Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Im nächsten Leben wird @kuddel7591 psychotherapeut....

Scherz beiseite, ich finde er/sie hat es da bisweilen in allen seinen/ihren Antworten in deinem Fall gut und auch logisch erläutert, die Zeichnung der Wege die ihr gehen könnt, sind auch anhand deiner Erzählung sehr sinnig.

Ich hätte da gern noch kluggeschissen... Aber meine 50cent gab es schon und das eruieren von Partnerschaften die mir völlig fremd sind liegt mir nicht, auch wenn ich meine Gedanken dazu habe. Das waren zu den 50 nochmal 50 Ct.

Ich wünsche dir Isely, weniger mit dem erhobenen Finger zu agieren, der hat auch nur bei kleinen Kindern nur kurz gezogen, auch wenn die Handlung verständlich ist.


Dein Fokus sollte in der Kommunikation liegen, den dann habt ihr die Möglichkeit eure Probleme endlich zu besprechen und ihr, nicht du oder er, ihr findet einen Weg..


Alles Gute

Ich danke euch für eure Ansichten.

Ich werde versuchen unsere Geschichte aus einer anderen Perspektive zu sehen, manchmal versuche ich schon sie als 3. unbeteiligte Person zu betrachten.
Neubewertung.
Ja mich entsetzt die Vorgehensweise der damaligen Freundin bis heute. Weil so viel zerstört wurde, auch bei unseren jeweiligen Kindern, die miteinander befreundet waren.
Auch da musste ich meinem Sohn viel erklären, der aber zumindest daraus gelernt hat , sich im Leben nicht einfach alles zu nehmen , ohne Rücksicht auf Verluste, und das so was einfach nicht lohnt.
Mich wird dieses ausbooten der Freundschaft noch lange beschäftigen. Ich erwarte da glaub ich zu viel Unterstützung von meinem Mann , die er aber nicht sein kann, weil er beteiligt war.

Wir müssen unsere Baustelle Kommunikation in den Griff bekommen.
Vermutlich überfordere ich ihn auch oft, mit meinem hin und her und sollte ihm eher vertrauen das er es ist, der wieder Ruhe in unsere Beziehung bringen möchte.
Er sagt ja oft , ich will machen und du lässt es nicht zu.
Man kann auch alles zerreden, dass fällt mir eben auch schwer das zu lassen.
Kein einfacher Fall

Ihr habt nun die Chance vieles zu verbessern

Wenn man die Probleme in einer Beziehung nicht gezielt angeht, dann können auch lange zurückliegende Vertrauensbrüche immer wieder aufflammen und getriggert werden - ganz egal, wie viel Zeit vergangen ist.

Zitat:

"Er sagt ja oft , ich will machen und du lässt es nicht zu. "

Zitat:

Dann lass ihn doch machen ! Vielleicht warSt Du ihn manchmal zu dominant?
Gebt euch dann Zeit euch weiter zu entwickeln! Alles Gute!

@la.fleur

von eigenen Erfahrungen zu schreiben, die aus vollkommen anderen Bereichen herrühren, ist
etwas anderes, als auf blauen Dunst hin zu "psychologisieren".

Was die TE mit ihrem Mann verhackstücken wird, ist deren Sache... beide kennen die Einzelheiten
und werden einen Weg finden. Was die beiden zu verhackstücken haben - das geht mich nichts an.

Und...es heißt in vielen Bereichen des Lebens, dass der "Weg das Ziel" ist. Den Weg zu gestalten -
das ist der springende Punkt. Und DAS hat der Therapeut versucht, den beiden klarzumachen. Welches Mittel die beiden wählen, um den Weg zu gestalten - sie HABEN "gewählt"...keine Briefe.
Also wird der Weg anders gestaltet werden....!

Worum geht es bei dem Beschriebenen - NICHT um Inhalte, sondern um verschiedene Wege aufzuzeigen. Mir ist wurscht, was sich die beiden "zu sagen" haben - und wenn der Mann der TE bockt, soll er bocken, Wenn die TE sich bockig stellt....dann ist das so. Wohin der Weg der beiden führt - auch das ist für mich nicht relevant....egal wie die TE ihr Ziel formuliert hat.

So ganz ohne 50 Ct kommst du dennoch nicht aus... Es ist aus letzten deinem letzten Post
noch mind. 1 Euro fällig.

Und "erhobene Zeigefinger" - das ist ja genau DAS, was mit der Beschreibung und ggf. Erklärung von möglichen Wegen NICHT einhergeht.

"Erhobener Zeigefinger" wäre: "Werte TE - das wird nix mehr....trenne dich von deinem Mann!"
"Erhobener Zeigefinger" wäre: "Werte TE - das wird wieder....setze alles daran...und setze dich in
deinen Forderungen durch!"

Das wird die TE mit ihrem Mann besprechen....und DANN in gemeinsamen Entscheidungen, hoffentlich einvernehmlich, FINAL klären und entscheiden...egal mit welchem Ausgang.

Text für Betrogene:

https://www.focus.de/familie/beziehung/...49490.html


Vorsicht ! Wahrscheinlich nur senibel verstehbar für Betrogene !

Ich hab jetzt nicht alles gelesen, nur den Anfang: Er geht fremd mit bester Freundin.
Die Freundin wird meistens immer als die Superböse hingestellt.
Er ist auch superböse, denn er hätte es nicht machen dürfen!
Die Männer machen es jedoch, weil ihnen in der Beziehung etwas fehlt, was ist jetzt egal.
Ich hätte mich mit der Freundin getroffen, ruhig geredet, irgendwo etwas getrunken.
Ich hätte locker gefragt, wie alles zustande gekommen ist.
Du musst hier diejenige sein, die Stärke beweist und nicht das heulende Elend (auch wenn es schwer fällt).
Ich denke, dann siehst Du evtl. vieles aus einer anderen Sichtweise.
Und dann hätte ich genau überlegt und entschieden!
Alles Gute für Dich weiterhin!

Nettel@

Ich weiss auch so wie alles zustande gekommen ist.
Sie hat ja fast bis ins Detail einer anderen Bekannten alles geschildert.
Und es deckt in etwa mit dem was er mir erzählt hat.
Gefühle zu haben für jemand der gebunden ist und auch noch ein Freund der Familie, dass ist das eine, was man sich nicht aussucht, aber verantwortungsvoll damit umgehen, eine andere.
Sie hätte ihn kommen lassen müssen um ihn vor die Wahl zu stellen, erst trennen oder an deiner Ehe arbeiten. Trenn dich ohne mich im Hintergrund zu wissen.
Mit 40 sollte man wissen worauf das sonst hinausläuft.
Stattdessen hat sie sich erstmal als Affäre angeboten, obwohl das nicht ihr Ziel war.
Er hat nicht Nein gesagt, er hat machen lassen.
Ja und somit ist auch er unverantwortlich damit umgegangen. Auch wenn er passiver war und nachvollziehbare Defizite bei uns hatte.
Die haben mich beide völlig ausgeblendet.

Sie sagte mal,,, wenn ein Mann so was macht, kann ja einiges in der Beziehung nicht stimmen.
Ich geb den Ball zurück : Wenn Freundin so etwas macht, konnte ja einiges in der Freundschaft nicht stimmen.
Sie hat ihm erst den Betrug ermöglicht.
Ich entlasse sie da keineswegs aus der Verantwortung , sie ist eingestiegen in eine Ehe. In der sie nichts zu suchen hatte.

@netteL

Zitat von netteL:

Ich hab jetzt nicht alles gelesen, nur den Anfang

Schade!

Zitat von netteL:

Die Freundin wird meistens immer als die Superböse hingestellt.
Er ist auch superböse, denn er hätte es nicht machen dürfen!

Wie gesagt, hättest du etwas weiter gelesen, dann wüsstest du, dass es hier nicht darum geht, die Freundin zu verteufeln und ihn in Schutz zu nehmen.
Dass beide (Freundin und EM) daran beteiligt sind, bestreitet niemand.

Aber, so einfach, wie du es hier beschreibst, geht es nicht.
Der Betrug der besten Freundin wiegt ebenfalls schwer.
Einfach sich auf einen Kaffee oder Wein treffen, geht zuerst einmal nicht so einfach.

Mittlerweile treffe ich meine Freundin auch wieder. Aber sie hatte sich auch damals tränenreich bei mir entschuldigt. Auch wir sind einen schweren Weg gegangen. Irgendwann war der dann glücklicherweise abgeschlossen.

Ich habe gelernt, dass keiner der beiden "schuldiger" war, aber dennoch beide Fälle getrennt voneinander zu betrachten sind.

Ich war damals auch nicht so cool und hätte mal locker bei ihr nach den Gründen gefragt, warum sie billigend meine Verletzung in Kauf genommen hatte. Ja klar, irgendwann wurde auch das zwischen uns besprochen - aber nicht locker flockig sondern schwierig, tränenreich und schmerzhaft.

Zitat von netteL:

Du musst hier diejenige sein, die Stärke beweist und nicht das heulende Elend (auch wenn es schwer fällt).

Was heißt das schon?
Wer sich verletzt fühlt, beweist zuerst einmal nichts, sondern versucht einfach nur zu heilen.
Da gibt es verschiedene Wege.
Erkenntnis erlangen, sich selbst kennenlernen und seine eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund stellen...., helfen.

Löwin@

Genau das ist es eben.
Der doppelte Betrug.
Wir beide wissen das es schlimmer ist als nur von 1 Menschen betrogen zu werden.

Nur hat sie mich nie um Verzeihung gebeten, weder hat sie mit mir Kontakt aufgenommen.

Ihre Einstellung war :
Ich denke jetzt nur an mich, ich mag nicht immer auf alle Rücksicht nehmen.
Und das hat sie auch so gelebt in dieser Affärenzeit , völlig eiskalt und skrupellos.
Selbst meinen Mann ist das die letzten 2 Wochen der Affäre zu skrupellos geworden, dass es keinen Gedanken von ihr an mich gab.
Wenn er von mir sprechen wollte, hat sie komplett abgeblockt und machte stattdessen Pläne.
Und das hat er mir nicht als Bären aufgebunden, sondern hat ja im Nachgang gezeigt wie egal ich ihr war, und so verhielt sie sich auch.
Kein tut mir leid und gar nichts.

Es mag natürlich sein, dass sie das im Vorfeld gedacht hat, wenn ich diesen Mann haben will , dann muss sie nicht nur als Freundin dran glauben , sondern als Frau überhaupt. Also weg mit ihr aus
meinen Gedanken.

So in etwa glaub ich hat sie das mit sich ausgemacht.
Betrug ausblenden, dass Elend von Frau und Kind ausblenden.
Ich , ich , ich will haben um jeden Preis.

Zitat von Isely:

Nettel@ Ich weiss auch so wie alles zustande gekommen ist. Sie hat ja fast bis ins Detail einer anderen Bekannten alles geschildert. Und es deckt in etwa mit dem was er mir erzählt hat. Gefühle zu haben für jemand der gebunden ist und auch noch ein Freund der Familie, dass ist das eine, was man sich nicht aussucht, aber verantwortungsvoll damit umgehen, eine andere. Sie hätte ihn kommen lassen müssen um ihn vor die Wahl zu stellen, erst trennen oder an deiner Ehe arbeiten. Trenn dich ohne mich im Hintergrund zu wissen. Mit 40 sollte ...

@

du musst dich nicht rechtfertigen.... die Beweggründe einer Affäre berechtigen NICHT zu einer
Affäre. Dass die "Gunst der Stunde" dennoch genutzt wurde - das klingt fatal, ich weiß...und DU
bist die, die damit umzugehen lernen muss, dass es SO war.

Und oft kommt es vor, dass das sprichwörtlich Naheliegende den Kern eines Übels darstellt.
Ein/e Freund/in lässt eben NICHT (immer) die Pfoten weg...und dann erst zeigt sich der
Stellenwert von Freund/in.

Dass dein EM und deine (jetzt sicher) Ex-Freundin für IHRE Interessen argumentieren - logo.
Der schwarze Peter muss ja irgendwo hin....und das schwächste Gl. in der Kette ist - die
Betrogene, egal wie dein EM das jetzt sieht. Der wird natürlich dich zu beschwichtigen versuchen -
als Ausflüchte seines Fremdgehens. Oder sagt er klar und deutlich, dass ER es verbockt hat?

Und nein... ein Hund allein beißt sich nicht. Einen oder mehrere Anlässe "liefert" jeder, dass
ein Fremdgehen überhaupt stattfindet....die Anlässe können für dich minimal erscheinen - für
deinen EM vllt. größeren Ausmaßes gewesen sein.

Und ja.... das NEIN-sagen zum Fremdgehen, wäre möglich gewesen - war aber nicht. Einer Versuchung erlegen? Es ist passiert...nicht rückgängig zu machen. Unentschuldbar? Verzeihbar?
Da kann niemand - außer du selbst - entscheiden, was für dich möglich erscheint. Denn - es
kommt IMMER darauf an, wie tief eine Enttäuschung/Verletzung getroffen hat und was sie ausgelöst hat.

Und ja...immer und immer wieder - sich selbst auch zu hinterfragen, wo eigene Anteile evtl. liegen könnten. Und nein...Frau/Mann wird nicht immer fündig.

@netteL

nicht alles gelesen zu haben - das macht es oft schwierig, den Faden so aufzunehmen, wie es dem
Verlauf eines Threads entspricht. (kleiner Tipp - den Hinweis zu unterlassen, nicht alles gelesen zu haben... )

[quote="kuddel7591"](jetzt sicher) Ex-Freundin für IHRE Interessen argumentieren - logo. [/

Die EX Freundin ist sie seit fast 7 Monaten.
Wie sagt man so schön ? Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr.
[quote="kuddel7591"]Oder sagt er klar und deutlich, dass ER es verbockt hat?
[/

Auch das sagt er oft! Natürlich.

Zitat von kuddel7591:

Ein/e Freund/in lässt eben NICHT (immer) die Pfoten weg...und dann erst zeigt sich der

Wem sagst du das.
Aber in Wahrheit hab ich mir in all den Jahren zu viel von ihr bieten lassen und ihr auch noch bei vielem beigestanden und geholfen

Ich habe in dieser Freundschaft mehr gesehen als sie, ich hätte das nicht gekonnt was sie gemacht hat.

Aber ich weiss das jeder der so was macht, als Bumerang auf ihn zurück kommt.

Zitat von Isely:

Genau das ist es eben.
Der doppelte Betrug.
Wir beide wissen das es schlimmer ist als nur von 1 Menschen betrogen zu werden.

Stimmt!
Genau daran hatte ich lange zu knabbern.
Man geht ja i.d.R. von sich aus.
Für mich käme der Partner eine Freundin niemals in Frage - ganz sicher nicht!
Somit war ich fassungslos.
Wir hatten uns seit unserer Jugend als beste Freundinnen bezeichnet.
Auch wenn meistens ich diejenige war, die sie aufrichtete und ihre Tränen trocknete, da sie deutlich labiler ist und viel häufiger eine Freundin brauchte, vertraute ich ihr dennoch blind.

Schon das anfängliche Vorhaben eine Affäre mit meinem Mann als Ego-Push, Zeitvertreib und Lichtblick ihres etwas langweiligem Leben zu beginnen, finde ich egoistisch, abgebrüht und skrupellos.

Dass sie sich dann so heftig verliebte, dass sie alles hinschmeißen wollte, kann ich ihr wiederum nicht übel nehmen.
Da konnte und kann ich mitfühlen, denn sie litt sehr.
Trotzdem war es ihre Entscheidung.
Es war der Preis, den sie nun zahlen musste und leider immer noch muss. Sie hatte sich zum Spiel mit dem Feuer entschieden und sich nun heftigst verbrannt.
Dabei kann und will ich ihr nicht helfen.
Ich habe ihr verziehen und werfe ihr nichts mehr vor. Aber ich sehe sie heute klar und mache mir keine Illusionen.
(Übrigens, ihr zu verzeihen, war auch ein wichtiger Akt für mich.).
Naja - den Status "beste Freundin" hat sie zudem ebenfalls verloren.

In ihren Augen kam mein Mann besser davon das nahm sie ihm lange übel.
Das stimmte aber so nicht. Wir banden sie zwar nicht ein, hatten aber ebenfalls eine harte Zeit hinter uns.
Nun, mein Mann und ich haben es mittlerweile geschafft und sind uns viel näher, als je zuvor.

Meine Freundin reagierte darauf eine sehr lange Zeit sehr eifersüchtig,
Wenn sie uns sah (z.B. auf Partys), dann starrte sie ihn ständig von weitem an, bis er sie dann irgend wann aufforderte, dies zu unterlassen.
Tja, es machte sie super ärgerlich, dass er mich über alles informierte, obwohl er ihr das verkündet hatte. Sie hätte ihn gerne als "besonderer" Freund behalten. Als sie dann nach einiger Zeit versuchte, wieder Kontakt zu ihm aufzunehmen, - natürlich "nur freundschaftlich" ja ja ja -, lehnte er das kategorisch ab.
Es fiel ihr super schwer sich selbst einzugestehen, dass er sich klar gegen sie entschieden hatte. Das nagte heftig an ihrem Selbstbewusstsein. Sie suchte 1000 Gründe, um ja nicht die Wahrheit zu sehen.
Aber - mittlerweile - hat sie es kapiert.
Mittlerweile kommen wir wieder miteinander aus - wenn es auch nie mehr so sein wird wie früher.

Auch wenn es Jahrzehnte her ist, ich beiden lange vergeben habe (war das Beste was ich für meinen inneren Frieden machen konnte!), die Erfahrung sitzt trotzdem tief.

Ist echt schlimm, wenn die beste Freundin...
Erst gab es auf ihrer Seite Krokodilstränen, sie könne ja nichts dafür, dass sie sich verliebt hätte. Ne, bin nicht darauf eingegangen, dass ich für sie Mitleid haben müsste. Später kam dann ein Anruf, wohl aus alter Gewohnheit, da sie so sehr daran gewöhnt gewesen war, daß ich sie in ihren Männergeschichten tröste, daß sie sich tatsächlich an mich wandte, als es die ersten heftigeren Probleme in deren Paradies gab. Kannste echt nur den Kopf schütteln. Hatte ihr auch gesagt, dass sie ihn unbedingt wollte und dies nicht mehr mein Problem sei. Hat sie echt erwartet, ich tröste sie, wenige Wochen nach seinem Auszug?
Nein, beste Freundinnen können zu allem werden, wenn die Hormone den Verstand und das Gewissen kapern.