Mein Mann weiß von meiner Affäre Was kann ich tun?

Ich kann deinen Mann schon verstehen, ich unterdrücke meine Wut und negative Emotionen auch lieber, da ich es hasse die Kontrolle über mich zu verlieren (trinke daher auch nicht), dass er diese Wut und Hass die er im Moment empfindet nicht raus lassen will um die Situation nicht noch zu verschlimmern ist klar.

Nur das Problem bleibt, alles unterdrückte bahnt sich seinen Weg früher oder später, und denn nur um so heftiger, da war dieser kleine Ausbruch wohl sogar recht gut.

Es wurde ja schon erwähnt, dass ganze kann 1-3 Jahre dauern bis man es verarbeitet hat, du brauchst jetzt nichts überstürzen oder ihn irgendwie drängen, es wird sich eh noch eine ganze Zeit lang ziehen.
Es geht natürlich deutlich schneller wenn man sich einfach von dem Betrüger/in trennt, aber dass muss ja jeder für sich entscheiden.

Hättet ihr nur im Vorfeld über eure Probleme geredet, da wäre es noch so viel einfacher gewesen
Naja das hilft euch natürlich jetzt nicht weiter, außer für die Zukunft zu lernen, man muss einfach miteinander reden, auch über das was einen stört und unglücklich macht, die dinge ändern sich nicht von alleine.

Hallo Lava,

natürlich hast Du Recht mit der Vermutung, dass Dein Mann es mit seiner momantanen Verdrängung langfristig nicht unbedingt besser macht. Aber diese Vermutung hat im Moment einen ganz entscheidenden Denkfehler:

Dein Mann denkt nicht so weit. Er denkt nicht logisch und schon gar nicht handelt er logisch. Er handelt aus reinem Instinkt. Und dieser Instinkt ist nur dauaf ausgerichtet, die nächsten Minuten mit möglichst wenig Schmerzen zu überstehen. Mehr nicht. Wenn er jetzt nicht drüber reden möchte, dann liegt das daran, dass er es jetzt nicht erträgt. Sein Bild von Dir, sein Bild von sich selbst, das Bild von Euch beiden, das Bild Eurer Familie - kurzum: sein koplettes Weltbild - ist gerade in sich zusammen gefallen. Das einzige, was er im Moment retten kann, ist das Bild von sich selbst. Deshalb hat er Dir auch klar gesagt, wie er nicht sein will. DAS versucht er noch zu unterdrücken. Aber auch das wird er nicht ewig schaffen. Irgendwann kommt es aus ihm raus. Stückchenweise, oder geballt.

Du musst jetzt leider akzeptieren, dass Du aktiv nicht helfen kannst. Du kannst nur da sein. Du kannst nur versuchen, keine Fehler zu machen. ER bestimmt im Moment das Tempo und den Weg. Akzeptiere, dass es keine Medizin, kein Pflaster oder Zauberspruch gibt, der ihm diesen Schmerz jetzt nimmt. Er muss ihn durchleben. Auch wenn das für Dich schwer erträglich sein wird, dabei zuzusehen.

Auch wenn ich eigentlich nicht so der Mit-dem-Zeigefinger-in-der-Wunde-bohr-Typ bin... hier kann ich mir einen deutlichen Satz nicht verkneifen:

Zitat von Lava:Natürlich war es eine bewusste Entscheidung! Ich war damals bereit, das Risiko meinen Mann zu verletzen und evtl sogar zu verlieren einzugehen!

Sage was Du meinst und meine was Du sagst!

Du sagst, Du wärest damals bereit gewesen, dieses Risiko einzugehen. Nun, als Du vor einem Jahr von Deinem Abenteuer mit der Affäre nach Hause gekommen bist, lag da keine Rechnung. Dein Mann hat nichts gemerkt, Du konntest Dein schlechtes Gewissen schnell abhaken, alles war okay. Aber Rechnungen kommen oft nicht sofort. Du hast die JETZT bekommen. Sie ist dieses hilflose Gefühl der Angst, das Du jetzt verspürst. Das ist der Preis für Dein Abenteuer. Die direkte Folge Deiner bewußten Entscheidung.

Frage Dich also (irgendwann) mal, ob Deine Entscheidung wirklich so bewußt war und was das für Deinen Mann bedeutet.

Man sollte lieber gehen, und zwar endgültig. Zumindest erspart es dem Partner die Erniedrigung, einen gehörnter zu sein, für den Rest des lebens. (OK, das war wohl das nachtreten.) aber bei deinen Beiträgen scheint noch nicht alles verloren zu sein, zumindest von deiner Seite aus. Also, bleibe stark für euch beide jetzt. Er braucht dich jetzt, wird es aber nie zugeben. Und bitte, kein Mitleid bekunden. Das schmerzt einem Mann umsomehr... Ich vermute mal, er versucht das Bild eines starken Mannes zu erhalten, soweit er das kann. Und er ist stark, wenn er dich aus dem Schießfeld zu räumen versucht. Ob er es für die Dauer schafft? Du muss dazu bereit sein, dass seine Emotionen auf dich doch noch überschwappen.

Was ich noch raten würde: mache ihm keine Vorwürfe jetzt. Die Änderung der Beziehung steht zur Zeit noch nicht in Vordergrund. Es geht erst mal darum, Normalität zu erlangen und ganz blöd zu überleben. Erst später, viel später könntet ihr damit anfangen, die Beziehung zu überdenken und wieder auf die Beine zu stellen. Vielleicht in 6 Monaten oder so. Aber er bestimmt das tempo. Nicht du. Und wenn du ihn wirklich liebst, wirst du es ertragen können. Er ist eigentlich der selbe wie vorher, nur eben bis zum innersten verletzt.

Kann es sein, dass ihr noch nie so richtig gestritten habt?

Oh doch, wir haben gestritten! Aber lange nicht mehr so intensiv wie früher! Ich war schon immer sehr impulsiv, hatte meine Wut ab und an nicht im Griff und habe Dinge um mich geworfen.
Das ist besser geworden, ich denke seit die Kinder da sind!
Leider sahen Streitereien immer so aus, dass ich geschrien habe und zeter und mordio von mir gegeben habe und mein Mann nur da stand und mich ansah. Wenn ich gesagt habe, dass ich eine Reaktion möchte, hat er nur mit den Schultern geguckt und konnte nicht wirklich was sagen! Er hat ein Studium mit Schwerpunkt Kommunikation hinter sich, das wendet er mit Vorliebe auch bei mir an! Dann kommen Sachen wie: ich bin da ganz bei dir.... Tut mir leid, dass du das so wahrnimmst... Alles is diese Richtung! Keine du- Botschaften, kein immer oder nie! Und wenn ich so etwas sage, werde ich berichtigt! So sehen unsere streitereien aus... Ich werde immer wütender weil nichts zurück kommt und er wendet jegliche kommunikationsregeln an ohne Inhalt zum eigentlichen Thema!

Hört sich an, als wäre ich ne Furie und er der nette schuhverkäufer ohne Selbstbewusstsein.... Naja, ich glaube so schlimm ist es doch nicht!


Mal eine Frage an die betrogenen Männer... Weiß nicht ob es einen Unterschied macht ob Frau oder Mann...
Wie ist das mit Sächs nach Auffliegen der Affäre?
Wir hatten bisher einmal und es war krampfig... Mein Mann redet die ganze Zeit davon, schreibt mir Nachrichten... Heute Abend... Etc.
Muss dazu sagen, dass wir schon immer ein reges S.-Leben hatten und zwei Tage ohne für uns schon selten sind!
Er will jedenfalls, hat dann aber doch Angst! Will die Bilder nicht wieder haben und hat Angst, dass es wird wie beim letzten Mal!
Wie lange dauert es, bis man wieder S. haben kann? Wie war das bei euch?
Habe gelesen, dass Männer da eigentlich schneller dabei sind als Frauen, weil sie beweisen wollen, dass sie besser als der andere sind! (Jaja, hobbypsychologen!)

Ich könnte voll damit leben, wenn mein Mann sagen würde, dass er erstmal Zeit braucht.... Nur dieses hin und her und totquatschen macht mir echt zu schaffen!

Also ich muss sagen , schon bei Gedanken über gesagten Mann bist du schon fremd gegangen, danach folgte s........ Hmmm und dazu zu schreiben ich wollte mein Mann nicht hintergehen das ist schon ne Hammer ,wofür haben wir Ehemänner? Wofür führen wir Beziehung? Und glaub mir ich weiss wovon ich spreche ,war ich auch verheiratet ,und mein Mann wollte kein s. ,und ?! Ist mir nie in Gedanken gekommen s. mit irgendeinem zu haben ,ich glaube ich bin fassungslos

Zitat von Lava:Ich könnte voll damit leben, wenn mein Mann sagen würde, dass er erstmal Zeit braucht.... Nur dieses hin und her und totquatschen macht mir echt zu schaffen!

Sorry, aber er bestimmt das tempo. Er will, kann es zur Zeit nicht. Du muss dir vorstellen, dass er jetzt beim s. sich quält, als ob er vergewaltigt wäre. Und nein, er kann nicht wirklich sagen, hey, ich brauche Zeit. Er weiß eben nicht, was er braucht. Du auch nicht. Das ist der preis.

Ok, das kam jetzt wohl falsch rüber! Es geht nicht darum, dass ich unbedingt S. will! Ich habe ihm gesagt, dass wir es langsam angehen lassen sollten nachdem er am Samstag unbedingt wollte und es nicht genießen konnte (was ich völlig verständlich finde).
Aber er will unbedingt und setzt sich selbst so unter Druck! Deshalb ist es dann so schwierig für ihn wenn es nicht klappt und die Angst vor den Bildern die kommen könnten ihn davon abhalten!

Ich habe ja gesagt, dass wir uns einfach Zeit lassen sollten! Aber das will er nicht! Er meint, er muss da durch und ist dann enttäuscht wenn er merkt, dass er noch nicht so weit ist!

Meine Frage ist da eher was ich dafür tun kann um es evtl zu erleichtern, außer zu sagen, dass es ok ist! Ich habe ihm gesagt, dass ich einfach warte und ihn nicht unter Druck setze! Ich warte bis er bereit ist! Aber das findet er auch doof! Er sagt, vielleicht braucht er Druck!
Nur wie soll das Aussehen? Soll ich mich auf ihn stürzen und sagen: wir machen jetzt aber.... Augen zu und durch? So kann es doch auch nicht laufen!
Zumal wir beide festgestellt haben, dass es am Samstag einfach noch zu früh war!

Er sagt er stellt sich vor, was ich alles mit dem anderen gemacht habe und hört mich stöhnen.... Versteh ich ja alles! Aber ich kann auch nicht meinen Kopf ausschalten wenn ich weiß, dass er so etwas denkt (und fühlt).
Mir scheint, er möchte so unbedingt, dass alles wieder normal ist, dass er sich (und uns), keine Zeit gibt diese Normalität auch zu erreichen ohne sich zu zwingen!

Auf der anderen Seite möchte ich ihn ja unterstützen und den Weg mit ihm gemeinsam gehen! Er soll ja nicht denken, dass ich nicht möchte... Oder ihn nicht mehr möchte... Das ist ja sowieso schon Thema!
Er hat ja gefragt, ob ich ihm die ganze Sache nur erzählt habe, damit er Schluss macht.... Weil ich ihn hasse und uns nicht mehr möchte....

Also was erwartest du ? Das er kann , und bereit ist dir zu vergeben? Vergessen ? Du hast den ersten schritt gemacht ,und ER muss sich mit diese Situation auseinander setzen ,ich kann mir vorstellen da Herz sagt ja aber Kopf ? Da laufen bilder ,....die kann man nicht löschen

Zitat von Lava:Wie lange dauert es, bis man wieder S. haben kann? Wie war das bei euch?
Habe gelesen, dass Männer da eigentlich schneller dabei sind als Frauen, weil sie beweisen wollen, dass sie besser als der andere sind! (Jaja, hobbypsychologen!)

Bei meiner Frau und mir war es auch am 3. oder 4. Tag soweit. Einerseits war es der beste 6, den ich je hatte, denn er war so unfassbar intensiv und nah... das hatte ich nie zuvor erlebt. Danach übrigens auch nicht wieder. Allerdings ging es mir direkt danach auch noch nie so schlecht, wie an diesem Abend, denn das Kopfkino lief sofort an. In HD und Dolby Digital.

Zitat von Lava:Meine Frage ist da eher was ich dafür tun kann um es evtl zu erleichtern, außer zu sagen, dass es ok ist!

Kurz gesagt: Nichts! Er muss selbst lernen, was für ihn geht und was nicht.

Wenn er jetzt mit Dir schläft, dann nicht, weil es ihm so einen Spaß macht. Er tut es, um Dir (und sich) zu beweisen, dass er besser ist als der andere. Das ist ein reines Beweisen wollen und somit Mittel zum Zweck. Einerseits will er DER Liebhaber sein und Dir beweisen, dass kein anderer Dich besser vö*eln kann. Auf der anderen Seite ekelt er sich vor Deinem Körper, denn der ist schmutzig. Ich kann Dir aus Erfahrung sagen, dass das auch noch eine ganze Weile brauchen wird, bis es wieder normaler wird. Bis dahin musst Du ihn einfach experimentieren lassen. Und wenn es ihm danach schlechter geht als vorher, dann ist das so. DANN kannst Du für ihn da sein.

Zitat von Lava:Mir scheint, er möchte so unbedingt, dass alles wieder normal ist, dass er sich (und uns), keine Zeit gibt diese Normalität auch zu erreichen ohne sich zu zwingen!

Nochmal: seine ganze gewohnte Welt um ihn herum bricht gerade zusammen und er versucht zu retten, was zu retten ist. Das ist auch der Grund, wieso er sagt, er will Dich nicht verlassen. Wenn er das täte, wäre alles weg. So hat er noch die Illusion, dass alles wieder gut und wie früher werden kann. Er glaubt noch, er könne die Situation durch entschlossenes Handeln wieder zum Positiven wenden, wenn er sich nur genügend anstrengt. Der Moment, in dem er realisiert, dass das nicht so ist, dass sein altes Leben für immer weg ist, der wird kommen. In ein paar Wochen. Langsam und leise. Aber sicher nicht an Tag 6.

Zitat von Lava:Er sagt er stellt sich vor, was ich alles mit dem anderen gemacht habe und hört mich stöhnen....

Bei mir ist der Tag der Entdeckung jetzt anderthalb Jahre her. Und noch immer kommt dieses Kopfkino gelegentlich zurück. Ganz vergessen wird man diese Filme nie, aber man lernt mit der Zeit, sie zu kontrollieren.

Hallo Lava,
sorry aber es kommt bei mir immer noch so rüber, dass du mit der Reaktion deines Mannes unzufrieden bist.
Es geht dir zu schnell- es geht dir zu langsam- er redet nicht- wenn er redet bist du nicht zufrieden....
Das was du nicht machst, ist dass du ihm Zeit lässt.
Du willst deinen Mann verändern, damit er deinen Vorstellungen entspricht. Du kannst deinen Mann nicht ändern. Dann gehe lieber, als dass du ihn noch mehr verletzt.

Zitat von blechpirat:
Wenn er jetzt mit Dir schläft, dann nicht, weil es ihm so einen Spaß macht. Er tut es, um Dir (und sich) zu beweisen, dass er besser ist als der andere.

Genauso ist das wohl. Deshalb ist es im Moment auch keine Erfüllung, für keinen von euch.
Mir scheint, du bist zu ungeduldig.
Bei euch ist alles durcheinander geraten. Es muss sich alles wieder glätten. Eure Beziehung muss ganz neu justiert werden. Er muss verarbeiten und schauen, was dann möglich ist. Auf seine Art.
Und dir bleibt nichts, als das auszuhalten.
Du kannst es nicht forcieren. Es braucht Zeit, Zeit ,Zeit ....

Versuche, den Alltag möglichst normal zu gestalten und nicht irgendwelche Feedbacks aus ihm heraus zu pressen.

UND HABE EINFACH GEDULD! Mit ihm und auch mit die selbst.Die Dinge müssen sich entwickeln. Es kann auch passieren, dass ihm klar wird, dass er damit nicht leben kann und die Beziehung beenden will.
Wahrscheinlich bist du so ungeduldig und wachst mit Argusaugen über ihn, weil du genau das verhindern möchtest. Du hast jetzt genauso viel Angst wie er.

Aber diese Dinge brauchen ihre Zeit.
Wie sagt man das Gras wächst nicht schneller, nur weil man dran zieht ....

Zitat von Lava:Ich habe ja gesagt, dass wir uns einfach Zeit lassen sollten! Aber das will er nicht! Er meint, er muss da durch und ist dann enttäuscht wenn er merkt, dass er noch nicht so weit ist!

Meine Frage ist da eher was ich dafür tun kann um es evtl zu erleichtern, außer zu sagen, dass es ok ist!

Zeit Zeit Zeit. Und sogar, wenn S. funktioniert, ist es nur nach Außen gut. Innen wird er immer noch zerrissen sein. Irgendwann merkt er, dass S. auch nicht alles ist. Also, Geduld, Hoffnung und viel Liebe. Viel mehr kannst du wirklich nicht tun.

Hallo Lava, aus meiner Erfahrung als betrogener heraus, was mich am meisten geschmerzt hat, war nicht der Akt an sich! OK das Kopfkino macht mir heute noch zu schaffen, da macht man nichts, aber wenn man sein Ego im Griff hat, kann man damit leben, ich bin eh der Beste
Nun, was mich unfassbar verletzt hat war die Tatsache, dass sich meine Frau fremdverliebt hat und über Monate hin ein Doppelleben mit mir geführt hat, mich merfach belogen hat, hintergangen hat und bewußt geschauspielert hat so dass ich fast keinen Unterschied zu der vorherigen Zeit feststellen konnte! OK, ich weiß, dass ich damals wohla auch nicht der aufmerksamste gegenüber meiner Frau war, aber trotzdem hat Sie sehr viel Energie und Einfallsrecihtum beweisen mir so ein Schauspiel aufzuführen!
Das macht mir heute noch Angst, ich habe die sehr dunklen Seiten meiner Frau entdeckt, Eigenschaften und charakterzüge die ich ihr vorher nie im Traum hätte zuschreiben können!
Die eigentliche Erkenniss ist, so wie ich meine Frau nun kennengelerent habe, bin ich nicht mehr in der Lage sie so zu lieben wie einst, das Vertrauen ist begrentzt und ich werde in Zukunft viele Aussagen und Handlungen ihrerseits auf ehrlichkeit und wahrheit abklopfen..ich denke das ist halt der Rucksack den jeden betrogene in seinem Leben mit sich schleppt!

Zitat von Wurstmopped:Das macht mir heute noch Angst, ich habe die sehr dunklen Seiten meiner Frau entdeckt!

Hallo Wurstmopped,
Es ist doch nun einmal so, dass in JEDEM Menschen auch eine dunkle Seite, ein Abgrund steckt. Der sich dann auftut, wenn die Rahmenbedingungen dafür vorhanden sind. Bei manchem ist das auch nie der Fall. Aber niemand ist davor frei.
Bitte nicht falsch verstehen, das soll kein Freibrief für böse Spielchen sein. Aber so sind die Menschen. Jeder hat gute und schlechte Seiten, den perfekten Menschen gibt es nicht.
Je länger eine Beziehung dauert, desto besser lernt man sich kennen. Am Anfang sind es nur die guten Seiten, das ist ja normal, man will gefallen. Die Leichtigkeit und Unbeschwertheit der Anfangszeit aber war nur noch Schein. Sonst wäre es nicht passiert.
immerhin kennst du deine Frau jetzt auch ein ganzes Stück besser. Jetzt ist auch die Chance da, es in Zukunft besser zu machen, miteinander zu reden, bevor etwas Schlimmes geschieht.
Du solltest deiner Frau Vertrauen schenken, auch wenn es schwer fällt.

Ständiges Misstrauen kann eine Beziehung genauso nachhaltig zerstören wie ein Treuebruch. Es liegt an beiden, wie eure Zukunft aussehen soll. Wenn du damit absolut nicht leben kannst, ist es sicher besser, die Beziehung zu beenden.
Aber der Zeitdfaktor spielt eine große Rolle.
Aber

Nur irgendwann muss es gut sein. Dann muss Gras darüber gewachsen sein.Entweder verzeiht man oder zieht seine Konsequenzen daraus.