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Mein Mann hat mich erneut betrogen

Als Gast antworten +
P
Zitat von Giraffenmädchen:
@aequum Dass es auch sein Zuhause ist. Es gehört uns beiden gleich.

Nun hat er ja aber Ehebruch begangen und zwar mehrfach.

Damit hat er in meinen Augen auch das Recht auf das Zuhause moralisch verwirkt.

• #631

G
Liebe Mutmacher,
Danke! Ich kann leider nicht auf jede Nachricht antworten.
Ich weiß, es mag für viele so aussehen als würde bei mir "nichts weitergehen".
Für mich gefühlt ist das nicht so.
Ich habe mich noch immer nicht von ihm weichkochen lassen. Das ist ein großer Fortschritt für mich.
Ich erkenne seine "Ich-Bezogenheit" wenn er mit mir reden will.
Ich erkenne seine fehlenden Handlungen.
Ich sehe meine eigenen Schwächen und Handlungsdefizite.
Ich gehe Schritt für Schritt. Ich kann es nur in meinem Tempo tun.
Danke an alle, die so wohlwollend antworten und für eure Engelsgeduld mit mir.

• x 11 #632

A


Mein Mann hat mich erneut betrogen

x 3

G
@Ema
Zitat von Ema:
Was meinst du damit? Dass alle alleinstehenden Frauen frustriert sind?

Nein.

Zitat von Ema:
Aber ich lese noch etwas anderes heraus: Gehörst du zu den Frauen, die glauben, eine Frau sei nur dann etwas wert, wenn sie einen Mann an ihrer Seite hat? Die es demütigend finden, allein dazustehen? Weil das ja so aussehen könnte, als hätten sie keinen abbekommen oder seien verlassen worden oder anderweitig nicht "gut genug"?

Ja.

• x 1 #633

Y
@Giraffenmädchen
Dann muss es ohne Trennungswut gehen.

Ich würde mich mal hinsetzen und eine konkrete Liste schreiben.

1. Möchte ich mich wirklich trennen?

2. Was sind dann die entscheidenden Schritte, die ich jetzt einleiten muss und in welcher Reihenfolge?

- Kopien der oben genannten Unterlagen und diese außer Haus bringen.
- Termin beim Anwalt
- Termin beim Therapeuten
- Termin beim Arzt. Eine Krankmeldung könnte dir die Kraftressourcen geben, die du aktuell brauchst. Und so wie es dir ja im Moment geht ist die sicherlich gerechtfertigt.

- Wohnungssuche. Du solltest wirklich aus dem Haus raus. Wenn du unsicher bist kannst du ja den Anwaltstermin abwarten um dort auch zu klären, ob du damit dein Wohnrecht verlierst oder weiter darum kämpfen kannst. Aber du kannst ja bereits nach Wohnungen suchen.

- informieren des Umfeldes. Natürlich für dich, damit du eine Stütze hast, aber auch ganz konkret der Kinder.

Usw.

Wenn dir die Wut fehlt, du dich aber für dich trennen willst, dann werde konkret. Gehe die Punkte an und zwar ohne deinen EX zu informieren. Fang an auf eigenen Beinen zu stehen. Mache eine Schritt nach dem nächsten, hol dir die Kontrolle über dein Leben zurück, hol dir Hilfe und Unterstützung dazu und leg los. Wochenlang rumzuhirnen macht dich nur für seine Manipulation erneut angreifbar.

• x 2 #634

G
@thegirlnextdoor
Zitat von thegirlnextdoor:
Was ich mich frage: selbst wenn der Freund gewollt hätte... wäre es dann zur Trennung gekommen?

Möglicherweise nein. Denn dann hätte ich mich in die Affäre fallen lassen. Die "Sicherheit" dass ich eine Trennung durchziehe hätte er mir ja trotzdem nicht gegeben.
Also wiedermal die Erkenntnis, dass der Freund total richtig reagiert hat. Bzw weiß, dass ich nur so ins Handeln komme, wenn er sich zurückzieht

Zitat von thegirlnextdoor:
Ich denke Giraffenmädchen ist ziemlich abhängig und braucht den Mann eigentlich so wie er sie braucht


Zitat von thegirlnextdoor:
Denn der Mann bewahrt sie davor, eine frustrierte, alleinerziehende Mutter zu werden, die sich kaputtarbeitet.

Ich denke, wir kommen dem Kern nahe. Ja.

Zitat von thegirlnextdoor:
Sorry, das ist arg provokativ. Und auch wenn es sich so liest... ich will dich zu 100% nicht verletzen, Giraffenmädchen, ich will dich aufrütteln.

❤

Zitat von thegirlnextdoor:
Du musst irgendwie aus der passiven Opferrolle raus.

Total. Ja. Ich will offenbar nicht die Verantwortung für mich übernehmen, sondern mich anlehnen.

Zitat von thegirlnextdoor:
Ich kenne Alleinerziehende die taudendmal glücklicher und weniger frustriert sind als du das hier beschreibst.

💯
Meine beste Freundin ist Alleinerziehend mit 2 Kindern.
Ich habe RIESEN Respekt und Hochachtung vor ihr und ALLEN Mamas, egal ob alleinerziehend oder nicht.
Ich wollte hier nie jemanden triggern, nur meine Ängste niederschreiben. Das betrifft ausschließlich mich. Ich verurteile niemanden.

• x 8 #635

Wollie
Zitat von Giraffenmädchen:
Ich gehe Schritt für Schritt. Ich kann es nur in meinem Tempo tun.
Danke an alle, die so wohlwollend antworten und für eure Engelsgeduld mit mir.

😉🤗dies ist ja auch völlig in Ordnung. Du kannst hier nur die Dinge und Gedankenanstösse für dich herausfiltern, welche dich weiterbringen. Niemand hier steckt in deiner Haut. Jeder hier hat seine eigene z. T. sehr heftige Geschichte durch und schreibt deshalb in dem Kontext aus seiner Sichtweise. Alles legitim.
Ich kann dir nur Mut zusprechen, die für dich richtigen Schritte zu gehen. Klar, dies geht nicht über Nacht und mit Kindern und Immobilie muss dies gut geplant und überlegt werden. Eine Arbeitskollegin ist vor einigen Wochen mit ihren zwei (auch relativ kleinen Kindern) ausgezogen, nachdem sie sich im Januar getrennt hatte. Auch gemeinsame Immobilie, welche nun zum Verkauf steht. Sie hat sich zu ihrem Hauptjob noch einen Nebenjob gesucht, weil durch das Wechselmodell sie keinen Unterhalt bekommt. Dies war ihr letztendlich egal, sie war kreuzunglücklich und wollte nur noch aus der Beziehung raus. Ihr Mann ging übrigens nicht fremd oder hatte Affären, dies war nicht das Problem. Es gab niemand Drittes auf beiden Seiten.
Jedenfalls ist sie seit dem Auszug (trotz dem ganzen Stress und der Mehrarbeit) wie ausgewechselt und ist glücklich, dass sie ihr Leben wieder eigenverantwortlich und selbstbestimmt leben kann. Und dafür hat sie einige Unanehmlichkeiten in Anspruch genommen, dies war der Preis dafür. Dies bedeutet nicht, dass du dies genauso machen sollst, letztendlich muss so eine Entscheidung auch reifen und wachsen. Aber ich wollte dir nur die andere Seite zeigen, dass es sehr wohl geht.
Und anyway....sie verdient in ihrem Hauptjob keine goldenen Gehälter und der Nebenjob ist Minijob.

• x 8 #636

Wollie
Zitat von Giraffenmädchen:
Ich will offenbar nicht die Verantwortung für mich übernehmen, sondern mich anlehnen.

da kommt bei dir das Innere Kind durch....du bist aber eine erwachsene Frau, welche eh schon die ganze Verantwortung hat. Du merkst es vielleicht noch nicht.

• x 4 #637

G
Für mich ist es eine extrem schwierige LEBENSENTSCHEIDUNG.

• x 1 #638

Wollie
Es ist die Entscheidung, wie du in Zukunft leben möchtest. Glücklich und ggf. vielleicht (erstmal) alleine. Oder du hältst an deiner Ehe und EM fest und hoffst, dass er nicht wieder fremdgeht, sobald er gefrustet ist. Sondern dass er die für ihn richtigen Schritte geht und seine toxischen Muster und Baustellen anschaut und vor allem bearbeitet.
Und diese Entscheidung kann dir niemand abnehmen, diese musst du für dich alleine treffen. Die Gretchenfrage ist einfach:
Wie will Ich in Zukunft leben ?

• x 1 #639

P
Zitat von Giraffenmädchen:
Für mich ist es eine extrem schwierige LEBENSENTSCHEIDUNG.

Kann ich nachvollziehen. Da standen viele von uns. Momentan ist es für dich aber nur überleben.

Hast du gelesen was man dir gestern gesagt hat?

Das es kein Garant gibt das er dich nicht irgendwann verlässt? Das es oft so kommt wenn du nicht mehr genug Energie lieferst? Was machst du dann?

• x 2 #640

Kroenchen_richten
Zitat von Giraffenmädchen:
Ich will keine frustrierte alleinstehende Frau werden. Die nur noch hart arbeiten muss für sich und die Kinder und komplett fertig jeden Tag ins Bett fällt

Meine Liebe,
frustrierter als jetzt wärst du dann ganz sicher nicht.
Gibt es gerade aktuell oder vom letzten Jahr Fotos von dir?
Dann schau sie dir mal an.
Ich habe mir irgendwann mal Fotos aus meiner schlimmen Zeit mit dem Ex und Fotos aus der Zeit alleine mit Kids angeschaut.
Rate mal auf welchen Bildern mir eine frustrierte Frau mit traurigen Augen entgegenblickte.
Eine Frau, in der ich mich nicht wiedererkannt habe.

Du hast dann nicht mehr Arbeit, sondern weniger.
Weniger Wäsche, weniger Dreck und Unordnung, weniger zu kochen und einzukaufen.
Und weniger zu regeln für ihn. 😉
Möchtest du am Ende deines Leben sagen müssen, glücklich gelebt habe ich nicht, richtig geliebt wurde ich nicht, behandelt wie ein wertvoller Mensch und ebenso geschätzt, wurde ich nicht. Ich und mein Leben waren irgendwie wertlos...

Aber wenn du dich so sehr sorgst, wie du das alleine schaffen kannst...
Mach halt nur eine WG mit ihm.
Lebt zusammen und jeder macht sein Ding.
Du kannst in Glückseligkeit den Märchenprinzen beglücken und er seine vielen Internet-Amouren.
Kuscheln könnt ihr, sofern du möchtest, Sex fällt halt flach miteinander.
Reine WG, ohne ehelichen Vollzug und Benefiz.

Schlag es ihm vor.
Musst halt nur das Hirn abschalten.

Dabei fällt mir gerade ein, in einem Jahr hat er sich zweimal verliebt, inkl. heftigen Liebeskummer, und doch liebt er nur dich. Und beglückt sogar dich im Bett mit Liebessex und Bonusvirus, wie liebevoll.

Klingt ungemein logisch.
Ein echtes Wunder der Mann, quasi auf Knopfdruck liebt er vor sich hin. Ach nee, Tastendruck.

• x 8 #641

P
Zitat von Giraffenmädchen:
Für mich ist es eine extrem schwierige LEBENSENTSCHEIDUNG.



Dann liste doch mal Deine Optionen auf.

Bleiben, wie gehabt. Dann akzeptieren lernen, daß er ist, wie er ist. Es wird immer wieder andere geben. Zu Dir kommt er halt heim.

Bleiben, aber frustriert. Nicht wissen, was Du machen sollst.

Eltern WG. Ständiger Stress mit persönlichen Erwartungen.

Gehen. Mit allem Wachstumspotential, Unsicherheiten, Chancen. Kämpfen lernen. Nicht nur für andere Verständnis haben, sondern auch für Dich.

Anderes?
Bitte ergänzen.

• x 5 #642

T
Zitat von Kroenchen_richten:
Dabei fällt mir gerade ein, in einem Jahr hat er sich zweimal verliebt, inkl. heftigen Liebeskummer, und doch liebt er nur dich. Und beglückt sogar dich im Bett mit Liebessex und Bonusvirus, wie liebevoll.

Das hatte ich jetzt gar nicht so auf dem Schirm.
Ich fürchte wer angesichts solcher Dinge nicht die Reißleine zieht, wird es niemals tun. Ähnlich Frauen, die jahrzehntelangen körperlichen Missbrauch hinnehmen und sich nicht trennen.
Das bedeutet überhaupt nicht, dass die Opfer nicht leiden, ganz im Gegenteil, aber da sind andere Dynamiken am Werken.
Ich bezweifle dass man diesbezüglich mit Logik und Argumenten weiterkommt. Da muss wahrscheinlich was anderes passieren.
Ich vermute stark, dass das Beste, was Giraffenmädchen passieren könnte wäre, dass ihr Mann sich trennt.

• x 1 #643

Y
Ich glaube um ehrlich zu sein, dass du überhaupt keinen Entscheidungsfreiraum hast. Es sei denn natürlich, du gibst dich auf.

Würdest du dich freiwillig in Gefangenschaft begeben? Wenn jetzt jemand da stände und sagt "hey giräffchen, ich möchte dich entführen und in meinen Keller sperren für den Rest deines Lebens." Würdest du dann mitgehen? Warum denkst du also es sei eine gute Entscheidung das deiner Seele zumuten zu wollen? Weitere Jahrzehnte Gefühle unterdrücken, die eigene Wahrnehmung wegsperren, weil es sonst zu schmerzhaft wäre? So wie seine Mutter? Siehst du das wirklich als eine Option, zwischen der du dich entscheiden möchtest?

• #644

Kroenchen_richten
Zitat von thegirlnextdoor:
Ich vermute stark, dass das Beste, was Giraffenmädchen passieren könnte wäre, dass ihr Mann sich trennt.

Das wird er aber nicht tun. Ist doch praktisch so.
Eine Dumme die ihm alles glaubt, ihm alles regelt, an der er sich abreagieren kann und das schöne Leben mit den Amouren.
Er würde erst gehen, wenn sie nicht mehr liefern kann, weil ausgelaugt und kaputt und für Nichts mehr zu gebrauchen ist.

• x 2 #645

A


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