Ex, unsere Kinder und die Neue

Erstmal Hallo zusammen,

ich weiß nicht mehr weiter und hoffe, dass ich hier etwas Rat finde.
Ich war mit meinem Ex 12 Jahre zusammen, 9 verheiratet und haben zwei wundervolle Söhne (9 7 Jahre).
In den letzten 5 Jahre unserer Ehe hat mich mein Ex 2 mal mit anderen Frauen betrogenbelogen und ja, dummerweise, hab ich ihm verziehen, der Familie, der Kinder wegen...Vor 18 Monaten hat er mich entgültig verlassen und gleich war die Nächste am Start, mit der er vorher schon angebändelt hatte (was ich ahnte, er mich aber immer beschwichtigte, dass es niemand gäbe).
Von einer Ehe in die nächste Beziehung, ich fühlte mich ausgewechselt und weggeschmissen.
Nach bereits zwei anderen Frauen, die Dritte, für die er letztendlich ganz ging (aller guten Dinge sind 3 oder wie wahr das?! )
Ich habe mich aufgefangen, die Kinder aufgefangen, versucht mit den Umständen klar zu kommen allein zu sein. Er ist gegangen und hat sich um nichts gekümmert, nicht einmal etwas gefragt, geholfen. Nahm die Jungs sporadisch wie es ihm gerade gepasst hat. Zumindest konnten wir ein paar Monate noch miteinander reden. Dann gab es Streit mit der Neuen und damit sie nicht Schluss machte, brach er mit mir. Seitdem redetet er nicht mit mir, verkehrt wenn überhaupt nur per E-Mail. Er hat sich um 360 Grad gedreht, ist nicht mehr der Mann der er früher mal war. Redet vor den Kindern schlecht über mich etc., als ob er mich hasst.
Nach einem halben Jahr hat er die Neue unseren Kindern vorgestellt und ist seitdem immer dabei, wenn die Jungs bei ihm sind.
Wenn die Jungs bei ihm waren, kommen sie nach Hause und erzählen was sie alles erlebt haben, wo sie waren und und und...ich lass sie erzählen, doch es tut mir immer so weh, dass ich mich am Ende immer so leer fühle. Als wir noch eine Familie waren, war es nie möglich Wochenendausflüge zu machen oder diverse Aktivitäten, jetzt geht das alles. Alles was ich mir immer gewünscht habe, geht jetzt mit ihr. Es schmerzt dass er jetzt mit ihr und unseren Kindern heile Familie spielt, was mit mir früher nie ging oder nur erschwerlich.
Das was ich mir gewünscht habe, bekommt sie jetzt (sie hat und will keine eigenen Kinder).
Ich fühle mich dann immer so abgespalten von meinen Kindern.
Die Jungs waren in den Ferien auch immer eine Woche bei ihrem Vater, sonst nur am WE. Es war immer so schwer sie abzugeben und als sie wiederkamen, war es einfach komisch, man muss sich erst wieder aneinander gewöhnen und da macht es das erzählen, was sie zu viert alles so erlebt haben nicht einfacher - im Gegenteil. Ich fühle mich oft so entfremdet von meinen eigenen Kindern und das ist als Mutter das Schlimmste was ich bis jetzt erlebt habe.
Es ist doch als Frau schon schwer genug ersetzt wurden zu sein und auch wenn alle sagen, sei froh ihn los zu sein, nach allem was er gebracht hat - ja trotzdem tut es weh. Aber dann noch der Part als Mutter, man wuppt den Alltag mit all ihren Sorgen, Ängsten und Nöten und steht, zumindest empfinde ich es so, immer alleine da und muss sich noch mit all den Gefühlen auseinander setzen, die ich oben beschrieben habe.
Ich weiß, ich kann doch froh sein, dass die Neue meine Kinder mag und meine Kinder sich augenscheinlich mit ihr und der Situation abgefunden haben, aber warum tut es so weh und wie kann ich damit besser umgehen. Ich fühle mich wenn die Jungs wiederkommen und erzählt haben, so leer und traurig und weiß damit nicht umzugehen. Ich habe noch keinen neuen Partner! Danke fürs zuhören

Letzten Endes geht es doch genau darum. Du hast noch keinen neuen Partner. Und darin liegt auch ein großer Anteil Deines Problems. Dein Ego verzeiht eben nicht, dass Dein Ex sein neues Leben gut geregelt bekommt und Deine Kinder ihn trotzdem noch mögen.

Du siehst Dich als das Auffangbecken für alle Sorgen, und er darf nur die guten Zeiten abgreifen. So zumindest liest sich dein Text. Das findest Du ungerecht und bist deshalb missgünstig. Natürlich relativierst Du das dann immer mal wieder mit 1-2 Zeilen Text, aber die Kernaussage ist eben genau das. Du gönnst es ihm nicht.

Also lern das mal abzuschalten, geh mal raus, lern jemanden kennen und dann ändert sich das auch irgendwann mal wieder. Aber immer im stillen Kämmerlein hocken, ihn verfluchen, Dich entfremdet sehen usw. hilft Dir keinen Deut weiter. Und ja, komm mal aus dem Sumpf raus. Mit mir geht/ging das alles nicht ist in keiner Weise hilfreich, denn den Selbsthass, den Du damit aufbereitest, projizierst Du irgendwann auf ihn und Deine Kids. Also auch da: Weg... raus da!

Hallo Nighti

Herzlich willkommen hier im Forum!
Auf offene Ohren und vielleicht den ein oder anderen guten Ratschlag kannst du hier sicher zählen!

Deine Geschichte macht mich traurig und wütend zu gleich!
Du scheinst eine recht starke Person zu sein...( wenn du Ihm 2 Frauen verzeihen konntest) und das du dich so fühlst ist wohl ganz normal! irgendwann kommt jeder an seine grenzen, egal wie stark! und ich finde es unter aller s*u wenn er dir so etwas antut! es kann ja sein das man die Beziehung aufgibt, aber gerade mit Kindern sollte man soviel anstand haben den Partner nicht noch zusätzlich fertig zu machen...und dann noch vor den Kids! ich kann dich verstehen das man da erstmal kopflos ist! und es ist garnicht leicht da irgendwas gegen zu tun...gleiches mit gleichem? wohl nicht der richtige weg...ich denke er ist so gemein zu dir WEIL du so stark bist...er weiß in sich das er schuld an allem trägt...um sich zu schützen macht er dich schlecht...! du kannst nur versuchen dein Verhältnis zu deinen söhnen zu festigen und dir alles was er sagt am A*sch vorbei gehen lassen...leichter gesagt als getan..! Fange an IHN zu hassen! ohne das du ihn vor den kindern schlecht machst...aber manchmal hilft nur so etwas drastisches um den Schalter im kopf umzulegen...den Kontakt auch auf einem Minimum halten....und es kann durchaus sein das er in ein paar Wochen, Monaten dann irgendwann keine lust mehr auf ständig kinder und zu viert unterwegs sein hat...denn wenn sie keine kinder will was ist das für ne neue Beziehung? Mann mit kindern? mit denen sie alle paar Wochen rumziehen muss vielleicht bricht das schneller auseinander als er denkt!

Schreib hier was dich bedrückt und an deiner Seele nagt...wir helfen so gut wir können!

Fühl dich ganz arg gedrückt! Nach jeder Nacht...kommt ein neuer Morgen!

Ja es tut verdammt weh einfach so ausgetauscht worden zu sein. Du durchläufst Phasen. Die werden besser und die werden mal wieder schlechter. Alles normal. Du beschäftigst Dich noch sehr damit wie es denn sein kann, dass er das alles so emotionsfrei Euch / Dir gegenüber hinbekommt. Man fragt sich automatisch wie lange vorher hat er denn schon nicht mehr geliebt. Wie hat er gedacht? Was ist in diesem Kopf vorgegangen? Warum hat er das so alleine also auch egoistisch entschieden? Warst Du und die Kinder es ihm nicht Wert gemeinsam einen Weg zu finden? Alles Fragen zu denen es nie Antworten geben wird und die einen immer wieder mal mehr und mal weniger beschäftigen. Komme zu Dir selbst. Blende ihn aus. Lebe dein Leben. Alleine oder mit jemanden anderen. Man du hast jetzt alle Chancen auch was Neues zu erleben. Halt alleine oder mit jemanden zusammen. Man Du musst Dich nicht mehr jemanden unterordnen oder rücksichtnehmen. Du bist jetzt Du. Kann auch ganz schön sein.

Hallo,
du musst das (auch wenn du es nicht hören magst), trennen: Das, was zwischen deinem Ex und dir ist, nennt sich Elternebene. Wenn die Kids bei ihm sind (WE, Urlaub), musst du auf der Elternebene reagieren.

Die Paarebene, mit der du noch Probleme hast, musst du aus der o. g. Elternebene raushalten. Ich weiß das das schwer fällt, aber das musst du strikt trennen.

Wie du selbst schreibst, kannst du froh sein, dass die 3 (die Neue, die Kids), sich verstehen; dass ist wirklich ein Geschenk.

Den Frust, die Wut bzgl. alles alleine regeln kenne ich auch (bin allein erziehend mit 2 Kindern), aber dass hat im Umgang Eltern-Kinder nichts zu suchen.

Wenn die Kids beim Vater sind, mach in der Zeit Dinge, die dir Spass machen, zu denen du sonst nicht kommst, wenn du den Alltag mit den Kindern hast. Und vor allen Dingen: Vergleiche nicht. Eure Ehe war eure Ehe. Was dein Ex jetzt mit seiner Neuen und den Kindern macht ist Gegenwart und hat mit euch nichts mehr zu tun. Vielleicht hat dein Ex aus seinen eigenen Fehlern gelernt und möchte im Hier und Jetzt es besser / anders für / mit den Kids machen. Das hat nichts mit dir zu tun.

Alles Gute,
Grace

Hallo Nightingale66,

ich kann dich sehr gut verstehen und würde dir im Gegensatz zu dem was einige hier geschrieben haben, etwas völlig anderes empfehlen:

Ich würde deinem Ex-Mann klar und deutlich sagen, dass er es zu unterlassen hat deine Kinder in Treffen mit seiner Neuen zu involvieren.

Was sehr wichtig ist: Die Elternebene hat nichts(!) mit den Kindern zu tun.

Und diese Frau mischt sich in eure Erziehungsarbeit ein: Dein Ex-Mann möchte, dass sie die neue Mutter wird und versucht die Kinder so von dir zu entfremden! Lass das auf keinen Fall zu!

Rede niemals schlecht über deinen Ex-Mann vor deinen Kindern, aber ich würde ihm selbst notfalls auch mit rechtlichen Schritten und einem Anwalt drohen, wenn er es nicht unterlässt diese fremde Frau in das Leben deiner Kinder einzubeziehen.

Der Vater deiner Kinder soll ruhig Zeit mit ihnen verbringen - keine Frage. Aber nicht mit dieser Frau.

Es ist so: Seine neue Beziehung ist seine neue Beziehung. Das ist so - und nicht zu ändern, es ist sein Leben.
Aber alles was die Kinder betrifft - no way!

Soviel von mir.

Zitat von GuteLaune88:

Hallo Nightingale66,

ich kann dich sehr gut verstehen und würde dir im Gegensatz zu dem was einige hier geschrieben haben, etwas völlig anderes empfehlen:

Ich würde deinem Ex-Mann klar und deutlich sagen, dass er es zu unterlassen hat deine Kinder in Treffen mit seiner Neuen zu involvieren.

Was sehr wichtig ist: Die Elternebene hat nichts(!) mit den Kindern zu tun.

Und diese Frau mischt sich in eure Erziehungsarbeit ein: Dein Ex-Mann möchte, dass sie die neue Mutter wird und versucht die Kinder so von dir zu entfremden! Lass das auf keinen Fall zu!

Äh, in welchem Jahrhundert lebst du? Gerichtsurteile kennst du? Einstellung von Jugendamt, Richtern, Anwälten? Keiner (!) der genannten und auch nicht das Gesetz verbieten den Umgang mit einer / einem neuen Partner! Was für eine Schnapsidee! Patchworkfamilien sagen dir was? Auch, das Ex-Ehepartner noch einmal neu heiraten und (man stelle es sich vor!) mit einem neuen Partner (Partnerin) auch noch mal Kinder bekommen.

Sorry, aber diese Empfehlung geht mal gar nicht!



Rede niemals schlecht über deinen Ex-Mann vor deinen Kindern, aber ich würde ihm selbst notfalls auch mit rechtlichen Schritten und einem Anwalt drohen, wenn er es nicht unterlässt diese fremde Frau in das Leben deiner Kinder einzubeziehen.

Der Vater deiner Kinder soll ruhig Zeit mit ihnen verbringen - keine Frage. Aber nicht mit dieser Frau.

Es ist so: Seine neue Beziehung ist seine neue Beziehung. Das ist so - und nicht zu ändern, es ist sein Leben.
Aber alles was die Kinder betrifft - no way!

Soviel von mir.

Grace, du weißt offenbar nicht wovon du hier redest und warst wahrscheinlich nie selbst in der Situation.

Ich BIN ein Scheidungskind und habe die neue Freundin von meinem Vater gehasst wie die Pest. Ich habe meinen Vater damals zu gegebenen Zeit am Wochenende gesehen – ich wollte immer bei meiner Mama bleiben und nie zu diesem Menschen!

Und als dass nicht schon schlimm genug wäre, mussten wir umziehen!
Heute bin ich 28 und weiß, dass mich das alles sehr geprägt hat – vor allem, dass ich dieser Frau lange Zeit ausgesetzt war!

Ich würde nie wollen, dass meine eigenen Kinder so was durchmachen wollen, denn Kinder wollen in Wirklichkeit oft nur eins: Dass Mama und Papa wieder zusammen sind.

Da das aber in den wenigsten Fällen passiert, kann man nur versuchen den Kindern ihr Leben so angenehm wie möglich zu gestalten, und das heißt, sie so wenig wie möglich fremden Einflüssen auszusetzen!

Zitat von GuteLaune88:

Grace, du weißt offenbar nicht wovon du hier redest und warst wahrscheinlich nie selbst in der Situation.

Ich BIN ein Scheidungskind und habe die neue Freundin von meinem Vater gehasst wie die Pest. Ich habe meinen Vater damals zu gegebenen Zeit am Wochenende gesehen – ich wollte immer bei meiner Mama bleiben und nie zu diesem Menschen!

Und als dass nicht schon schlimm genug wäre, mussten wir umziehen!
Heute bin ich 28 und weiß, dass mich das alles sehr geprägt hat – vor allem, dass ich dieser Frau lange Zeit ausgesetzt war!

Ich würde nie wollen, dass meine eigenen Kinder so was durchmachen wollen, denn Kinder wollen in Wirklichkeit oft nur eins: Dass Mama und Papa wieder zusammen sind.

Da das aber in den wenigsten Fällen passiert, kann man nur versuchen den Kindern ihr Leben so angenehm wie möglich zu gestalten, und das heißt, sie so wenig wie möglich fremden Einflüssen auszusetzen!

Deine Erfahrung ist deine Erfahrung, aber nicht die anderer. Und Kindern einfach mal so den Umgang mit einem neuen Partner zu verbieten, ist schädigend und du weißt, mit Verlaub, nicht was du da sagst.

Und doch, ich habe Ahnung wovon ich spreche - ich habe 2 Kinder und ziehe sie groß und auch ich bin ein Scheidungskind. Also werfe nicht mit Thesen um dich, wenn du für dich verlangst dich zu kennen, aber vom Gegenüber gar nichts weißt - passt nicht.

@gutelaune88

Grace hat da vollkommen Recht. In welcher Welt lebst Du denn? Als wenn sie ihm verbieten könnte mit wem er zusammen ist und ob dann die Neue bei den Kindern mal mit dabei ist. So lange es da keinen Anklang zu Kindeswohlgefährdung gibt, kannst Du da gar nichts tun. Und das liegt ja offenkundig nicht vor.

Solche Ratschläge sind einfach nur daneben. Und nur weil es bei DIR so kam, dass der neue Partner/die neue Partnerin gehasst wurde, heißt das nicht, dass es bei allen so ist. Ganz im Gegenteil sogar. Solche Ratschläge, die nur auf Deinem eigenen emotionalen Wirrwarr aus vergangenen Zeiten stammen, sind komplett kontraproduktiv.

Zitat:

Als wenn sie ihm verbieten könnte mit wem er zusammen ist

LESEN muss gelernt sein.
Ich schrieb oben klar, dass niemand irgendjemandem verbieten kann, mit wem er zusammen ist. Es ist SEIN Leben!
Von mir aus soll dieser Mann (den ich gar nicht kenne), eine Beziehung mit seinem Haustier eingehen!

ABER: Was die Kinder betrifft - da hat er nicht das letzte Wort, das ist so. Und da würde ich im Notfall auch mit einem Anwalt dagegen vorgehen.

@ricky: Ich gehe raus, hab viele Hobbys, lern viele Menschen kennen, nur bis jetzt war halt leider nichts dabei - ich verkrieche mich nicht zu Hause und schiebe Selbstmitleid oder Hass. Und JA, ich gönne ihm sein jetziges Leben nicht, nach allem was er mir und den Jungs angetan hat, aber das denke ich ist menschlich.

@verwirrter Heinz: Danke für Deine Zeilen, ich hab noch nie schlecht von meinem Ex vor den Kindern geredet, das machen sie selber. Vor paar Monaten hab ich noch widersprochen, jetzt lass ich sie einfach und sage gar nichts dazu. Hab ihn auch schon per Mail gebeten damit aufzuhören, schlecht über mich vor unseren Kindern zu reden, da es ihnen weh tut. Die Neue würde laut Jungs ebenso gegen mich schießen...und das ist das Allerletzte!
Ich habe sporadisch was Termine angeht per E-Mail nur Kontakt mit ihm, sonst nicht, er redet nicht mit mir.

@solskinn2015: Ja Du hast komplett Recht, wer weiß wie lange er sich schon in der Ehe entfernt hat, abgeschlossen hat und so wie ich nun weiß, schon ein halbes Jahr mit der Frau Kontakt hatte, bevor er ging. Ich habe schon damit abgeschlossen je Antworten auf bestimmte Fragen zu erhalten, denn die kann nur er mir geben und das wird er nie tun. Bis wegen der Neuen der Cut war, hat er mir immer versprochen mit mir zu reden oder mir eine E-Mail zu schreiben und mir alles erklären - ich warte noch heute....NEIN, ich warte nicht mehr!

@grace99: Die Paarebene bzw. die Verletzungen mache ich mit mir selber aus und befinde mich sonst nur auf der Elternebene. Ich lasse es mir auch gut gehen, wenn die Jungs bei ihm sind! Ja die Vergleiche bringen nichts, da hast Du REcht und trotzdem verfällt man ab und an dazu....

Zitat von GuteLaune88:

Zitat:

Als wenn sie ihm verbieten könnte mit wem er zusammen ist

LESEN muss gelernt sein.
Ich schrieb oben klar, dass niemand irgendjemandem verbieten kann, mit wem er zusammen ist. Es ist SEIN Leben!
Von mir aus soll dieser Mann (den ich gar nicht kenne), eine Beziehung mit seinem Haustier eingehen!

ABER: Was die Kinder betrifft - da hat er nicht das letzte Wort, das ist so. Und da würde ich im Notfall auch mit einem Anwalt dagegen vorgehen.

Und genau daran merkt man, dass du keine Ahnung hast. Wer mit Phrasen Wer lesen kann, ist im Vorteil um sich wirft, sollte doch bitte auch selbst richtig lesen; wie ich u. a. oben schrieb: Kein Anwalt, Richter, Jugendamt, kein Gesetz unterstützt deine These.

Zitat:

Deine Erfahrung ist deine Erfahrung, aber nicht die anderer. Und Kindern einfach mal so den Umgang mit einem neuen Partner zu verbieten, ist schädigend und du weißt, mit Verlaub, nicht was du da sagst.

Schön wenn du eine Meinung hast was aus deiner Sicht schädigend ist.

Ich bleibe bei meiner Meinung – ich WEIß was ich ERLEBT habe.

Weißt du, meine Großeltern (väterlicherseits) haben damals zu meiner Mutter gesagt: Du kannst sie (also mich) doch nicht einfach der Freundin von ihm (also meinem Vater) vorenthalten – das macht man doch nicht!

Oh Gott ich könnte heute noch so abkotzen bei diesem Satz!
Damit wurde bei mir genau DAS GEGENTEIL erreicht!

Egal wir müssen hier nicht diskutieren, du hast deine Meinung und ich meine, und es interessiert mich herzlich wenig.

Ja man kann nichts dagegen tun, dass der Ex eine neue Frau hat und sie den Kindern vorstellt und immer in alles involviert.
Es wäre zwar schön, wenn die Jungs auch mal qualitative Papazeit hätten, was sie oft bemängeln und ich an ihn schon weiter gegeben habe, aber ohne Ergebnis.
Für die Jungs steht die Neue bei ihrem Papa an erster Stelle und nicht sie, das zeigt er ihnen mit seinem Verhalten...das hat mich oft traurig gemacht, so etwas zu hören. Ich tröste mich immer damit, dass die Jungs älter werden und sich mehr getrauen den Mund aufzumachen (dazu haben sie jetzt noch zuviel Angst) und sagen was sie sich wünschen oder missfällt...