Mein Mann hat eine Affäre!

Liebe Regentag,

ich werde nicht aufschreiben, was du anders machen konntest, da gäbe es sicher jede Menge. Alena hat, meiner Meinung, sehr gut zusammen gefasst!
Jetzt sind die Früchte da, ganz bittere!

Natürlich kann man seine Taten nicht entschuldigen, aber einen Teil davon ganz gut verstehen.
Machen wir uns nichts vor, ich denke, du hast jetzt schlechte Karten und deine Angst ist berechtigt.
Ein Mann, der so handelt, ist emotional sehr weit von dir.
Ich persönlich habe noch nie gehört, dass eine Geliebte zu einer Familienfeier mitgenommen wird. Und dass diese Geliebte die Familienmitglieder als Frau an seiner Seite kennen. Sehr makaber das Ganze, zeigt jedoch deutlich die Gefühlswelt deines Mannes.

Ich denke, es kommt eine bittere Zeit auf dich zu. Das ahnst du schon, man spürt deine Ängste und man liest sie. Ich bin nicht so euphorisch wie manche meiner Vorschreiber, ich werde dir jetzt nicht erzählen, dass du in dem Häuschen bleiben darfst und alles von ihm bezahlt bekommst. So einfach wird es nicht sein. Er kann ganz einfach erreichen, dass du aus dem Haus musst. Lässt er dich für eine Weile in dem Haus, wird Trennungsunterhalt 3/7 seines Gehaltes mit einer angemessenen Miete, die du für das Haus nun an ihn zahlen musst, abgerechnet. Je nach dem, was der Mann verdient, kann es sein, dass von dem Trennungsunterhalt dann nichts mehr übrig bleibt. Kein Gericht wird ihn zwingen mehr zu zahlen! Dann musst du zur Arge, damit du auch was im Kühlschrank hast. Und spätestens da wird die Arge fragen, warum du alleine in einem großen Haus wohnst.
Ich weiß, dass mit den Jobs in deinem Alter und ohne berufliche Erfahrung ganz schlecht steht. Aber du solltest trotzdem umschauen, auch 400 EUR sind 400 EUR.
Später bei der Scheidung hast du ganz schlechte Chancen auf lebenslangen Unterhalt. Wie ich verstanden habe, du bist gesund und dein Kind ist aus dem Hause, jeder Richter wird dir sagen, dass du jetzt arbeiten gehen sollst.

Für dich bricht jetzt deine Welt zusammen, das kennen viele Frauen in deinem Alter und viele fangen neu an.
Auch du schaffst es, wenn du tätig wirst! Ihr habt nun mal außeinander gelebt und vielleicht sollte man schon viel früher das sehen und nicht so weit kommen lassen, dass das Ende jetzt so bitter und verletzend wird.

Liebe Summer, ich wundere mich, dass du aus dieser Geschichte was anderes rauslesen kannst:

Zitat von Summer1979:

Das ist genau der Grund, warum Frauen sich nicht finanziell abhängig machen sollten.
Ich bin mir sicher, er weiß das, und das nutzt er aus.

Mit dem ersten Satz bin ich einverstanden, mit dem zweiten ganz und gar nicht!
Wie und wo nutzt er das aus?
Er zeigt doch mit seinen Taten und das sehr deutlich, dass mehr als Mitleid für sie, auch laut seiner Schwester, da nicht mehr vorhanden ist. Meinst du wirklich, es ist ihm noch wichtig, dass sie da ist?
Er hat eher große Schuldgefühle und er kennt ihre Situation, er weiß, was so eine Trennung für sie bedeuten wird. Er hat sie mal geliebt, sie ist die Mutter seines Kindes. Und meiner Meinung nach, nur das bewegt ihn dieses Doppelleben zu führen.
Eher war Regentag die, die das bequeme Leben ausgenutzt hat. Sie musste nicht arbeiten, sie dürfte sogar ihre Mutter ins Haus holen und damit auch die Ehe ruiniert. Sorry Regentag, aber so sind die Tatsachen.
Er hat natürlich die Bequemlichkeit genutzt, saubere Wäsche und Abendessen, dafür musste er mit leerem Bett und Urlauben alleine bezahlen. Und das er unzufrieden war, sehen wir spätestens jetzt!
Dabei heiße ich sein Handeln nicht gut, aber die Gründe kann ich verstehen.

Liebe Regentag, natürlich hoffst du noch, dass er kommt und dir was anderes erzählt. Ist dein gutes Recht.
Aber ich würde jetzt an deiner Stelle ganz dringend den Plan B rausholen und die ersten Schritte überlegen!

Hab keine Angst bitte, es ist auch eine neue Chance für dich. Heute siehst du sie noch nicht. Aber was meinst du, was alles auf dich noch kommen mag, wenn du wieder mitten im Leben stehst.

LG Gästin

Dem was die anderen geschrieben haben, ist kaum was hinzuzufügen.

Entweder rechtfertigen alle ihre Mitheimlichtuerei, oder sie haben sich schon länger über dich unterhalten.
Ob sie recht haben oder nicht, dein Gegenargument sollte sein: Wenn das so ist, warum hat keiner mit mir geredet?

Seine Affäre scheint inzwischen sogar in der Familie anerkannt zu sein, also vermute ich, dass er sie kaum aufgeben wird.

Du musst dich jetzt auf dich selbst konzentrieren, und für dich einen Neuanfang wagen. Aufgeben, und sagen ich bekomme nichts mehr gilt nicht. Du hast einige Tipps bekommen, verfolge die egal wie es mit euch weitergeht.

Wenn er klug ist, verbringt er die Woche nicht bei ihr, sondern bei einem Vertrauten. Einerseits musst du anwarten, was er nach der Woche mitbringt, anderseits kannst du auch schon für dich selbst planen. Die Geliebte, scheint von ihm auch eine Entscheidung zu erwarten. Egal für wen er sich entscheidet, falls er das tut, wirkliche Gewinner gibt es nicht. Jede Entscheidung ist mit Verzicht verbunden.

Ich denke schon, dass es dir hilft zu begreifen was um dich rum passiert ist. Auch wenn es dich verletzt, aber deine Schwägerin hat es zusammen gefasst.

Du warst eine supergut aufopfernde Tochter und hast deine Mutter 7 Jahre lang bist du ausgebrannt warst gepflegt.
Allerdings musste die gesamte Familie mitverzichten und Rücksichten nehmen. Es ist schwer sich dagegen aufzulehnen, wenn eine gute Tat dahinter steht und doch sind die eigenen Bedürfnisse vorhanden. Für dich war es wohl selbstverständlich, dass jeder etwas zurückstecken muss. Sowas funktioniert nur über einen sehr kurzen Zeitraum, aber niemals 7 Jahre.
Das was du nicht mehr geben konntest wurde dann von deinen Familienmitgliedern nach aussen verlagert.

Deine Tochter ist mit ihren pubertären Problemen zur Tante, dein Mann wurde empfänglich für eine andere Frau.
Das Trennen des Schlafzimmers scheint für ihn ein wichtiger Zeitpunkt gewesen zu sein. Warum hast du das gemacht? War auch das ein Opfer für deine Mutter?

Mich erstaunt der Zeitpunkt, wann dein Mann die Andere kennengelernt hat. Als hätte er die Änderung abgewartet die nicht kam, weil du ausgebrannt warst.
Du bist immer noch nicht mit in den Urlaub gefahren, du hast immer noch nicht die Verwandten besucht. Du warst immer noch nicht da.

Gästin hat recht, man nimmt nicht einfach so eine Affäre mit zu den Verwandten. Also scheint da mehr dahinter zu sein.
Ich kann mir schwer vorstellen, dass dein Mann so ohne weiteres die andere aufgeben kann.

Um dein Ausgangspost zurück zu kehren, es waren nicht die Schmetterlinge denen dein Mann die Ehe geopfert hat, es war die Lücke.

Bevor dein Mann zurück kommt ist es sehr wichtig, dass du das alles verstehst. Du solltest über die Worte deiner Schwägerin reflektieren, ohne rechtfertigung sondern von der Sicht deines Mannes und deiner Tochter aus. Die Pubertät kannst du nicht mehr zurück drehen.

Aber du kannst dich auf das Gespräch mit deinem Mann vorbereiten, indem du auch die andere Seite empathisch verstehen lernst.
Der einzige Anker ist im Moment deine Schwägerin durch sie kannst du verstehen lernen. Rede mit ihr so viel du kannst, bevor dein Mann wieder kommt.

Regentag, wenn du 7 Jahre Erfahrung mit häuslicher Pflege hast, solltest du dich mal erkundigen, was es in diesem Bereich für Schulungen gibt. Altenpflegerinnen oder -helferinnen sind sehr gefragt. Da hast du gute Chancen.
Das kannst du unabhängig von der Situation mit deinem Mann in die Wege leiten, dich nach Weiterbildung oder Umschulung erkundigen usw. Oft gibt es diese Kurse auch berufsbegleitend.

Auch die häusliche Alten- und Krankenpflege bietet einen großen Katalog an Diensteistungen an. Vielleicht ist etwas dabei, was du da machen kannst.
Werde aktiv.

Gästin vielen dank für die Erklärungen. so habe ich das noch nie betrachtet, sieht nicht gut aus für mich.
Finde ungerecht, während er im Haus ohne Wohnkosten lebt muss ich in eine Mietswohnung. Kann jemand ausrechnen wieviel Geld ich bekomme? Mein Mann verdient 4000 netto. Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld und drei bis 4 mal im Jahr dicke Provisionen, wird das alles zugerechnet? Was wird aus dem Geld für Gartenhäuschen und Teich, haben wir über Jahre von Mutters Rente angeschafft. muss er mich auszahlen?
Sanin ich verstehe einerseits was du schreibst. reflektieren ist sehr schwer in meiner situation. ich muss viel Verständnis haben, während ich die bin, die jetzt den kürzeren zieht. Versteht er meine Situation? wohl gar nicht, sonst hätte jetzt keine Geliebte! mir wird schon langsam klar was alles falsch war, aber ich kann jetzt nichts mehr ändern, wenn er die Geliebte hat. wenn er uns eine Chance gibt, dann würde ich dafür alles tun. aber ihr meint alle, dass ich keine haben werde. das denke ich auch, seine Schwester erzählte mir wie glücklich die beiden wirken, wie verliebt sie sind. das tat so weh, ich kann nicht aufhören zu heulen. verliebtheit gegen eine Familie. habe ich wirklich keine Chancen? ich habe gestern nur geweint, starke beruhigungsmittel genommen und den halben Tag geschlafen. dann durch das Haus gelaufen und mir jede Ecke angeschaut. wieviel Mühe steckt da drinn. wir haben ein sehr schönes Haus, sehr gut eingerichtet, sehr modern und sauber. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich das alles aufgeben muss.
Wir haben noch zwei Sparbücher, eines für uns und eines für die Tochter. die müssen mehr als 30 Tausend schwer sein. bekomme ich die Hälfte, auch wenn das Geld von seinem Lohn kam?
Ralf ich will nicht mehr in Pflege arbeiten, nicht ein Tag! Ich glaube ich schaffe das körperlich nicht mehr. lieber gehe ich Brötchen verkaufen! Habe eine gute Bekannte in einem Blumenladen, vielleicht hat sie was für mich. ich habe ein Händchen dafür und könnte machen. werde sie heute besuchen, ich darf nur keine Beruhigungsmittel zu mir nehmen, war gestern wie besoffen und mir ging es so schlecht. danke an alle hier!

liebe regentag....

ich habe mich mit vielen menschen, unterhalten, die sich getrennt haben....
(beruflich)....
und viele meinten, sie fühlten sich viel wohler, seit sie das haus aufgegeben hätten und sich an materiellem reduziert haben....
da es sich so leichter lebt,man weniger arbeit hat....und weil man gar nicht so viel braucht....wie man immer meinte.....

meine kluge mama sagt immer zu mir....

man braucht nicht wirklich viel für sich zum leben und glücklich sein.....
alles andere braucht man nur für die anderen, um damit anzugeben.......

viele sagen auch wie romantisch die studentenzeit....zu zweit in der 1 zimmerwohnung war.....weil es so schön frei und unbelastet ist.....

Zitat von regentag:

Gästin vielen dank für die Erklärungen. so habe ich das noch nie betrachtet, sieht nicht gut aus für mich.

Regentag, die Information wie es wirklcih rechtlich aussieht und was dir zusteht kannst du erfragen. Ich würde es mir von einer juristischen beratung ausrechnen lassen.
Allerdings wird sich zeigen, ob dein Mann sich vorerst nicht eher auf eine großzügigere Einigung einlässt.
Ich denke mal, er wird dir sobald er zurück kommt irgendein Angebot machen. Wenn du bis dahin in Erfahrung bekommen hast, was dir wirklch zusteht kannst du das was er anbietet besser einordnen.
Allerdings hoffe ich, dass er dir erst mal ein bisschen Zeit gibt, dich halbwegs zu sammeln.


Hier findest du einen Unterhaltsrechner.
http://www.n-heydorn.de/unterhaltsrechner.html

Ich kenne einige, die die gleiche Panik haben wie du, aber so einfach geht das nunmal auch nicht die Gattin auszutauschen.
Die Aufteilung des gemeinsamen Vermögens läuft dann eh über Anwalt. Aber es ist nicht so, dass dein mann mietfrei im Haus wohnen bleiben kann, während du am Hungertuch nagst.

Zitat:

Sanin ich verstehe einerseits was du schreibst. reflektieren ist sehr schwer in meiner situation. ich muss viel Verständnis haben, während ich die bin, die jetzt den kürzeren zieht. Versteht er meine Situation?

Doch ich kann dich gut verstehen. Nur glaube ich, dass falsche Hoffnung dich vor weiterer Enttäuschung schützt.
So schwer es ist, aber Vorwürfe und Schuldzuweisungen bringen dich bei ihm auch nicht weiter. Sollte er mit seiner Geliebten zusammenbleiben wollen, muss eine akzeptable Lösung für dich gefunden werden.
Du bist und bleibst die Mutter seiner Kinder.

Wenn er die andere liebt, dann gibt es für ihn kein zurück.

Du brauchst dringend jemanden der dich auffängt. Hast du keine Verwandten oder Freunde die dir jetzt beiseite stehen können?

Nur denk dran. Du wirst nicht ohne dastehen. Frag mal die Herren hier, die wegen ihren Exen bluten.
Wieviel dir zusteht, kommt auf den rechtlichen Stand eurer Ehegemeinschaft an.

Zitat:

Ralf ich will nicht mehr in Pflege arbeiten, nicht ein Tag! Ich glaube ich schaffe das körperlich nicht mehr. lieber gehe ich Brötchen verkaufen! Habe eine gute Bekannte in einem Blumenladen, vielleicht hat sie was für mich. ich habe ein Händchen dafür und könnte machen. werde sie heute besuchen, ich darf nur keine Beruhigungsmittel zu mir nehmen, war gestern wie besoffen und mir ging es so schlecht. danke an alle hier!

Regentag, das war doch nur ein Vorschlag.
Du solltest nicht alles gleich ablehnen, sondern einfach mal offen sein für Möglichkeiten und dir auch selbst Gedanken machen. Ich habe dir z.B. geschrieben, dass es in der häuslichen Pflege sehr einen großen Leistungskatalog gibt.
Mit 51 bist du doch wohl körperlich in der Lage mal jemand den Fuß zu verbinden oder die Stützstrümpfe anzuziehen, Einkäufe zu tätigen oder 2 Stunden den Haushalt in Ordnung zu bringen.
Du wirst dich nach 30 Jahren Hausfrau incl. 7 Jahre Pflege der Mutter schon umstellen müssen. Bis zur Rente hast du noch 16 Jahre.

Mach doch einfach mal einen Termin mit der Arbeitsagentur aus und erkundige dich, welche Qualifizierungsmaßnahmen sie anbieten - also grundsätzlich.
Mit ein bißchen Helfen im Blumenladen wird es nicht getan sein. Du brauchst eine sozialversicherungspflichtige Tätigkeit, von der du einigermaßen leben kannst. Außerdem brauchst du eine Aufgabe.

Liebe Regentag,

ich bin sehr schlecht im Rechnen, da denke ich, Sanins Link wird das um einiges besser können!
Aber so auf dem ersten Blick wird Dir vorerst besser gehen als vielen anderen frisch Getrennten.
Dein Mann verdient ordentlich, somit muss er auch ordentlich teilen! Ich schätze, gute Hälfte geht an Dich und die Tochter. Tochter nach Düsseldorfer Tabelle, 3/7 an dich. Das vorerst und bei der Scheidung kann alles anders aussehen. Kommt auf den Richter an und wie du dein Leben bis dahin gestaltet hast. Aber bis dahin hast Du noch ein paar Jährchen Zeit.
Alles andere wird geteilt, ausgenommen das Haus, weil Erbschaft. Aber selbst da wird noch geschaut, was es jetzt wert ist, wieviel da reingesteckt wurde. Und die Rentenpunkte nicht vergessen, er muss die Hälfte abgeben!

Ich finde sehr sympatisch, was Minna geschrieben hat. Und so wahr! Versuche mal in diese Richtung zu denken und lass es los!

Zitat von sanin:

Regentag, die Information wie es wirklcih rechtlich aussieht und was dir zusteht kannst du erfragen. Ich würde es mir von einer juristischen beratung ausrechnen lassen.
Allerdings wird sich zeigen, ob dein Mann sich vorerst nicht eher auf eine großzügigere Einigung einlässt.
Ich denke mal, er wird dir sobald er zurück kommt irgendein Angebot machen. Wenn du bis dahin in Erfahrung bekommen hast, was dir wirklch zusteht kannst du das was er anbietet besser einordnen.
Allerdings hoffe ich, dass er dir erst mal ein bisschen Zeit gibt, dich halbwegs zu sammeln.

Das ist wirklich zu hoffen! Ich kenne viele Männer, die beim Frauentausch, ob nun aus Schuldgefühlen oder einfach nur gut gemeint, die Exfrauen nicht verhungern lassen. Und so einer wie Regentags Mann, muss dabei nicht selbst verhungern.

Zitat von sanin:

Aber es ist nicht so, dass dein mann mietfrei im Haus wohnen bleiben kann, während du am Hungertuch nagst.

Nein, das ganz sicher nicht! Ich bin mir sicher, sie muss auch nicht zur Arge wie viele andere Frauen.
Aber schlau wäre doch alle Male, dass er in seinem Haus bleibt. Je nach dem, wie hoch die Miete für dieses Haus ist, wird ihr Trennungsunterhalt um einiges kleiner sein. Bei dem Verdienst wird sicher auch dann reichen.
Aber sie bleibt wieder stecken und macht keinen Schritt in die eigene Zukunft. Und irgendwann wird sie ganz sicher da raus müssen. Wenn sie allerdings eine kleine Wohnung nimmt, dann kann sie noch die Jahre sparen, plus noch Zugewinn (Sparbuch e.c.t) und vielleicht ist am Ende noch eine kleine eigene Wohnung drinn.

Zitat von sanin:

Nur denk dran. Du wirst nicht ohne dastehen. Frag mal die Herren hier, die wegen ihren Exen bluten. Wieviel dir zusteht, kommt auf den rechtlichen Stand eurer Ehegemeinschaft an.

Sie wird ganz sicher gut haben! Auf dem ersten Blick, schätz ich, sie wird das bekommen, wofür ich jeden Tag 8 Stunden arbeiten gehen muss.
Die Herren, die wegen Ex bluten, verdienen viel weniger. Meist gehört auch das Häuschen 50/50, da drauf noch dicke Schulden. Hier sieht es bei Weitem nicht so mau aus. Ihr Mann ist ein Gutverdiener, gut über den Durchschnitt! Er kann sich eine Scheidung leisten!
Natürlich wird es für beide nie so dicke wie es war, aber reichen tut es alle Male!

Liebe Regentag, deine Gefühle und Angst versteht hier jeder. Aber ganz ehrlich, hast du in dir noch viel Liebe für diesen Mann?

LG Gästin

Zitat von regentag:

Finde ungerecht, während er im Haus ohne Wohnkosten lebt muss ich in eine Mietswohnung.

ich muss viel Verständnis haben, während ich die bin, die jetzt den kürzeren zieht. Versteht er meine Situation? wohl gar nicht, sonst hätte jetzt keine Geliebte!

mir wird schon langsam klar was alles falsch war, aber ich kann jetzt nichts mehr ändern, wenn er die Geliebte hat.

wenn er uns eine Chance gibt, dann würde ich dafür alles tun.

hallo regentag

wenn du noch eine chance haben willst, musst du farbe bekennen. so wie es sich liest hatte dein mann sehr lange verständnis für dich, er hat zugelassen, dass du deine mutter ins haus holst und sie pflegen kannst.

die 7 jahre, die er geduldet hat, konnte er wohl noch verstehen aber die weiteren 2 jahre nach dem tod deiner mutter in denen du nichts geändert hast haben dem wohl die krone aufgesetzt.

von 22 ehejahren war er damit 9 jahre aussen vor, während du ihn und auch eure tochter ausgeblendet hast, nur essen und saubere wäsche reicht halt auf dauer nicht, es ist nachvollziehbar, dass er sich irgendwann das holte, wonach er sich sehnte, irgendwann ist es genug mit rücksichtsnahme und seine vorhaltungen hast du als meckern abgetan !
es ist auch nachvollziehbar, dass du deiner mutter zur seite gestanden hast und sie gepflegt hast, nicht nachvollziehbar ist, dass du dir keine hilfe darin geholt hast und darüber 9 jahre deine eigene familie vernachlässigt hast, selbst noch nach ihrem tode.

Zitat von regentag:

Jetzt erzählt er mir, dass unsere Ehe schon lange keine gute ist.
Ich sehe das nicht so, nach 22 Jahren hat man keine Schmetterlinge aber man hat doch viel mehr. Ein gemeinsames Kind, ein Haus und eine Familie.

Wie konnte ich mit ins Urlaub, denken sie ich wollte es nie?
j
So einfach war das nicht, denn meine Mutter war eine sehr eigensinnige Person und wollte nur von mir gepflegt werden.

Und sie ist meine Mutter, ich konnte nicht anders.

aus seiner sicht war die ehe schon 9 jahre keine mehr, wenn er auf ein gemeinsames schlafzimmer, 6 und viele andere gemeinsamkeiten verzichten muss.

warum sollte er an das gemeinsame kind, das haus und an familie denken wenn du es zu lange auch nicht tatest und entsprechend danach gehandelt hast ?

deine mutter war eine eigensinnige person schreibst du und du hast dich von ihr immer noch beherrschen lassen, keine gesunden grenzen gesetzt und so hast du dich auch deinem mann und deiner tochter gegenüber verhalten.

das sind keine schmetterlinge mehr, wenn er sie schon in seine familie eingeführt hat, hat er feste absichten, hat in der anderen wahrscheinlich das gefunden was er bei dir zu lange vermissen musste und du hast es nur seiner gutmütigkeit und seinen schuldgefühlen dir gegenüber, die er in deinem falle nicht haben braucht, zu verdanken, dass er dich noch in seinem geerbten haus leben läßt.

wenn du noch eine klitzekleine chance haben willst, dann schaue nicht auf ihn, sondern erkenne deinen eigenen anteil daran, dass es soweit kommen konnte und bespreche das mit ihm ! damit er spüren kann, dass du einsichtig bist.
wenn er für dich kein verständnis gehabt hätte wäre deine mutter nicht ins haus gekommen. er ist erst aus der ehe ausgebrochen nachdem deine mutter verstarb und er weiter auf dem abstellgleis stand.

sich jetzt gegenseitig vorwürfe zu machen bringt euch nichts mehr.
du wirst einen zugewinnausgleich bekommen und eine gewisse zeit auch noch trennungsunterhalt, wieviel dir zusteht wird dir ein anwalt ausrechnen.

wenn du dich an die arge wendest können sie dir vielleicht mit einer arbeitsbeschaffungsmassnahme weiterhelfen oder mit einer berufseingliederungsmassnahme.

es steht nicht gut um eure ehe und wenn du etwas retten willst musst du den tatsachen ins auge schauen und aktiv werden.

ich wünsche dir glück und alles gute!

Hallo Regentag,
du hörst dich so verzweifelt an, das tut mir richtig leid.
Zumal ich dir mitfühlen kann, wie die meisten hier.

Du hoffst noch, auch das kenne ich.
Ich hatte das Glück, tja nenne ich es mal so, dass er (43) zur Vernunft kam.
Für ihn war klar, er geht, er gibt alles auf für eine 17-jährige ! Muß das immer
wieder erwähnen, weil es unbegreiflich immer noch ist. Doch glücklich wie vorher bin ich
nicht, noch nicht, denn ich Frage mich immer noch wie man so sinken kann, sorry, für mich ist das sinken, Hirn rausgev.... ?

Durch seine bitterböse Art, Drohung und Demütigung war ich gezwungen zum Rechtsanwalt zu gehen, wg. Haus, in dem Eigenkapital nur von meiner Seite
drin steckt.

Das solltest du auch machen Regentag. Zu deiner Beruhigung, wie es finanziell
dann weitergeht. Also, er hat nicht schlecht verdient dein Mann und die Prov.
Weihnachtsg. wird mit reingerechnet.

Schon allein wenn ich zurück denke, was ich in kürzester Zeit Sorge tragen mußte und
dann auf einmal die Kehrtwende. Mußte so was wirklich sein um zu erkennen, dass
ihm seine Familie doch wichtig ist ?

Du scheinst ja doch ein starker Mensch zu sein. Wer so lange seine Mutter pflegt -
Respekt. Leider ist es natürlich vom Partner sehr abhängig, ob so was gut geht.
Wieviel man von ihm unterstützt wird. Dass du erschöpfst warst, das glaube ich
sofort.

Wobei ich auch Fälle kenne, wo das auch gut geht bzw. ging.
Da sieht man mal wieder, wie zwei Menschen eine Krisensituation gemeinsam richtig
bewältigen. Mir tut es sehr leid, wie du dich aufgeopfert hast und nun behandelt wirst.
Kein Respekt vor dem was du geleistet hast. Traurig.
Dein Mann hat diese Situation zwar akzeptiert, aber auch nicht rechtzeitig Bescheid gesagt, dass er so nicht mehr länger mitmacht und ihr dann gemeinsam nach einer Lösung gesucht hättet. Bis halt auch auf einmal diese zweibeinige Lösung da war.

Fühl dich ganz arg gedrückt. Du siehst an meinem Fall, dass es eine Kehrtwende geben kann. Wenn du dir das wünscht, hoffe ich für dich, dass du eine Chance bekommst.

Liebe Regentag,

ich kann gut nachfühlen, wie es Dir geht. Fühle Dich gedrückt!

Dein Mann hat also Dich machen und tun lassen und ausser ab und an mal meckern nichts gesagt in Richtung, dass es anders laufen sollte, oder mit dir eine Alternative besprochen? So einen Mann wünscht man sich doch an seiner Seite!
Aahha - und er ist so glücklich mit der Neuen ! Lass da mal eine längere Regenperiode kommen, dann wird er sich halt auch Next holen.
Fragt sich nur - wer braucht einen Schön-Wetter-Mann an seiner Seite? Genau, niemand!
Ich wünsche Dir alles Gute und in diesem Sinne, dass er nicht wiederkommt.

Um das Finanzielle solltest Du Dich schnell kümmern, damit Du selbst auch Klarheit hast. Ich denke, dass das gar nicht so schlecht aussehen wird.

Hallo und danke für die Antworten. bin froh dass mich viele verstehen. Das ist das was so wehg tut. Wäre ich eine Frau, die Familie vernachlässigt hat, weil sie für sich selbst gelebt hat, wäre verständlich. aber ich habe viele Jahre auf das Leben verzichtet und für die Famile gesorgt. nicht nur die Mutter gepflegt. Jetzt bin ich die böse. das kann nicht wahr sein! ich habe gestern wieder die Schwester gesprochen, sie weiß nicht wo er ist. aber ich glaube ihr nicht! hat mich wieder beschuldigt und kein Verständnis gezeigt. Wie kann man nur so böse sein! Ich kann mit ihr nicht normal reden, weil sie jeden Satz mit drei kommentiert. sie selbst tut immer so auf Familienmensch, aber dass unsere Familie kaputt geht, das findet sie nicht schlimm. Ich habe gefragt, was sie mit ihrer Mutter gemacht hätte und sie sagt ins Pflegeheim oder aufteilen. So herzlos ist sie! Mit aufteilen wollte sie mir unter Nase reiben, weil ich damals mit meiner Schwester nicht einigen konnte. Wir haben kein gutes Verhältnis und sie wollte die Mutter wegen des Geldes. Damals hatten wir mit meinem Mann Meinungs verschiedenheiten deswegen. Und sie sagt mein Mann war damals depressiv weil ich die Mutter nicht abgeben wollte. Das stimmt so nicht, aber jetzt wird das alles so gedreht und passend gemacht, dass ich die böse bin.
Wie soll ich mit ihr reden, wenn sie so gegen mich ist. die neue ist anscheinend ein Goldstück.
Meine Mutter ist schon über 2 Jahre tot, man sollte jetzt aufhören darüber zu reden. Finde ich unverschämt!
Ich war in dem Blumeladen, vielleicht gibt es da eine halbtagsstelle im Herbst. Ich habe der bekannten meine Situation erklärt, sie meint besser für mich wenn ich auf 120 euro eingestellt werde, weil sonst werden die Einkommens zusammen gerechnet und dann bekomme ich weniger von meinem Mann. Arbeiten kann ich mehr, aber das muss nicht jeder wissen. Und ich soll zum Anwalt. Ich warte jetzt ab was er sagt wenn er endlich auftaucht und werde kämpfen.

Hallo,

also ich kann deinen Frust und Verzweiflung gut verstehen, höre aber viel mehr Angst vor der finanziellen Unsicherheit heraus statt Liebe.

Ganz ehrlich : Ich hätte deine Mutter nicht 7 Jahre geduldet. Niemals. Und wenn sie dann auch noch eine sehr eigensinnige Person war, sorry, da hörts auf. Dein Mann verdient sehr gut schreibst du. Da hätte auch ein Pflegedienst getan, der euch entlastet. Aber dafür hattest du genauso eigensinnige Vorstellungen wie deine Mutter. Jeder hätte dafür Verständnis gehabt, wenn Hilfe von außen dazu gekommen wäre. Und ganz ehrlich: Deine Mutter hätte es auch verkraftet. Pflegekräfte haben oft mit eigensinnigen alten Menschen zu tun.

Ich hab etwas mehr Verständnis für deinen Mann momentan. Jede hier getroffene Meinung ist nur eine Meinung auf einen kurzen Einblick in euer Leben. Klar. Aber er will wieder leben! Und das tut er scheinbar jetzt. Du warst nicht mehr offen dafür.

Und auch in deinem letzten Text höre ich nur Verbitterung statt endlich zu reflektieren. Es gibt ein Leben nach deinem Mann. Du mußt es nur wollen. Und annehmen. Dann eröffnen sich für dich auch wieder andere Perspektiven.

Vielleicht ist dein Mann so eingestellt, das er dir ein gutes Angebot machen wird. Hat er doch so viele Jahre so einiges auch mit gemacht. Das zeugt nicht von Abgebrühtheit.

Alles Gute

ich hab schon lange nicht mehr so unsympatisches gelesen.
denn du regentag kommst so rüber!
kein wundern, dass die männer dann was von drachen erzählen und dass sie ausgenommen wie eine weihnachtsgans werden.

dass man diese platform gerne zum ausheulen und jammern nutzt, ist voll in ordnung.
aber dass man so gut wie gar nicht auf die beiträge eingeht, dass macht dich auch hier bald sehr einsam, so wie du auch anscheinend in deinem leben einsam geworden bist.
was sagt das uns?

ich bin mir nicht mal sicher, dass du alles hier liest. aber trotzdem, deine blumenfreundin gibt dir einen sehr schlechten rat. so eine abzocke ist nicht nur gegen deinen mann sondern auch gegen gesetz.
kommt das raus, musst du dem mann einiges zurückzahlen. und auch noch dem finanzamt. die steuer für das schwarzverdiente geld.

du kannst jetzt gut und gerne nach dem schuldigen suchen, aber wenn du in dir nur einen opfer siehst, wird dir das nicht gelingen. du hast so gelebt wie DU wolltest, das war DEIN bedürfnis die mutter zu pflegen, DU wolltest nicht mehr bei und mit deinem mann in einem bett schlafen. DU wolltest mit ihm nichts mehr teilen. weder familienfeier noch urlaube. das alles warst DU!

und DU bist deinem mann viel früher fremdgegangen, fremdgeworden als er es tat.