Mein Mann hat mich erneut betrogen

Zitat von Giraffenmädchen:

Wir sind ja schon beim Paartherapeuten letztes Jahr gesessen und er hat mir ins Gesicht gelogen, dass er das nie wieder tun wird. Jetzt hat er es wieder getan.

Na ja, Paartherapie beinhaltet schon mehr als dem Anderen nur das Blaue vom Himmel zu versprechen - da sollte richtige Arbeit stattfinden...

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich weiß nur nicht, ob ich das noch will.

Das ist m.E. hier der Knackpunkt, warum du mit Allem nicht weiter kommst.
Es würde lohnen, das zuerst herauszufinden.

Ich denke du solltest noch einen Anlauf mit Paartherapie und Beziehungsarbeit starten, sonst wirst du für dich nie mit reinem Gefühl da raus gehen und wahrscheinlich noch in zehn Jahren jammern "aber ich wollte das alles gar nicht, ich wäre so viel lieber mit meinem Mann zusammengeblieben."

Es ist ja schön, wenn man die absolute Gewissheit hat, dass eine Trennung der einzig richtige Weg ist, absolut unumgänglich und am Besten für alle Beteiligte - aber so straightforward ist es nicht immer im Leben.

Zitat von Giraffenmädchen:

Kein Partner mehr, weil ich als Mutter ein Gebrauchtwagen bin (so lässt es mich der Freund spüren).

Das ist unglücklich, dass du das so siehst. Entspricht nicht der Realität der meisten Menschen...
Komisch, ich selbst empfinde das gar nicht so. Wenn ich mich trennen würde, wäre das die letzte meiner Sorgen oder Bedenken... ich denke diesbezüglich vollkommen anders. Es gäbe viele Männer, die dankbar wären, einen bekommen zu können...

@Giraffenmädchen

Zitat von Giraffenmädchen:

Am liebsten möchte ich alles vergessen und glücklich in meiner kleinen Family-Bubble sein. Geht das nicht irgendwie?

Ich liebe meinen Mann noch. Das ist mir auch klar geworden. Ich liebe also jemanden, der mir laufend weh getan hat. Und mir jetzt ALLES verspricht.

Du darfst den Weg gehen, den Du willst. Das Problem, das ich hier sehe, ist aber, dass Du Dich für keinen Weg voll und ganz entscheidest.

Du willst die Familie, aber Dir deinen Mann schnappen und richtig an Eure Probleme ran, auch nicht.
Du willst deinen Freund, aber so richtig springen, ohne Netz und doppelten Boden, auch nicht.
Und sich auf die eigenen Beine stellen und erst mal Dich und deine Kinder zur Ruhe bringen und auf Dich und Deine Stellen schauen, schon gar nicht.

Das Ergebnis ist, dass Du festhängst und irgendwie darauf wartest, dass ein Wunder geschieht und deine Probleme löst- was sehr sehr wahrscheinlich nicht passieren wird.

Zitat von Giraffenmädchen:

Kein Partner mehr, weil ich als Mutter ein Gebrauchtwagen bin (so lässt es mich der Freund spüren).

Womit er sich doch schon eh vollkommen disqualifiziert.

Wenn du bei diesem Mann bleibst dann gehst du irgendwann völlig seelisch kaputt. Das kann kein Mensch ewig weiter machen so einen Zustand zu ignorieren.

Zitat von thegirlnextdoor:

Und es gibt hier einige, die sich nach Betrug nicht getrennt haben.

Eben. Jeder hat seine Schmerzgrenze und muss selbst entscheiden, mit was er seine Lebenszeit füllt.

@SchlittenEngel

Zitat von SchlittenEngel:

Du darfst den Weg gehen, den Du willst. Das Problem, das ich hier sehe, ist aber, dass Du Dich für keinen Weg voll und ganz entscheidest.

Zitat von SchlittenEngel:

Das Ergebnis ist, dass Du festhängst und irgendwie darauf wartest, dass ein Wunder geschieht und deine Probleme löst- was sehr sehr wahrscheinlich nicht passieren wird.

Und es mir genau deshalb immer schlechter und schlechter geht.

Vielleicht muss ich es so sehen: keine Entscheidung ist schlechter als eine falsche Entscheidung.

Irgendwas muss ich tun. Der Leidensdruck wird täglich schlimmer.

Zitat von SchlittenEngel:

Du willst die Familie, aber Dir deinen Mann schnappen und richtig an Eure Probleme ran, auch nicht.

Weil ich ihm nicht mehr glauben kann. Ich merke es nicht mehr, ob er lügt oder die Wahrheit sagt.
Ich wünsche mir, dass er ehrlich ist, aber ich werde langsam verrückt, weil ich es nicht mehr korrekt einschätzen kann.

Er lügt. Ich ertappe ihn. Es tut ihm sooo leid. Er wollte das nicht. Es war sein "Muster".
Das macht ganz schlimme Dinge mit meiner Psyche.

Zitat von SchlittenEngel:

Du willst deinen Freund, aber so richtig springen, ohne Netz und doppelten Boden, auch nicht.

💯
Hätte ich nur ein bisschen Sicherheit von ihm, würde ich springen.
Ich weiß nicht, woran ich bei ihm bin. Oder eigentlich schon: er meidet persönliche Treffen mit mir. Also ist er entweder nicht interessiert oder schützt sich selbst. Vielleicht dated er auch schon längst jemand anderen.
Ich bin emotional von ihm abhängig. Würde er sich wieder melden, würde ich mich so viel besser fühlen. Ich mache mein Empfinden von Handlungen anderer abhängig.

Zitat von SchlittenEngel:

Und sich auf die eigenen Beine stellen und erst mal Dich und deine Kinder zur Ruhe bringen und auf Dich und Deine Stellen schauen, schon gar nicht.

Das ist der einzig gesunde Weg.
Die Kinder und ich.
Sonst niemand.
Heilen.

@Gretchen

Zitat von Gretchen:

Schwierig ich finde du siehst dich nur als Opfer, nur als arme Maus sage ich jetzt mal.

Ja, was gefällt mir so an der Opferrolle?

@aequum

Zitat von aequum:

trauert um ihre Ehe

Ja

Zitat von aequum:

trauert um ihre Fantasieliebe zum anderen Mann

😭
Fantasie trifft es.
Mehr ist es nicht.
Ich muss es einsehen.
Der Kuss hat NICHTS bedeutet. Obwohl es real war.

@Giraffenmädchen, ich glaube, du schaffst den Absprung jetzt nicht, wo er dir wieder das Blaue vom Himmel verspricht. Aber dann setz ihm doch ein Ultimatum. Sag ihm, beim nächsten Mal, wo er dich betrügt, bist du weg. Und dann musst du das auch durchziehen.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ja, was gefällt mir so an der Opferrolle?

Dass du keine Verantwortung übernehmen musst..?
Schuld sind ja die anderen.
Klar - natürlich ist dein Ehemann Schuld am Betrug, da beißt die Maus keinen Faden ab.
Wie du aber mit dir umspringen und ob du dich dauerhaft zum Opfer machen lässt, ist tatsächlich deine Eigenverantwortung.
Natürlich kannst du nicht erwarten, dass der Betrüger hier die Kastanien aus dem Feuer holen wird.
Manche versuchen es, manche wollen es sogar, und viele schaffen das gar nicht und wieder einige wollen es auch gar nicht.

Mit dem Freund - na ja, der mag halt nicht. Auch hier siehst du dich quasi als Opfer, als armen "Gebrauchtwagen" - wobei unglaublich viele Männer dankbar sind, auch alleinerziehende Frauen zu bekommen, wenn diese Frauen in ihren Augen tolle Menschen sind...

Also... ich finde schon auch dass du dich da etwas sehr im Elend suhlst. 🤔

Bezüglich des Betrugs möchte ich wirklich nichts sagen, denn ich kann mir vorstellen, dass einem das das Herz aus dem Leib reißen kann - wobei ich auch hier eher das Gefühl habe es geht dir um Statusverlust. Annehmlichkeiten. Nicht wirklich um die Liebe deines Mannes, denn du willst ja eigentlich einen anderen.
Der dir aber nicht genug Sicherheit bietet.

Auf mich wirkst du irgendwie nicht ehrlich.

Mensch das macht echt betroffen.

Ihr habt da echt schräge Sachen am laufen.

Schade dass du deine Ressourcen gar nicht zu nutzen scheinst bzw.
scheinbar helfen sie dir nicht.

Du bist unglaublich passiv, Therapie versprichst du dir auch nichts von.

Wovon versprichst du dir denn irgendwas?

Es tut echt beim lesen weh.

Gar kein Impuls da? Irgendwas freches mal zu tun?

Ich gebe ein Beispiel: mein Ex Mann hasste Katzen. Ich habe dann eine angeschafft und bis heute ist der rote Kater einfach ein Traum

Los los los! Was willst denn mal DU?

Räum das Konto leer- irgendwas

Zitat von Giraffenmädchen:

Der Kuss hat NICHTS bedeutet. Obwohl es real war.

Für ihn war es ganz sicher nur ein sehr kurzer Moment in dem er schwach geworden ist. Er ist sofort danach aufgewacht und hat realisiert, dass er das mit Dir gar nicht will.
Du hingegen hast da viel zu viel hineininterpretiert und verweigerst deshalb die Realität.

Dein ganzes Verhalten und so wie Du Dich gibst, bzw. wie Du schreibst, sehe auch ich es so, dass es Dir in der Opferrolle scheinbar sehr gut gefällt.

Denn weder triffst Du irgendwelche Entscheidzngen für Dich, noch kommst Du in irgendeiner Richtung ins Handeln.

Tja Mädchen, so wird es nichts und so wird sich auch nichts ändern.

Du veharrst in Deinem tiefen Loch und willst auch irgendwie nicht wieder da herauskommen.

Das wirklich schlimme daran ist, dass definitiv Deine Kinder Dein depressives Verhalten wahrnehmen und ganz sicher darunter Leiden.

Was Deinen Mann betrifft, so wird auch er seine Grenzen haben. Irgendwann wird er aus seiner Verzweiflung darüber, dass es mit Dir nichts mehr wird und Du ihn weiterhin auf Distanz hältst, aufgeben.

Vermutlich wird er sich dann nicht scheiden lassen wollen aber er wird sich extern wieder einen Ausgleich für die Dinge suchen, die er von Dir nicht mehr erhalten kann.

Also ja, Du musst aus diesem depressiven und passiven Loch heraus, zu einer Entscheidung kommen und entsprechend konsequent handeln.

Nicht nur für Dich sondern auch zum Wohle Deiner Familie.

Zitat von Giraffenmädchen:

In meiner Jugendzeit von 3 Typen verlassen worden, in die ich verliebt war. Dann kam mein Mann, an den ich mich dann festgekrallt habe

Du bist lt. Profil 37 und seit 20 Jahren mit Deinem Mann zusammen. Wie lange und verbindlich liefen denn die Beziehungen zu den 3 Typen in Deiner „Jugendzeit“, die Dich verlassen haben? Ich finde es für Teenies nicht ungewöhnlich, dass ein wenig geschnuppert, Beziehung führen geübt und nicht darin verharrt wird, wenn es nicht passt

Du scheinst es jedoch als Ablehnung Deiner Person verinnerlicht zu haben. Ich will Jugendlieben nicht klein reden, ich erinnere mich sehr gerne an meine (eine, erste), die ich mit 15 hatte herz: und die genau 2 Monate dauerte .

Zitat von Giraffenmädchen:

Allein. Finanziell. Kinder. Next. Solche Themen.

Mir fällt kein einziger Thread hier ein, in dem ein Mann mit einer ähnlichen Problematik über 90plus Seiten und in mehreren Fäden dermaßen betüddelt wurde wie Du.

Gut, meist ging es nicht darum, dass die Gattin fremdgegangen ist, sondern dass es zuhause zu wenig Sex gab. Aber „Allein. Finanziell. Kinder. Next“ ist der Klassiker. Dann wird durch die Bank geraten, dass er seine Eier suchen, finanzielle Nachteile fair in Kauf nehmen, den Kindesumgang regeln und die Next ersteinmal Next sein lassen soll.

Du bekommst hier ähnliche Aussagen, aber deutlich weichgespülter. Mit viel mehr Fokus darauf, wie gemein Dein Mann doch ist, wie schlecht er Dich behandelt hat und dass Du deshalb in der Situation steckst, in der Du steckst.

Mich wundert ernsthaft, dass im Jahr 2024 immer noch solche Unterschiede zwischen den Geschlechtern gemacht werden.

Du bist erst 37. Dir steht die Welt doch noch auf jeden Fall offen! Du wirst vermutlich eine Ausbildung haben, einen Job und ja - vielleicht musst Du Dich von dem Haus verabschieden und kannst nicht mehr so häufig shoppen gehen, um Dich abzulenken. Und? Dein Leben, Deine Entscheidung.

Zitat von Giraffenmädchen:

Kein Partner mehr, weil ich als Mutter ein Gebrauchtwagen bin (so lässt es mich der Freund spüren).

Er hat von Anfang an gesagt, dass er Probleme mit „fremden“ Kindern hat.

Zitat von SchlittenEngel:

Du willst die Familie, aber Dir deinen Mann schnappen und richtig an Eure Probleme ran, auch nicht.
Du willst deinen Freund, aber so richtig springen, ohne Netz und doppelten Boden, auch nicht.
Und sich auf die eigenen Beine stellen und erst mal Dich und deine Kinder zur Ruhe bringen und auf Dich und Deine Stellen schauen, schon gar nicht.

So sieht es aus 👍

Und täglich grüßt das Murmeltier.

Mir scheint, dein größtes Problem ist, dass du schlechte Gefühle nicht aushalten kannst. Sobald sie sich einstellen weichst du innerlich wieder aus und nimmst schnell eine andere Abfahrt. Nur weg von dem Gefühl, hin zum nächsten. Bis dessen Intensität dich ebenfalls verschreckt und du weiter die Runde drehst.

Dabei sagt dir dein Körper ganz klar was er will und was er braucht. Du hast die Antworten alle bereits in dir. Du hälst sie nur nicht aus.

Dein Körper will keinen Kontakt zu deinem Mann. Dein Körper will da raus.

Wenn du nicht ausziehst wirst du keine Heilung erfahren. So einfach ist das. Dein Körper wird davon irgendwann krank werden. Das ist tatsächlich absehbar.

Du entscheidest. Dein Körper ist von dir abhängig. Nicht von deinem Mann und auch nicht von diesem anderen Kerl. Sondern von dir. Du bist erwachsen.

Deine Kinder sind übrigens auch von dir abhängig. Dein Verhalten schadet auch ihnen. Natürlich ist dein Mann derjenige, der den größten Schaden anrichtet. Keine Frage. Aber eine Mutter, die sich schlecht behandeln lässt, eine Mutter, die nicht geht, eine Mutter, die sich klein und abhängig von fremden Menschen macht, diese Mutter kann mich auch nicht schützen und sendet die falschen Signale. Und das tut sie auch, wenn sie noch so sehr darauf achtet, dass die Kinder nichts mitbekommen.

@Tesi

Zitat von Tesi:

Sag ihm, beim nächsten Mal, wo er dich betrügt, bist du weg. Und dann musst du das auch durchziehen.

Ich komme immer nur zufällig drauf.
Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass ich es nicht merke.
Und das habe ich auch schon beim letzten Mal gesagt.

@Giraffenmädchen

Was macht Dein Antrag auf Mutter-Kind-Kur?
Gibt es sowas bei Euch?