Mein Freund will öfter als ich - offene Beziehung

Zitat von Gracia:

Kann sein , muss aber nicht . Das sind jetzt nur Vermutungen die hier aufschlagen . Ich glaub das auch eher nicht , besteht ja bei ihm ausreichend eh Zeit dazu seit langem . Theoretisch jeden Sonntag Nachmittag bis folgendem Samstag Mittag.

Finde es etwas schräg , dass die te sagt , bisher seien beide mit dem 6 Leben zufrieden gewesen . Da passen wohl die Ansichten nicht zueinander .
Wie ist denn das im Urlaub ? Ward ihr da mal alleine ?


Wegen der Sache mit der offenen Bez würde ich mal einfach ganz dreist die Flucht nach vorne antreten

In der Kindergartenzeit ? Das war bestimmt ein Vertipper und du meintest kinderfreien Zeit , ne .
Warum bist du nicht zu ihm dann gefahren , oder ist seine Behausung unbewohnbar ? Wie alt ist dOdB , auch schon Papa ?

Du sagst er kommt mit deinen Kids wunderbar zurecht . es fällt mir n bisschen schwer mir das vorzustellen , bei der wenigen Zeit . habt ihr überhaupt Zeit mal was gemeinsam zu unternehmen ? Was ist denn mit euch so als Paar , habt ihr irgendwie mal Zeit zusammen verbracht wo man sagen kann ihr habt Alltag gelebt ?

Wir haben oft mit kids abends zusammen gekuschelt ( er auch) Oder bei gutem Wetter draussen verbracht und Fussball gespielt. Wir sind oft alleine essen gewesen. Für Party sind wir beide nicht so. Im Kino waren wir auch mal....seit ein paar Monaten ist nichts mehr mit weg gehen. Er schrieb mir sogar das er froh ist,das wir nicht viel unternehmen.

@ Son, hast du ihm das schon mal ganz detailliert gesagt was dich anmacht, damit du in Wallungen kommst.

Zitat von Son29:

Wir haben oft mit kids abends zusammen gekuschelt ( er auch) Oder bei gutem Wetter draussen verbracht und Fussball gespielt. Wir sind oft alleine essen gewesen. Für Party sind wir beide nicht so. Im Kino waren wir auch mal....seit ein paar Monaten ist nichts mehr mit weg gehen. Er schrieb mir sogar das er froh ist,das wir nicht viel unternehmen.

Also wenn ich mir Dein Gesamtpaket anschaue (er lebt bei den Eltern, baut dort um ohne Dich, bezieht Dich in sein Leben nicht ein, seit langer Zeit keine gemeinsamen Unternehmungen, offenkundig se... unterschiedliche Wahrnehmung usw.), sehe ich da keine große gemeinsame Perspektive. Klingt echt so, als bist Du ein Zeitvertreib für ihn. Ein Beziehungspartner auf Augenhöhe bist Du nicht. Sonst würde er anders agieren.

Ich fürchte, hier liegt viel mehr im Argen, als nur die unterschiedlichen Erwartungen an Intimitäten.

Es wirkt, als würde er sich bei Dir ausruhen.

Außerdem schoss mir durch den Kopf:

Kann es sein, dass Ihr Euer Zusammensein unter unterschiedlichen Voraussetzungen führt? Während Du von einer Beziehung mit allem Drum und Dran führst, führt er vielleicht eine eher S.uell motiviertes Beziehungsmodell mit Dir.

Jedenfalls scheint er seiner Herkunftsfamilie weitaus verhafteter zu sein als seiner Partnerin und der Wille, das miteinander zu kombinieren, scheint auch nicht ausgeprägt zu sein.

Ihr müsst doch in den 3 Jahren auch mal darüber geredet haben, wie das weitergehen soll. Er baut am Haus der Familie oder wohnt er noch bei der Familie und baut ein eigenes Haus?

Egal, wie die Antwort ist: warum macht er das? Warum baut er nicht an einer gemeinsamen Zukunft mit Dir und Deinen Kindern?

Du solltest das alles wirklich noch einmal überdenken. Das liest sich nicht, als wenn Ihr eine gemeinsame Perspektiver habt, die beiden gerecht wird.

Zitat von KBR:

Ich fürchte, hier liegt viel mehr im Argen, als nur die unterschiedlichen Erwartungen an Intimitäten.

Es wirkt, als würde er sich bei Dir ausruhen.

Außerdem schoss mir durch den Kopf:

Kann es sein, dass Ihr Euer Zusammensein unter unterschiedlichen Voraussetzungen führt? Während Du von einer Beziehung mit allem Drum und Dran führst, führt er vielleicht eine eher S.uell motiviertes Beziehungsmodell mit Dir.

Jedenfalls scheint er seiner Herkunftsfamilie weitaus verhafteter zu sein als seiner Partnerin und der Wille, das miteinander zu kombinieren, scheint auch nicht ausgeprägt zu sein.

Ihr müsst doch in den 3 Jahren auch mal darüber geredet haben, wie das weitergehen soll. Er baut am Haus der Familie oder wohnt er noch bei der Familie und baut ein eigenes Haus?

Egal, wie die Antwort ist: warum macht er das? Warum baut er nicht an einer gemeinsamen Zukunft mit Dir und Deinen Kindern?

Du solltest das alles wirklich noch einmal überdenken. Das liest sich nicht, als wenn Ihr eine gemeinsame Perspektiver habt, die beiden gerecht wird.

Ich glaube auch das wir beide was verschiedenes wollen. Ich möchte auch irgendwann mal heiraten und ein gemeinsames Leben mit einem Mann führen, der mich sehr liebt. Ich denke das er mir eine Frau möchte die alles für ihn und mit ihm tut.

Zitat von Eswirdbesser:

@ Son, hast du ihm das schon mal ganz detailliert gesagt was dich anmacht, damit du in Wallungen kommst.

Ich habe ihm mal gesagt was für Stellungen ich mag und wo ich es mir vorstellen kann, doch so detailliert wo genau, glaub ich nicht.

Zitat von Son29:

Ich glaube auch das wir beide was verschiedenes wollen. Ich möchte auch irgendwann mal heiraten und ein gemeinsames Leben mit einem Mann führen, der mich sehr liebt. Ich denke das er mir eine Frau möchte die alles für ihn und mit ihm tut.

Brutal gesprochen: Er will Dich als Betthäschen (sorry für den Ausdruck). Da sind Eure Lebensmodelle, Ansichten, Prioritäten und Denkweisen zu unterschiedlich, das könnte ein großes Drama geben.

Also ich muss jetzt wohl wieder den Gegenpart übernehmen und da tue ich gerne.

1. Er sagt dir das ihr zu wenig S. habt, an sich eine verdammt gute Sache und der richtige Schritt, natürlich kannst du nicht immer auf Knopfdruck aber Leidenschaft muss von beiden Seiten kommen. Woran liegt es also? An der kurzen Zeit? Ich denke da hast du genug drüber gelesen gerade, ich sehe das genau so, 40 Minuten sind nix und kann man auch mal überbrücken zumindest zweimal die Woche und am Wochenende dann eben Freitag bis Sonntag.

Auf Dauer ist das auch keine Lösung, deswegen solltet ihr euch überlegen was ihr tun wollt, eine Lösung in der Mitte wäre doch denkbar, klar deine Kinder müssten dann auf eine neue Schule aber ihr beide hättet den gleichen Weg in die Arbeit und könntet ein gemeinsames Leben führen.

Ich weiß nicht was er arbeitet aber wenn der Job sehr gut ist und alles passt, dann liegt es an dir eine Entscheidung zu treffen, er wird kaum seinen Job wo er Sicherheit hat und gut für euch sorgen könnte aufgeben. Kinder finden überall neue Freunde und sie würden sicher auch einen neuen Job in Teilzeit oder so finden, also dieses Gespräch müsstet ihr sowieso führen und alles andere ist eigentlich egal.

Ich würde erstmal diese Frage klären, sind die beiden bereit den Lebenspunkt zu verlagern, ist die TE bereit 40 Minuten weiter zu ziehen, ich meine Freunde und Familie sind deswegen nicht aus der Welt und es wäre nicht der all zu große Schritt oder ist der Mann bereit seinen lebenspunkt zu verlagern, auch hier muss man abschätzen was wichtiger ist, die Kinder und ihr Umfeld oder eben der gut bezahlte Job wenn er vorhanden ist.

Kompromisse müssten aber beide eingehen weil sonst geht es nicht, der Schrei nach einer offenen Beziehung kann hier auch genau das bedeuten, dem Partner geht es nicht gut mit der Situation und er ordnet das alles falsch ein. Zu wenig S. kann eben auch genau daran liegen aber anstatt das eigentliche Problem anzugehen, projiziert er das ganze auf den S..

Ich würde mich mal hinsetzen und Klartext reden, wo soll diese Beziehung hinführen, denn nach drei Jahren sollten beide bereit sein den nächsten Schritt zu machen und das ist einfach zusammenziehen. Wenn man ewig auf der Stelle stehen bleibt, dann wird man früher oder später Probleme bekommen und hier sehe ich deutlich das es gar nicht an der offenen Beziehung liegt sondern das eben die Nähe fehlt.

Nähe kann man auch immer nur dann geben wenn man die Möglichkeiten dazu hat, bei so wenig Zeit muss man sich immer für etwas entscheiden und dann will der Mann einfach S., er will in dir sein und so seine Liebe zeigen, die Frau will eher Zärtlichkeiten, sich zusammen auf dem Sofa unter einer Decke Nähe austauschen, auch das kann in S. übergehen und das mag toll sein aber die Zeit ist halt immer ein Faktor in der Geschichte.

Ein Mann der gesund ist kann auch 10 Minuten nach dem ersten Mal gleich wieder wenn er Lust hat, also wäre es am liebsten ihr verbringt eure gemeinsame Zeit eben im Bett, was nicht richtig ist, aber auch nicht falsch.

Ich würde deswegen mal klar und deutlich ansprechen was du dir von der Beziehung wünschst, denn das kann es ja schlecht sein oder? Ich habe jetzt nicht gelesen wie alt deine Kinder sind, aber ich gehe mal von jung aus, also muss immer er kommen, jedenfalls denkst du das aber ist das richtig? Hast du keine Mutter oder Tanten die auf die kleinen mal aufpassen können? Wie gesagt, zu einer Beziehung gehören immer zwei und ich kann ihn da schon verstehen, es macht keinen Spaß immer derjenige zu sein der den Stress hat.

Also wenn du mehr Zeit willst, dann musst du dein Leben besser organisieren, einmal die Woche kommt er, das andere Mal kommst du, ich denke einen Tag in der Woche können die Kinder sicher zur Oma oder zum Opa etc... Du hast es als selbstverständlich erachtet das er kommt und das ist ein klarer Fehler von deiner Seite aus, genau so wie die Wochenenden, da musst du dir einmal bis zweimal im Monat die Zeit nehmen und Platz schaffen für ihn und zwar ohne Kinder.

Du kannst nicht ständig Nähe erwarten aber gleichzeitig die Kinder im Haus haben, es ist daher wichtig auch Platz für euch zu schaffen und wenn keine Oma vorhanden ist, dann muss halt ein Babysitter her, zum Beispiel die beste Freundin oder die Tochter einer guten Bekannten etc... man muss ja nicht über Nacht bleiben aber wenn man um 16 Uhr Arbeit aus hat, dann bis 17 Uhr den Babysitter bestellt, dann ist man bis 17:45 oder 18 Uhr beim Partner, dann verbringt man bis 22 Uhr Zeit und fährt heim, dann ist man um 23 Uhr daheim, bei 10 Euro die Stunde sind das 40 Euro einmal die Woche.

Der Partner will ja auch mehr Zeit haben mit dir, also gibt er sicher was dazu und die Sache hat sich, wenn eine Oma vorhanden ist, dann freut die sich doch einmal die Woche auf die kleinen usw... da kann man dann sogar mal über Nacht bleiben und nimmt den Weg in die Arbeit in Kauf.

Im Endeffekt muss man aber auch sagen das es auf Dauer so nicht geht und entweder ihr bekommt eine gemeinsame Wohnung, Haus etc.. oder die Beziehung ist zum scheitern verurteilt, natürlich ist es nicht leicht alles stehen und liegen zu lassen, deswegen finde ich ein Mittelweg am besten, bei 40 Minuten Fahrtzeit, sucht ihr euch einfach eine Wohnung in der Mitte und sollte es nicht klappen, hat ja keiner was verloren weil man dann immer noch jeder seinen Job hat, die einzigen sind halt die Kinder die dann aus ihrem Umfeld gezogen werden aber man kann nicht alles haben.

Zitat von Son29:

Ich glaube auch das wir beide was verschiedenes wollen. Ich möchte auch irgendwann mal heiraten und ein gemeinsames Leben mit einem Mann führen, der mich sehr liebt. [b]Ich denke das er mir eine Frau möchte die alles für ihn und mit ihm tut[b].

Wenn das so wäre, was da in fett gedrückt deinem zitierten Post steht, würdest du mehr mit eingebunden sein.

Ich finde ihr habt eine unterschiedliche Auffasssung von gemeinsam.

Zitat von udi74:

Brutal gesprochen: Er will Dich als Betthäschen (sorry für den Ausdruck). Da sind Eure Lebensmodelle, Ansichten, Prioritäten und Denkweisen zu unterschiedlich, das könnte ein großes Drama geben.

Kein Problem für den Ausdruck. Es ist ehrlich.

Zitat von Son29:

Ich habe ihm mal gesagt was für Stellungen ich mag und wo ich es mir vorstellen kann, doch so detailliert wo genau, glaub ich nicht.

Hm, du bist drei Jahre mit ihm zusammen und er weiß von dir nicht, bzw. hat es nicht rausgefunden was dich anmacht?

Habt ihr da nicht drüber geredet, sorry wenn ich da vielleicht ein wenig Neugierig erscheine, aber das war so das erste, was ich so besprochen habe mit meinem jetzigen Partner.

Wie war den eure Kommunikation.

Zitat von Son29:

Ich habe ihm mal gesagt was für Stellungen ich mag und wo ich es mir vorstellen kann, doch so detailliert wo genau, glaub ich nicht.

Also, ich will hier nicht zu sehr ins se. Liebesleben abschwenken, geht mich auch nichts an. Aber wenn eine Frau dem Mann deutlich sagen muss, wo sie es wie besonders mag, läuft doch etwas nicht rund. Ich meine nach so langer Zeit sollten Liebesstellungen etc. doch nicht den Ausschlag über den Wert einer Beziehung darstellen - außer, es war wirklich eine rein se. ausgerichtete Beziehung. Dann wäre jedoch die Basis von Beginn an falsch gesetzt worden.

In meiner 12,5 jährigen Ehe, bis zum Ende durch meine Ex, haben wir trotz drei Kindern, vielen Tieren, einen weit entfernten Job zu Beginn unserer Beziehung meinerseits und dann einem gemeinsamen Hausbau und der gemeinsamen Gründung eines Büros mehr als ausreichend Zeit gefunden, uns den zwischenmenschlichen Kontakten ausgiebig und ausreichend Zeit zu finden für gemeinsame Aktivitäten - auch mit den Kids. Da kann mir doch kein Mensch einreden wollen bei den (aus meiner Sicht) harmlosen Bedingungen, denen die TE und ihr Partner unterworfen sind, nicht ausreichend Zeit für gemeinsame Aktivitäten und ein ausgefülltes Se--leben für beide Seiten zu finden. Ich denke, dann wäre es eher ein planerisches Problem.

Ich vermute eher, die Prios der Beziehung sind bei den Probanden einfach unterschiedlich.

@Son29 , es wird sich etwas anderes finden . Mach bitte auf gar keinen Fall etwas von dem , was Blake dir hier vorschlägt . Äussere mich noch dazu .

@Blake88 , ich muss wirklich sagen , du hast hier sehr sehr sehr ungenau gelesen , was die te mitgeteilt hat . Die Kinder sind übrigens 7 und fast 10 , um nur einen einzigen Aspekt der Ungenauigkeit in diesem noch kurzen Thread zu nennen .

Ich muss sagen,das es ein zusammen ziehen nicht geben wird. Ich bin im Februar erst in einem Mietshaus gezogen und er ist auf sein Haus versteift. Natürlich sind immer zwei dran Schuld. Ich fühle mich von ihm nur so vorm Kopf gestossen. Ich höre nur von ihm, das ich keine Lust habe. Er stellt sich garnicht die Frage warum das so ist und gesagt habe ich oft genug was mir fehlt. Ich muss jetzt herausfinden ob er nebenbei schon eine hat. Er kann doch nicht von liebe sprechen,wenn er S. vielleicht woanders hat..

Also ich muss auch erstmal sagen, dass ich gut finde, dass er mit dir spricht. Wir wünschen uns doch so oft alle, dass der Partner lieber mal mit uns gesprochen hätte, anstatt uns zu betrügen. Er hat sich da vielleicht nicht sehr sensibel ausgedrückt, aber er hat klar gemacht, dass er Bedürfnisse hat - was ja logisch ist.
Anstatt ihn zu verteufeln, solltet ihr eine Lösung finden. Und eine offene Beziehung (bzw. der Wunsch danach) gleich hinzustellen, als würde er schon fremdgehen - ehm?! Wir leben im 21. Jahrhundert - und ich kenne einige die damit klar kommen eine wunderbare Beziehung führen. Das es nicht für Jedermann etwas ist, ist ja wohl klar - Monogamie ist aber auch nicht was für Jedermann. Ihr habt unterschiedliche Vorstellungen... entweder ihr findet eine gemeinsame Lösung, oder es geht früher oder später daran kaputt. Das du auf Knopfdruck heiß sein musst, ist natürlich eine Wunschvorstellung und er sollte kapieren, dass das bei fast keinem klappt. Wenn er sich nicht die Mühe macht, deine Bedürfnisse und Wünsche beachtet, du nicht heiß wirst, ist das eben nicht nur deine Schuld. Rede offen mit ihm aber tue nichts, was dir kein gutes Gefühl gibt.

PS: 40 km sind tatsächlich lächerlich... wenn man(n) will, findet man immer zeit und wege...