Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Ich denke auch.
Es gibt immer noch so viel zu tun, aufzuarbeiten.
Er hat sich Gefühlsmässig und der Leichtigkeit des Seins bei mir missverstanden gefühlt und ich in der Ernsthaftigkeit von Alltagssorgen und Problembewältigung bei ihm.
Trotz gegenseitiger Liebe. Die war ja immer da, bei uns beiden.

Ich glaube bei meiner Freundin konnte er das Leichtsein haben , sie war immer ein Typ der nichts schwer nahm und sich vom Leben holte, was sie brauchte.
Für die exestierten auch nie Probleme.
Da hat er sich sein grösstes Defizit geholt, dass sie mehr anbot, lag wohl eher nicht auf seinem Radar.

Ich denke sein Wunsch ist, weniger Probleme besprechen und mehr Nähe und er würde sich als absolut glücklich mit mir bezeichnen.

Ich brauch ne Therapie...

Zitat von Tempi-Gast:

Muss immer noch schmunzeln über Deinen heimlichen Verehrer.
Für "meinen" ist das alles Pack -

So viel ich weiss hat er eine eigene grosse Baufirma, und er ist sehr gepflegt und kultiviert.
Pack wäre meinem Mann wohl auch lieber
Wir leben in der Schweiz, hier gibts nicht viel Pack.( du meinst so Looser als Blender getarnt ) oder ?

Aber darum gehts gar nicht.
Ihm ist mal bewusst geworden, wie sich so was anfühlt.

OT:

Zitat von Isely:

Wir leben in der Schweiz, hier gibts nicht viel Pack.

kommt ganz auf den Kanton an

Zitat von SlevinS:

kommt ganz auf den Kanton an

Stimmt.

In manchen Kantone gibts auch die.

Zitat von Isely:

Ich denke sein Wunsch ist, weniger Probleme besprechen und mehr Nähe...

Ich denke, typisch männlich.

Zitat von Isely:

in der Schweiz, hier gibts nicht viel Pack.( du meinst so Loser als Blender getarnt ) oder ?.

Dahin hatte sich "einJemand" abgesetzt, lange her.

Ich bin dafür, Du lässt Deinen Thread Deinen Mann lesen.
Vielleicht tut er die Leute hier auch als "Pack" ab.

Egal, hier kann man viel lernen.

Schönes Wochenende!

Zitat von Tempi-Gast:

Dahin hatte sich "einJemand" abgesetzt, lange her.

Ich bin dafür, Du lässt Deinen Thread Deinen Mann lesen.
Vielleicht tut er die Leute hier auch als "Pack" ab.

Egal, hier kann man viel lernen.

Schönes Wochenende!

Ich kann dir nicht ganz folgen?
Es ging um ein Möchtegern Gigolo der sich spendabel zeigt. Darauf lag die Bezeichnung als Pack.
Was hat das mit den Leuten hier im Forum zu tun ?
Du musst einem nicht die Worte im Mund umdrehen.

Ja Dir auch ein besinnliches Wochenende

Ich wollte Dich nicht angreifen.
Entschuldige.

Dein Thread.

Ich könnte ja selbst einen eröffnen:
"Mein Schatz hasst es, wenn ich im Forum lese und schreibe und seiner Meinung nach verdumme."

Zitat von Tempi-Gast:

Dein Thread.

Ich könnte ja selbst einen eröffnen:
"Mein Schatz hasst es, wenn ich im Forum lese und schreibe und seiner Meinung nach verdumme.'

Du wenn du ausser stänkern nichts bei zu tragen hasst , dann Troll doch wo anders rum.
Scheint die Sonne in Berlin nicht ? Oder was ist dein Problem?

Das wird mir jetzt echt zu blöd mit Dir

Zitat von Isely:

Berlin

Rostock, heute zu viel Sonne.

Ich setz' Dich auf Ignore.

Wozu ?
Ist mein Thread halt dich einfach raus.
Aber bitte ... nur zu ..

Zitat von Isely:

Ins Schwarze getroffen.
In seiner Welt hat diese Affäre seit auffliegen keine Relevanz mehr. Er sah seine Ehe schon in Trümnern liegen, während der Affäre und beim aufliegen , um zwar wegen mir. Das ich mich darauf hin selbstverständlich trenne.
Das war seine schrecklichste Vorstellung überhaupt.

Darum sagt er mir ja auch immer wieder das er mir so dankbar wäre, dass ich mich nicht getrennt habe.
Oder auch , ich kann es manchmal gar nicht glauben das du das nicht weg geschmissen hast.
So und darum will er auch ganz besonders darüber nie länger als nötig reden.
Seine schwärzeste Zeit, er das Ar...Loch. So bezeichnet er das.

Gilt allerdings auch für andere Probleme hier.
Ausblenden oder nur kurz und möglichst knapp darüber reden.

Er trägt noch immer das Büßergewand wegen dieser Story? Und Du findest, dass es ihm hervorragend steht.

Ihr führt keine Beziehung auf Augenhöhe. DAS scheint mir das Problem. -

@Isely

und "anderes Thema" ist nichts anderes, als beim Schreiben des Briefes dann Schluss zu machen,
wenn das Empfinden nach dem "Schluss" aufkommt. Wie viel bleibt denn von den Gesprächen
wirklich hängen - bei dir von dem, was dir dein Mann sagte....und bei ihm, was du ihm gesagt hast?
Wie ist es mit Nachhaltigkeit des Gesagten? Wie lange sollen solche aufarbeitenden Gespräche
andauern.... St. Nimmerleinstag?
Dass ein Brief KEIN "Roman" werden darf....irgendwann ist die Aufnahmefähigkeit beendet. Der "Brief" - da geht es doch eh nur immer um Stichpunkte, die etwas ausgearbeitet werden - in erklärender Form, oder auch in fordernder Form. Mit Worten - das ist einfacher...aber nur, weil
es bequemer ist.

Und du wirst erkennen, wie schief die Gewichtung gerät, wenn die eigenen Anteile einfließen. Eigene Anteile sind nämlich KEINE Schuldeingeständnisse, sondern können sehr viel mehr aufwiegen. Sie wirken relativierend....für beide, ohne Verantwortlichkeiten zuzuschieben.

Was sie Situation im Biergarten angeht, wo der dir fremde Mann deine Getränke zahlte, als dein Mann dabei war....wenn DER Mann nicht einen Schuss hatte, weiß ich nicht, wie daneben Mann sonst noch sein kann. Dein Mann hat RICHTIG reagiert, denn wie der fremde Mann agierte, ist
einfach nur affig, weil DICH kompromittierend - deinem Mann gegenüber.
Daraus abzuleiten, dass dein Mann jetzt gemerkt haben müsste, wie du dich gefühlt hast, als dich
dein Mann.... NO. Äpfel mit Birnen vergleichen, geht nicht.

Und nein.... solch wichtige Gespräche im leichten "Bieranzug" mit Hund an der Leine - das kann nicht den Charakter eines hinweisgebenden Gespräches haben, was evtl. zielführend werden könnte. "Gespräch zu Hause - Gespräch außerhalb"....geht es dabei im Heimrecht? Welche Philosophie steckt wirklich hinter dem Gedanken, abwechselnd zu Hause und auswärts zu reden?
"Zu Hause" haben doch beide Heimrecht....weil das Zuhause doch für beide eine "Burg" sein kann, das Wohlfühlgefühl gleich bemessen ist. Ist Augenhöhe in solchen Situationen nicht ein gewichtiger
Faktor, wenn ein gemeinsames Ziel angestrebt wird?

Nun gut.
Ich merke schon, es wird wieder anstrengend im Forum.
Alles wird umgeschichtet, ins Gegenteil gekehrt.
Am Ende ist der Fragesteller selbst schuld und hinter jeder Antwort die ich versuche zu geben , kommen wieder neue Fragen und Eventualitäten .

Der Mann im Biergarten war im Prinzip nichts anderes und hatte einen Vogel , genau den gleichen übrigens wie meine damalige Freundin.
Beiden war und ist klar, die sind gebunden.
Warum hat jetzt der Mann im Biergarten einen grösseren Vogel?

Er hat es ja sogar ohne Heimlichkeiten gemacht.
Aber als Single Frau den Mann der Freundin zum Plausch mit weitreichenden Absichten einzuladen, ist dann ok ?

Nein, in dieser Hinsicht kuddel haben wir das Heu nicht auf der selben Bühne.

@isely: Nimm das nicht so tragisch. Viele verschiedene Menschen mit vielen verschiedenen Sichtweisen. Außerdem kennen wir euch beide nicht und versuchen uns halt ein Bild zu machen.

Es gibt ein Buch von Esther Perel, Die Macht der Affäre.
Sie schreibt dort unter anderem, dass ein Betrüger es schaffen muss aus dem Modus"Scham" herauszukommen, hin zu "Schuld"
oder Verantwortung. Sozusagen " ich bin schuld und verantwortlich dafür, wie es meinem/meiner Partner(in) geht.
Das schafft dein Mann wohl nicht. Warum auch immer.
Aber, ihr müsst m.M.n. wohl wirklich versuchen anders zu kommunizieren.

@Isely

der Mann vom Biergarten spielte DIR in die Karten, als dein Mann dabei war. Den "Vorteil" willst
du dir hier im Forum jetzt sicher nicht nehmen lassen...irgendwie verständlich. Aus Sicht deines
Mannes ist der andere Mann einer, den dein Mann - um es gelinde auszudrücken - "nicht versteht".
Der andere Mann hat gesehen, dass du mit deinem Mann da warst...und der bezahlt dennoch
DEINE Getränke...das ist eine Lachnummer.

Nein...das Heu liegt nicht auf der gleichen Bühne - das ist auch nicht mein Bestreben. Es geht eher
darum, die Sichtweisen und Handlungsarten irgendwie zu eruieren, um ggf. Zusammenhänge erkennen zu können.

Dass du Möglichkeiten suchst, "irgendwie" mit den Geschehnissen klarzukommen - logo und VOLL
verständlich. Dass DU wieder Boden unter die Füße bekommen willst/musst ...logo. Dass viele deiner Gedanken holpern....auch logo. Dass auch die Gedanken deines Mannes holpern...ist doch
vollkommen normal. Ihr beiden kommt aus verschiedenen Positionen heraus "an einen Tisch" - und wie soll da sofort wieder Gemeinsamkeit entstehen - daher ja die Therapie mit den entsprechenden Empfehlungen.
Du und dein Mann - ihr fangt bei NULL an. Ihr habt euch was "zu sagen"....und zwar nicht immer schaumgebremst, obwohl es das sein sollte? Muss? Nee... wer da sagt, immer "schön ruhig" zu diskutieren, zu argumentieren...das wäre total unmenschlich. Ja... ihr lernt euch wieder neu kennen - und das scheint nicht klar zu sein, dass es keinen "Quereinstieg" in die Ehe geben wird... AUCH deshalb nicht, weil es deine Freundin war, mit der.....!

Und... es geht um Verantwortlichkeiten - nicht um "Schuld"! Wie die gelagert ist, ist natürlich nicht einfach auszuloten. Ich nenne es mal vorsichtig "Versäumnisse", die unterlaufen sind - und "unbewusst" setze ich hinzu. Wer mal mehr und mal weniger "versäumt" hat, gilt es herauszufinden - jeder für sich? Oder doch eher gemeinsam? Daher wäre das Schreiben eines
Briefes DIE Chance, das entsprechend zu formulieren. Und... NICHT mit "deinen Versäumnissen" daherzukommen, sondern von "unseren Versäumnissen" zu schreiben, wirkt anders, als in einem Gespräch....um mal ein Beispiel zu nennen. (Dass es auf beiden Seiten zu Versäumnissen kann - das willst du nicht negieren!)

Ja...du hast dich gegen das Schreiben entschieden - dein Mann auch. Also werden andere Wege gefunden, DAS "an die Frau/an den Mann" zu bringen, was "gesagt" werden soll....