Mein Leben nach der Affäre

Lieber Pedro, er muss ja gar nicht auf jede Körperlichkeit verzichten. Ohne jetzt ins Detail gehen zu wollen haben wir für uns einen Kompromiss gefunden, mit dem wir erstmal leben können. Erfüllung sieht selbstverständlich anders aus.
Aber s. Erfüllung ist nur ein Aspekt, der das Leben bereichert und lebenswert macht.
Auf der anderen Seite hat er auch viel : wir verstehen uns blendend, verreisen viel, machen viel zusammen wie Kultur, Unternehmungen mit Freunden und Familie ,Essen gehen .Wir können auch stundenlang zusammen stundenlang zusammensitzen und und uns unterhalten, zusammen lachen und usw..
Natürlich ist da auch Angst. Jede enge Bindung, die man eingeht trägt auch den Keim des Scheiterns in sich. Das ist der Preis, den man für tiefe Gefühle bezahlt. Das hat nicht unbedingt was mit Selbstwertgefühl zu tun.
Wenn ihm die s. Erfüllung an erster Stelle steht, steht es ihm frei, sich nach einer anderen Partnerin umzusehen, er ist ein freier Mensch, wie jeder andere auch. Er muss dann allerdings auf vieles andere verzichten.
Auf der einen Seite steht der Wunsch, auf der anderen Seite das was man haben kann, man muss halt seine Entscheidung treffen.
Ich denke, er sieht das so:
64 Jahre alt, mit Glatze und Bauchansatz, eher introvertierter Typ. ..und seine Liebe ist bei mir, bei ihm hat das nie aufgehört.

@Fensal

Danke für die Antwort...klar jeder hat seine Wünsche und muss entscheiden....ob und wie er damit leben kann, du ja auch!
Nun, ohne respektlos zu sein, dein Mann ist im "fortgeschrittenen" Alter und ja da überlegt man natürlich ob ein Neuanfang überhaupt noch möglich!
Egal, Du hast Dich für diese Variante entschieden und wie du es beschreibst, "füllt" er dein Leben gut aus und bereichert es! Also doch kein Grund dich nicht glücklich fühlen zu können?!?

Noch einmal @ Pedro und alle anderen,
ja ich blockiere mich natürlich, wenn ich auf der einen Seite mit meinem Mann lebe und auf der anderen Seite meinen AM im Kopf und im Herzen trage. Du schreibst ich müsse ihn loslassen damit unsere Beziehung wieder etwas "Ganzes" wird.
Genauso sehe ich das auch.
Aber wie geht "Loslassen "? Ich denke, dass sich genau das viele hier fragen, denn wenn das so einfach wäre, würde dieses Forum hier nicht so gut besucht sein.

Loslassen kann man nicht einfach, weil man das so für sich beschließt. Was soll man loslassen? Eine Bindung, die man zu jemandem hat?
Bindungen sind für Menschen seit Urzeiten überlebenswichtig. Wenn eine Bindung in Gefahr ist oder verloren geht, schlägt das Gehirn Alarm und wehrt sich mit aller Macht dagegen. Deswegen leiden wie so, es ist ein Alarmsignal, wir sollen kämpfen. Wenn der Kampf schon verloren ist kommt die Trauer.

Und um die zu verarbeiten braucht es vor allem eins: Zeit.
Aber wir sind ungeduldig, wollen den Schmerz nicht fühlen und denken uns: ich brauche doch nur loslassen, dann geht's mir gleich wieder besser.
Loslassen ist ein sehr neuer und moderner Ausdruck, aber in der Psychologie ein schwieriger und komplexer Vorgang. Wir können aber einiges tun, uns Dinge bewusst machen, uns wie hier mit Leidensgenossen austauschen und vieles anderes, das hilft sehr.
Na klar, ich will auch loslassen ich hab mir das auch einfacher vorgestellt, aber da muss ich, wie die meisten anderen hier auch, wohl durch .Auch wenn es bis zur Schmerzgrenze und oft darüber hinaus, wehtut und mich meine Entscheidung anzweifeln lässt. ..
LG Fensal

@Fensal: Bist du denn überhaupt noch fähig, aus eurer Ehe wieder ein "Ganzes" zu machen. Gefühle kommen ja leider nicht auf Knopfdruck zurück. Ich hatte ein paar gute Tage. Meine Exaffäre hat sich hin und wieder bei der Arbeit sehen lassen, es war schön, aber nur freundschaftlich. Jetzt hat er mir seit Wochen mal wieder eine Whatsapp geschrieben. Gestern. Heute wieder nichts. Hab heute leider wieder einen schlechten Tag, dachte, ich könnte jetzt eine Freundschaft akzeptieren. Geht aber nicht. Ich liebe ihn so unendlich. Ich könnte nicht mehr mit meinem Ehemann zusammenleben. Vielleicht ist das ein ganz anderes Ding, wenn man Kinder hat. Ich weiß es nicht. Ich glaube, ich würde zusammenbrechen. Ich liebe meine Exaffäre über alles, er fehlt mir aufs Übelste.

Hallo Gast 2018, ich fühle ähnlich obwohl von der " anderen Seite ". Aber der Schmerz fühlt sich wohl von allen Seiten gleich an...
Dazu kommt noch ein Schuldgefühl IHN so sehr enttäuscht zu und alle verletzt zu haben. Das ist fast das Schlimmste. Selbst Schuld zu sein macht es nicht erträglicher, im Gegenteil.

Ich weiß nicht, ob meine Ehe wieder ein Ganzes werden kann. Obwohl es nach außen hin so aussieht als wäre alles bestens. Da wird auch viel unter den Teppich gekehrt.
Meine Gedanken sind bei IHM, ich versuche, mich zu entlieben aber mein Herz macht da einfach nicht mit. Er ist nun mal meine ganz große Liebe, an die es sich mit aller Macht festkrallt[/i]

@Fensal

Zitat:
"Dazu kommt noch ein Schuldgefühl IHN so sehr enttäuscht zu und alle verletzt zu haben. Das ist fast das Schlimmste. Selbst Schuld zu sein macht es nicht erträglicher, im Gegenteil."

Sorry...da komm ich nicht mit, wen meinst Du...deinen Mann oder den Affärenmann?
Wenn ersteres...dann würde mich interessieren wie Du das verarbeitest und sich das im Alttag wiederspielgelt?

Ich sehne mich auch danach etwas von IHM zu bekommen. Eine Mail, sms, egal... aber nichts kommt.
War auch so abgemacht und ich darf mich nicht melden. Er hält die Kontaktsperre eisern durch, natürlich auch aus Selbstschutz.
Was sollte ich ihm auch sagen. ...

@Sagrotan
Ich habe meinen AM enttäuscht und alle verletzt, auch meinen Mann.
Was meinst du damit wie sich das im Alltag widerspiegelt?

...na danke der Antwort...ich denke in erster Linie hast du doch wohl Schuldgefühle deinem Mann gegenüber oder...wenn nicht, dann Check ich was nicht!

Ja, wie kannst Du deinem Mann in die Augen sehen....ihn sagen du liebst ihn....etc. und dann mit einem Bein noch in der Affäre stehen..wie stehst Du das psychisch durch...wird man da nicht Schizo? auf die Dauer!

Du schreibst, du liebst den AM über alles, aber bist zurück zu deinem Mann, du mußt zugeben das ist höchst widersprüchlich und absolut unfair deinem Mann gegenüber...wie bewährt sich das im Alltag...kannst Du überhaupt ehrlich gegenüber dir und deinem Mann sein....
Ich hätte da immer Gedanken wie:..mein Gott meinst du das jetzt ehrlich...ist doch ein bissl gelogen...na er fühlt es hoffentlich nicht das ich das nicht ehrlich meine...etc...

Mir steht es nicht an über Dich den Stab zu brechen Fensal, aber meine Emphantie hält sich sehr in Grenzen.
Es ist ganz sicher falsch einen Menschen zu verurteilen der sich verliebt hat.
Das sehen sicher viele Betrogene anders, aber es ist sicher nicht richtig.
Aber für das was Du jetzt machst darf man Dich verurteilen.
Du magst für Deine „ Entscheidung " gute Gründe gehabt haben. Vielleicht hättest Du auch den Willen und die Hoffnung.
Aber irgendwann muss man auch mal in den Spiegel schauen und aufhören sich selbst zu bemitleiden !

Fensal, ist der Ehemann so uninteressant als Mensch und als Mann?
Ich meine nur, wenn du jetzt, alle deine Kräfte und Aufmerksamkeit in die Richtung lenken würdest, für die du dich entschieden hast, dann hast doch gar keine Zeit so intensiv mit dem anderen außeinander zu setzen.
Und der Schmerz wird jeden Tag weniger.
Aber so, so finde ich äußerst unfair gegenüber dem Menschen, bei dem du bleiben willst.
Irgendwann zahlt das Leben zurück, grarantiert.

@ Sagrotan, Ich habe die Schulgefühle meinem AM gegenüber, weil ich nach einem Jahr Zusammenleben aus verschiedenen Gründen wieder zu meiner Familie zurückgekehrt bin . Natürlich auch meinem Mann gegenüber, weil ich nicht mit meinem ganzen Herzen bei ihm seinn kann.
Aber er wusste über meine Gefühlslage von Anfang an Bescheid und hat trotzdem um mich gekämpft,wollte mich zurück, weil er hoffte, und ich auch, dass ich mit der Zeit wieder an die alte Liebe, die wir einmal hatten anknüpfen kann.
Das Zusammenleben im Alltag ist situationsbedingt nicht immer einfach, weder für meinen Mann noch für mich. Aber wir haben uns mit der Situation arrangiert und kommen gut miteinander aus . Und ich lüge ihn auch nicht an. Ich habe das weiter oben ja auch schon ausführlicher beschrieben.

@Bond66, Ich habe hier nicht geschrieben, um bemitleidet zu werden , sondern ich wollte lediglich einen Einblick in die Gefühlslage von der " anderen Seite", eben der des Betrügers, geben.
Darf ich fragen, wie du dich an meiner Stelle verhalten würdest? Bin dankbar für gute Ratschläge.

@ Ichleben, wie kommst du darauf, dass ich meinen Ehemann uninteressant finde?

Ich glaube schon, das Du weißt was ich meine.
Dein Mann hat nicht die Kraft zu gehen. Es ist hart, wenn man einen Menschen liebt , ihn verlassen zu müssen. Aber es ist alternativlos. Er leidet. Man merkt , wenn jemand mit seinen Gefühlen woanders ist.
Dein Mann ist durch Dein bleiben an Dich gefesselt, unfähig sein Leben selbst zu bestimmen. Er glaubt, meint, es sein besser so für ihn. Er hofft und will nicht wahr haben, was wahr ist.
Du willst Deinem Mann nichts Böses , aber Du tust es.
Fälle eine Entscheidung. Egal welche, aber tu was !
Du bist nur körperlich bei ihm. Das reicht nicht.
Liebe ihn oder gib ihn frei. Letzteres wirst Du tun müssen !

Hallo Band 66, wie kommst du zu solcher Ansicht. Du wirkst sehr verbittert. Bist du auch ein 'Betrogener'?
Mein Mann ist mit 64 Jahren sehr wohl in der Lage über sein Leben selbst zu bestimmen. Er hat sich für ein Leben mit mir entschieden. Er kannte und kennt meine Gefühlslage. Warum soll ich für ihn entscheiden?
Wir sind nach über 20 Jahren Ehe sehr aneinander gewachsen und haben beide gemerkt, dass es uns ohne die alte Vertrautheit miteinander schlecht geht. Zu schlecht für einen Neuanfang auf beiden Seiten.
Selbstverständlich ist das für jeden von uns situationsbedingt ein Kompromiss.
Ich hänge noch sehr an meiner Liebe, er hängt noch an den Bedingungen, die wir hatten, bevor ich mich "fremdverliebte ".
Das ist uns beiden bewusst und wir versuchen, das Beste daraus zu machen.
Warum soll ich ihn jetzt wegschicken? Welchen Vorteil hätte er davon?
Er würde mich ganz verlieren und die Familie fiele auseinander.
Ich habe ihn in dem Zustand erlebt in der Zeit wo ich bei meinen AM lebte.
Ein gebrochener Mann am Ende seiner Lebenskraft. Er wollte mit mir seinen Ruhestand genießen und stand vor einem Scherbenhaufen.

Da habe ich auch gemerkt, dass er mir noch immer sehr viel bedeutet und dass die große Liebe nicht unbedingt das Wichtigste im Leben sein muss.
Auch die Familie zählt, das gemeinsam Aufgebaute und die gemeinsamen Zukunftsplanungen. Das hat eine ganz große Bindungskraft.
Vor diesem Hintergrund könnte ich meiner neuen großen Liebe nicht gerecht werden.
Und habe allerschwersten Herzens meine Entscheidung getroffen!
Damit kann ich aber die Liebe zu meinem AM nicht einfach wie mit einem Schalter ausknipsen.

Das weiß mein Mann und akzeptiert es.
Auch wenn das Leben nicht mehr so ist wie vor der "Sache " so hat er doch viel :
Wir verstehen uns gut, machen viel zusammen und genießen das Familienl