Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Zitat von Löwin45:

Glaubst du tatsächlich, dass eine kurzzeitige Trennung in dem Fall helfen würde?

Ja !

Man braucht m.E. unbedingt einen Cut , zwischen unglückliche , nicht mehr funktionnierende Ehe Nr 1 und neu aufgestellte Ehe Nr 2


Die alte nicht mehr funktionierende Ehe sollte begaben werden .


Isely müsste aus meiner Sicht mehr ihre Anteile / Schwächen anerkennen und zugeben , dass sie ihm damals nicht viel Zuwendung und Beachtung geben konnte ... davon ist sie m.E. zur Zeit noch weit entfernt, sie sucht mehr die Schuld bei ihm .

Er müsste lernen m.E. offener ihr gegenüber zu werden , sich trauen mehr zu sagen , dazu müsste sie wohl mehr ihre Dominaz reduzieren. Dann braucht er auch eignetlich keine heimlichen Gespächsfreundinnen mehr , wenn seine Isely die wichstigste Gesprächspartnerin für ihn wird

Wenn beide lernen offener und wertschätzender miteinander umzugehen und mehr Verständnis für den anderen entwicklen und wächst , sollten Anklagen und Vorwürfe weniger werden , später ganz verschwinden , damit eine Wiedervereinigung und bessere Ehe Nr 2 überhaupt möglich ist

Zitat von kuddel7591:

Es geht nicht allein damit aus, dass die TE dem EM verzeiht - es geht auch um Erklärungs- und Klärungsbedarf, was von Seiten der TE durchaus verständlich ist. Es gibt einige Leute im Forum,
die den Weg wieder zueinander haben - WEIL erklärt wurde und damit auch geklärt werden konnte. Offenheit von beiden Seiten....soweit Offenheit möglich war.

Das sehe ich genau so, aber... Es ist logisch, dass der Betrüger nicht gern alles sagt. 1. weil er dem anderen damit weh tut und wenn den Partner noch liebt das nicht möchte 2. um sich selbst vor noch mehr Problemen zu schützen. Das ist nicht gut, da reden in dem Moment das wichtigste ist, jedoch verständlich. Wer von uns hat nicht schon mal wem angelogen um ihn selbst oder sich selbst zu schützen.

Ich glaube der doppelte Verrat (Freundin und Mann) trifft @Isely am meisten. Denn nun hat sie sowohl den Mann als auch die Freundin verloren. Und betrogen zu werden, von den Menschen die man am meinsten mag ist sehr, sehr bitter. Dennoch ist es nur ein Fehler gewesen. Er hat (du nennst es Aufmerksamkeit) Anerkennung gesucht. Er wollte sich geliebt, gebraucht, gewollt fühlen. Er hatte es bei dir in der Zeit vermisst, sie hat es ihm gegeben. Dennoch hat er, wie du geschrieben hast, selbst unter der Affäre gelitten und viel abgenommen. Nun betrinkt er sich, da er die Vorhaltungen nicht mehr erträgt, oder sich selbst dafür hasst was er getan hat. Vielleicht ist eine Trennung besser... vielleicht auch nicht. Es kommt darauf an, ob die guten Zeiten die man hatte, den schlechten Zeiten überlegen waren. Ob man einen Fehler verzeihen kann, oder dieser Fehler zuviel kaputt gemacht hat, das man darüber nicht hinweg kommt. Aber weitere Erklärungen des Mannes würden es auch nicht wieder besser machen... eher schlimmer.

[quote="frechdachs1"]Ich glaube der doppelte Verrat (Freundin und Mann) trifft @Isely am meiste [/

Das ist so. Das ist erbärmlich, schlimmer kann es fast nicht sein.Sie haben sich gegenseitig gedeckt.
Sie wollte das was zu mir gehörte, sie wusste das ich ihn liebe. Aber es war ihr egal. Ich war ihr egal.
Ihre Aussage bis heute: Das ging nicht anders, ich denke jetzt einmal nur an mich, ich weiss das das passt und ich konnte mich das erstmal im Leben bei einem Mann, also meinen, fallen lassen.
Darauf musste sie 40 Jahre warten, die Gute.


[quote="frechdachs1"]Und betrogen zu werden, von den Menschen die man am meinsten mag ist sehr, sehr bitter. D [pid]1797915[/

Es gibt einen Paartherapeut der einmal gefragt wurde, welche Art Affäre eine Ehe nicht übersteht.

Seine Antwort lautete , die Kombination Beste Freundin und Ehemann.
Und betrogen werden in der Schwangerschaft. In seinen 30 Jahren Berufserfahrung hätte er keine solche Ehe retten können, bzw. zur Eherettung beitragen können.

Zitat von Isely:

Es gibt einen Paartherapeut der einmal gefragt wurde, welche Art Affäre eine Ehe nicht übersteht.

Seine Antwort lautete , die Kombination Beste Freundin und Ehemann.
Betrogen werden in der Schwangerschaft. In seinen 30 Jahren Berufserfahrung hätte er keine solche Ehe retten können, bzw. zur Eherettung beitragen können.

Dann beweise ihm das Gegenteil

Ich kann schon verstehen, dass du damit nicht klar kommst.. Wer könnte das schon. Aber schau mal... wenn du deinem Mann jetzt sagst spring aus dem Fenster und ich verzeihe dir.. würde ich meinen süssen Hintern darauf verwetten, dass er Anlauf holt. Mehr Love und Amore geht nicht. Mensch, die Lady hat ihm geschmeichelt, sein Ego aufpoliert, er fühlte sich bestätigt. Ein Fehler... ein riesiger...klar. Aber unentschuldbar? Das musst du für dich entscheiden. Aber deine Worte "endlich mal fallen lassen..." sagen mir, such erst mal Abstand und entscheide dann. Manchmal hilft das. Und wenn nicht, muss der Abstand sowieso her.

Zitat von frechdachs1:

such erst mal Abstand

sehr sinnvoll !


Isely ,
Betrug vom EM mit der Freundin ( wobei ich bezweifle , ob sie Deine beste Freundin vorher war! ) ist schon hart!

Aber ... so wie ich das verstanden haben , sind die beiden sich näher gekommen , als es in eurer Ehe schlecht lief .. ja es hatte Gründe , Er hätte auch sich betrinken können oder von der Brücke springen können , weil er unglücklich mit Dir war.
... Er hat sich für die Affäre entschieden , allerdings waren die nur kurz zusammen und eine richtige Bindung bei denen ist nicht aufgegangen .

Zitat von frechdachs1:

Aber deine Worte "endlich mal fallen lassen..." sagen

Das waren ihre Worte, sie konnte sich das erstemal in ihrem Leben bei einem Mann fallen lassen.
Wie sie das so schnell konnte, in der kurzen Zeit bleibt mir ein Rätsel. Ja nun , mit 40 muss man halt hin machen

Zitat von Vegetari:

Isely müsste aus meiner Sicht mehr ihre Anteile / Schwächen anerkennen und zugeben , dass sie ihm damals nicht viel Zuwendung und Beachtung geben konnte ... davon ist sie m.E. zur Zeit noch weit entfernt, sie sucht mehr die Schuld bei ihm .

Meine Meinung ist völlig konträr dazu. Loyalität ist ein Wert, den man nicht einfordert, sondern wertschätzt durch Erwiderung.

So wenig, wie es ein zweites "erstes mal" geben kann, kannst du Urvertrauen reparieren. Du kannst nur in dich gehen und entscheiden, ob du mit den Auswirkungen der Zerrissenheit leben kannst.

DAS ist ihr einziger Anteil.

Zitat von williams:

kannst du Urvertrauen reparieren.

Urvertrauen bekommt man als Baby oder nicht .

Urvertrauen kann man m.E. nicht auf eine Paarbeziehung beziehen, sondern Vertrauen , was beide erarbeiten sollten.

Er hatte damals anscheinend zu wenig Vertrauen in sie , er konnte sich ihr gegenüber nicht mehr öffnen und sie hatte damals auch zuwenig Vertrauen in ihm, deswegen ist u.a. diese kurzes Malleur Affäre passiert .

Affäre war nicht richtig , das weiss er jetzt , nun kann Vetrauen auf anderer Ebene wieder aufgebaut werden ....und das dauert , kann 2-5 Jahren dauern! Prinzip der kleinen Schritte , nicht jeder hat soviel Ausdauer

Zitat von Vegetari:

kann 2-5 Jahren dauern! Prinzip der kleinen Schritte , nicht jeder hat soviel

Bis zu 5 Jahre?
In der Zeit hab ich eher wieder wen neues geheiratet
Sorry , dass kann ich jetzt nur noch mit Humor sehen.
Pfff 5 Jahre.

@Isely

genau...beweise das Gegenteil. An den Tatsachen, dass deine beste Freundin - jetzt Ex - die AF war/ist, kannst du nix ändern. Dass dein Mann auf sie "flog"....auch nicht.

Da es jetzt deine Ex-Freundin ist...vllt. hilft dir das, zumindest mit IHR schon mal "abgeschlossen" zu haben. Sie ist jetzt "Ex". Damit hast du ja schon mal angefangen, zumindest SIE bereits ausgebootet zu haben.

Dass du noch nicht wirklich weißt, was du WIRKLICH willst - nimm das 2-Tage-Gesprächs-Desaster
nicht als Maßstab - sei dir zugestanden. Auch wenn du meinst, bereits "abgeschlossen" zu haben - vom Kopf ja....alles andere hinkt hinterher. Das wirst du sicher nicht negieren wollen.

Was Therapeuten "so sagen" - das ist zwar wichtig, aber nicht DAS Wichtigste. Was für Erfahrungswerte eine Therapeut auch immer einbringt - DU bestimmst, was du an dich ran lässt
und was nicht. Behalte deine Eigenständigkeit im Entscheidungsprozess....im Nachhinein wird sich zeigen, wie wichtig die Wahrung der Eigenständigkeit ist. Was DU entscheidest, wirst DU allein verantworten müssen - egal welche Entscheidungen du triffst.
Hinweise der Therapeuten - als Leitplanken, als Orientierungshilfen...mehr darf das nicht sein. Dass ein Therapeut mit solchen "Erkenntnissen" aufkreuzt, in seiner beruflichen Tätigkeit wäre es noch keinem Paar gelungen, wenn...Freund/in mit dem EP blablabla - das halte ich für eine sehr fragwürdige Aussage. Das nimmt den Mut, es dennoch zu versuchen...denn es kann ja sein, dass es total andere Konstellationen sind, WARUM ein EP mit einer/m Freund/in fremdgeht.

Dir knallen gerade so viele Gedanken durch den Kopf....stimmt´s? Wie willst du dabei realistische Entscheidungen treffen? Schütte das Kind daher nicht mit dem Bade aus. DIR läuft nix weg...

@Vegetari

soll die TE den 2. und 3. Schritt vor dem 1. machen? Die TE sucht ja erst mal rauszufinden, was ihr ÜBERHAUPT widerfahren ist. Dass sie ZUNÄCHST mal bei ihrem Mann "forscht", warum ER fremd gegangen ist, ist doch logisch. Dass die TE ihre - jetzt Ex-Freundin - aber mal so richtig auf dem Kieker hat - logo. Da hat die TE evtl. noch gar keine Zeit, sich Gedanken über sich selbst zu machen. Sie betreibt eher eigene Schadensbegrenzung, als dass sie sich selbst schon auf den Prüfstand stellen kann. Warum IHR das geschieht....jo. Aber...warum es überhaupt zur Affäre gekommen ist - das wäre in den nachfolgenden Schritten gegeben.

Von Zeiträumen zu sprechen, wie lange etwas andauern kann - es dauert solange, wie es "dauert". Denn...was ist, wenn NACH einer angegebenen "Frist" immer noch keine "Besserung" eingekehrt
ist?

@Isely

das ist geradezu eine "Metapher" - sind erst DURCH eine Affäre bei jemand Anderen fallen lassen zu können....das geht hier im Forum reihum. Was hat denn dazu geführt - sich ausgerechnet beim AP "erst mal so richtig" fallenlassen zu können? Logo.... AP hören einander zu, es gibt keine Kritik, es kommt NIE zu Stress....die Level der Treffen sind höher, weil unbelasteter. Sich dann besser fallen lassen zu können, wenn ringsum NICHTS stört (das "Zuhause" natürlich vollkommen ausgeblendet/verdrängt)...ist doch logisch. Wie WAHR die Aussage ist, sich "erst beim AP so richtig fallen lassen zu können" - es ist müßig, das zu hinterfragen.

Viele Floskeln machen da die Runde.....überall in den Affären-Threads zu lesen. Das hilft dir akut recht wenig....und daher wäre es gut, wenn du erst mal den Wind aus deinen Segeln nimmst. Lass deinen EM ruhig weiter strampeln....der soll dich erst mal gar nicht interessieren. Auch nicht, wie es ihm geht. Nein...das wird nicht alles gelingen - aber sicher Teile davon.

Dennoch...du entscheidest über DEIN Tempo - sonst niemand!

Zitat von Vegetari:

Urvertrauen bekommt man als Baby oder nicht .

@Vegetari

Ein wenig kenne ich deine Geschichte, weiss und freue mich für dich, dass ihr "die Kurve" gekriegt habt.

Streng ausgelegt hast Du mit Urvertrauen natürlich Recht. Dennoch bin ich ziemlich sicher, dass aus dem Kontext heraus klar wird, dass damit die Art ungetrübten Vertrauens gemeint ist, die nur da existiert, wo sie nicht mit negativem Ausgang auf die Probe gestellt wurde.

Einigen wir uns auf Ungetrübtes Vertrauen?

@Isely
Mir kommt es so vor, als ob du deinem Mann auch die Schuld gibst, dass deine "beste" Freundin dich derart hintergangen hat.
Sicherlich trägt er die Schuld an der Affäre aber nicht, dass sie deine Freundin ist - das ging von ihr aus und keinem andern.

Man kann Vertrauen wieder aufbauen, wenn man das möchte. Ich habe meiner Ex-Frau ihren Seitensprung verziehen, sie allein auf den Kiez gelassen etc. pp und ihr absolutes Vertrauen geschenkt. Wir waren aber eben ein paar Wochen getrennt und hatten genug Zeit darüber nachzudenken, wie es dazu kommen konnte.

Sie auf der anderen Seite konnte mir mein Fremdverlieben nicht verzeihen (keine Affäre, kein S..., kein Küssen oder dergleichen...).

Ich denke die Zeit zum Reflektieren solltest du dir nehmen. Jetzt bist du aufgebracht und in deinen Emotionen gefangen.
Aber die innere Aufarbeitung ist nicht nur wichtig, wenn man die Ehe retten will, sondern auch wenn du nach der Scheidung wieder ein neues schönes Leben führen möchtest.

Warum ist dein Mann zu deiner Freundin gelaufen? Warum hat er ihrem Werben nachgegeben? Warum war die Bande zwischen euch nicht "mehr" stark genug?

Kann sie nicht beantworten.
Das muss schon der Herr beisteuern.

Zitat von Solskinn2015:

Kann sie nicht beantworten.
Das muss schon der Herr beisteuern.

Doch das kann sie beantworten! Für sich selbst.
Sie war ja in der Ehe auch anwesend und kann daher schon sagen wie es dazu kommen konnte.

Wenn man es schafft mal seine persönlichen Emotionen beiseite zu lassen und wirklich auch selbstkritisch die Gedanken kreisen lässt, kann man schon sehr viel herausfinden.

Ich habe meiner Ex-Frau seinerzeit nicht verziehen weil sie mir die Wahheit gesagt hat. Sie hat eine Lügengeschichte nach der anderen erfunden, weil sie zu viel Schiss für die Wahrheit hatte. ich habe ihr verziehen, weil ich es schaffte den Kern dahinter zu erfassen, die Umstände zu bewerten.

Der Mensch hat mit seinen 7 Sinnen unglaubliche viele Informationsgeber zur Verfügung, aber viele Informationen werden als unwichtig herausgefiltert, man ignoriert sie, beachtet sie nicht weiter aber genau diese können zum Kern des Problems führen, aber nur wenn man bereit ist diese Gedanken zuzulassen.

Und man braucht etwas Zeit und Abstand für diese Gedanken.

Und diese sind total wichtig vor allem für einen selbst - vollkommen losgelöst davon ob man die Ehe retten will oder nicht.
Auch als meine Ex-Frau warm gewechselt hat, das war total verletztend für mich so schnell ausgetauscht zu werden - du glaubst doch nicht wirklich von ihr jemals eine Antwort bekommen zu haben....
Das musste ich schon selbst für mich herausfinden.

Ich habe in dieser Phase auch viel über mich selbst herausgefunden und lerne noch immer.

Zitat von Coloneltw:

Warum ist dein Mann zu deiner Freundin gelaufen? Warum hat er ihrem Werben nachgegeben? Warum war die Bande zwischen euch nicht "mehr" stark genug?

Ich denke der Klassiker einer Affäre. Sie hat ihm die Aufmerksamkeit geboten, ich war ja dabei, ob in unserem Urlaub oder auch danach. Alles was er sagte fand sie toll, jedes Gespräch riss sie plötzlich an sich, und sprach über Themen die ihn grundsätzlich interessieren, innerlich hab ich oft die Faust gemacht. Das war so eindeutig, so schau her, du interessierst mich als Mensch, sie gab ihm das Gefühl beachtet zu werden. Ich hab oft gedacht, mein Mann merkt es einfach nicht,der fand das richtig toll. Ich hab ab da keinen Zugang mehr bekommen, er tat das als Freundschaft ab, und ich sah das Unheil schon auf uns zu rollen.
Ich nehme aber an, auch wenn er plötzlich von ihrem Angriff überrascht war, dass er sich dem nicht mehr entziehen konnte oder wollte.
Er hat mir mehrmals versichert, dass er bereits nach 2 Wochen merkte, dass es das mit ihr nicht ist, sich gefragt habe, wie denn jetzt aus Freundschaft so was passieren konnte. bei ihm wurde es immer weniger, bei ihr immer mehr.
Allerdings ist das kein Masstab, von ihr selbst wusste ich, das sich Männer immer nach wenigen Wochen bei ihr verabschiedet haben.
Sie scheint prinzipiell, zu viel und zu schnell alles zu wollen. So wird es hier auch gewesen sein.

Also das Band war zerrissen zwischen uns, weil sie ihm das Gefühl gegeben hat, was er hier nicht mehr bekam. Ich denke auch sie wusste das von Anfang an, hat aber auf Verliebtheit bei ihm gesetzt, und nicht gemerkt das es weniger um sie ging, als um eben das was er brauchte und sie ihm bot.

Das war jetzt nochmal eine Zusammenfassung, des ganzen Dramas.