Mein Mann und seine Kollegin

Also diese Bekannte von Dir, die Dir offensichtlich dauernd über Deinen Mann und diese Kollegin erzählt :
'hast Du ihr gegenüber mal erwähnt, dass ihre Erzählungen Dich ( mittlerweile ) beunruhigen? Wenn ja und auch sonst, solltest Du sie vorübergehend meiden. Sie tut Dir mit ihrem ganzen Gerede über Deinen Mann/Kollegin nicht gut. Das müsste ihr mittlerweile doch auch aufgefallen sein und trotzdem hört sie damit offensichtlich nicht auf. Solche Menschen, herzlich hin und her, Freundin der Mutter: egal. Man kann durchaus auch dann sagen:Du, dass wird mir jetzt doch alles was zuviel, lass uns über dieses Thema nicht weiter sprechen. Nach meiner Erfahrung wird das dann aber eher nicht klappen. Deshalb Kontakt zu dieser Frau vorübergehend einstellen. Was denkst Du?

Das Problem ist, die meisten verbringen genau so viel Zeit auf Arbeit wie daheim und dann entsteht eine Dynamik die ungesund ist.

Auch deswegen sollte man die freie Zeit so intensiv nutzen wie möglich. 3h später von der Arbeit kommen ist gestohlene Zeit eigentlich und ich kann das auch nicht verstehen, würde so etwas nie wieder tun, sobald die Uhr Feierabend anzeigt ist Feierabend und dann hat die Arbeit Ruhe bis zum nächsten Tag.

Dieses vermischen von Arbeit und Privat, wo dann keine Grenze mehr zu erkennen ist, davon bin ich kein Fan.

Man kann mit Kollegen was trinken gehen, aber nur dann wenn das Thema nicht die Arbeit ist, sondern man sich wirklich Unterhalten kann über andere Dinge.

Ansonsten würde ich diese Kollegen nicht mehr privat treffen. Es müssen Grenzen gezogen werden und muss klar sein dass des eine nur auf der Arbeit was zu suchen hat und nicht im privaten Bereich.

Wichtig ist die Qualität seiner Zeit richtig einzustellen. Am Wochenende, wenn man nicht arbeiten muss, gilt Qualitätszeit und die verbringt man mit den Menschen die man liebt und beim Hobby.

So lange diese Balance stimmt, geht man eigentlich auch keine Affäre am Arbeitsplatz ein. Man weiß was man zuhause hat.

Jedoch ist das bei mir auch komplett anders, wenn ich arbeite ist das eine Zeit wo ich eigentlich nix fühle und nur meinen Job erledige. Ich bleibe fokussiert, habe Spaß an dem was ich tue und sobald Feierabend ist, bin ich ein anderer Mensch.

Bei dem einen bin ich professionell, in meinem Privaten Leben bin ich die Person die ich wirklich bin. Alleine deswegen kann mir so etwas nicht passieren.

Jetzt ist die Frage, wie professionell ist dein Mann? Trennt er diese zwei Bereiche komplett ab oder ist er eher so der ich mische einfach alles irgendwie zusammen Typ.

Jedoch ein Tipp hätte ich noch und zwar rede mit deinem Mann über deine Ängste.

Sag ihm das du Angst hast und bei der Kollegin ein ungutes Gefühl bekommst. Sag ihm das diese 3h wo er zu spät kam dir nicht gepasst haben.

Ihr seid verheiratet und man darf auch mal in einer Ehe schwach sein und Ängste haben. Mit wem sonst als mit deinem Ehemann kannst du so etwas klären?

Wenn da nix dran ist, dann zeigt er es dir und gibt dir ein gutes Gefühl. Er ruft dich an wenn er länger braucht oder zeigt dir seine Liebe.

So und nicht anders hat das abzulaufen und wenn er genervt davon ist, dann stimmt grundsätzlich etwas nicht in eurer Ehe.

Du kannst aber natürlich auch weiter Detektiv spielen und dir jeden Tag ein schlechtes Gefühl geben lassen, aber ich kann dir dazu nur sagen, dieses schlechte Gefühl wird dich früher oder später auffressen und die Ehe zerstören und dann wahrscheinlich sogar grundlos, weil er gar keine Affäre hat.

In einer Ehe bzw Beziehung sollte man keine negativen Gefühle auf stauen, weil die irgendwann aus dir herausbrechen und dich innerlich vergiften. So werden Mücken zu Elefanten.

Zitat von Heffalump:

nanu, was ist so verwerflich dran mittags mit dem eigenen Mann Essen zu gehen?

Gar nichts, spricht dagegen.
Allerdings wird sie das nicht wöchentlich machen können, und so wie ich das verstanden habe, arbeitet sie in entgegengesetzter Richtung.

Bei uns ginge das auch nicht, mein Mann arbeitet 30 km entfernt, Gerade über Mittag hat er noch Beerdigungen zu begleiten, der kann nie pünktlich zum Mittag gehen. Sei denn er schiebt die ganze Trauergemeinde samt Pfarrer Richtung Ende.

Mein Vorschlag mit konkreter Präsenz war sowohl auf ihn und als Nebeneffekt auf sie gerichtet.
Und ich meinte tatsächlich nicht die Vamp Variante. Tatsächlich Präsenz. Mittags, kurz vor Feierabend, wie immer möglich.
Erinnere ihn, auch auf der Arbeit, daß es dich gibt.
Und gib ihr damit zu verstehen, daß du nicht nur ein theoretischer Name sondern eine lebendige, echt existierende Person bist, die sich noch besser mit deinem Mann versteht.
Da wäre, bei zusammentreffen, ein großzügiges, freundliches fast umarmendes Willkommen (ah, habe schon einiges von Ihnen gehört) die größte Aushebel Funktion. Freundlich lächeln, wissen wer man ist.

Wäre ein Versuch wert.

Man kann das pauschal nicht sagen, was da läuft bzw nicht läuft. Ich habe 1 Kollegen, der hat nur weibliche Freunde, unter anderem mit 2 Kolleginnen. Früher auch mit mir ziemlich eng. Alles rein platonisch, aber der schreibt auch privat viel persönlich und hängt im Büro viel mit ihnen herum. Da ist nie etwas gelaufen, das weiß ich zu 100%.

Meine (emotionale) Affäre am Arbeitsplatz hat allerdings genauso angefangen. Viel Zeit gemeinsam verbracht, viel geredet, die erste gemeinsame Dienstreise mit viel Spaß miteinander (ohne körperliches). Das führte dazu, dass wir uns verliebten und unsere Partner verließen.

Insofern wäre ich auf der Hut. Nur kannst du auch nicht viel machen... deinen Mann verführen fände ich jetzt etwas lächerlich, wenn du gleichzeitig verunsichert bist. Ich wäre für die Flucht nach vorne, schlage ein gemeinsames Essen mit ihr und ihrem Mann vor. Da gewinnst du vielleicht einen näheren Eindruck, wie da zwischen den beiden die Chemie ist.

Zitat von Nadja_K:

Da sagte sie, dass sie sich lange Gedanken gemacht hat, ob sie die Ebenen kollegial und privat mischen möchte und zu dem Entschluss gekommen ist, dass es mit ihm einfach gut passt.

Ganz ehrlich, da würde bei mir auch ein komisches Gefühl hochkommen. Ich habe beruflich immer mit Männern zusammen gearbeitet, gemeinsame Geschäftsreisen etc. Aber das hätte es bei mir nie gegeben, da gab es immer eine ganz strikte Grenze zwischen Privat und Beruf. Ich hätte mich auch nie mit meinen Kollegen über Privates ausgetauscht - also wenn es über den üblichen Smalltalk wie wo geht der nächste Urlaub hin hinaus gegangen wäre.

Ich denke mal dein Mann ist auch nicht ganz uninteressiert - denn sonst würde er den Kontakt auch ausserhalb der Arbeitszeit nicht so intensivieren. Auch wenn es noch keine Affaire ist, die Weichen sind imho gestellt und er driftet darauf zu.

Viel wirst du nicht machen können, denn eine ständig misstrauische nörgelnde Ehefrau ist alles andere als anziehend, und vermutlich sieht er selber gar nicht so. Er ist aber angezogen, vielleicht prickelt es bei ihm auch ein bisschen, ist ja auch fürs Ego schmeichelhaft und mal was anderes als der gewöhnliche Ehebrei zuhause.

Ich selbst war immer ein Freund der direkten Worte und wäre ich in der Situation, ich würde nochmal ein langes klärendes Gespräch mit dem Mann machen. Dass du bei diesem häufigen ausserberuflichen Kontakt ein schlechtes Gefühl hast, dich dabei nicht wohl fühlst wenn er Zeit und auch private Gespräche mit dieser Frau führt oder sogar noch intensiviert.
Wenn da bei ihm nichts ist, dann kann er ja ganz leicht alles Private mit dieser Kollegin kappen - alleine schon dir zuliebe. Das sollten ihm doch deine Gefühle wert sein, zumal du ja nicht ständig die eifersüchtige Ehefrau gibst. Kann er das nicht, oder führt er das heimlich weiter, dann kannst du davon ausgehen, dass da mehr ist und diese Kollegin für ihn eine Wichtigkeit hat, die in einer Ehe zu Zweit keinen Raum haben sollte.

Zitat von Heffalump:

Noch hast du alle Trümpfe auf deinem Konto. Nur der Nutzen davon bleibt dir überlassen. Zeige ihm auf subtile Weise, das du viel spannender bist, als die nette Kollegin, mit der er sich verquatscht hat.

Wenn du jedoch zur nervenden, ständig Untreue vermutende Ehefrau mutierst, wirst du exakt das fördern, was gerade dein Eingangspost vermuten lässt.

Kann es sein, dass die Kollegin es in Erwägung zieht, mit dem privat auch in der Freizeit privat zu verkehren...
Sodass man sich zu viert trifft , mal grillt oder sich gegenseitig besucht ?
Dass sozusagen eine Freundschaft aufgebaut wird?

Das einzige gute an dieser Sache ist das du zurzeit noch bessere Karten hast als die Arbeitskollegin,es ist noch nicht viel passiert und du kannst es unterbinden,wenn du nun richtig reagierst! Den genauso fangen ja Affären an,leider kommen die Ehefrauen zu spät drauf,da hat der Mann schon eine Bindung zu der Geliebten,das ist hier noch nicht der Fall .

Hallo an alle. Erstmal ganz herzlichen Dank für die vielen Rückmeldungen. Das Lesen hier hilft mir aktuell auch mich von meinen Gedanken loszureißen.

Ich antworte jetzt einfach mal in einem Post auf all eure Fragen.
Zu Beginn möchte ich nochmal sagen, dass ich ihm gegenüber eher versuche, keine Eifersucht zu zeigen. Daher auch mein Hilfegesuch hier im Forum. Ganz offen hat er zu Beginn von ihr ab und an erzählt, aber auch von anderen Kollegen. Ich habe schon gemerkt, dass er sie mag und sehr sympathisch findet, ist meiner Meinung nach aber auch erlaubt.
Angesprochen auf die Treffen habe ich ihn erst, als die Bekannte das erzählt hat. Und zwar einmal und ganz direkt. Da hat er schon gesagt, dass dies hauptsächlich beruflich sei und er sich einfach gut mit ihr verstehe. Sie wäre mir sogar ähnlich und wir würden uns sicher auch gut verstehen. Als er 3 Stunden später heimkam, da sagte er auch, dass er sich mit ihr verquatscht hat und das Zeitgefühl verloren hat. Er meinte es sei überhaupt kein Grund da, sich sorgen zu machen. Danach habe ich das Thema nicht mehr angesprochen und versucht auch so wenig wie möglich daran zu denken.
Die Bekannte habe ich auch einige Zeit nicht gesehen, ist ja nicht so, dass sie mich ständig anruft. Wir haben uns dann tatsächlich vor ein paar Tagen beim Einkaufen wieder gesehen und sind einen Kaffee trinken gegangen. Sie erzählte das nicht auf die Art und Weise, das ms ich vorsichtig sein soll, sondern ganz allgemein "dein Mann und die Kollegin besprechen ja recht viel, was zur Lösung beitragen könnte, da vergisst er völlig die Zeit” "wir müssen ihn dann anrufen, damit er wieder kommt, sonst würde er wahrscheinlich die eigentliche Arbeit ganz vergessen”. Ich glaube, sie weiß gar nicht, dass es mir wehtut. Ich habe ihr auch nichts dazu gesagt. Das war dann der Punkt, dass ich doch mal in seine Emails schaute (Schande über mich, ich weiß!). Sie schrieb vereinzelt auch, dass sie hofft, dass er mit ihrer Offenheit umgehen kann, sonst soll er ihr das sagen. Er sagt dazu in den E-Mails zumindest gar nichts. Vielleicht will er sie nicht verletzen, vielleicht will er aber auch nicht, dass es aufhört. Da sonst kein Wort über sie und die Verbundenheit fällt, würde ich es komisch finden mit ihr und ihrem Mann Essen zu gehen. Das würde mein Mann von mir auch eher seltsam (oder kontrolliert) finden. Email Kontakt ist ja auch nicht täglich, eher 1x / Woche, manchmal seltener. Wäre man verliebt, würde man doch häufiger Kontakt suchen, wenn man sich nicht sieht, oder? Aber diese stundenlangen Gespräche finde ich merkwürdig. Teilweise sagt er wohl, dass er kurz hingeht und ist dann 2 Stunden weg. Sonst macht er das bei niemandem. In der Arbeit hält er sich sehr bedeckt, versucht bei allen gleich zu sein. Bisher war es nicht der Fall, dass er Privates ausgetauscht hat soweit ich weiß. Bei ihr ist es aber anders. Wie privat das ist, das weiß ich ja nicht, aber er scheint ihr einiges anzuvertrauen. Vielleicht recht oberflächlich, aber für ihn ist das schon ein großer Schritt. Und das ständige Zeitvergessen lässt mich halt aufhorchen. Das tut man ja nur, wenn man wirklich gerne mit jemandem zusammen ist. Das kann ja schon einen Schritt raus aus der kollegialen Schiene darstellen, wo hin auch immer diese führt. Oder?

Zitat von Saraaah:

du kannst es unterbinden,wenn du nun richtig reagierst!

Das halte ich für falsch sorry.
Selbst wenn du als Partner das Ding regelrecht in Zeitlupe auf ihn zukommen siehst: Du kannst es nicht verhindern. Du kannst nur still hoffen, dass dein Partner beizeiten die Reißleine zieht.
Mehr nicht. Du kannst den Fortgang zwar beschleunigen. Aufhalten kannst du da gar nichts.

Zitat von Sorgild:

Das halte ich für falsch sorry. Selbst wenn du als Partner das Ding regelrecht in Zeitlupe auf ihn zukommen siehst: Du kannst es nicht verhindern. Du kannst nur still hoffen, dass dein Partner beizeiten die Reißleine zieht. Mehr nicht. Du kannst den Fortgang zwar beschleunigen. Aufhalten kannst du da gar nichts. ...

Aber... die TE sollte das genau verfolgen, und... ihm wieder mehr und immer wieder zeigen, wie wichtig er ihr ist.

Zitat von Anaria:

Ich habe beruflich immer mit Männern zusammen gearbeitet, gemeinsame Geschäftsreisen etc. Aber das hätte es bei mir nie gegeben, da gab es immer eine ganz strikte Grenze zwischen Privat und Beruf. Ich hätte mich auch nie mit meinen Kollegen über Privates ausgetauscht -

das kann man so halten, muss man aber nicht.

Ich halte von diesen etwas künstlich inszenierten Eheerhaltungsmaßnahmen gar nichts. Wenn der Mann nicht selber weiß, wo sein emotionaler und tatsächlicher Platz im Leben ist, dann bringen auch solche Manöver wie Präsenz in der Firma, Hotel, Torte, Reizwäsche, u.ä....nichts. Zudem ich käme mir als EF so blöd dabei vor und degradiert. Ne. Also, entweder ist da gar nichts bei dem Kerl und er findet die Kollegin wirklich nur nett. Oder ist es ist was und dann passierts so oder so.

Liebe @Nadja_K

Zitat von Nadja_K:

Was denkt ihr? Ganz rein ist mein Bauchgefühl leider aktuell nicht.

Ignoriere dein Bauchgefühl nicht!
Dein Bauchgefühl, vielleicht nennst du es Instinkte, warnt dich davor, dass sich da etwas anbahnen könnte…
Das solltest du ernst nehmen!

Zitat von Nadja_K:

Ich vertraue meinem Mann sehr, bisher gab es nie den Grund zur Eifersucht. Das möchte ich auch gerne beibehalten können und möchte daher gar keine Dinge ihm gegenüber in Frage stellen.

Ja, das kann ich verstehen.
Vertrauen ist eine der wichtigen Voraussetzungen für eine gute Partnerschaft.
Aber du bist jetzt misstrauisch und nicht vertrauensvoll.
Ob berechtig oder nicht, spielt zuerst einmal keine so große Rolle, denn dieses Gefühl (Bauchgrummeln) ist ja da.
Nimm es ernst!

Ob du es verhindern kannst, keine Ahnung.
Aber du musst ja trotzdem nicht wissentlich und bewusst wegschauen.

Boah ich weiß gar nicht, wie viele Stunden ich damals nach Bekanntwerden der Affäre meines Mannes damit verbrachte hatte, mich über mich selbst zu ärgern, dass ich nicht meinem vorherigen Bauchgefühl gefolgt war.
Ganz am Anfang der Affäre meines Mannes (eigentlich bevor es eine war), hatte ich ein ganz blödes Gefühl bezüglich des Flirtens meiner Freundin mit meinem Mann.
Aber ich wollte ja Frau von Welt sein und nicht engstirnig, unbegründet eifersüchtig und paranoid wirken.
So, sah ich großzügig darüber hinweg.
Tja, und dann passierte es doch.

Eines habe ich gelernt. Ich vertraue ab jetzt IMMER meinem Bauchgefühl!

Zitat von Nadja_K:

Verrenne ich mich in eine Sorge, oder seht ihr das ähnlich gefährlich”?

Ob deine Befürchtungen berechtigt sind, wird dir hier niemand beantworten können.
Allerdings erscheint es tatsächlich seltsam.

Zitat von Nadja_K:

Wenig davon ist verwerflich, es geht eher darum, dass sie sich einig sind, dass es zwischen ihnen gut passe und es eine schöne Ebene sei um sich auszutauschen. Sie schreibt ihm allerdings schon, dass sie ihn sehr mag,

Du schreibst: wenig und nicht nichts.
Und wenig ist leider mehr als nichts.
Außerdem…
Sie schreibt ihm, dass sie ihn mag?
Arbeitet sie nicht in seinem Bereich als Teamcoach?
Zeugen solche E-Mails von professionellem Arbeiten?

Was passt denn so gut zwischen den beiden?
Kann sein Team jetzt wieder gut zusammenarbeiten?

Zitat von Nadja_K:

aus einer der Emails. Da sagte sie, dass sie sich lange Gedanken gemacht hat, ob sie die Ebenen kollegial und privat mischen möchte und zu dem Entschluss gekommen ist, dass es mit ihm einfach gut passt. Er sagte ihr dann, dass er da eigentlich auch vorsichtig ist, aber er ihr bedenkenlos zustimmt, nämlich dass es zwischen ihnen gut passt.

Ja und?
Sie denken darüber nach, die kollegiale Ebene zu verlassen?
Und dann?
Welche Ebene streben sie dann an?
Auch wenn es freundschaftlich gut passen sollte, was würde es denn bedeuten?
Nun, alleine solche Gespräche verlassen ganz klar die kollegiale Ebene.

Zitat von Nadja_K:

Vielleicht tut meinem Mann sowas ja einfach mal gut. Sie sagt sowas öfter in ihren Emails, er hat das jetzt nicht mehr wiederholt. Aber er ist schon jemand, der nicht so leicht über Emotionen sprechen kann.

Vielleicht tut es deinem Mann gut und streichelt sein Ego.
Aber dafür ist seine Kollegin nicht zuständig.

Ja, ich kann deine Befürchtungen verstehen.
Das kann ganz klar ein erster Schritt sein.
Damit riskiert dein Mann u.U. dann aber möglicherweise seine Ehe und seinen Leumund in der Firma.

Die Frage ist, wie du es verhindern bzw. aufgehalten bekommst.
Vielleicht helfen ruhige Gespräche über eure Vorstellungen, Visionen und Wünsche an eine gemeinsame Zukunft - einfach ein Blick auf eine positive Zukunft, die die Bedürfnisse beider berücksichtigt. Schon, dass man dies alles voneinander erfährt / weiß, den Partner wichtig findet und nicht als selbstverständlich ansieht, ist hilfreich.
Dabei solltet ihr auch über eure Sorgen und Befürchtungen sprechen - möglichst ohne Vorhaltungen und ohne eifersüchtige Unterstellungen - aber dennoch mit klarer Formulierung.

Wenn ihr für euch gegenseitig diese Rollen in eurer Partnerschaft wieder bewusst werden und einnehmen könnt, braucht dein Mann letztendlich keine Kollegin, die zu ihm gut passt.