Mein Mann hat eine Affäre

TE, eure Ehe existiert doch eh nur auf dem Papier, er ist kaum da, wichtige Termine nimmt er nicht wahr.
Zudem liebt er intensiv eine Andere.

Du willst es scheinbar aussitzen und wartest darauf, dass er ohne Dein Zutun, ganz von alleine diese Affäre beendet.
Denn das wäre der Beweis, dass er Dich mehr liebt. Wenn Du Druck machst, weisst Du in, warum er bleibt...
Deshalb willst Du hier Zuspruch, dass Fremdgänger meistens pro Familie sind.
Er soll es beenden, Du willst noch ein paar Jahre heimlich sein Handy checken und dann ist irgendwann alles wieder gut und er verbringt viel Zeit mit Euch und sein Herz ist voller Dankbarkeit.

Anders kann ich mir Deine Haltung nicht erklären.
Selbst wenn diese Träume wahr werden, verlierst Du definitiv und für immer Deinen Wert für Deinen Mann.
Nicht mal bewusst, aber unbewusst.
Du wurdest betrogen belogen und vorgeführt.
Und das erfolgreich. Das macht etwas mit Dir, aber auch mit Deinem Ehemann.

Zitat von tina1955:

Vielleicht die Angst, wie es finanziell alles abgesichert ist?

Aber das bringt dich nix
Was wäre die Alternative ? Augen zu , Hauptsache das Nest bleibt?
Und wie lange ?

Ein Mann der gehen will, der geht auch.

Ich würde die Gefahr hier nicht unterschätzen , dass je länger, je lieber, er wirklich noch geht.

Will sie bis zu 6 Monate warten ? Spätestens dann ist es ja so weit.

@ricciundjonah
Mir tut es sehr leid, was du da erleben musst. Das kann einem wirklich den Boden unter den Füßen wegrennen und das finde ich, ist ein sehr unangenehmer energieraubender Zustand.

Mein Ziel wäre, und so habe ich mich damals unbewusst verhalten, den Boden unter die Füße so schnell wie möglich wieder zu bekommen.
Und, daran möchte ich gerne die anderen Themenschreiber erinnern, das macht jeder Mensch sehr individuell.
Die einen wollen klare Fakten vom Betrüger, die Anderen eine sofortige Trennung, die anderen Fakten von der anderen Frau.

Was brauchst du? Ganz individuell für dich um wieder mehr Sicherheit zu haben, also Boden unter den Füßen?

Ich finde, dass das was er schreibt ganz unterschiedlich zu betrachten ist, ob die andere Frau von dir weiß, oder nicht.

Wenn sie von dir weiß, kann alles was er schreibt, emotionales Bindemittel sein, um sie in der Position zu halten.

Wenn sie nichts von dir weiß, dann ist auch da die momentane Basis Unehrlichkeit und in meinen Augen auf ziemlich unsicheren Grund gebaut.

So wie ich dich lese, ist deine größte Angst, dass er dich verlässt.
Was würde dir genau fehlen?

Mit meinen gemachten Erfahrungen, ach mit vielen Fehlern, würde ich dir folgendes Raten.
Ich würde auf Distanz zu ihm gehen. Zum Einen um mich und meine Bedürfnisse zu sehen, neben die deines Sohnes, und um mich auf mich zu konzentrieren und auch um zu sehen, wie er darauf reagiert.

Merkt er, dass du dich entfernst und wie geht er damit um?
Und auch um zu sehen für dich, ob er dadurch weniger Raum in dir füllt und die Angst ihn zu verlieren weniger wird.

Zitat von Zugaste:

Mit meinen gemachten Erfahrungen, ach mit vielen Fehlern, würde ich dir folgendes Raten.
Ich würde auf Distanz zu ihm gehen. Zum Einen um mich und meine Bedürfnisse zu sehen, neben die deines Sohnes, und um mich auf mich zu konzentrieren und auch um zu sehen, wie er darauf reagiert.

Merkt er, dass du dich entfernst und wie geht er damit um?
Und auch um zu sehen für dich, ob er dadurch weniger Raum in dir füllt und die Angst ihn zu verlieren weniger wird.

Da gibts aber einen dicken Haken, wenn er für sich selbst in der Affäre alles hat, was wird er da merken ?
Seine Bedürfnisse sind doch gestillt, und meistens sieht man den Partner dann eh nicht mehr wirklich, zudem zieht jede Affäre Energie aus der Ehe ab.

Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen, dass er Zuhause voll bei der Sache ist und seine EF heiss und innig verehrt.

Zitat von Zugaste:

@ricciundjonah Mir tut es sehr leid, was du da erleben musst. Das kann einem wirklich den Boden unter den Füßen wegrennen und das finde ...

Da wird er sicher froh sein, wenn sie auf Distanz geht. Dann braucht er zu Hause nicht seine Pflicht zu erfüllen, die Kür leistet er ja eh schon bei seiner Geliebten.

Zitat von tina1955:

Da wird er sicher froh sein, wenn sie auf Distanz geht. Dann braucht er zu Hause nicht seine Pflicht zu erfüllen, die Kür leistet er ja eh schon bei seiner Geliebten.

Auch da ist der Fokus auf ihm.
Mir geht es aber um die TE und ihren Fokus.
Sprich, ich gehe auf Distanz weil und nicht ich gehe auf Distanz um zu erreichen

Mal ganz unabhängig von der Affäre ist Fakt, dass er auf Distanz gegangen ist.
Und ich finde, wenn ein Mensch sich von mir distanziert, es sehr gesund und richtig und wichtig das auch zu tun.
Um mal tiefer zu gucken bei mir.
Was sind da für Gefühle? Was ist da noch außer Angst?

Und ja, vielleicht spielt ihm das in die Karten, aber wenn er spürt, dass sie sich entfernt und darauf reagiert, dann finde ich, spricht das für ein noch vorhandenes Band.

Und dann kann ich wiederum gucken, was das mit mir macht, wie er reagiert.

Momentan regiert Angst und Unsicherheit. Das sind und bleiben meiner Meinung nach keine guten Berater.

Gute Ratschläge sind die, die auf die individuelle Situation Rücksicht nehmen und keinerlei als Meinung verbrämte Interpretationen und simplifizierendes Urteilen. Naja, jeder und jede so wie er/sie kann, aber das fällt mir hier zunehmend auf. Hier wird von einigen Fories nichts als die eigene Verletzung gesehen und dementsprechend alle eigenen Erlebnisse projiziert. Bösartig wird dann hier hergezogen. Mit MEINUNG, hat das nur am Rande zu tun. Eher mit Giftspritzen. Ich würde mir wünschen, dass man vor dem Abschicken sich nochmals zurücklehnt und ganz in Ruhe überlegt, inwiefern das Geschriebene dem TE weiterhelfen könnte.



Mein Rat an die TE: Höre auf diejenigen, die auf dich persönlich eingehen und nicht so fertig mit ihren Lösungen sind.

Zitat von Zugaste:

Momentan regiert Angst und Unsicherheit. Das sind und bleiben meiner Meinung nach keine guten Berater.

Danke. Das ist der Punkt.

Zitat von BernhardQXY:

Gute Ratschläge sind die, die auf die individuelle Situation Rücksicht nehmen und keinerlei als Meinung verbrämte Interpretationen und simplifizierendes Urteilen. Naja, jeder ...

Du kannst es immer noch nicht lassen, andere User zu diskreditieren , die eine Meinung haben, und obendrauf noch die ewig gleiche Leier , die sind verletzt und darum schreiben die Käse.

Warum tust du das immer wieder?

Schreib doch einfach ... ich sehe das anders ,, weil...,
Geht nicht, ist wie ein innerer Zwang.
Alle anderen User schaffen das doch.

Zitat von sunny100:

Oft fängt er auch mit dem Thema an, ich inzwischen weniger. Er ärgert sich, bereut, fragt sich und mich, wie er mir seine Liebe beweisen kann. Außerdem machen wir eine Ehetherapie.
Die Zeit spielt für mich, glaube ich heute. Die Flashbacks nehmen an Intensität ab. Es gibt sie noch, aber sie reißen mir nicht mehr den Boden unter den Füßen weg wie anfangs.

Etwas ausholend:
Mittlerweile habe ich an eine Beziehung sehr sehr hohe Ansprüche. ganz besonders ist mir wichtig, dass es kein Machtgefälle gibt.
Die kommen immer aber wieder vor.
ich behaupte ja, dass es grundsätzlich hilfreich ist, eine Affäre als Ende der bisherigen Beziehung zu betrachten. Wenn man denn einen Neustart wagt. Alles andere ist in meinen Augen völlig sinnlos, weil entweder der Betrüger eher sein Nest sieht und den Aufwand einer Trennung scheut , während der Stammpartner ängstlich wie das Kaninchen vor der Schlange abwartet. Oder der Stammpartner erhebt sich letztenendes und gewährt eine Begnadigung, lässt aber für Konflikte da Machtgefälle bestehen. On top nutzt er aus, dass der andere zulassen muss, kontrolliert zu werden. ganz ehrlich- das kann kein Basis für eine erfüllende Beziehung darstellen.
Von daher Alles auf Null und Neustart. Gleichberechtigt und auf Augenhöhe. ich sehe ein, dass Verzeihen und das neue Vertrauen schwierig sind, eben weil man belogen wurde. Wochen, Monate, jahrelang. Und dennoch ist das der einzige Weg.
Ganz sicher ist Zeit ein wichtiger Faktor.
Und man muss auch analysieren, warum sich die Ehe so entwickelt hat, wie sie sich entwickelt hat. lessons learnt. Gute Ehetherapeuten können das moderieren. Aber noch wichtiger ist Eure eigene Arbeit.
ja, Flashbacks werden weniger, aber richte Dich auf jahre ein. Popkornkaufen hilft bei Kopfkino. macht es erträglicher.

gelöscht

Zitat von BernhardQXY:

Jeder zieht sich die Schuhe an, die ihm passen liebe Isely.

Ja du mich auch...

Liebe @sunny100 bitte eröffne doch ein eigenes Thema.

Ich empfand es damals als aller schäbigstes und egoistischste Verhalten, dass mein Bauchgefühl klein geredet wurde.
Du spürst, dass der Andere weiter weg gerückt ist und sprichst das an und dann wird gesagt: Neeeiiiin, alles okay.
Das empfand ich ganz schlimm.

Und ja, wenn ich eins gelernt habe, dann ebenfalls auf Distanz zu gehen.
1) Weil mein Bauchgefühl mein Bauchgefühl bleibt
2) Weil das auch ein Zeichen von sinkenden Vertrauen sein kann
3) Weil ich mich so nicht behandeln lasse.
4) Weil man nicht in einer Beziehung auf deutliche emotionale Distanz geht, ohne dass das Konsequenzen hat.
5) Weil ich meiner Meinung nach nur so bei mir gucken kann, was das in mir auslöst.
6) Weil der Schritt auf den Anderen zu trotz Distanzierung mit mir selbst etwas macht und ich das nicht möchte.
7) Weil ich als Partnerin für den Anderen so viel Wert haben sollte, dann darauf zu reagieren und dafür Verantwortung zu übernehmen.

Zitat von Zugaste:

6) Weil der Schritt auf den Anderen zu trotz Distanzierung mit mir selbst etwas macht und ich das nicht möchte.

Aber macht das Distanzieren nicht auch etwas mit Dir?