Mein Mann weiß von meiner Affäre Was kann ich tun?

Natürlich war es eine bewusste Entscheidung! Ich war damals bereit, das Risiko meinen Mann zu verletzen und evtl sogar zu verlieren einzugehen!
Heute würde ich das nicht mehr machen! Einfach aus dem Grund, dass ich weiß, dass ich diese Beziehung unbedingt möchte! Ich glaube damals war ich mir da einfach nicht so sicher! Jedoch wollte ich die Beziehung auch nicht beenden, dafür waren meine Gefühle zu stark! Aber so richtig wusste ich eben nicht was ich wollte!
Es ging nie um Verliebtheit! Ich war noch nie der Typ, der sich schnell verliebt! Und ich habe schnell gemerkt, dass es bei dem anderen Mann anders war, von seiner Seite war da mehr! Deshalb wollte er es ja, wie ich auch, dann beenden weil er nach was größeren suchte und ich ihm von Anfang an klar gemacht habe, dass ich meinen Mann liebe!

Aber was ist jetzt meine Aufgabe als Partnerin von einem Mann, der alles verdrängen will? Ihn lassen?
Ich habe eben auch Angst davor, dass es irgendwann umso stärker herausbricht!
Ich möchte ihn aber auch nicht unter Druck setzen!
Trotzdem fällt es mir schwer, diese extreme Nähe momentan zu ertragen weil ich das Gefühl habe, dass sie einfach nur dazu taugen soll, die Bilder und negativen Gefühle von ihm zu übertünchen!
Auf der anderen Seite genieße ich es natürlich ihn so nah zu haben!
Er sagt, er möchte mir nur die ganze Zeit zeigen wie sehr er mich liebt!
Ich habe ihm gesagt, dass es nicht notwendig ist, es permanent zu zeigen und zu sagen um mich lieben zu können! Das war ja vorher auch nicht so! Man kann auch mal sauer auf seinen Partner sein, oder enttäuscht von ihm, ohne dass das bedeutet, dass man ihn weniger liebt!

Trotzdem... Wenn es sein Weg ist zu verdrängen und sich nicht mit seinen Gefühlen zu beschäftigen, vielleicht sollte ich ihn lassen? Ihn begleiten und es akzeptieren anstatt die Psychologie im Hinterkopf zu haben die mir sagt, dass dies ein ungesunder weg ist, der irgendwann im Desaster endet!?

@Lava
Dass dein Mann erstmal verdrängen möchte ist nachvollziehbar. Seine heile Welt ist zusammen gebrochen und er sehnt den alten Zustand zurück, wo sie noch in Ordnung war. Er wünscht sich Normalität.
Gleichwohl plagen ihn die Zweifel an deiner Liebe.
Sein Selbstbewusstsein tendiert gerade gegen Null. Daher dir ganzen Liebesbekundungen. Er klammert, weil er Angst hat, es könnte wieder passieren, wenn er nicht "besser" wird.
Vielleicht sieht er auch seine Fehler und will sie ausmerzen.
Mein Mann hatte damals, als ich ihm meine Affäre gestand, ähnlich reagiert. Er glaubte es läge an ihm, weil er sich nicht genug bemüht hatte, nicht gut genug war. Was natürlich Unsinn war.
An deiner Stelle würde ich ihm sagen, dass du es schön findest, dass er sich so um dich bemüht, aber es nicht nötig ist, um seine Liebe zu beweisen. Die spürst du auch so. Dir hatte die Affäre ja gezeigt, dass dein Platz an seiner Seite ist und nicht woanders.

Vielleicht könnt ihr zusammen das Ganze als Warnschuss betrachten und euch und eure Ehe bewusster wahrnehmen. Gemeinsam zu lernen, dass eine Ehe nicht einfach so nebenher läuft, sondern gepflegt werden will. Sprich mit ihm darüber.
Mein Mann forderte auch kein Versprechen von mir, dass es nie wieder vorkommen sollte. Ich gab ihm aber das Versprechen, dass ich, sollte ich mich jemals wieder in jemand anderen verlieben, ich ihn davon sofort in Kenntnis setze. Und das werde ich auch tun, sollte es je wieder geschehen.
Damals war mir nicht bewusst, wie sehr ich ihn verletzt hatte. Soweit hatte ich gar nicht gedacht . Das war eindeutig mein Fehler. Jetzt weiß ich es besser und es wird so nicht mehr vorkommen. Das habe ich ihm gesagt und da kann er sich sicher sein.
Ansonsten braucht er Zeit. Zeit, es zu verstehen und zu verarbeiten. Ich würde ihn nicht zu sehr bedrängen mit Fragen, aber bereit sein, wenn er welche hat. Sollte er Details über S. mit der Affäre wissen wollen, wäre ich zurückhaltend mit den Auskünften. Es würde nur sein Kopfkino anfachen. Wenn du dich nicht mehr so genau erinnerst, zeigt es auch, dass es dir nicht viel bedeutet hat.
Gebt euch Zeit. Vielleicht geht es auch ohne PaarTherapie. Wenn nicht, ist das auch später noch eine Option.
Ich würde die Freunde da raushalten. Er würde dann als Gehörnter dastehen.Dass er das nicht möchte, kann ich gut nachvollziehen.

Sorry wenn ich das so offen ausspreche, die sagen wir mal Affäre hat dir das gegeben was dein Mann dir anscheinend nicht oder nicht mehr geben konnte!
Ob du nun verliebt warst, nun die Frage kannst nur du beantworten, ich sage mal du hattest Schmetterlinge im Bauch ansonsten wärest Du das Risiko nicht eingegangen, das mal ehrlich zu realisieren und zu reflektieren wäre ein erster Schritt für dich das anschließen zu verarbeiten!
Deine Aussage, die Frwge ob du jetzt die Nähe deines Mannes ertragen möchtest, die Angst das er dich mit dir betrügt, spannend! Wie schon mehrfach hier erwähnt, dein Mann steht unter Schock und greift nach jedem Strohhalm um irgendwie halt zu finden, du bist der Strohalm der am nächsten ist und ihm ein gewisses Gefühl von Normalität gibt, was ja eigentlich ein Treppenwitz ist, da du eigentlich durch dein Verhalten erst diese Krise ausgelöst hat! Ein Beispiel wie einem die Psyche übel mitspielt, aber es ist wohl auch ein Stück weit normal!
Sei so ehrlich wie du nur sein kannst, zu dir und zu deinem Mann, mache ihm und dir nichts vor!
In einigen Wodhen schon wird dich dein Mann genau beobachten und jede deiner Aussagen und Gefühlsregung versuchen auf diese Ehrlichkeit hin abzuklopfen.

Ach ich weiß, ich komm mir total dumm vor, eigentlich müsste doch mein Mann hier schreiben und nicht ich! Ich müsste doch froh sein, dass er so vermeintlich entspannt ist und mir so offen zeigt, wie sehr er mich liebt! Stattdessen jammer ich rum dass er nicht über seine wahren Gefühle spricht!
Aber ich glaube, ich habe mit dieser Art von Reaktion so gar nicht gerechnet!
Wir haben vorhin nochmal gesprochen (natürlich weil ich mit dem Thema angefangen habe) und er hat gesagt, er hat Zuviel Arbeit momentan um sich dem Schock hinzugeben, er möchte sich nicht den negativen Gedanken hingeben und weiter machen! Er weiß wo er hin will und er weiß, dass ich ihn liebe und er glaubt an eine wunderbare Zukunft mit mir! Das reicht ihm um weiter zu machen!

Tja, komisch irgendwie.... Ich sollte erleichtert sein.... Bin ich aber nicht! Eher das Gegenteil!


Zu dem anderen, ja ich hatte Schmetterlinge! Ich habe ihn damals gesehen und mein jagdinstinkt war geweckt! Ich habe eine weile versucht ihn zu ignorieren und dann doch den falschen Weg eingeschlagen!

Lava, gestehe dir ein, dass nicht nur dein Mann, sondern auch du unter Schock stehst. Gebt euch Zeit.

Zitat von Lava:

Ach ich weiß, ich komm mir total dumm vor, eigentlich müsste doch mein Mann hier schreiben und nicht ich! Ich müsste doch froh sein, dass er so vermeintlich entspannt ist und mir so offen zeigt, wie sehr er mich liebt! Stattdessen jammer ich rum dass er nicht über seine wahren Gefühle spricht!
Aber ich glaube, ich habe mit dieser Art von Reaktion so gar nicht gerechnet!
Wir haben vorhin nochmal gesprochen (natürlich weil ich mit dem Thema angefangen habe) und er hat gesagt, er hat Zuviel Arbeit momentan um sich dem Schock hinzugeben, er möchte sich nicht den negativen Gedanken hingeben und weiter machen! Er weiß wo er hin will und er weiß, dass ich ihn liebe und er glaubt an eine wunderbare Zukunft mit mir! Das reicht ihm um weiter zu machen!

Tja, komisch irgendwie.... Ich sollte erleichtert sein.... Bin ich aber nicht! Eher das Gegenteil!

Ja, dein Bauchgefühl könnte Recht haben. Es könnte noch so richtige Krise geben, die Heftigkeit welcher du dir noch nicht ausmalen kannst. Je nach dem welche Möglichkeiten dein Mann hat/nutzt, um die negativen Gefühle abzubauen, könnte es schlimmer oder leichter sein. Aber was ich weiß ist, je länger man die negativen Gefühle in sich hineinfrisst, desto heftiger kommt es dann raus.

Zitat von Lava:

Zu dem anderen, ja ich hatte Schmetterlinge! Ich habe ihn damals gesehen und mein jagdinstinkt war geweckt! Ich habe eine weile versucht ihn zu ignorieren und dann doch den falschen Weg eingeschlagen!

Und was hat dich daran gehindert, mit deinem Mann darüber zu reden? Hattest du Angst, dass er dich verlässt? Ich meine, überall wird geschrieben, dass der Partner eben der beste Freund ist und man mit ihm die intimsten Sachen besprechen können muss. Bei dir/Euch war das wohl anders. Wieso?

Alles Gute dir. Ich finde es gut, dass du die Affäre aktiv beendet hast und nicht darauf gewartet hast, bist dein Mann es entdeckt. Insofern habt ihr gute Chancen, dass es evtl. geheilt wird. Ich wünsche es Euch.

Also, gestern hat mich mein Mann gefragt was ich denke. Ich habe wohl nicht den Eindruck erweckt, als wäre ich besonders glücklich.
Jedenfalls habe ich ihm gesagt, dass ich es sehr schwer finde mit der Situation so umzugehen und zu ignorieren was war. Es fühlt sich für mich nicht echt an. Eine Beziehung wird dadurch eine Beziehung indem man auch die schlechten Dinge zulässt und sie akzeptiert.
Anfangs sagte er, er würde sie ja zulassen, er denkt den ganzen Tag daran, möchte aber nicht dauernd darüber sprechen. Er sieht keinen Sinn darin, denn das würde nur bedeuten, dass es schlimmer wird. Er kann aktiv beeinflussen welche Gedanken und Gefühle er zulassen möchte und welche nicht.
Ich habe ihm gesagt, dass ich einfach nicht weiß was er denkt und fühlt und die ganze Zeit in hab acht Stellung bin weil ich denke, gleich sagt er mir wie schei. er mich findet. Darauf meinte er, er hätte mir am ersten Tag gesagt wie er sich fühlt und das müsste reichen, denn an seinen Gefühlen hätte sich ja nichts geändert. Er möchte sich aber nicht davon den Alltag bestimmen lassen.
Wir drehten uns im Kreis.
Dann sagte er, er möchte mich weder kontrollieren noch mich fragen wen ich getroffen habe. Er glaubt, ich werde ihm schon sagen wenn es etwas wichtiges war. Und wenn ich IHN getroffen habe, dann geht er davon aus, dass es eine normale Unterhaltung war und dann müsste er davon auch nichts wissen. Er möchte mir ab jetzt zu 100% vertrauen und glaubt, weil ich ihn liebe, dass ich nichts tun werde, was unsere Beziehung gefährdet.
Ich wusste ehrlich gesagt nicht mal was ich sagen sollte.
Das klingt für mich alles so absurd! Mir vertrauen? Warum sollte er? Das kann er doch gar nicht aus Überzeugung, sondern nur, weil er sich zwingt!
Mich nicht fragen mit wem ich wann gesprochen habe? Worüber können wir denn noch reden? Ich war auch mal eifersüchtig auf seine Kollegin weil sie ihm deutliche SMS geschrieben hat (auf die er zum Glück nicht eingegangen ist), aber natürlich hat es mich interessiert zu erfahren wie ihre Konversationen waren und das finde ich auch nach wie vor völlig legitim.
Es ist, als würde er einfach seinen Kopf in den Sand stecken. Nur er sieht es nicht so. Er sagt, es wäre nun genug sich verrückt zu machen, es wäre nicht sein Weg in seinen negativen Gefühlen zu verharren.
Trotzdem hat mich verletzt was er gesagt hat, irgendwie weil mir leid tat, dass er keinen anderen Weg sieht, als einfach paralysiert seine Gefühle zu unterdrücken. Nur frage ich mich einfach wie wir so weiter machen sollen?
Er hat gemerkt, dass es für mich keine befriedigende Antwort war und fragte was ich denn von ihm wolle? Das er seine Gefühle zulässt und sich dann trennt weil es keinen anderen Weg gibt? Er sagte, es fühle sich so an, als würde ich ihn unbedingt in den Abgrund ziehen wollen. Wenn ich unbedingt wissen wollen würde, was er denkt, dann bitte und dann fing er an.
Ich wäre eine Schla*pe, wie ich sowas machen konnte, ich würde durch die Welt rennen und wollen, dass alle mich gut finden, würde mich s.y anziehen, mir die Fingernägel machen und auf mein Äußeres achten nur weil ich mein Ego pushen möchte und mich von anderen Männern anbaggern lassen will. Er glaubt mir kein Wort von dem was damals war, er glaubt da war noch viel mehr! Da wäre mehr mit IHM gewesen und er glaubt auch, dass es noch andere Männer gab, denn wieso sollte ER der Einzige gewesen sein? Aber er weiß auch, dass er keine Antwort darauf bekommen wird, jedenfalls keine die ihm hilft! Er hasst mich für das was ich getan habe und kann nicht nachvollziehen wieso er so eine Frau hat. Immer wenn er mich küsst und wenn er an S. mit mir denkt, sieht er mich mit dem anderen, wie ich stöhne und schreie er solle mich f***. Da könnte er kotzen.

WOW! Das hat gesessen. Ich habe fast keine Luft bekommen und mich einfach nur zusammen gerissen nicht in Tränen auszubrechen. Ich habe ihm gesagt, dass ich froh bin, zu wissen was er denkt. Da hat er nur ironisch gelacht und den Kopf geschüttelt. Dann wollte er mein Handy und hat alles durchsucht. Hat sich den Emailverkehr mit dem anderen Geschickt, die Telefonnummer und die Adresse weiter geleitet und mein Handy, Facebook, Nachrichten etc. nach allem durchsucht was irgendwie zeigen könnte, dass da noch mehr gewesen ist. Ich wusste nicht wie ich reagieren sollte und habe ihn machen lassen weil ich dachte, dass das jetzt vielleicht dazu gehört. Tut es das? In mir zersplitterte alles und ich hätte ihn am liebsten angeschrien, dass er die Antworten nicht in meinem Handy sondern in sich und in mir finden wird... außerdem hatte ich Angst, dass er IRGENDWAS findet. Da war nichts anderes, aber vielleicht hätte er irgendetwas missinterpretieren können...
Irgendwann sagte ich ihm er solle aufhören und er schmiss mein Handy weg und sagte, das wollte ich doch so. Er sollte doch zeigen was er fühlt. Aber so könnte er das nicht! So wolle er nicht sein, das hilft ihm nicht, sondern macht alles nur noch schlimmer!
Er musste dann noch was für die Arbeit fertig machen und ich lag weinend im Bett und hatte einfach solche Angst vor dem was kommt. Ich habe das Gefühl, es gibt nur zwei Extreme.
Seine Unterdrückung, die dazu führt, dass ich weder weiß was ich noch sagen kann oder soll, oder wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll, die mir das Gefühl geben, dass jede Umarmung und jeder Kuss krampfig ist und ich mich nicht entspannen kann weil ich das Gefühl habe einen Roboter zu umarmen...oder das Rauslassen was in einem Desaster endet und uns beide am Ende nur noch mehr verletzt weil Dinge gesagt werden die er so nicht sagen wollte.
Ich weiß, dass ich das alles verdient habe... aber ich weiß nicht wie ich damit jetzt umgehen soll...
Er sagte als er ins Bett ging, er könne steuern wie er mich sieht. Er möchte mich nicht als Männer verschlingende *beep* sehen, sondern die guten Seiten. Deshalb wird er das auch.
Ok, Knopf für die guten Seiten gedrückt. Prima, ich bin wieder die liebe, nette Ehefrau, der man(n) zu 100% vertrauen kann!

Am Ende haben wir gesagt, dass wir einen Mittelweg gehen müssen, ich muss versuchen zu akzeptieren wie er mit der Sache umgeht und ihm mehr Raum geben und er wird versuchen mehr über seine Gefühle zu sprechen. Keine Ahnung wie das funktionieren soll. Wahrscheinlich muss ich jetzt warten bis er von sich aus kommt. Hoffentlich fühlt sich das Warten nicht weiter an wie auf Eiern laufen.

Ok, das ist jetzt lang geworden...Respekt wer bis hierhin gelesen hat!
ich habe gerade das Gefühl ich stecke in meinem eigenen Theaterstück fest.

Hallo Lava,
was willst du eigentlich wirklich ?
Dein Mann redet nicht über sein Gefühle = schlecht
Dein Mann redet über seine Gefühle, nachdem du ihn immer damit getriezt hast = schlecht.
Ich kann deinen Mann verstehen, dass er so reagiert hat, denn du hast ihn dahin getrieben. Er sagte ja auch zum Schluss- so will er nicht sein.
Aber egal wie dein Mann sich verhält: es reicht dir nicht.
Weil du ein schlechtes Gewissen hast- soll dein Mann- wie?- reagieren.
Nicht dein Mann hat ein Problem- sondern du!
Vielleicht überlegst du mal, was du wirklich möchtest.

Nein, er soll so sein wie er wirklich ist!
Wenn er gestern so war wie er ist, dann ist das ok und das halte ich aus! Ich hab ja gesagt, dass ich froh war zu hören was er denkt! Wenn es das ist was er wirklich denkt ist das doch gut! Natürlich ist es schmerzhaft sowas zu hören, aber wenigstens war er ehrlich!
Aber er will so nicht sein!
Aber wenn er seine Gefühle unterdrückt, dann ist das nicht er selbst!

Keine Ahnung was ich will! Ich möchte nur das wir ehrlich sind und miteinander reden! Und das nicht nur über das Wetter! Sondern über uns!

Dein Mann hat gerade ganz schlimmes Kopfkino. Du musst dich das so vorstellen, dass es ihn gerade innerlich zerreist, so als ob er Euch stündlich zusehen muss, wie ihr Geschlechtsverkehr habt. Und das schlimme daran ist, dass man nicht mal gehen kann. Ich meine, wen einem etwas nicht gefällt, kann man ja immer gehen. Gegen Kopfkino hilft nur die Zeit. Insofern Respekt vor deinem Mann, dass er dich davon schützen möchte. Kann es sein, dass er sich in einer Beschützerrolle immer gesehen hat?

Wie auch immer, eigentlich kannst du deinem Mann ja gar nicht helfen. Das muss er selbst. Ich glaube, du hast jetzt auch Angst, weil du nicht weißt, wie es sich entwickelt. Nun ja, das kann dir glaube ich keiner sagen. Du könntest aber dir überlegen ob dir dein Mann so viel wert ist, noch etwa 2 Jahre durch die Hölle zu gehen. Mit der Zeit wird es u.U. etwas leichter/einfacher. Doch so lange dauert es meistens. Sei für ihn da, ohne ihn zu bedrängen. Irgendwo habe ich auch ein Rat gelesen, dass du dich soweit wie möglich normal verhalten solltest und nicht ständig an der Sache herumkauen solltest. Die übermäßigen Liebesbekundungen werden in den Ohren deines Mannes jetzt eher ziemlich verletzend klingen.

Zitat:

Keine Ahnung was ich will! Ich möchte nur das wir ehrlich sind und miteinander reden! Und das nicht nur über das Wetter! Sondern über uns!

Und was willst du ihm dann sagen? Das du ihn überalles liebst? Kommt jetzt gerade nicht an. Zeige ihm, dass du ihn liebst. Das kommt vielleicht an.

Reden: War das reden das Problem in Eurer Beziehung? Habt ihr geredet? Wieso nicht?

Hey Lava, sehe diesen Gefühlsausbruch deines Mannes als ein positives Momentum!
Ja, das Kopfkino hält viele "tolle Bilder" und Geschichten bereit, kann ich aus Erfahrung sagen!
Auch die Tatsache, dass er dir zutraut noch mit anderen Männern Affären gehabt zu haben, ich sage mal, "mormal"!
Das er auf Knopfdruck, Dr. Jeckyl oder Mr. Hyde sein kann, nehme ich ihm nicht ab!
Er kann sich einigermaßen in der Waage halten und durch den Tag kommen ohne sich immer wieder in dieses Kopfkino begeben zu müssen, aber aus der Erfahrung heraus kann ich dir sagen, es gibt Situationen das springt der Projektor im Kopf automatisch an....nämlich beim S6 mit dir!
Oftmals ist es ein sich im Bett beweisen müssen als ein genießen und Spaß....nun dein Mann ist immer noch in der Schockphase...das er sich so gut im Griff hat ein gutes Zeichen!
Ich spekuliere mal, er wird diese "negativen" Gedanken, wie er sagt, natürlich nicht vertreiben können, er lernt damit umzugehen, er lebt sie nicht offen aus, weil er dich nicht verletzten will und auch wohl Angst hast, das Du ihn dann verlassen könntest!
Seine Aussage er vertraut dir 100% selbst wenn Du den Mann aus der Affäre nochmals treffen würde? Vs. er schnappt dein Handy und kontrolliert alle Kommunikation.....was sagt dir das..Wunscht trifft realität....die Vorstellung das er dir wieder 100% vertrauen kann ist groß....jedoch er kann es nicht....und er wird so schnell auch kein großes Vertauen mehr zu dir aufbauen können...das benötigt viel Zeit!
Das hat er nocht nicht ganz realisiert...weil es schmerzhaft ist...und den Schmerz meidet er ..will ihn nicht zulassen...Gib ihm Zeit....die werdet ihr benötigen!

Hm.... Also die Liebesbekundungen kommen gerade eher von ihm und da frage ich mich immer, wie er sowas so sagen kann, nachdem was ich getan habe!
Wahrscheinlich hast du aber recht, ich muss wohl akzeptieren dass er damit so umgeht und mich normal verhalten. Ich hoffe ich kann das!
2 Jahre ist ne lange Zeit... Ich hoffe es bleibt nicht auf dem aktuellen Level!

Wir haben früher nicht so miteinander gesprochen wie wir es hätten tun sollen! Wir haben nebeneinander her gelebt und nicht darüber gesprochen wie es in uns aussieht! Wir haben über unsere Arbeit und die Kinder geredet, wir haben uns gesagt wie sehr wir uns lieben.... Uns aber anscheinend nicht gezeigt, dass wir uns auch toll finden und toll finden was wir leisten! Dieses Gefühl hatten wir beide nicht voneinander! Wir hatten einfach Zuviel zu tun mit anderen Dingen!
Uns ist klar, dass wir daran arbeiten müssen und wollen!

Toller Vorsatz...ehrlich!
Dann hau mal deine Gefühle offen raus...lege sie auf den Tisch...sage deinem Mann das was Du hier schreibst...deine Gefühlslage wiederspiegelt....offen und ehrlich!
Das mit den Liebesbekundungen deines Mannes...tja...kenne ich auch..so eine Art Mantra....

Hey Lava,

Du wirst ihn nicht vom Gegenteil überzeugen können...versuche es nicht...zeige ihm das Du ihn liebts...Taten sind wichtig!
Worte sind auch wichtig, na klar, dann aber bitte komkretes Nachfragen..nicht nur "ein wie geht es dir heute?"...und Transparenz...ob er es hören will oder nicht...lass dein Handy offen liegen...spreche die Termine rechtzeitig mit ihm ab...halte dich an Termine etc...all das hilft!