Mein Mann hat mich erneut betrogen

Zitat von Heffalump:

Glaubst du, sie ist die Ursache, warum ihr Ehemann öfters mit verschieden Damen fremdgepoppt hat? Aber sie muss mit dem Trauma leben, was dies bei ihr hinterließ, solches gern als Wirkung bezeichnet. Sie wurde durch diese, sag ich mal Misshandlung, unsicher und sucht nun ihrerseits das Heil in der Flucht vor dem ...

Danke für Deine Erklärung.

Nein, ich denke, der Ehemann ist für seine Entscheidungen und Handlungen verantwortlich.

Aber so ist sie!

Und ich sehe den Auslöser nicht in seinem Fremdgehen - ich denke, das war unausweichlich in dieser Konstellation.

Ich sehe den Fehler darin, dass die beiden geheiratet haben. Sie sind nicht glücklich miteinander.
Und jetzt trennen sich die beiden nicht - deren Entscheidung.

Weil: sie hatte sich zuerst Fremdverliebt. Das ist auch fremd gehen (wenn auch emotional) und hatte vielleicht das Fremdgehen des Partners mit beeinflusst (obwohl der sicher trotzdem fremd gegangen wäre, so wie das klingt: so wie sein Vater und Grossvater).
Sie hätte sich beim ersten Fremdverlieben schon trennen können, dann wäre sie nicht betrogen worden.

Sie hatte den Mann geheiratet, weil sie Ansehen und Sicherheit und Materielles wollte. Jetzt hat sie den Salat.
Sie will sich nicht trennen, weil sie Ansehen und Sicherheit und Materielles will.
Was kann man da tun?
Den anderen die Schuld geben - du bist schuld, dass ich mich schlecht fühle. Finde ich ganz schwierig.
Alternativ sagen - ich ändere die Situation und nehme in Kauf Ansehen, Materielles und Sicherheit zu verlieren.
Alternativ kann man sagen - ich leben mit meinen Entscheidungen und mache das Beste draus, eigenverantwortlich.

Zitat von Heffalump:

Auch möglich. Aber wir waren weder noch dabei - und mein Eindruck ist der niedergeschriebene. Aber auch ich kann mich irren, wäre menschlich

Warum denkst du, dass sie nicht handelt?

Vor zwei Tagen hiess es - ich habe Hoffnung für die Ehe!
Jetzt heißt es - wie blöd, dass ich meinem Mann gegenüber ehrlich war.

Wie ernst kann die Hoffnung denn da gewesen sein? Welche Einstellung ist denn jetzt dem Mann gegenüber da?

Zitat von PsychoMantis:

Die TE hat mehrfach von ihren Eltern erzählt die teilweise sehr abfällig reden und Grenzen nicht akzeptieren. Wo jede eigene Entscheidung und sei es nur ein neues Kleidungsstück schlecht geredet wird.

Ja, aber dadurch wurden auch die Eltern zu einem Täter, der für die schlechten Gefühle verantwortlich ist.

Aber jetzt ist sie erwachsen. Sie könnte das wissen nutzen und in einer Therapie bearbeiten um damit abzuschliessen und sich aus der Rolle der Abgewerteten heraus zu arbeiten.
Dann kostet das halt einen Kleinwagen! Wird es wert sein.

Ich sehe die Kosten der Therapie nur als Ausrede. Genauso wie jetzt - ich habe den Kuss gebeichtet, jetzt kriege ich keinen Unterhalt. etc etc

Es wird keine Putzfrau kommen um Aufzuräumen. Entweder sie rettet sich selbst oder sie bleibt in der Situation.

Zitat von sonntag_morgen:

Ja, aber dadurch wurden auch die Eltern zu einem Täter, der für die schlechten Gefühle verantwortlich ist. Aber jetzt ist sie erwachsen. Sie ...

Ja der Meinung bin ich auch.

Zitat von Giraffenmädchen:

Steht es ihr zu, ihn dazu zu bringen, mir gegenüber Position zu beziehen?
Bis zu diesem Zeitpunkt hat er das nämlich nicht klar gemacht und immer wieder Interpretationsspielraum gelassen.

Wieso denn nicht? Sie wusste, dass Du was in ihm gesehen hast und wollte wissen, wie er zu Dir steht, zumal er sie ja offenbar nach einem Treffen gefragt hat. Da ist es doch völlig legtitim, mal vorher in Erfahrung zu bringen, wie er zu Dir steht. Sie will ja nicht in etwas hineingrätschen.

Wer sagt Dir, dass Du diesen Interpretationsspielraum nur gesehen hast, weil Du ihn sehen wolltest?. So oft, wie er Dich sehen wollte, hätte Dir klar sein müssen, dass er keine allzu große Sehnsucht nach Dir hat und Du was anderes in ihm gesehen hast als er in Dir. Du hast Dir die Realität wieder mal zurecht gebogen, dass sie für Dich passte..

@Margerite

Zitat von Margerite:

hätte Dir klar sein müssen, dass er keine allzu große Sehnsucht nach Dir hat und Du was anderes in ihm gesehen hast als er in Dir

Prinzipiell hast Du Recht.
Erschwerend kam für mich hinzu, dass er es mir gegenüber immer mit den Umständen argumentiert hat und ich nicht wusste, ob wir uns wenn ich Single wäre weiter kennenlernen könnten.
Das hat es für mich schwieriger gemacht, vielleicht kannst du das verstehen, ich war ja bereits sehr verliebt in ihn. Durch die rosarote Brille sieht man bekanntlich nicht so gut.
Das ist jetzt aber auch geklärt - ich weiß, dass er nichts mehr von mir möchte. Niemals, unter keinen Umständen. Sich das einzugestehen, schwächt den Selbstwert, vielleicht kannst du das auch verstehen.

Rational ist mir alles klar. Auch dass meine Freundin und er grundsätzlich tun und lassen können, was sie wollen.

Emotional komme ich damit nicht klar. Das ist mein Thema.

Gelernt habe ich, dass ich zu ihm Abstand halten muss, damit es mir wieder besser geht.
Jetzt müsste ich jedes Mal an ihn denken, wenn ich meine Freundin treffe.

Zitat von Giraffenmädchen:

@Margerite Prinzipiell hast Du Recht. Erschwerend kam für mich hinzu, dass er es mir gegenüber immer mit den Umständen argumentiert ...

Er war klug und das kann man ihm nicht vorwerfen.
Er wollte keine Frau die noch gebunden ist und nur bereit war zu gehen wenn er direkt die Verantwortung für sie übernimmt aber das willst du nicht begreifen denn dann müsstest du ja wieder auf dich gucken und das tut zu sehr weh.

Also ich war ja auch verliebt- ganz ohne Kuss. Ich habe sehr gut verstanden warum er sich zurück gezogen hat. Finde das sehr gut und freue mich auch für ihn. Inzwischen ist er verheiratet und hat glaube ich ein Kind.

Ich hatte Liebeskummer aber es war klar dass es nicht realistisch ist und unsere Leben nicht kompatibel und ich eben ein vorleben habe zu dem mehrere Kinder gehören und ich außerdem damals auch noch nicht an Scheidung dachte (2016/2017)

Zitat von Wollie:

Ich wünsche dir jedenfalls, dass du und dein EM diesen Weg gemeinsam gehen könnt und es schafft, eure Ehe und Familie zu retten, zu erhalten und in ein neues, viel besseres SEIN zu führen.

Das hatte ich auch bis zu den letzten Posts von @Giraffenmädchen gedacht und auch gehofft, doch aktuell habe ich den Eindruck, dass sie definitiv von ihrem Ehemann weg will zumal sie ihn nichtmehr liebt.
Diese massiven Gefühlsschwankungen inkl. der permanenten Selbstbedauerung halte ich übrigens für extrem bedenklich.

Ich habe mit dem Paarberater unter 4 Augen auch das Thema mit meiner Freundin kurz thematisiert. Er meinte, ich soll es auf jeden Fall sagen, dass ich nicht möchte, dass sich die beiden treffen.

Ganz so drastisch möchte ich es nicht formulieren.
Heute Abend werde ich mit ihr telefonieren, könntet ihr mich bei einer Formulierung unterstützen?

Ich dachte an:
Mir ist unsere Freundschaft sehr wichtig.
Ich denke, dass private Treffen zwischen X und dir unsere Freundschaft belasten könnten.
Ich würde mich sehr unwohl dabei fühlen.
Er hat mir sehr weh getan mit seiner Abweisung, weil ich sehr starke Gefühle für ihn hatte.
Bei unserem gemeinsamen Urlaub möchte ich die Zeit nutzen und versuchen zu heilen und dass es mir wieder gut geht. Ich könnte es nicht wenn ich wüsste, dass ihr beide euch trefft. Es würde mir sehr weh tun. Wenn du planst ihn näher kennenzulernen, würde ich mich zurückziehen und auch von unserem Urlaub absehen.

Am liebsten würde ich nur das Fett gedruckte sagen. Aber ich weiß nicht, ob es ausreicht.
Ich möchte nicht mehr weiter alles hinunterschlucken. Irgendwann kommt es dann hoch.

Aus rationaler Sicht: wenn ich glücklich verliebt wäre, wäre mir vielleicht auch eher gleichgültig, ob meine Freundin und X anbandeln. Aber in dieser Situation bin ich eben aktuell nicht.

Ach ja, und ganz zu Beginn des Gesprächs möchte ich mich bei ihr noch bedanken. Dass sie sich bezogen auf mich loyal verhalten hat, als er bei ihr angeklopft hat. Sie hat ihm ja gleich gesagt, dass sie einen Loyalitätskonflikt hat und auf ein evtl berufliches Mittagessen verwiesen bzw einer Wanderung nur in größerer Kollegschaftsrunde.
(Ich fürchte allerdings, das wird jetzt seinen Jagdinstinkt befeuert)

Du kannst ihr mitteilen dass DU dich damit unwohl fühlst weil du gerade in einer privat sehr schwierigen Situation steckst.

Aber bitte lass es nicht so aussehen als ob sie zwei jetzt Rücksicht auf dich zu nehmen hätten und Verantwortung für DEINE schlechten Gefühle tragen.

Zitat von Yoffi:

Emotional... Du dachtest, ihr hättet vielleicht eine Chance, wenn du dich trennst. Aber: du hast dich nicht getrennt. So groß, dieses Risiko einzugehen, war DEINE Liebe nicht. Du erwartest etwas von ihm, was du nie bereit warst zu geben. Spricht nicht für Liebe/Verliebt sein, sondern ein angeknackstes Ego. Du ...

Ich finde, das fasst sehr gut zusammen, was mich hier sehr stört.

Du schreibst Du willst nehmen. Wann gibst du?

Das stimmt. Liebe ist nicht nehmen wollen. Sondern Liebe ist geben / wollen, dass es dem anderen gut geht / gönnen können / selbst zurück stecken und anderen Vorrang lassen / gerne verzichten zugunsten des anderen.

Was hier passiert, ist das Gegenteil.
Echte Liebe und Freundschaft würden der Freundin und dem Freund deren Kontakt gönnen und nicht die eigenen Wünsche oder auch den eigenen (vermeintlichen?) Schmerz in den Mittelpunkt stellen.