Mein Mann hat mich erneut betrogen

Zitat von Yoffi:

Sie hat dadurch quasi einen ganzen Kreis an Menschen aktiviert, um für sie Lösungen zu erarbeiten.

Da ist viel dran.

Was mir nur immer wieder aufgefallen ist, sind diese kompletten Gefühlsveränderungen. Wir hatten das erst gestern oder vorgestern wieder. Da wird ein recht konkreter Plan beschrieben und die Kinderbetreuung wird verteilt, darüber nachgedacht, ob es in Zukunft nicht besser eine Wohnung wäre und am selben (?) Tage jedenfalls keine 24h später, ist es ein Riesenproblem, weil er, den sie nicht mal küssen möchte, ihre (manipulativen) Anschmiegversuche ablehnt. Das hält dann ein paar Post lang, da wird dann auch völlig ausgeblendet, dass sie mehrfach geschrieben hat, die Ehe wäre am Ende, dass sie mit dem Musiker zusammen ist (dort im Übrigen das gleiche Drama) oder sie mit KI Bilder vom vermeintlichen Nachwuscht mit dem Lover herstellt. Dann vergehen ein paar Stunden und die Eltern, welche zunächst vor allem durch Hilfezusicherung geglänzt haben, werden als Statisten im Drama verwendet, weil der Vater (der sie ja ganz früher ganz schlecht behandelt hat) nur noch weint, weil es ihr so schlecht geht. Dann wird das ganze wieder zurück gefahren und alles startet erneut.

Hinzu kommt eine völlig massive und übermäßige Reaktion auf jede (angenommene) Andeutung von Verlassenwerden.

Ich bin nicht vom Fach, noch kann ich beurteilen, was davon GMs echte Geschichte ist, aber ich merke immer wieder, wie ich mich nach ein paar Tagen aus diesem Thread rausziehen muss, weil das sich durch alles durchziehende Opfer-Narrativ, egal ob Ehemann, Musiker oder Job, für mich sowohl schwer erträglich ist als auch und da sehe ich schon die Parallele zur Telenovela so unauthentisch wirkt.

Der Ehemann hat die Trennung ausgesprochen, GM hat eine neue Arbeitsstelle, und jetzt ist sie hier ausgestiegen. Das sind doch gute, wenn auch zum Teil nicht selbstgewählte, Voraussetzungen für einen neuen Start. Vielleicht folgen die Erkenntnisse der Notwendigkeit. Sie wäre nicht die erste, die von ihren Fähigkeiten selbst überrascht wird. Und auch nicht die erste, die Freude am eigenen inneren Wachstum hat. Sie kann ihr Privatleben gestalten, wie sie möchte. Für finanzielle Unterstützung ist auch gesorgt. Sieht doch garnicht so schlecht aus.
Happy End.

Zitat von alterweißermann:

Was soll denn das hier anderes sein als eine Telenovela? Genauso wie die hier präsentierten Endlosserien von Dinania und Carlos. Mit Hilfe am ...

Achja, der Mann der einst super fand das seine Frau, der Porsche, von anderen Männern probegefahren wird. Unfassbar.

Zitat von E-Claire:

Sie hat dadurch quasi einen ganzen Kreis an Menschen aktiviert, um für sie Lösungen zu erarbeiten.

Der ganze Kreis lässt sich aktivieren, um Lösungen für sie zu erarbeiten. Diese Verantwortung liegt nicht bei der Themenstarterin. Es gibt verschiedene Motive, um helfen zu wollen. Alle sind völlig ok, liegen aber nicht in der Verantwortung von ihr.

Ich finde auch manche Beiträge sehr hart und abwertend, auch respektlos. Aber vielleicht passiert das auch im Eifer des Gefechts und vielleicht auch aus einem Ohnmachtsgefühl heraus. Jeder Mensch ist wertvoll, auch dann wenn er Fehler macht. Wenn Gott uns perfekt gewollt hätte, hätte er uns perfekt gemacht.

Entscheidungen werden nicht immer durch den rationalen Teil in uns gefällt. Sie werden oft durch Gefühle, Bedürfnisse, Schutzmechanismen, Verhaltens- und Gefühlsmuster beeinflusst und auch durch das, was wir bisher durch Erfahrungen lernen durften. Es gibt auch blinde Flecken, wie im Auto den blinden Winkel.

Ich z.B. habe bisher nie erkannt, dass ich mich immer unter dem Radar bewege, unsichtbar werde und nichts mehr sage, wenn ich nicht ausdrücklich damit willkommen bin. Das ist mein uralter Schutzmechanismus, der unbewusst ablief. Ich nehme ihn erst jetzt bewusst war. Die Ursache liegt in meinen Kindheitserfahrungen.

In Beziehungen werden Gefühlszusammenhänge ausgelöst, die es schon lange vor dieser Beziehung gab
und uralt sind.

Die Themenstarterin ist sehr ehrlich und vertrauensvoll hier bei uns. Sie hat sich auch hier bis jetzt nicht selbst geschützt. Das habe ich von anderen Themenstartern hier schon anders erlebt.

Auf meine Frage teilte sie vor kurzem mit, dass ihre Angst existentiell sei. Das bedeutet, es ist eine Untergangsangst, man überlebt es nicht. Es gab demnach irgendwann in der Vergangenheit existentiell bedrohliche Ereignisse oder ein solches Ereignis, was immer noch unbewusst in ihr wirkt und das ganze Chaos befeuert. Meistens passiert so etwas in der Kindheit. Denn wenn die Bezugspersonen einen verlassen wollen oder ablehnen, dann ist das existentiell bedrohlich für ein Kind. Als erwachsener Mensch löst Ablehnung und Trennung keine Untergangsangst aus, weil man weiß, dass man dadurch kommt und es irgendwann wieder besser ist. Man hat Selbstvertrauen. Mit der Untergangsangst und dem fehlenden Selbstvertrauen ist man aber ausgeliefert.
Die gut gemeinten Lösungsvorschläge können nicht fruchten, weil diese Ängste alles blockieren und sie in ihrem Zustand erstarrt ist. Möglichkeiten bei Gefahr: Angriff, Flucht oder Erstarrung und ich glaube noch ein viertes. Alle Entscheidungen ihrerseits haben der Reduzierung von Schmerz und dieser Untergangsangst gedient und waren deshalb in Bezug auf die Ehesituation nicht logisch.

Wenn @Giraffenmädchen mit uns weiter machen möchte, dann würde ich mir wünschen, dass wir ihr beim Reflektieren helfen. Vielleicht mit Fragen wie, was hast du dabei gefühlt, wovor hast du Angst, oder die Fragen, die euch beim Reflektieren geholfen haben.

Zitat von Sincerite:

Der ganze Kreis lässt sich aktivieren, um Lösungen für sie zu erarbeiten. Diese Verantwortung liegt nicht bei der Themenstarterin. Es gibt ...

Du hast mit allem recht, außer dem letzten Absatz finde ich. Denn das haben wir alles bereits getan. Immer und immer wieder.

Aber nicht wir müssen diese tiefsitzenden Gefühle ernst nehmen, sondern GM.

Und nicht wir hier können diese Traumata auflösen, sondern sie braucht dazu ein professionelles Setting.

Und nicht wir können ihr dieses besorgen, sondern sie muss das tun. Sie muss es wollen, sie muss hingehen, sie muss sich öffnen. In der Tiefe und nicht bezüglich der aktuellen, oberflächlichen und sich ständig wiederholenden Situationen.

Es macht halt aggressiv wenn eine Person nie mal auch offen aggressiv ist.

Im Sinne von ihren Krams mal durchsetzt.

Und das kann sie eben bisher nicht.

Die Reaktionen Spiegeln wieder was sie noch dringend lernen sollte/ aber wohl nicht hier

Ich würde mir für dieses Forum wünschen, dass alle, die von einem Thema bzw. einer TE genervt sind, diesen einfach ignorieren.

Und zum anderen, dass man MIT der TE spricht und nicht ÜBER sie, als dritte Person, das finde ich gelinde gesagt respektlos.

Ich glaube für niemanden der hier vertrauensvoll Rat und Unterstützung sucht, ist sowas hilfreich. Im Gegensatz zu wohlwollender Kritik oder eigene Eindrücke.

@Sanyata

Zitat von Sanyata:

Und zum anderen, dass man MIT der TE spricht und nicht ÜBER sie, als dritte Person, das finde ich gelinde gesagt respektlos

Das ist deine persönliche Interpretation. Es ist normal, dass die Foris sich auch untereinander in einem Thread austauschen, und nicht jeder nur einen Dialog mit dem TE hält. In dem Moment ist der/die TE die dritte Person, und das muss doch nicht respektlos sein.

Wir sind halt seit mindestens einem Jahr über dem Punkt des mit ihr Redens hinweg. Des Fragens. Des Aufarbeiten-helfens. Des Mitfühlens. Wir haben über Kindheit, Gefühle, Traumata, Möglichkeiten, Einschätzungen und vieles mehr geschrieben.

Wie oft kam in diesem Strang ein: heute Nacht habe ich mal reflektiert und verstanden...

Wie oft ein: ich weiß jetzt, was ich tun werde.

Wie oft eine Entscheidung für oder gegen Person xy.

Usw.

Und wie oft wurde keine 24 Stunden später wieder komplett am Rad gedreht. "Die ganze Nacht wegen AM 1/2/EM geweint." "Schlimmsten Liebeskummer meines Lebens gehabt". "Noch nie solche Liebe gefühlt." "Ich werde mich trennen." "Ich will und liebe meinen Mann." "Ich denke er hasst mich." "Ich fühle mich von meinem Mann geliebt".

Das sind keine wortwörtlichen Zitate, aber doch die Wiedergabe, was hier seit 2 Jahren geschrieben wurde. Im teils täglichen Wechsel.

Das sind keine "Runden", die jemand dreht, der sich nicht aus einer unglücklichen Beziehung schafft zu lösen.

Das ist ein völliges Hin und Her, ein wirres Zerreißen des eigenen Selbst.

Und das liegt bestimmt nicht daran, dass das Publikum hier nicht einfühlsam genug war. Nicht genug mitgedacht hätte. Wir die Kindheit und Ehe, die psychischen Mechanismen und Lösungsmöglichkeiten nicht alle schon rauf und runter besprochen hätten.

Aber es kommt davon gar nichts an. Nicht einmal die Hinweise darauf, dass und wieso dieses Verhalten absolut schädlich für Kinder sein kann.

Natürlich muss ich hier nicht weiter schreiben. Das ist allerdings allein meine Verantwortung. Ich mache die TE nicht dafür verantwortlich, dass ich hier schreibe.

Aber ich weise sie darauf hin, dass sie eine Verantwortung für ihr eigenes Leben hat und das ihrer zwei kleinen Kinder. Aus der kann sie sich nicht entlassen. Zumindest nicht ohne die Konsequenz von großem Leid.

Und in letzter Instanz hat sie auch eine Verantwortung dafür, wie Menschen auf sie reagieren. So wie wir alle. Wenn alle mir auf der Autobahn entgegen kommen, bin ich vielleicht der Geisterfahrer.

@GreenTara ja da hast du recht .... ich meinte auch in keinem Fall deinen Beitrag, der war sachlich und informativ, Ich glaube es war die Kombi mit ÜBER SIE UND ABWERTEND, das mir Gänsehaut verursacht hat...

Aber ich kann natürlich auch falsch liegen, war nur mein Empfinden.

@Heffalump ja weil sie sich verabschiedet hat