Mein Mann weiß von meiner Affäre Was kann ich tun?

Zu den Fragen:
Ich glaube nicht, dass es um 100 % tige Sicherheit geht! Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich sowas nicht mehr machen möchte! Das meine ich auch so! Aber ich kann keine Versprechungen machen die ich nicht absehen kann!
Von ihm würde ich so eine "Versicherung" genauso wenig haben wollen! Ich hoffe, dass wir uns treu bleiben werden! Ich glaube auch, dass wir beide das momentan auf jeden Fall auch wollen! Aber eine 100% tige Sicherheit wird es nicht geben! Für niemanden!
Er sagt, das wichtigste ist, dass er weiß, dass ich ihn liebe! Und das tue ich! Aufrichtig und mit ganzem Herzen! Er ist mein Traummann und wir sind so, wie ich immer sein wollte! Leider habe ich das zu spät erkannt!

Zu der Frage ob wir Betrüger nicht darüber nachdenken, was wir unseren Partnern antun:
Doch, ich habe viel nachgedacht! Ich hatte ein schlechtes Gewissen! Trotzdem war der Drang und die momentane Aufregung damals so anziehend, dass ich mein schlechtes Gewissen ganz weit weg geschoben habe und Spaß hatte! Danach kam das schlechte Gewissen wieder und ich habe mich dafür gehasst neben meinem Mann zu liegen, der völlig nichts ahnend seinen Arm um mich legte. Ich fühlte mich schrecklich!
Aber ich war egoistisch und habe einfach meinen Kopf ausgeschaltet!
Deshalb war auch klar für mich, dass er es niemals erfahren sollte! Ich wollte ihm nicht weh tun!
Alles was passiert ist, hatte niemals etwas mit meinem Mann zu tun! Vielmehr mit mir selbst!
Ich kann nur erklären wie es bei mir war! Keine Ahnung wie andere das beurteilen!

Hallo Lava,

auch meine Frau hat mich vor "langer" Zeit betrogen und ich habe es lange Zeit später heraus gefunden. Darum helfen Dir vielleicht ein paar Erfahrungen von mir, Deinen Mann zu verstehen.

Zitat von Lava:

Ich kann gerade nicht einschätzen wie es in meinem Mann aussieht! (...) Er hat gesagt, er hatte dauernd Bilder im Kopf von mir und dem anderen und das hat ihn immer wieder zurück geworfen. Aber er hat es immer wieder versucht zu unterdrücken!

Wie es bereits andere hier beschrieben haben: Dein Mann steht unter Schock. Und das wird auch noch eine ganze Weile so weiter gehen. Ich habe auch in den ersten Tagen alles mögliche unternommen, um "zu kämpfen". Ich habe Blumen mitgebracht, habe ihr ständig geschrieben, ein "Liebestagebuch" gebastelt (bis heute ist nur eine Seite beschrieben)... das was Dein Mann da jetzt gerade alles tut, mag sich für Dich wie ein Neustart anfühlen, auf dem Ihr aufbauen könnt, aber dieser Zustand wird nicht lange anhalten. Mit ein paar Tagen Abstand wird Dein Mann von "nicht akzeptieren" in Trauer, Wut, Verzweiflung, vielleicht sogar Hass verfallen. Und er wird sich selbst für das hassen, was er gerade alles für Dich tut.

Zitat von Lava:

Ich weiß nicht genau wo wir stehen oder wie es weiter geht!

Daran solltest Du Dich gewöhnen. Auch diese Fragen werden Euch noch sehr lange begleiten. Am Anfang oft und kurz, in ein paar Monaten seltener aber dafür intensiver.

Zitat von Lava:

Aber ich merke, wie ich am liebsten dauernd fragen würde, wie es ihm geht oder was er denkt!
Aber ich möchte ihn auch nicht überfordern! Muss er mit dem Thema anfangen? Soll ich es akzeptieren wenn er es mit sich selbst ausmacht?

Frage nicht alle 5 Minuten. Aber NEIN! Es ist nicht ausschließlich sein Part, das Thema anzuschneiden. Meine Frau hat auch immer gewartet, bis ich etwas sage. Die einzige Frage die kam, war "Ist alles okay?". Und das nehme ich ihr bis heute übel, denn so hatte immer ich den schwarzen Peter. Immer war ich es, der die (oberflächlich) friedliche Stimmung kippen musste. Hätte meine Frau einmal gefragt, "wie es mir heute mit der Sache geht", "ob ich eine Frage habe" oder "ob mir irgendetwas auf der Seele brennt" - also ab und zu eine ganz konkrete Frage gestellt hätte, dann wäre es mir sicher sehr viel schneller sehr viel besser gegangen, denn sie hätte mir damit die Übernahme von Verantwortung signalisiert. So ist sie aber immer nur geduckt um den heißen Brei herum geschlichen. Mache nicht diesen Fehler!

Sei für ihn da, wenn er Fragen hat und beantworte diese auch. Lüge nicht, beschönige nicht, lasse nichts weg, denn auch eine halbe Wahrheit ist eine ganze Lüge und Dein Mann wird es sehr schnell merken, wenn Du die Salami-Taktik wählst. Sei sparsam mit Entschuldigungen. Die kommen im Moment eh nicht an ihn ran. Vergiss aber nicht, es irgendwann zu tun. Und sei aktiv! Erwarte nicht, dass er um Euch kämpft. Das ist jetzt Dein Job!

Hallo Lava,
vor Jahrzehnten habe ich meinen damaligen Freund betrogen, ein schlechtes Gewissen hatte ich damals auch- aber nach der Affaire wusste ich, dass soetwas mir nie wieder passiert. Ich habe damals jemanden, den ich sehr liebte extrem verletzt und das wusste ich. Ich weiss bis heute , dass ich eher vorher gehen würde als wieder zu betrügen. Und du sagst, dass du nicht weißt, ob es wieder passiert ? Du kannst keine Versprechen machen ?
Mir tut dein Mann leid, denn du wirst ihn irgendwann einmal wieder betrügen !

Zitat von Hope26:

Und du sagst, dass du nicht weißt, ob es wieder passiert ? Du kannst keine Versprechen machen ? Mir tut dein Mann leid, denn du wirst ihn irgendwann einmal wieder betrügen !

Man sollte nicht vergessen, dass auch Lava sich gerade in einem Schockzustand befindet und mit der Situation ein Stück weit überfordert ist. Nicht alles, was man in den ersten Tagen nach der Entdeckung sagt, würde man in ein paar Monaten noch einmal genau so unterschreiben. Ihre Taktik ist momentan eine Mischung aus Schadenbegrenzung, möglichst großer Ehrlichkeit und ihren Mann nicht noch mehr verletzen wollen.

Was da eigentlich passiert ist... wie genau es dazu kam, was genau sich da gerade grundsätzliches in ihrer Beziehung verändert hat... das hat sie noch lange nicht begriffen. Daher sollte man vielleicht nicht jeden (verzweifelten) Satz auf die Goldwaage legen. Jedenfalls im Moment nicht.

@blechpirat
der Schockzustand ist doch der,dass Lava sich verplappert hat !
Die gleichen Sätze hat mein Ex auch von sich gegeben- jedesmal wenn er fremd gegangen ist....
Entweder weiß ich ob ich meinen Partner nochmal so verletze oder nicht. Beim Letzteren sollte ich die Beziehung beenden.

Das ist wirklich eine spannende und so denke ich wohl auch die entscheidene Frage!
Wie kann ich als betrogener sicher sein, dass Frau, Mann mich nicht noch einmal so verletzt?!?!

Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, es gibt keine Sicherheit! Das Problem daran ist halt nur, als betrogener ist man wohl nicht immer bereit, diese "einfache Antwort" anzunehmen und zu Ende zu denken!

Die Tastsache das dieses "Urvertrauen" nicht mehrvorhanden ist und auch nie wieder so in dieser Qualität zurückkehren wird, ernüchtert die Beziehung! Diese gewisse romatische Verklärtheit ist dahin, diese Vorstellung sich auf einen Menschen 101% verlasen zu können, ihm alles avertrauen zu können, sich fallen lassen zu können und niemals Angst haben zu müssen nicht aufgefangen zu werden, hat sich in Luft aufgelöst!
Man betrachtet den Partner mit einer gewissen Fassungslosigkeit, ich hatte immer den Eindruck, das ich meine Frau nie so sehen wollte...und ich mir immer ein gewisses "Heiligenbild" von ihr gemalt habe!

Ja, es ist richtig, auch eine neue Liebe, Beziehung gibt uns keine Garantie des nicht enttäuscht werden!
Dohc es fühlt sich sicherer und vor allem unbelasteter und schöner an!
Fakt ist auch, warum soll man betrogenen Jahren noch weitere Jahre des Kampfes und Krampfes nachwerfen, die Wahrscheinlichkeit das der Partner einen nochmals enttäuscht ist einfach höher als bei einem Neuanfang mit einem neuen Partner!

Danke Blechpirat für deine Erfahrung!
Mein Mann fährt leider die Schiene, dass es besser ist zu vergessen (verdrängen?). Gestern Abend habe ich das Thema angesprochen und ihm gesagt, dass ich glaube, dass es wichtig ist, dass wir darüber sprechen! Er hat mir dann gesagt wie er sich fühlt und was er denkt! Hat fragen gestellt. Auf vieles kann ich nicht mehr 100% sicher antworten weil es einfach schon so lange her ist.
Wir lagen im Bett und er wollte eigentlich S. Aber er konnte nicht, die Bilder in seinem Kopf waren zu präsent! Ich habe ihm gesagt, dass ich glaube, dass das normal ist und dass es Zeit braucht, aber er will diese Bilder nicht und kommt damit nicht klar. Er lag neben mir und konnte mich nicht berühren. Ich sagte ihm, dass das ok ist und dass es bestimmt besser wird, aber Zeit braucht!
Er möchte einfach weiter machen wie vorher und kann es nicht, was ich völlig verständlich finde!
Die Nacht war für uns beide recht schlaflos. Heute morgen hat er mir geschrieben, dass er kaum geschlafen hat und die ganze Nacht mit den Bildern zu kämpfen hatte.
Er weiß nicht, ob der Weg darüber zu sprechen für ihn der richtige ist, weil er das Gefühl hat, dass es alles nur noch schwerer macht.
Ich weiß aber nicht ob schweigen nicht eher zu mehr Problemen führt! Auch weil ich es so wenig verstehen kann, wie kann er einfach erwarten, dass sich nichts ändert?
Wir werden wohl eine Beratungsstelle aufsuchen! Mit Freunden sprechen möchte er nämlich auch nicht!
Ich versuche für ihn da zu sein... Nur habe ich gerade das Gefühl, egal was ich mache, es verletzt ihn noch mehr!

Zitat von Hope26:

Du kannst keine Versprechen machen ?
Mir tut dein Mann leid, denn du wirst ihn irgendwann einmal wieder betrügen !

Ich halte es eher für unglaubwürdig, wenn derartige Versprechungen gegeben werden. Keiner kann in die Zukunft sehen. Menschen und Gegebenheiten ändern sich, eine 100 prozentige Sicherheit kann es niemals geben . Wenn jemand mir so ein Versprechen geben würde, wäre ich eher beunruhigt als beruhigt.

Noch immer werden Ehe geschlossen , vor dem Altar, "bis das der Tod uns scheidet ".
Jede Zweite wird geschieden.
Dennoch hat man im Moment der Eheschließung daran geglaubt. ..
Das nur mal als Beispiel.
Wer sich auf die Liebe einlässt, muss mit dem Risiko leben, dass sie auch irgendwann zuende gehen kann. Eine Garantie , seinen Partner bis an sein Lebensende sicher zu haben, gibt es nicht.
Wichtig ist nur, dass man fair und offen miteinander umgeht.

Lava, so wie du es gemacht hat, halte ich es für gut. Das beinhaltet auch keinen Freibrief für spätere Eskapaden sondern es ist ehrlich und glaubwürdig. Ich denke, so wird es auch bei deinem Mann ankommen. Ihr habt offenbar eine sehr starke Verbundenheit. Ich denke, das ist eine tragfähige Basis, in der weit hergeholte Versprechungen unnötig sind.

Die Sicherheit glaube ich einfach kann niemand haben!
Was ich geschrieben habe, bezog sich darauf, dass hier geantwortet wurde, dass es Voraussetzung ist, dass mein Mann sich 100% sicher ist, dass so etwas nie wieder passiert!
Ich glaube aber diese Sicherheit gibt es nicht! Und zwar in keine Beziehung! Ich weiß, dass so etwas bei mir nicht wieder passieren sollte! Aber wieso sollte er mir glauben?
Und auch wenn er sagt, er würde mir so etwas niemals antun.... 100% sicher bin ich trotzdem nicht!

@Fensal
aber ich kann mir selbst ein Versprechen geben! Fremdgehen ist eine sehr bewusste Entscheidung. Wenn ich mich in jemand anderes verlieben will, muss ich dafür bereit sein. Sollte ich in einer Beziehung sein, kann ich vorher Schluss machen.

Jepp, wer sich einem dritten außerhalb der Beziehung öffnet und dann betrügt, der macht das aus einer Überlegung heraus und bewußt!
So eine Entscheidung trifft man nicht spontan, das hat eine Vorgeschichte und entwickelt sich!
Mann, Frau hatte also vorher genug Möglichkeiten gehabt "auszusteigen", dass Mann /Frau es bewußt weiterführt und es zum äußersten kommen läßt, zeigt eben doch das man willentlich die Verletzung des Partners in Kauf nimmt, weil man sich halt selbst der nächste ist!
Damit ist die Partnerschaft - Liebe defakto beendet!

Zu der Sicherheit, dass sie so gar nicht existiert stimmt nicht ganz.
Es gibt ja nun viele große wissenschaftliche Studien zu dem Thema treue/untreue, und grob gesagt hat sich gezeigt das die Hälfte aller Menschen untreu sind, eine erschreckende zahl, aber gleichzeitig bedeutet es das auch die Hälfte treu ist, diese Sicherheit gibt es also nicht im allgemeinen, aber man kann einen Partner/in haben die wirklich treu sind.

Lava dein Mann ist in den typischen Phasen gefangen wie alle Menschen, es sind immer die gleichen.
Erst Schock, mit einem nicht akzeptieren dessen was geschehen ist, verdrängen nicht wahr haben wollen. (oder gleich komplettes abblocken, den Menschen aus seinen leben streichen)
Denn bricht das unterdrückte durch, die Gefühle bahnen sich ihren weg ... Trauer, Enttäuschung, Wut, alles auf einmal.
Denn denkt man über alles nach, analysiert es, verarbeitet es.
Letzte Phase, Akzeptanz, neu Anfang, erst denn ist es überstanden.

Es gibt meistens 2 arten wie die Menschen am Anfang reagieren, dein Mann neigt zum Aktionismus, gibt sich selbst die Schuld, sucht die bei sich, daher ist er jetzt so anhänglich nähe bedürftig, will das was schief lief bei euch am besten sofort bessern, dass hält aber nur bis zur zweiten Phase.
Der Mensch kann seine Gefühle nun einmal nicht ewig unterdrücken, er versucht es, will das, aber es wird nicht funktionieren, das Problem, je länger man etwas unterdrückt, desto heftiger bricht es denn hervor, da sich so einfach viel mehr ansammelt an unterdrückten.

Zitat von Hope26:

Wenn ich mich in jemand anderes verlieben will

Ich habe nicht gelesen, dass sich die TE in jemanden anderes verlieben WOLLTE. Aber es kann passieren.

Zitat von Fensal:

Zitat von Hope26:

Wenn ich mich in jemand anderes verlieben will

Ich habe nicht gelesen, dass sich die TE in jemanden anderes verlieben WOLLTE. Aber es kann passieren.

Es beginnt doch nie als Liebe, erst als Verliebtheit, ein schwärmen, man findet diese Person anziehend.
Da kann man schon entscheiden, halte ich mich jetzt von diesen Menschen fern, wird es erst gar nicht zur Liebe, oder gehe ich dem ganzen nach.
Es ist also schon eine bewusste Entscheidung, nur die anfängliche Anziehung (die berühmten Schmetterlinge) natürlich nicht.

...natürlich kann Mann/Frau sich auch innerhalb einer Beziehung in einen Menschen neu verlieben!
Das passiert, Gründe hierfür sind meist in Defiziten der vorhandenen Bezeihung zu finden!

Jedoch kommt es doch darauf an, wie ich damit umgehe, Schei...egal ich trage nur Verantwortung für mich, oder überlegt und Verantwortungsvoll auch meinem Partner gegenüber!
Ersteres ist ein klare Anzeichen, dass einem die "noch Beziehung" nichts mehr Wert ist und wahrscheinlich auch nie einen übermäßigen Wert hatte!