Mein Mann verlässt mich und die Kinder für Geliebte

@vegetari: Traue keiner Statistik, die Du nicht selbst gefälscht hast! Ich habe das Gefühl, dass Du diese ganzen %Zahlen vor allem deshalb ständig vorkramst, um Dich mit Deiner Geschichte daran voller Hoffnung langzuhangeln (pfeifen im Wald). Das sei Dir gegönnt und ich wünsche Dir von Herzen, dass es bei Euch wieder klappt. Aber ich finde es insgesamt wenig hilfreich!

Liebe lost! Bei mir hätte es schon einen Riesenknacks gegeben, wenn er ohne dringende wirtschaftliche Gründe und ohne konkrete Absprachen (im Konsens!), wie das Familienleben zukünftig gestaltet werden kann, einen Job weit weg annimmt. Das hat schon was von weglaufen, welche Motivation er da auch immer hatte: Seine Familie um sich zu haben war es nicht!

So weit, so schlecht. Faktisch bist Du seit 1 Jahr im Alltag mit den Kindern alleine. Das zeigt Dir (auch wenn Du verständlicherweise auf dem Zahnfleisch gehst): DU SCHAFFST DAS! Vielleicht ist es sogar einfacher, Dich zu organisieren, wenn nicht mehr die Erwartungen an die Zeiten (Wochenende/Urlaube) vorhanden sind, wenn der Mann/der Vater nach Hause kommt. Such Dir Hilfe und Unterstützung, wo immer Du kannst. Und rechne nicht mit ihm. Auch wenn es sich vielleicht blöd anhört: Wärst Du plötzlich Witwe, müsstest Du auch alleine zurecht kommen.

Geh zu einem Fachanwalt für Familienrecht und lass Dich da beraten. Frag nach, wie es mit Unterhalt für die Kinder (und ggfs. für Dich - Du schreibst, Du arbeitest. Trotzdem hast Du bei einem evtl. Gehaltsgefälle Anspruch darauf; mindestens im Trennungsjahr. Er andererseits natürlich ggfs, auch!). Lass Dich über die Wohnsituation, über die Aufteilung des Hausrats und was es noch alles so an Gedöns gibt, aufklären. Sichere alle Unterlagen, die Du finden kannst: Steuererklärungen, Gehaltsbescheinigungen, evtl. Kreditunterlagen.

MIR hat es geholfen, erst einmal zu wissen, wo ich stehe und wie es alleine weitergehen kann.

Das waren jetzt die ganzen rationalen Tipps.

Emotional kann ich Dir kaum welche geben - da musst Du durch. Aber eines kann ich Dir verraten: Abstand hilft. Abstand, Abstand, Abstand! Keine Anrufe, keine Mails, keine WA-Nachrichten, keine SMS. Nix mehr! Er braucht auch am Wochenende nicht mehr zuhause auftauchen und Dir und den Kindern mit seiner schlechten Laune die beiden Tage vermiesen.

Wenn Du sauer, verzweifelt, traurig bist, dann kotz Dich bei Freunden, Familie oder hier aus. Nicht bei ihm! Der Kontakt mit ihm sollte nur noch wegen der Kinder bestehen - auf der Eltern- und deutlich getrennt von der Paarebene. Jetzt erst einmal step by step.

Ich wünsche Dir alles Gute. Ist gerade eine Sche.ß-Zeit, ich weiß!

liebe Vegetarier und alle! Danke für eure tollen Antworten. jetzt kommt er gerade heim und ich kann nicht mehr weiterschreiten. ich melde mich bald wieder.
nochmals tausend dank für die Unterstützung!

Ich kann es als Mann nicht verstehen wie ein Mann sich ohne ersichtlichen Grund so gegen seine Familie wenden kann.
Aber mein Vater sagte schon Eine Schnecke zieht mehr als zehn Pferde
Wenn er aber seine Frau und die Kinder endgültig verloren hat wird das große jammern kommen, davon bin ich überzeugt.

Mein Mann hat wegen seinem Benehmen ( Affäre ) und meiner Wenigkeit ( da ich seine Lügen vor unserer Tochter ihr nicht verbergen konnte) den Draht zu unserer Tochter verloren! Jetzt bereut er es, 8 Monate nach Affärenbeginn und versucht mit ihr jetzt wieder viel Zeit zu verbringen. Es ist ein tiefer Riss in der Schüssel, kann man da wieder was kitten ? Das Leben , bei uns ist nicht mehr wie vorher. Ich und unsere Tochter haben ihn ganz anders kennengelernt. Er kommt mir heute noch teilweise sehr fremd vor, nach dem er vor paar Wochen die Affäre beendete....

Vegetari,

wann hat er die Affäre den begonnen und beendet?

sorry gestern kam ich nicht zum schreiben, wegen Arbeit und dann war mein mann zuhause und ich konnte nicht heimlich an den Rechner.
Und ich bin immer noch ganz verwirrt. Er hat tatsächlich bekräftigt, dass er um uns kämpfen will und wir haben nochmal vorsichtig über uns gesprochen. Leider ist er nach wie vor davon überzeugt, dass er im Recht ist, eine Affäre angefangen zu haben, da ich ja so viel geschimpft habe. Bis zu dem Punkt könnte ich ihn ja auch verstehen, aber nicht, dass er sich nach wie vor so schwer tut, sich gedanklich von ihr zu verabschieden. Das ist wirklich eine total verrückte Situation. Ich sitze mit meinem Mann in unserer Wohnung, wir haben unsere gemeinsamen Kinder ins Bett gebracht, und er denkt an eine andere Frau. Das macht mir wirklich zu schaffen.
Könntet ihr damit umgehen?

Die Rechtfertigung mit der er Dich hintergangen hat ist ja wohl lachhaft.
Auch noch Dir die Schuld in die Schuhe zu schieben. ... also ehrlich, das geht einfach nicht. Schmeiß ihn erst einmal raus und bestehe auf eine vorerstige Trennung, um Dir Klarheit zu verschaffen. Da er ja eh immer in der Schweiz war, kann er ja auch mal für 3 Monate komplett da bleiben, damit Du Dich sammeln kannst

Zitat von hurt:

Könntet ihr damit umgehen?

Nein, könnte ich nicht. Das ist so ein Gefühlschaos - alle sind verwirrt, wie soll man da eine vernünftige Entscheidung treffen?

Warum dein Mann eine Affäre mit einer sehr jungen Frau hat? Für mich sieht das nach einer klassischen mid-life crisis aus. Ich lese da von seiner Seite den Wunsch nach Veränderung raus - unbedingt neuer Job, Ausland, neue Frau. Und vielleicht ist auch was wahres dran, dass du viel genörgelt hast. Auch so ein Klassiker: höre ich oft von verheirateten Kumpels.

Bei euch sollte Ruhe einkehren, dein Mann - zumindest vorübergehend - ausziehen und eine Entscheidung treffen. Ihm erstmal die Zeit lassen, die er braucht, um sich klar zu werden, den Kontakt auf das nötigste reduzieren. Wenn er ein neues Leben möchte, kannst eh nix gegen tun und indem du erstmal Distanz verlangst, umgehst du auch die ganzen Dramen, wo er sich immer wieder neu für dich oder sie entscheidet.

Vor allem hast DU dann die Zeit darüber nachzudenken, was du und ob du ihn überhaupt zurückwillst.

Falls diese Affäre die einzige war die er in der Beziehung hatte und ihr seid ja schon lange zusammen, dann würde ich der Ehe schon noch eine Chance geben. Falls er sich konsequent dafür entscheidet. Aber egal, was er gerade sagt - ich würde darauf bestehen, dass er erstmal geht. Die Stimmung bei euch scheint ja für keinen auf Dauer erträglich.

Liebe Hurt,

ich sehe es ähnlich wie Iris und elisabeth.

Fordere räumlichen Abstand ein.

Ich glaube ihm sogar, daß er sich gerade bemüht, zu kämpfen.
Nur fürchte ich, daß sein Kampf den falschen Fokus hat.
Versuch mal mit voller Kraft an etwas bzw. in diesem Fall jemanden nicht zu denken.
Geht nicht. Im Gegenteil, man denkt umso stärker daran.

Emotional führt er also gerade nicht einen Kampf um Dich, um seine Familie, sondern gegen seine Gefühle für die andere. Um Dich muss er ja gefühlt gerade nicht kämpfen, weil er Dich haben darf, wenn er nur den inneren Kampf gegen seine Gefühle gewinnt.

Damit überlässt Du ihm das Lenkrad. Ist aber gerade bei ihm in schlechten Händen.

Sein Kampf-Fokus wird sich nur ändern, wenn er fühlt, daß es so einfach nicht ist. Daß er sich
um Dich bemühen muß, um Dich haben zu dürfen. Setzt voraus, daß Du Dich selber so wertschätzt, daß Du Dir das nicht antust. So einen Mann mit Leidensmiene neben Dir zu dulden. Auch wenn es sehr weh tut, ihn jetzt erstmal loszulassen.

Liebe Grüße

Hallo hurt.

Er ist nicht im Recht. Aber er hat es getan. Jetzt ist die Situation wie sie ist.

Er fühlt sich zur Affärenfrau hingezogen. Jünger, s.y, Bestätigung, Schmetterlinge im Bauch.

Gleichzeitig erkennt er, was er alles verliert, wenn er sich von euch trennt. Das traute Heim. Die Basis. Was passiert mit der Beziehung zu seinen kids. Unterhalt. Usw. Ich tippe mal, wenn die Kinder nicht da wären, wäre er schon lange weg.

Du solltest rasch klare Wohnverhältnisse schaffen. So kann es nicht weitergehen. Ihr zerfleischt euch nervlich mit dieser Kaugummisituation. Sag ihm doch, er braucht am Wochenende gar nicht mehr heimzukommen. Du brauchst erst einmal Abstand von ihm. Und er soll sich überlegen, wann und wo er seine Kinder dann sehen will.

Geh zum Familienanwalt und lass Dich beraten. Du musst wissen wie es weitergeht. Für Dich. Ohne ihn. Mit Deinen Kindern.

LG

Du tust mir leid! Wenn der Partner jemand anderen im Kopf hat, während man zuhause gemeinsam auf dem Sofa sitzt, ist die Hölle!

Ich befürchte, dass Du noch stärker sein musst, als du jetzt ohnehin schon bist, wenn Du was retten willst. Das bedeutet konkret, dass Du ihn vor die Tür setzen musst. Ohne wenn und aber, für ein paar Monate. Nur dann merkt er evtl was er an Dir und der Familie hat. Wenn Du ihn das Ruder überlässt und die Affäre duldest, macht er damit auch weiter, solange die andere Frau ihn will. Er ist in sie verliebt, das ist die stärkste Kraft, die es gibt, da kommt man mit Willenskraft normalerweise nicht dagegen an.

Er muss beginnen, Dich zu vermissen. Das funktioniert nur, wenn er spürt, dass Du bereit und stark genug bist, ihn ganz zu verlieren.

Das alles unter Vorbehalt, ich weiß nicht, ob es stimmt, aber es ist meine Meinung.

LG und viel Kraft!
Wenn Du das mit den Kindern schon seit einem Jahr so gut händelst, bist Du eine ganz starke Frau und wirst auch das schaffen, egal wie!

m,36

Ihr Lieben,
ich lese eure Zeilen, und weiß, dass ihr Recht habt. Aus Angst ihn endgültig zu verlieren, schaffe ich es einfach nicht, diesen längst überfälligen Schritt zu tun. Bzw. ihn nochmal zu tun. Denn ich hatte bereits alle seine Sachen gepackt und ihn rausgeschmissen. Das war, als er mir am Telefon gesagt hat, dass er sich für sie entschieden hat. Danach habe ich ihm gesagt, dass seine Sachen gepackt sind und ich ihn nicht mehr sehen will. Am gleichen Abend ist er dann zurück gekehrt. Aber eben in dieser Kaugummi-Situation. Er kommt, gibt sich Mühe und driftet dann ab. In meinen Augen zu ihr, laut ihm ist es die Arbeit, die ihn beschäftigt. In dem Moment will ich es natürlich glauben, was er sagt. Aber mein Herz und Bauchgefühl sagt mir was anderes und es ist genau wie Du schreibst Tiefes Meer. Je mehr er nicht an sie denkt, umso mehr wird er an sie denken und sie idealisieren. Denn mit ihr hat er ja nur positive Erlebnisse und keinen Alltagsstress.
Ich nehme es mir nun fest vor. Morgen Abend kommt er wieder aus der CH zurück und es steht das nächste Familienwochenende an. Wenn er wieder anfängt, gedanklich abzudriften und ich mich schlecht fühle, werde ich ihn bitten zu gehen und sich erstmal über alles klar zu werden. Wenn er dann nicht zurück kommt, wäre es anders wohl auch nicht gegangen, oder?
Es fällt mir einfach so schwer zu verstehen, dass meine große Liebe, der Vater meiner Kinder, sich von mir abgewendet hat, unser Nest beschmutzt und unsere Liebe verraten hat. Es tut so höllisch weh, dass ich manchmal glaube, innerlich daran zu verbrennen.

Ihr braucht Abstand. Deinen Worten entnehme ich, dass Du es ansatzweise verstanden hast.

Selbst wenn, und ich wiederhole, selbst wenn es einen Zweitversuch geben sollte, dann muss vorher eine räumliche Trennung her und die Wunden der Affäre müssen verarbeitet werden. Ansonsten ist jeder weitere Versuch zum Scheitern verurteilt, siehe meine Geschichte.

Gehe davon aus, dass er Dich nicht mehr liebt. Er ist in die Affärenfrau verliebt. Alles was ihn zu Dir zurücktreibt sind seine Kinder, schlechtes Gewissen, Pflichtbewusstsein und die Angst und Unfähigkeit einen klaren Cut zu machen. Er hat momentan alles. Seine Homebase, die er nicht endgültig zerstören will, und das Abenteuer mit der Affäre. Er kann ewig so weitermachen. Du und die Kinder nicht.

Du könntest ihm sagen, dass Du Dich nicht weiter verletzen willst durch seine bloße Anwesenheit und den Gedanken, dass er an seine Affäre denkt. Du brauchst Abstand, um darüber nachzudenken, ob Du ihn überhaupt noch willst nach Beendigung seiner Affäre. Lass ihn ziehen. Für immer. Höchstwahrscheinlich.

Vielleicht gibt es irgendwann wieder eine gemeinsame Zukunft für euch. Höchstwahrscheinlich nicht. Aber dann seid ihr andere Menschen, weil ihr euch beide durch diese Krise gekämpft und verändert habt. Einfach so weitermachen wird nicht funktionieren. Affäre beenden und alles ist wieder gut klappt nicht. Dann verfallt ihr rasch wieder in alte Verhaltensmuster.

Sorry, keine gute Aussichten, aber halt meine Erfahrungen.

Sprich mit ihm. Er muss raus und sagen, wie er sich den weiteren Kontakt mit seinen Kids vorstellt. Erstmal ohne Dich.

Ich kenne Deine Gedanken. Es ist eine persönliche Niederlage, wenn der Partner das hinschmeißt, was man selber nicht hinschmeißen wollte.

Aber ich bin danach erstmal in mich gegangen und habe erkannt, dass die Beziehung wirklich nicht mehr gut war. Ich es nur nicht wahrhaben wollte oder besser verdrängt habe als meine Ex. Wollte dann vieles beim Neuversuch besser machen. Aber es hat nicht funktioniert.

Und gib Dir nicht die alleinige Schuld. Am Scheitern einer Beziehung haben immer beide Schuld. Nur einer bricht als erstes aus.

LG

Das ist in der Tat furchtbar und kaum auszuhalten. Ich habe ähnliches erlebt, in den Wichen/Monaten, als mich meine Frau verlassen hat. Sie war gedanklich bei ihm und ich wusste es. Sie war abends länger weg, bei ihm, und ich wusste es. Jedoch wollte ich sie zu diesem Zeitpunkt auch nicht mehr wirklich, aber trotzdem war es fast unerträglich. Bei Dir ist es noch schmerzhafter, weil Du ihn willst! Aber Du bist stark und wirst noch stärker aus dieser Situation hervorgehen.

Jetzt zu zwei Sachen, die Du geschrieben hast: Er kommt, gibt sich Mühe und driftet dann ab.

In dieser Aussage steckt sehr viel Inhalt. Das Wollen ist bei ihm da. Er WILL wieder zu Dir zurück, sein Verstand sagt: bleib. Aber es kostet zu viel Kraft und nach einige Zeit kann er nicht mehr und driftet ab. In Gedanken zu ihr, weil er in sie verliebt ist. Ich denke nicht, dass er an die Arbeit denkt.
Das Ding ist aber, obwohl er nichts dafür kann und es nicht änderbar ist, darf es trotzdem nicht so sein.

Denn jetzt kommen wir zum zweiten Punkt. Du schreibst irgendwas von (habs nicht mehr genau im Kopf), dass es auch dann nichts mehr werden würde, wenn Du ihn da lassen würdest im Haus. Und genau das ist absolut richtig. Meiner Vermutung nach ist sogar die *einzige* Chance, dass Du ihn NICHT im Haus lässt. Denn wenn er so von dir praktisch die Möglichkeit erhält, beide Beziehungen parallel zu führen, wird er es tun, dadurch den Respekt vor Die verlieren und auch trennen. Wenn Du ihm Grenteb klarmachst, kann es sein, dass er sieht, was er an Dir und der Familie hat und sich evtl für Dich entscheiden.

Bleib stark und ganz liebe Grüße!

Liebe hurt,

Fühle dich erstmal ganz fest gedrückt.

Ich kann mich den vorredender jedoch nur anschließen, ich denke auch, solange er nur damit beschäftigt ist seine Gefühle für seine Affäre zu bekämpfen, ihm aber der trennungsschmerz von dir nicht bewusst ist...da du ja 'da' bist... Werdet ihr diesen Teufelskreis nicht durchbrechen können.

Ihm muss mit aller Konsequenz bewusst werden, was es bedeutet und wie sehr es schmerzt euch zu verlieren..,nämlich viel mehr, als es schmerzt die Affäre aufzugeben. Ich spreche da aus Erfahrung, nur von der anderen seite...

Es ist so doch für dich eine unerträgliche Situation zu wissen, dass er in der Woche seine AF ständig sieht und sich ihm weiterhin prima Gelegenheiten ergeben diese auszuleben...

Um zu Kräften zu kommen, kann ich dir nur empfehlen dir Hilfe zu suchen oder z.b. Eine Mutter Kind Kur zu beantragen...mit der Doppelbelastung Job und 2 Kinder plus nun auch koche massive Eheprobleme...ich Habs auch gerade vom Arzt beantragt bekommen, mal sehen uns klappt.

Ich wünsche dir jedenfalls erstmal ganz viel Kraft fürs Wochenende und wenns schlimm wird...wir sind hier für dich da!