Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Man kann mir vorwerfen nicht genug gegen gesteuert zu haben. Ihn davon weg zu bringen, ich hab es versucht, halbherzig das gebe ich zu.
Ich glaube ich war mir einerseits zu sicher das die beiden das nicht wagen würden, andrerseits war ich aber auch entsetzt, dass ich diese Vermutung, mehr als Freundschaft darin zu sehen, mich selbst beschämt hat.Man sitzt zwischen diesen beiden Menschen und das Bauchgefühl schlägt voll durch, dass konnte ich gar nicht mehr ignorieren.
Er hat mir mal gesagt, ich hätte es versäumt wenigstens da , dass ganze Programm zu fahren, aber stattdessen hätte ich ihm Vorwürfe gemacht, die er als unbegründete Eifersucht gesehen hat, ich ihm verboten hätte weiter mit ihr Kontakt zu haben.So nach dem Motto, du zeigst mir nicht das du mich liebst, bemühst dich nicht, und willst mir obendrein noch eine Freundschaft die mir gut tut, verbieten.
Danach hat er heimlich geschrieben und ihr damit noch mehr falsche Signale gegeben.

Eine verhängnisvolle Affäre eben, im Nachgang eine fast logische. Leider.

Ich wollte eigentlich nichts mehr dazu schreiben, weil du sehr eindeutig inzwischen wirkst. Vielleicht braucht man auch Abstand nach einer Ehe, um solche Fehler anders zu bewerten. Du bist einfach so tief verletzt jetzt. Allerdings kommen Einsichten und andere Sichten oft zu spät dann. Ich sehe inzwischen das alles auch klein wenig anders. Vielleicht sollte man das nicht so persönlich nehmen. Er wollte dir sicher nicht weh tun. Er wurde aber hofiert, umworben und richtig sehr angegraben. Er fühlte sich plötzlich wieder besonders und begehrenswert. Das geht leider oft in einer Ehe verloren. Stelle dir mal vor, du würdest jetzt umworben, geschmeichelt und hofiert. Du würdest vielleicht auch drauf eingehen. Aber ist es das, was du wirklich wölltest? Ich denke nein. Denn so ein Mensch wie auch deine Ex Freundin ist vielleicht ein Blender. Das würde dir schnell klar, und es gibt kein zurück, weil dein Mann nicht verzeihen wöllte. Ich hoffe, ich habe mich nicht zu blöd ausgedrückt. Ihr wolltet eigentlich beide eine glückliche Ehe. Über Jahre immer alles top zu halten, wer kann das schon? Doch nun fangt ihr wegen dieses Fehler nochmal neu an. Alles neu aufbauen jeder für sich.Geht das nochmal ? Stelle dir Patchwork bitte nicht leicht vor. lst es das wirklich wert? Jeder muss es selbst entscheiden. Ich hoffe und wünsche dir, dass du das nie bereust.

Zitat von Isely:

das sich Männer immer nach wenigen Wochen bei ihr verabschiedet haben.

Ob es das ist oder was anderes, es sind nicht selten bedürftige frustrierte alleinstehende Frauen, die wohl nicht ohne Grund sich auf vergebene Männer einlassen können.
Die neue Freundin von Thomas Gottschalk soll mal ein Buch über Seitensprünge geschrieben haben ,darin stand , "wenn das Angebot an freien Männern immer weniger wird ,dann kann sich Frau ab einem bestimmten Alter auch mal einen Mann ausleihen "....also hier kein wörtliches Zitat von ihr, sondern das was ich über sie las....wahrscheinlich waren das ihre eigenen Affären -Erfahrungen.
Sehr bisant! Ich fand es sehr interessant zu lesen ,welche Motive es noch alles geben kann ,um sich auf einen gebundenen Mann einzulassen und dieses Denken ist anscheinend mehr weiblich als männlich!

Du siehst es gibt manche problematische Menschen die nicht ohne Grund in einer Affäre landen

Zitat von Isely:

Man kann mir vorwerfen nicht genug gegen gesteuert zu haben. Ihn davon weg zu bringen, ich hab es versucht, halbherzig das gebe ich zu.
Ich glaube ich war mir einerseits zu sicher das die beiden das nicht wagen würden, andrerseits war ich aber auch entsetzt, dass ich diese Vermutung, mehr als Freundschaft darin zu sehen, mich selbst beschämt hat.Man sitzt zwischen diesen beiden Menschen und das Bauchgefühl schlägt voll durch, dass konnte ich gar nicht mehr ignorieren.
Er hat mir mal gesagt, ich hätte es versäumt wenigstens da , dass ganze Programm zu fahren, aber stattdessen hätte ich ihm Vorwürfe gemacht, die er als unbegründete Eifersucht gesehen hat, ich ihm verboten hätte weiter mit ihr Kontakt zu haben.So nach dem Motto, du zeigst mir nicht das du mich liebst, bemühst dich nicht, und willst mir obendrein noch eine Freundschaft die mir gut tut, verbieten.
Danach hat er heimlich geschrieben und ihr damit noch mehr falsche Signale gegeben.

Eine verhängnisvolle Affäre eben, im Nachgang eine fast logische. Leider.

@Isely

jetzt zerfalle nicht in Selbstzerfleischung. Dass du verzweifelt bist, AUCH Selbstzweifel hast...das ist vorerst normal - es nutzt aber alles nichts. Dass du Fragen ohne Ende hast...logo. Nur...du wirst nicht auf alle Fragen Antworten bekommen - nicht mal auf die Fragen, die du dir selbst stellen wirst. Du wirst daher auch nicht alles "verstehen", was geschehen ist. Was passiert ist, ist passiert. Das
ist nicht rückgängig zu machen. Nein...es geht NICHT "zurück auf Start"...es kann nur vorwärts gehen ...mit einem Neustart - mit oder ohne deinen Mann.

"Hätte, könnte, würde, wäre" - im Nachgang einer Affäre ist es müßig. Das martert zusätzlich.
"Was wäre wenn!"...das ist ebenso müßig.

Wenn sich dein Mann offenen Gesprächen stellt - dann ist es möglich, etwas daraus zu machen - gemeinsam...und zwar ergebnisoffen. Wo die jeweiligen Anteile liegen (könnten), ist sicher nicht unbedeutend....aber - das leitet KEINE "Berechtigung" zum Fremdgehen ab, egal wer sich von
euch beiden benachteiligt fühlte.

Vertrauensvorschuss - der ist nun mal (meist) gegeben....in den EP sowieso, in Familie, in Kinder,
in Freund/innen auch. Du hast vertraut!? Davon gehe ich aus. Bitter ist, eines besseren belehrt zu werden....und das ist die Crux der Affären. Damit umzugehen...das ist die schwere Aufgabe der Betrogenen. Allein der eigene Wille reicht nicht aus, das zu schaffen...der Prozess zeigt auf, ob es gelingen kann. Alles daran zu setzen - das ist Willenssache ... mehr aber auch nicht. Es braucht Bereitschaft, diesen Wissen aufzubringen, ohne zu wissen, ob und was am Ende dabei rauskommt.

Deine "Achterbahn" rennt und rennt...und das ist normal. Lass sie laufen - denn je mehr du versuchst, die Achterbahn jetzt anzuhalten, um so mehr rotiert sie. Jetzt sprunghaft in der Thematik zu sein...lass das zu. Dass du jetzt einiges überbewertest, einiges unterschätzen wirst - nach DEM 2-Tages-Intermezzo mit deinem Mann....da musst du dich nicht wundern - das ist normal, DANN Dampf abzulassen.

Zitat von Vegetari:

sehr sinnvoll !


Isely ,
Betrug vom EM mit der Freundin ( wobei ich bezweifle , ob sie Deine beste Freundin vorher war! ) ist schon hart!

Aber ... so wie ich das verstanden haben , sind die beiden sich näher gekommen , als es in eurer Ehe schlecht lief .. ja es hatte Gründe , Er hätte auch sich betrinken können oder von der Brücke springen können , weil er unglücklich mit Dir war.
... Er hat sich für die Affäre entschieden , allerdings waren die nur kurz zusammen und eine richtige Bindung bei denen ist nicht aufgegangen .

Demnach darf man, weil es ja einen Grund für das Fremdgehen gab?
Mein Gott, wie viele Gründe könnte man da haben?

Was bin ich froh, dass mein Mann absolut nichts an meiner besten Freundin findet, denn sie ist das Bild von Frau, bei der er überhaupt nicht interessiert wäre.

Wobei ich generell nie verzeihen würde. Allein schon der Austausch von zärtlichen Gedanken oder ein Treffen mit einer anderen Frau würde mein Vertrauen in meinen Mann unwiderruflich ruinieren.

Zitat von Isely:

Man kann mir vorwerfen nicht genug gegen gesteuert zu haben. Ihn davon weg zu bringen, ich hab es versucht, halbherzig das gebe ich zu.

Da wart ihr in eurem Kreislauf schon drin. Ich denke es ging viel viel früher bei euch los.

Zitat von Isely:

Ich glaube ich war mir einerseits zu sicher das die beiden das nicht wagen würden, andrerseits war ich aber auch entsetzt, dass ich diese Vermutung, mehr als Freundschaft darin zu sehen, mich selbst beschämt hat.Man sitzt zwischen diesen beiden Menschen und das Bauchgefühl schlägt voll durch, dass konnte ich gar nicht mehr ignorieren.

Doch und das ist allzu menschlich. Wäre eure Bande fest, hätte sie keine Chance gehabt mit ihren Ambitionen. In den ersten jahren mit meiner Frau hätte eine Schifflasdung voller hübscher Jungfrauren nac... vor mir tanzen können und keine hätte auch nur annähernd eine Chance gehabt.

Aber als all diese Dinge in der Ehe dazukamen und zwar viele - wurde die emotionale Mauer immer dünner und rissiger.
Aber eine Mauer bricht nicht einfach so, das dauert.

Zitat von Isely:

Er hat mir mal gesagt, ich hätte es versäumt wenigstens da , dass ganze Programm zu fahren, aber stattdessen hätte ich ihm Vorwürfe gemacht, die er als unbegründete Eifersucht gesehen hat, ich ihm verboten hätte weiter mit ihr Kontakt zu haben.So nach dem Motto, du zeigst mir nicht das du mich liebst, bemühst dich nicht, und willst mir obendrein noch eine Freundschaft die mir gut tut, verbieten.
Danach hat er heimlich geschrieben und ihr damit noch mehr falsche Signale gegeben.

Eine verhängnisvolle Affäre eben, im Nachgang eine fast logische. Leider.

Verbieten bringt nichts.
Hier muss der Verstand siegen. Sperrst du einen Menschen ein geht er weg. Niemand mag einen goldenen Käfig. Reisende soll man ziehen lssen. Du musst die Leine locker lassen eigentlich gar keine haben, man muss es als Paar schaffen aus eigenem Antrieb beieinander zu bleiben. Driftet man auseinander muss man gegensteuern aber nicht festbinden.
Aber aus der Ich Perspektive heraus ist das unglaublich schwer. Darum schwören so viele auf die Paarberatung, dort erhält man eine objektive Meinung - nur leider eben viel zu spät für die meisten.

Ab wann sieht man denn ein, dass man Probleme hat? Häufig will man sie nicht wahr haben. Ich vergleiche das mal mit einer schweren Krankheit. Man hat Magen prbleme, schiebt es aufs Essen, später auf die Sonne oder B. und nach einigen Monaten bekommt man die Diagnose Bauchspeicheldrüsenkrebs - zu weit fortgeschritten.
In einer Ehe ignoriert man auch viele Symptome, hält sie für temporär nur irgendwann ist es eben zu spät.

Deine Freundin war für deinen Mann vielleicht nicht Ersatz für fehlende Aufmerksamkeit oder 6 sondern eine Art Flucht - so war es bei mir jedenfalls. Meine Ex-Frau hat nie begriffen was in mir vor ging, sie war derart in ihrer Ich-Perspektive gefangen, dass sie keine Chance hatte zu sehen wie ich darunter leide und irgendwann war meine Kraft zu kämpfen erschöpft. Wir haben viel miteinander gesprochen aber ich wollte auch nicht nur mit Vorwürfen kommen, sie hat aber nie verstanden, dass ich eine gewisse Erwartungshaltung hatte - die sie nicht erfüllen konnte.
Für uns war die Scheidung der richtige Weg. Das muss bei euch nicht so sein - die Ursachen könnt nur ihr selbst ergründen. Aber dazu musst du deine Ich-Perspektive verlassen.
Vergiss den Schmerz, die Trauer, die Eifersucht, den Verrat. Vergiss das es deine Freundin war - das sind unwichtige Details wenn es um die Sache geht.
Eueer Urlaub war auch nur Auslöser nicht Ursache. Die musst du noch ergründen.

Liebe @ Tina1955 sei dir bitte nie zu sicher. Es gibt Dinge im Leben, die man sich nie vorstellen konnte. Das einzige was vorbeugt, auch in normalen Zeiten ist, die Ehe immer gut pflegen.

Das ist schon richtig. Mauern brechen nicht einfach. Natürlich kann man die Gründe für den Bruch einer Mauer suchen. Statik, Untergrund, Material, äußere Einflüsse etc.
Und deshalb bleibe ich dabei. Sie kann die Gründe ihres EX nicht entgültig ergründen. Sie kann sich selbst reflektieren.
Wenn die Bausubstanz des EX eben etwas bröckeliger ist als die ihrige dann ist das halt so. Frage für den EX warum seine Mauer halt mehr aus Poroton gebaut ist und nicht aus Kalksandstein.

Mia 2 @

Ich hatte auch schon eindeutige Bewerber, oft im Beisein meines Mannes, habe ich nie ein Auge drauf geworfen, war mir egal. Auch in der Zeit wo es bei uns nicht so gut lief, mich hat das nicht interessiert.
Ich war zufrieden in meiner Welt, mit meiner Familie. Meine Prioritäten lagen wo anders.

Ja sicher war in seinen Augen vieles vorher schon nicht so toll, er war ausgehungert, nach Anerkennung, andere Gespräche, Nähe, weniger Probleme, oder schlicht gesagt, ausgehungert nach Leben.
Genau das hat er bei ihr gefunden. Ohne mehr zu wollen, bis er merkte Zärtlichkeiten gab es auch noch inclusive, also hat er das angenommen, mit der Begründung ich würde für ihn eh nichts mehr gross empfinden.
Damit hat er es sich natürlich schön einfach gemacht.

Ich würde keine Affäre mehr wollen, er war ja meine vor 15 Jahren, die Beweggründe waren andere, ich hatte meinen damaligen Mann schon lange nicht mehr geliebt, es gab schon vorher eine Trennung und keine Kinder, trotzdem hat es mich sehr beschämt das getan zu haben.
Ich habe sehr lange darunter gelitten.

Zitat von Isely:

Ich würde keine Affäre mehr wollen, er war ja meine vor 15 Jahren, die Beweggründe waren andere, ich hatte meinen damaligen Mann schon lange nicht mehr geliebt, es gab schon vorher eine Trennung und keine Kinder, trotzdem hat es mich sehr beschämt das getan zu haben.
Ich habe sehr lange darunter gelitten.

Dann kannst Du Dich wohl etwas in die Psyche Deines Mannes hineinfühlen ....denn du warst mal in einer ähnlichen Situation wie er

Zitat von Vegetari:

Dann kannst Du Dich wohl etwas in die Psyche Deines Mannes hineinfühlen ....denn du warst mal in einer ähnlichen Situation wie er

Bedingt. Wie gesagt das waren etwas andere Beweggründe. Mein damaliger Mann war sehr Gefühlskalt , er liebt alles schöne und hat sich das auch leisten können, Golf und Tennis waren wichtiger als alles andere, Kinder waren nicht vorgesehen, wie ich plötzlich doch glaubte schwanger zu sein, hat er sich von seiner schlimmsten Seite gezeigt. Da ist alles in mir gestorben. Er war ein extrem Oberflächlicher Mensch, hatte geglaubt ich könne ihn ändern, jung und naiv wie ich war.

@Isely

es gibt keine "anderen Beweggründe", die eine Affäre berechtigen - Affäre ist Affäre, egal was
für "Verhältnisse" zwischen EP herrschen. Ob "gefühlskalt" oder oberflächlich oder der Heißsporn
als EP... das eine "geht nicht", das andere auch nicht, um fremdzugehen. Da warst DU in der
Pflicht...

....jetzt ist dir eine Affäre widerfahren - wieder "andere Beweggründe"...garantiert. Jetzt bist du
auf der anderen Seite der Beteiligten an einer Affäre. Jetzt bekommst du zu spüren, was es
heißt, betrogen worden zu sein.....und ähnliches/gleiches hat dein damaliger EM "zu spüren"
bekommen...egal wie gefühlskalt oder oberflächlich er war.

"Was ich nicht will, was man mir tut....!"

Zitat von Isely:

Bedingt. Wie gesagt das waren etwas andere Beweggründe. Mein damaliger Mann war sehr Gefühlskalt

Vielleicht, nur vielleicht kamst du deinem Mann in der Situation auch zu "gefühlskalt" vor. Nimm es mir nicht krumm wenn ich es so drastisch ausdrücke... aber eventuell waren seine Beweggründe gar nicht so anders als deine.....

Mag sein.Aber mit dem Unterschied das wir über 13 Jahre eine sehr gute und liebevolle Beziehung hatten. Da waren also viele tolle gemeinsame Jahre und ein gemeinsames Kind, dass wir beide sehr lieben.So was verbindet und wenn man sehr viele schöne Jahre hatte, geht man vielleicht erstmal den Weg der Gespräche, wenn man unzufrieden ist.
Ganz so wie ich es in meiner damaligen Ehe, unzählige Male mit Gesprächen versucht habe, obwohl in dem Fall die Beziehung schlecht war, bereits nach 2 Jahren schon.

Liebe Isely, wenn du selbst einmal in so eine Affäre gerutscht bist, weisst Du wie es und warum es passieren konnte. Warum kannst du nicht verzeihen.? Ich denke, du willst ihn bestrafen für noch was anderes im Unterbewusstsein. Für euren Fehler damals. Die Ehe verloren zu haben? Bloss wäre das Hinwerfen nicht ein neuer grosser Bruch im Leben? Mit Kind allein ist nochmal ganz anders.