Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

". entfachen neuen Streit
aus altem Hass . "

@frischgeföhnt
@Vegetari

mal ein deutliches Wort:
müsst ihr jeden thread, wo es um affären geht, mit eurem Hass und Eurer Häme aufeinander verseuchen?

Unterlasst das doch bitte, führt Eure Dialoge per PN, damit hier andere Leute in Ruhe diskutieren können!

Zitat von Sabine 49:

Das hier finde ich wichtig: Dein Ex-AM ist nicht zuhause ausgezogen, weil er das wollte oder er die Affäre mit dir offiziell machen wollte, sondern weil seine Frau sich getrennt hat.

Hier war keine freiwillige, bewusste Entscheidung für dich gefallen, sondern er wurde raus geworfen. Vielleicht war er ein stückweit froh, weil sich Dinge geklärt hatten, aber abserviert werden, das schmerzt, wie du jetzt selbst merkst, schlumpf.

Trotzdem sind wir uns dann nach der Trennung von seiner Ex vor 15 Monaten immer näher gekommen und er hat immer gesagt, dass er es schafft unsere Beziehung öffentlich zu machen, sobald sich seine geschäftlich Situation wieder etwas geglättet hat.
Er hat mich spürbar geliebt, wollte mich oft sehen - wir sind auch ausgegangen usw. - ich dachte, dass wir auf dem richtigen Weg sind - und dann sowas - ich werde es nie begreifen.
Und das schlimmste daran ist. ich denke nicht mal, dass er nach Hause zurückgeht, sondern schon wieder eine Neue hat

Ich habe mich gerade mal vor 5 Minuten hier angemeldet und bin schon maßlos entsetzt über die Kommentare einiger Leute. Leider gibt es wohl überall Leute die nur ihre eigene Wahrheit sehen und andere für ihre Gefühle verurteilen obwohl sie nach Hilfe suchen. Ich glaube der Sinn dieses Forums ist euch entgangen.

Und nun zur FS:
Ich habe Deine Geschichte und deine Beiträge leider nur überflogen weil schon so viel geschrieben wurde, aber Dein nicht-wahr-haben-wollen schmerzt mich schon beim lesen. Aus jeder einzelnen Zeile ist deine emotionale Abhängigkeit zu diesem Mann spürbar.
Ich kann Deinen Schmerz wirklich nachvollziehen, zu lieben und nicht genug zurück geliebt zu werden, es nicht begreifen zu können und einfach nicht loslassen zu können. Und Du hast mein tiefstes Mitgefühl auch wenn es sich hierbei um eine "Affäre" handelt.
Aber für alles gibt es ein Verfallsdatum und ein Ultimatum um die richtige Entscheidung zu treffen und Deines ist längst überschritten!
Es gibt nichts das Du für diese Beziehung nicht getan hast, um zu zeigen das er Dir wichtig und wertvoll ist und das Du mit ihm zusammen sein möchtest, aber er hat sich bisher NICHT für Dich entschieden! Er nimmt sich von Dir was er braucht, gibt Dir aber nicht zurück was Du brauchst, nämlich die Verbindlichkeit und Exklusivität.
Mein einziger Rat an Dich ist, eine Therapie zu machen und Dich emotional von diesem Mann zu lösen und Deinen eigenen Weg ohne ihn zu gehen! Für alle Beteiligten ist das nicht gesund, nicht für Dich, nicht für seine (Ex)-Frau und auch nicht für Dich.
Und jetzt besteht sogar die Möglichkeit das noch eine vierte Person an diesem Spiel teil nimmt?
Wann ist Deine Grenze denn mal erreicht?
Ich wünsche Dir viel viel Kraft, aber lass ihn endlich los!

Zitat von juliet:

". entfachen neuen Streit
aus altem Hass . "

@frischgeföhnt
@Vegetari

mal ein deutliches Wort:
müsst ihr jeden thread, wo es um affären geht, mit eurem Hass und Eurer Häme aufeinander verseuchen?

Unterlasst das doch bitte, führt Eure Dialoge per PN, damit hier andere Leute in Ruhe diskutieren können!

Liebe juliet,
ich schaetze Deine Beitraege!

Es lief aus meiner Sicht doch meist so ab:
Auf mein Beitrag , kam manches Mal gleich ein negativer Kommentar ueber mich von Frischgefoehnt. Es ist schon bemerkennswert , dass hier offensichtlich daraufhin manches Mal von fast den gleichen EX AF eine Mobilmachung gegen mich kam. Komisch, dass es fast immer aus der gleichen Ecke kam, aber nicht von der " anderen Seite."..Das ist schon sehr auffaellig. Woran liegt das wohl ? So ein Verhalten , Zusammenrottung, Mobilmachung gegen eine Person kenne ich von den Betrogenen nicht. ...

Aber " Hass " kenne ich nicht ! Ich glaube eher, dass hier Projektionen eine Rolle spielen. Und ein persoenlicher Austausch mit Frischgefoehnt habe ich versucht, dass wird wohl nichts mehr . ..

Ja, Du hast Recht,ein Threat sollte fuer den Fragensteller Raum haben ! Und wenn ich manchmal zuviel Raum eingenommen habe, bitte ich um Entschuldigung !


Ich wuensche allen Liebesgeplagten Besserung und schon mal erholsame , friedliche Weihnachten!

Zitat von frischgeföhnt:

Liebe Vegetari
Unsachlich ist lediglich dein Beitrag.

Deine "Hilfe" ist häufig ein passiv-aggressives Verurteilen von Affärenfrauen.

Frischgefoehnt,
langsam glaube ich , Dir kann man nicht mehr helfen...
Wie lange hast Du noch vor, dieses Spielchen mit mir zu fuehren ?

Ueberleg mal , was fuer Dich wirklich ausserhalb dieses Forums zielfuehrend sein kann....

Schlumpf -
in einer langen Affäre mag es sein, dass man sich an Skurrilitäten gewöhnt .

mich würde eine solche Aussage extrem hellhörig machen: "ich schaffe es, unsere Beziehung öffentlich zu machen, wenn dies oder das passiert ist."
Wohlgemerkt, nachdem das eigentliche Hindernis (der Ehepartner / die Ehepartnerin) "aus dem Weg geräumt" ist!

dieses sehr lange Warten auf einen positiven Endpunkt, der noch kommen wird, wenn sich dies-das-jenes noch soundso entwickelt, finde ich in meinem Leben völlig deplatziert ...
und ich glaube, dass es jedem Menschen, der in einer solchen Warteposition verharrt, helfen könnte, die absolut ehrlichen Motive bei sich selbst genau dafür zu finden. Warum bin ich so leidensfähig - über so lange Zeit derlei Entbehrungen hinzunehmen ?
die vermeintlich große Liebe ist es glaube ich nicht! die ist nämlich oftmals eine Illusion, wie wir hier tausendfach lesen können! es muss also etwas anderes, was bei mir im Inneren verborgen liegt, dahinter stecken.

Was ich als Fazit aus dieser Story ziehe: jede Affaire beinhaltet ein eingebautes Selbstbestrafungssystem.

Eine Affaire ist von A-Z ein "A". Aus dem "A" der Affaire wird niemals ein "B" wie Beziehung. Man wandert nicht mal einen Buchstaben im Alphabet weiter.

@vegetari: Du merkst das wirklich nicht, oder?
Juliet schreibt lasst es einfach.
Du schreibst alle die Schuld von frischgeföhnt und diversen Anderen
und dann setzt du nochmal nach.
Anschließend wunderst du dich wahrscheinlich warum das provoziert!
Solltest du noch etwas mit einem Therapeuten zu tun, dann sprich mit dem doch mal darüber, vielleicht kann er dir einen Rat geben oder dir erklären was du da tust. Wäre bestimmt zielführend, auch im Umgang mit anderen Menschen außerhalb des Forums.

Ich jedenfalls habe gedacht das letzte Puzzleteil hätte ich gestern Abend gefunden, nee, es waren 2.

juliet:

Zitat:

und ich glaube, dass es jedem Menschen, der in einer solchen Warteposition verharrt, helfen könnte, die absolut ehrlichen Motive bei sich selbst genau dafür zu finden. Warum bin ich so leidensfähig - über so lange Zeit derlei Entbehrungen hinzunehmen ?
die vermeintlich große Liebe ist es glaube ich nicht! die ist nämlich oftmals eine Illusion, wie wir hier tausendfach lesen können! es muss also etwas anderes, was bei mir im Inneren verborgen liegt, dahinter stecken.

Ich sprach das Thema Selbstwert ja schon an, Schlumpf du bist bisher nicht drauf eingegangen. Ich hoffe, es beschäftigt dich zumindest selbst!

Wie kommst du eigentlich auf die Idee mit der anderen Frau, nur ein Bauchgefühl oder ernste Hinweise?

Wenn man gefangen ist in einer Affärenspirale, kommt man nur noch schwer dort hinaus. Es gleicht einer Suchterkrankung. Man fährt permanent emotionale Achterbahn. Das fokussiert sehr. Man wird dünnhäutig und eben schwach. Hoffnung nährt die Situation und zerrt zugleich am Mensch. Ungesund eben.

Dass er weg ist, liebe Schlumpf, ist ein Segen für dich. Das magst du jetzt nicht sehen. Ist aber so.

Zitat von seltsamesSpiel:

Ich jedenfalls habe gedacht das letzte Puzzleteil hätte ich gestern Abend gefunden, nee, es waren 2.

juliet: Ich sprach das Thema Selbstwert ja schon an, Schlumpf du bist bisher nicht drauf eingegangen. Ich hoffe, es beschäftigt dich zumindest selbst!

Wie kommst du eigentlich auf die Idee mit der anderen Frau, nur ein Bauchgefühl oder ernste Hinweise?

Ja, das mit dem Selbstwert ist so ein Thema - den muss ich erst mal wieder suchen gehen - ich habe mich die ganzen Jahre so klein gemacht, mich nach seinem verdammten Leben gerichtet und mich selbst dabei verloren, nur aus Angst, ihn zu verlieren...
Vor 2 Wochen war ich Sonntags bei ihm und habe mich im Bad zum schlafen gehen fertig gemacht - als ich herauskam war er am Handy im Threema Chat (der angeblich, lt. ihm, nur für uns genutzt wurde) - ich sag dann auf dem Bildschirm einige Herzchen (wir haben uns natürlich auch in jeder Nachricht Herzchen übermittelt) und fragte ihn, was das für ein Chat sei, weil es mir komisch vorkam, dass er in Threema ist, wenn ich da bin. Er drehte sein Handy weg und sagte: In deinem natürlich und damit war die Sache erledigt. - fand das einfach komisch...

Hallo zusammen,

meine Geschichte könnt ihr schnell in dem aktuellen Thread "Fremdgehen & Affären" - "mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen" lesen - ich wollte mal fragen, ob und wie lange ihr nach Beendigung dere Affäre eine Kontaktsperre eingehalten habt? Habt Ihr gekämpft? Kam er irgendwann wieder? Wäre schön, wenn ihr mir kurz sagen könntet, was am sinnvollsten ist - unsere Affäre ging 6 Jahre, er war schon 15 Monate von seiner Frau getrennt und wir hatten echt eine schöne Zeit die letzten Monate - leider hat er es aufgrund der Kinder und schwierigen Situation nicht geschafft sich offiziell zu mir zu bekennen und einen Tag nach meinem Geburtstag, den er echt noch zelebriert hat getrennt und einen Tag danach hat ihm seine Frau wohl gesagt, dass sie von uns weiß.

Traurige Grüße

Zitat von schlumpf2011:

Ja, das mit dem Selbstwert ist so ein Thema - den muss ich erst mal wieder suchen gehen - ich habe mich die ganzen Jahre so klein gemacht, mich nach seinem verdammten Leben gerichtet und mich selbst dabei verloren, nur aus Angst, ihn zu verlieren...
Vor 2 Wochen war ich Sonntags bei ihm und habe mich im Bad zum schlafen gehen fertig gemacht - als ich herauskam war er am Handy im Threema Chat (der angeblich, lt. ihm, nur für uns genutzt wurde) - ich sag dann auf dem Bildschirm einige Herzchen (wir haben uns natürlich auch in jeder Nachricht Herzchen übermittelt) und fragte ihn, was das für ein Chat sei, weil es mir komisch vorkam, dass er in Threema ist, wenn ich da bin. Er drehte sein Handy weg und sagte: In deinem natürlich und damit war die Sache erledigt. - fand das einfach komisch...

Daher dein Misstrauen. Ich verstehe. Vielleicht warst du nur die Absprungsaffäre?

Threema. Darauf kommen nur ganz geübte Fremdgänger. Das hatte mein AM auch. Er ist halt sicher. Vor der EF.

Solche Männer haben einfach eine neue Affäre. Sie bleiben ewig Suchende.

Du brauchst alle Energie gerade für dich. Baue deinen Selbstwert wieder auf. Versuche am Tag so wenig wie möglich an ihn zu denken. Richte deine Gedanken bewusst auf etwas anderes.

Schreibe dich hier frei.
Es wird besser. Versprochen. Vielleicht nicht heute. Aber bald.

Habt ihr eigentlich nach der Trennung sofort die Kontaktsperre eingeleitet, oder um ihn gekämpft? Kam er irgendwann wieder und wenn ja, wie lange hat das gedauert?

Zitat von frischgeföhnt:

Daher dein Misstrauen. Ich verstehe. Vielleicht warst du nur die Absprungsaffäre?

Threema. Darauf kommen nur ganz geübte Fremdgänger. Das hatte mein AM auch. Er ist halt sicher. Vor der EF.

Solche Männer haben einfach eine neue Affäre. Sie bleiben ewig Suchende.

Du brauchst alle Energie gerade für dich. Baue deinen Selbstwert wieder auf. Versuche am Tag so wenig wie möglich an ihn zu denken. Richte deine Gedanken bewusst auf etwas anderes.

Schreibe dich hier frei.
Es wird besser. Versprochen. Vielleicht nicht heute. Aber bald.

Auf Threema habe ich ihn gebracht, da ihm whatsapp zu riskant wurde, als seine Frau erfuhr, dass er das überhaupt hat, da sie es nicht benutzt. Von daher weiß ich nicht, ob er so geübt ist in dem Thema.

Ich denke permanent nur an ihn und kann es einfach nicht abstellen - ich weine, verzweifle, schreie immer im Wechsel - ich kann nicht essen, nicht vernünftig schlafen und bin am Rande des Wahnsinns.
Ich habe hier 2 Kinder und einen Hund zu versorgen und funktioniere nur noch.

6 Jahre Absprungsaffäre wäre hart - bei alldem, was wir miteinander durch haben.

@ frischgeföhnt: wie lange hat es denn bei Dir gedauert?

Zitat von schlumpf2011:

Habt ihr eigentlich nach der Trennung sofort die Kontaktsperre eingeleitet, oder um ihn gekämpft? Kam er irgendwann wieder und wenn ja, wie lange hat das gedauert?

Hör auf. Solche Überlegungen sind Gift für dich. Steig da aus.

Die Kontaktsperre ist für dich.
Damit du wieder gesund wirst.

Ich habe Therapie gemacht. Intensiv. Zwei bis drei Sitzungen in der Woche. Ich habe und musste um mich kämpfen. Ich habe gejammert. Geweint. Hatte jede Menge Selbstmitleid, ich war wütend ohne Ende, verzweifelt. Traurig.

Ein Jahr lang.

Danach ist man stark.