Mein Mann hat mich erneut betrogen

Zitat von Giraffenmädchen:

Mit ihm in Kontakt zu stehen hat mir ein gutes kraftvolles Gefühl gegeben.

sollte aus dir selbst kommen, aber ich weiß wie schwer das ist - wenn man es nie so gelernt hat

Zitat von Giraffenmädchen:

Ohne ihn fühle ich mich depressiv.

zumindest nicht vollständig, als ob zu den 100% immer einige % fehlen.
Dabei sollte ein Partner/Freund die Kirsche sein, das Topping - nicht die Torte

Zitat von Giraffenmädchen:

Habe noch nie mit einem anderen Mann geschlafen.

Alles klar
Daher kommt auch das Dornröschen träumen

Es kommt keiner, der dich aus dem Turm rettet, der dich vor Drachen und bösen Zauberern schützt.

Zitat von Giraffenmädchen:

Er war bereits beim Therapeuten.

Bei deiner?
Mach das nicht - teile deine Therapeutin nicht mit ihm.
Und von einem oder zwei Gesprächen - sollte sie dir nicht mitteilen - wo er tickt wie Zeitschaltuhr

Zitat von Giraffenmädchen:

Ja, mit treuen Hundeaugen kommt er jetzt daher.

Hat immer funktioniert

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich hatte alleine sein nicht aus. Weil ich den Schmerz nicht fühlen mag. Deshalb habe ich meinen Mann als Lückenfüller, damit ich das allein sein nicht spüren muss. Und den damit verbundenen Schmerz.

Du verwechselst "Allein" mit "Einsam". Allein sein ist ertragbar - Einsam ist wesentlich härter

Zitat von Giraffenmädchen:

Die Therapeutin hat über sein Verhalten auch nur noch den Kopf geschüttelt und gesagt, dass er mich in Ruhe lassen soll.

❓

Weißt du, dein Mann ist schon so ne Nulpe, er schreibt er mit anderen Frauen, dann behüpft er sie und dann geht er einmal zur Therapie -> und schon ist wieder ALLES gut?!
Bist du dir so wenig wert?

Das ist der Freibrief für das behüpfen weiterer Frauen. Du wirst nicht wütend, du wirfst nicht mit Gegenständen, du nimmst es hin. Hauptsache, du bist nicht ohne jemanden, der deinen Traum von happy Family nicht zerdeppert.
Und was du den Kindern vorlebst - aushalten von Dingen, die körperlich weh tun. Nicht nur seelisch.

Schau dich an, fast 40 und lässt dich an der Nase führen.

Du hast einen Traum von der perfekten Familie, aber in der Realität ist wenig von übrig.
Er geht fremd. Er manipuliert. Er macht sein Ding - und du guggst zu.
Und dann latscht er weiter über deine imaginäre Grenze und schlüpft wieder ins Ehebett.

Sieht so dein Traum aus? Ehrlich?

Es kann ja wieder oder es kann ja endlich so werden, wie im Traum - aber dafür muss er die Hosen runter lassen, tut er aber nicht. Er macht das nur, damit er nicht ohne da steht.
Er wirkt nicht, als ob er bereut, den jene sind "klein mit Hut", er hingegen trumpft auf. Wird auch abfällig dir gegenüber.

Er will das nicht aufarbeiten, nur leicht aus der Sache raus kommen, zur Tagesordnung übergehen.
Motto: Stell Dich nicht so an - jede Frau wird irgendwann betrogen

Gegenmotto: Jeder Mann, der das tut, wird entsorgt im Restmüllcontainer

Du willst ja noch nicht mal viel. Nur treu soll er sein.
Vielleicht ein bisschen ehrlich, freundlich, lieb - aber nicht verlogen.
Nicht einer, der das Recht zu seinen Gunsten beugt.

Er mag vor 20 Jahren "hui" gewesen sein - jetzt ist er "pfui". Menschen ändern sich, reifen - nicht immer zu deren Vorteil, was aber auch heißt - du darfst auch reifer werden. Du verlangst nicht viel, jedenfalls nichts unmögliches.

Treue und Ehrlichkeit

Haben deine zwei Pfeifen beide nicht. Aber du willst se festhalten - warum?
Weil du Bollen hast? Das du ein, zwei Jahre ohne Kerl dastehst?

Du hast locker noch 40 Jahre vor dir, was sind da schon läppische 2 Jahre ohne

@PsychoMantis

Zitat von PsychoMantis:

Ich habe mit Verlaub Selten jemand hier gelesen der derart bedürftig war wie du

Vielleicht ist die innere Kind Arbeit mit dem neuen Therapeuten auch das Richtige für mich.

Ich habe immer gehört, dass Therapie weh tut. Bis dato habe ich das nicht gefühlt. Es war nur "sinnloses" Reden. Erst beim neuen Therapeuten und den Kindheitsthemen spüre ich diesen Schmerz.

Bedürftig kann stimmen. Und unglaublich sensibel im Herzen.

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

Bei deiner?
Mach das nicht - teile deine Therapeutin nicht mit ihm.

Nein, natürlich nicht.
Er hat eine eigene - die aber ich ihm auf Empfehlung meines Therapeuten vermittelt habe.
Quasi habe ich für ihn wieder die Vorarbeit geleistet.

Wie ist die Situation gerade?

Mit dem Freund: seit letztem Wochenende kein Kontakt mehr. Habe mich nicht mehr gemeldet und er sich auch nicht.
Hätte ihn nach einem Spaziergang gefragt - es kam keine Antwort.
Deshalb kommt jetzt auch von mir nichts mehr.

Zuhause: mein Mann kommt abends von der Arbeit, macht sich sein Essen, bringt manchmal die Kinder ins Bett, legt sich auf die Couch und sieht fern. Er sucht kein Gespräch mit mir.
Ich würde mir teilweise wünschen, dass er sich wieder um mich bemüht wie noch vor ein paar Wochen. Aber es kommt eigentlich gar nichts mehr.
Er kommt nur noch nach Hause zum Essen und Schlafen. Er verabschiedet sich auch morgens nicht mehr von mir.

Also ich stehe tatsächlich alleine da.
Das wird mir immer stärker bewusst.
Überlege sogar schon, Antidepressiva zu nehmen. Wehre mich aber noch dagegen.

Der innere Schmerz des Allein gelassen werdens ist schon fast unerträglich.

Zitat von Giraffenmädchen:

Wie ist die Situation gerade? Mit dem Freund: seit letztem Wochenende kein Kontakt mehr. Habe mich nicht mehr gemeldet und er sich auch nicht. Hätte ...

Das nennt sich "silent Treatment"

Hast du dich über narzismus mal eingelesen?

Und ganz ehrlich, gestern schreibst du noch, dein Mann bemüht sich ja, war beim Therapeuten usw und heute schreibst du das er dich ignoriert. Was stimmt denn nun?

Mein Exmann war auch bei der Paartherapie.

Ein mal und auf meine Initiative.
Oder waren es zwei mal?

Ich finde er ist total engagiert. Ich sollte ihn erneut heiraten da er sich ja so bemüht hat

Die Therapie von dem Mann ist doch eh eine Farce.

Wie soll er denn erfolgreich Therapie machen, wenn weder er ncoh seine Therapeutin was von dem mehrmaligen Fremdverlieben seiner Frau weiß?
Das ist doch elementar wichtig.

Als Partner spürt man doch normalerweise, unbewusst wenn nicht bewusst, dass der Partner mit den Gedanken und Gefühlen woanders ist.
Er wird sich auch abgewiesen gefühlt haben, so wie seine Frau sich abgewiesen fühlt.

Die beiden passen nicht zusammen, aber wollen sich nicht aus ihrem "Traumleben" lösen.
Und so betrügen sich beide gegenseitig - sie betrügt emotional, er betrügt körperlich.

Und wie soll er sich denn bemühen, wenn seine Frau ihn immer abblitzen lässt? Sie will keine Unternehmungen, will ein eigenes Bett, will keine Paartherapie.
Aber will, dass ihr Mann sich um sie bemüht.
Sie hat sich bisher nicht getrennt.

Sie will auch, dass ihr Freund sich um sie bemüht, aber ist nicht bereit sich zu trennen und akzeptiert auch seine Abneigung zu Patchwork nicht.

Sie will immer, dass andere sich bemühen und machen und tun, aber was macht sie selbst?
Jammern und Tagebuch schreiben.

Und was macht ihr Mann?
Labbern und mal zur Therapie gehen.

In diesem Sinne sind die beiden doch ein gutes Match, immerhin bleiben sie beieinander und leben so nebeneinander vor sich her.

Zitat von Giraffenmädchen:

mein Mann kommt abends von der Arbeit, macht sich sein Essen, bringt manchmal die Kinder ins Bett, legt sich auf die Couch und sieht fern. Er sucht kein Gespräch mit mir.

Das ist das was ich zuvor bereits schonmal geschrieben habe. Er hat jetzt gespürt, dass seine Bemühungen bei Dir nicht mehr fruchten. Von Dir kommt nichts mehr.

Jetzt hat er resigniert und lebt nur noch in den Tag hinein. Ab jetzt ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis er sich einen Ersatz für Dich sucht, um zumindest seine Bedürfnisse nach Nähe, Gesprächen und Sex zu befriedigen oder halt eine neue Partnerin an seiner Seite.

Zitat von sonntag_morgen:

Die Therapie von dem Mann ist doch eh eine Farce. Wie soll er denn erfolgreich Therapie machen, wenn weder er ncoh seine Therapeutin was von dem ...

Das sehe ich ähnlich. Sie erwartet das die anderen sich bemühen damit sie nicht aus ihrer Komfortzone raus muss und ein schönes Leben hat. Andere nimmt sie in die Verantwortung für ihre Glück und ihr befinden. Das ist so gruselig das ich mich frage wie die Kinder Damit zurecht kommen. Wenn Mamas Befinden immer nur an anderen hängt, was nimmt ein Kind da mit?!
Statt endlich aktiv ins Tun zu kommen wird gewartet dass die anderen was tun. Und immer der der gerade verfügbar ist wird angehimmelt.

Es ist auch kein Kontaktabbruch, wenn man den anderen Mann nach einem Treffen fragt und weil der nicht antwortet man auch nicht mehr reagiert. Das sind Spielchen und Manipulation.

Zitat von aequum:

Das ist das was ich zuvor bereits schonmal geschrieben habe. Er hat jetzt gespürt, dass seine Bemühungen bei Dir nicht mehr fruchten. Von Dir kommt nichts mehr. Jetzt hat er resigniert und lebt nur noch in den Tag hinein. Ab jetzt ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis er sich einen Ersatz für Dich sucht, um ...

Ja, genau. Es ist eine Dynamik, nicht nur ein einseitiges Verhalten.

Und das Fremdverlieben spielt auch eine Rolle, weil sie sich nach dem Freund sehnt und nicht nach dem Mann.
Das muss der Mann doch spüren. Er holt sich quasi jeden Tag einen Korb ab.

Denkst du nicht, dass der Freund auch Teil dieser Dynamik ist?

Zitat von PsychoMantis:

Das sehe ich ähnlich. Sie erwartet das die anderen sich bemühen damit sie nicht aus ihrer Komfortzone raus muss und ein schönes Leben hat. Andere nimmt sie in die Verantwortung für ihre Glück und ihr befinden. Das ist so gruselig das ich mich frage wie die Kinder Damit zurecht kommen. Wenn Mamas Befinden immer ...

Ich bin froh, dass ich mit meinem Empfinden nicht alleine stehe.
Dachte schon, ich habe eine verquere Sicht auf die Dinge.

Ja, ich denke auch, dass die Kinder zu wenig im Fokus stehen.
Die sollten an erster Stelle kommen, nicht die eigene Verliebtheit.

Zitat von PsychoMantis:

Das ist so gruselig das ich mich frage wie die Kinder Damit zurecht kommen. Wenn Mamas Befinden immer nur an anderen hängt, was nimmt ein Kind da mit?!

Ich gehe sogar noch einen Schritt weiter:
In wie weit werden die Kinder irgendwann die Rolle übernehmen müssen, die TE zu lieben und ihr das Gefühl des Alleine-seins zu nehmen? Denn noch wehrt sie sich ja vehement innerlich dagegen das auszuhalten. Ich hoffe, dass sie es schafft, das zu verändern und in die Eigenverantwortung und Verantwortung für die Kinder zu kommen. Denn ich sehe denn Ehemann auch bald nicht mehr zu Hause übernachten, sondern bei seiner Neuen und wenn sie dann anfängt mit Verlustängsten zu reagieren geht das ganze Spiel von vorne los...

Die Dynamik ist wirklich da.

Baut mein Mann Mist, habe ich die Oberhand. Er bemüht sich, ich lasse ihn tanzen. Irgendwann will er nicht mehr, dann kickt meine Verlustangst und ich bettele und weine. Dann nehmen wir uns wieder in den Arm.
Eigentlich ist das Problem, dass wir nicht auf Augenhöhe kommen. Nie.
Es ist immer ein Ungleichgewicht da. Mal zu meinen, mal zu seinen Ungunsten.
Ist das eine toxische Beziehung?
Oder haben wir es einfach nie in eine Erwachsenenbeziehung geschafft... Wo man sich wertschätzend auf Augenhöhe begegnet.