Mein Partner trifft heimlich seine Exfreundin

PS: Ich wollte noch etwas einfügen zum Thema Lüge, konnte den Beitrag aber leider nicht mehr ändern, also füge ich es so hinzu.

Als mein Vater nach einem Unfall im Koma und im Sterben gelegen ist und ich mit meiner Mutter zu ihm ins Krankenhaus gefahren bin (jeden 2. Tag), die Ärzte ihr immer gesagt haben, er schlafe nur, weil er so starke Schmerzmittel bekomme, sie mit ihm (oder vielmehr zu ihm) von den nächsten Ausflügen geredet hat, die sie bald wieder unternehmen werden, habe ich ihr nicht gesagt, obwohl ich es wußte, daß er im Koma liegt und auch nie mehr daraus aufwachen wird. Zumal zu dieser Zeit auch meine Schwester, ihre Tochter, im Endstadium ihrer Krebserkrankung angekommen war. Fühle ich mich deshalb als Lügner, oder sollte ich das zumindest? Nein, ich fühle mich durchaus nicht so und würde es auch heute nicht anders machen.

Ohje @whynot60 ,
jetzt hast du aber ganz viel in den falschen Hals bekommen!
Ich meine nicht, dass er mit seier Ex schläft, sondern, dass er mit ihr GESCHLAFEN HAT: Als sie zusammen waren. Das ist natürlich, dagegen hab ich auch nichts. Ich sage nur, dass wenn man auf diese Situtation des miteinander geschlafen habens noch eine Freundschaft setzt, dann ist das eine Konstellation, die ich neben meiner Beziehung LIEBER NICHT HÄTTE.
Deshalb rede ich über so etwas, bevor ich eine Beziehung eingehe. Wenn mir jemand erzählt, dass er total innig mit seinen Exen ist, dann verbiete ich nichts und sperre schon garniemanden in einen Käfig, ich suche mir jemand anderen, der meine verquere Ansicht teilt, ich habe ja schließlich die Wahl.

Zum anderen liest du meine Nachrichten leider nicht, ich habe erklärt, warum ich ihm (noch!) nicht erzählt habe, dass ich die Nachricht an seine Ex leider gelesen habe.
Er kam gerade nach mehrwöchigem Krankenhausaufenthalt nach Hause und hatte starke Schmerzen, ich wollte für ihn da sein und ihm keinen zusätzlichen Streß machen.
Zudem hab ich Angst, alles zu ruinieren und tue das NOCH nicht, da mir eine wichtige Prüfung bevorsteht.
Außerdem will ich ja darüber reflekteren, ob ich überreagiere und es besser machen kann, BEVOR ich mit ihm rede.

Dass jeder Mensch jeden Tag lügt ist mir bewusst, du verkaufst mich ständig für wahnsinnig dumm und das stinkt mir.
Man muss aber doch wohl differenzieren, in welchen Situationen das passiert. Wenn mei Partner mich auf etwas anspricht und ich mach eine Lügenshow aus meiner Antwort, dann ist das für mich keine normale Alltagslüge.

Hey
habe nicht jeden Beitrag durchgelesen, aber versucht wenigstens deine Beiträge zu überfliegen.
Ja, es ist nicht OK zu schnüffeln, aber ganz ehrlich: wenn eine Nachricht seiner Ex aufblinkt... dann ist man nun mal neugierig. Es ist natürlich unschön, dass er dich angelogen hat. Aber ich gehe stark davon aus, dass er keinen Stress wollte - eben auch wegen deiner Prüfung beispielsweise. Zudem meintest du ja, dass die Alte ne Last sei - das weiß er ja sicher? Also der Partner merkt meistens ja recht schnell, wenn der Ex dem anderen stinkt. Somit noch ein Grund mehr es zu verheimlich. Was nicht in Ordnung ist. Nur aus Bequemlichkeit etc. eine Lüge aufzutischen. Mein Ex hatte mir damals auch verheimlicht, dass er wieder Kontakt zu seiner ach so tollen Ex hat. Bzw.... er hat es nicht von sich aus erzählt. Hatte ihn gefragt und da kam das er eben seit 2 Wochen wieder Kontakt hat. Das tat weh aber eben hier auch die Aussage er wolle mich nicht verletzen und er wusste, wie blöd ich sie fand.

Jedenfalls: ja die Lüge ist absolut beschi**en. ABER ich glaube nicht, dass man die Beziehung verteufeln muss, so wie manche das hier schreiben. Jeder macht Fehler. Sprecht darüber wenn deine Prüfung vorbei ist oder du dich bereit fühlst ABER lass es nicht unter den Tisch fallen.

Wasser predigen und Wein trinken- das geht gar nicht! Du liebst einen notorischen Lügner, denn hier geht’s ja gar nicht darum, dass er dich einmal belogen hat, sondern, dass er das von Anfang an tat.
Er hat dir weiss gemacht, dass er nichts vom Altlasten hält und von dir mehr oder weniger verlangt alle Kontakte mit deinen EX abzubrechen. Er hat von dir verlangt offen und ehrlich zu ihm zu sein und beschwor im Endeffekt genauso zu sein.
Es ist keine Seltenheit, dass viele Menschen die fremdgehen, sich krankhaft eifersüchtig verhalten, den Partner überwachen und absolute Treue verlangen.
Man sagt ja nicht umsonst- wie Schelm denkt, so ist er.
Ratschläge wie: „entschuldige dich und bitte ihn um Verzeihung, dass du seine Nachricht gelesen hast…“ sind in meinen Augen wie ein Witz! Wer sich hier entschuldigen muss steht außer Frage. Ich persönlich könnte so einem Menschen nie wieder vertrauen. Du sagst, dass du ihn trotzdem sehr liebst und dich nicht trennen kannst und möchtest. In dem Fall musst du ihm aber ganz klar machen dass sein Verhalten ein absoluter no go ist und nicht mehr geduldet wird. Er hat unerlaubte Geheimnisse und du hast jetzt auch einen im Rucksack. Die MUSS man auspacken.

@Laquisha ich gebe dir in vielen Punkten Recht. Aber finde, man muss es nicht gleich übertreiben. Das sie sich entschuldigen sollte finde ich auch Quatsch, da hast du Recht. ER muss das tun. Aber ihn gleich als notorischen Lügner darzustellen oder davon auszugehen, dass er vermutlich fremdgeht bzw. der Spruch mit dem Schelm ist doch mehr als übertrieben. Jeder macht mal Fehler und wenn sie es endlich anspricht, wird sie auch endlich sehen wie er reagiert. Davon würde ich alles abhängig machen und nicht gleich den Teufel herauf beschwören.

Sie wird sehen ob es ihm sehr Leid tut und es ihm unangenehm ist oder ob er sie an den Pranger stellt, wegen dem Schnüffeln. Also abwarten und mit ihm sprechen.

Hey Du,

jede Beziehung läuft unter anderen Grundvoraussetzungen. Wenn ihr über Eure Exen gesprochen habt und ihr den Kontakt einvernehmlich zu den jeweiligen Exen abgebrochen habt ist das was jetzt gelaufen ist einfach ein großer Vertrauensbruch. Das er dann auch noch behauptet, er hätte sie seit drei Jahren nicht gesehen ist noch der Hammer oben drauf.

Mein Freund ist durch seine Erfahrungen aus der Vergangenheit ein bisschen unsicher und hat auch immer mal wieder großes Interesse an meinem Handy und dann soll er eben nachschauen, wenn es ihn beruhigt. Für mich persönlich ist das nichts, aber ich hätte die Facebook-Nachricht auch gelesen, wenn sie in meinem Rechner auftaucht, zumal diese Nachricht ja von einer Person kam, mit der angeblich kein Kontakt besteht...schon seltsam !

Ich würde ihn trotz Prüfungen mal darauf ansprechen, da es Dich einfach zu sehr beschäftigt. Geh nicht gleich wie eine Furie auf ihn los, sondern versuche erstmal ruhig zu bleiben und ihm auch Deine Verunsicherung spüren zu lassen. Schließlich bist nur so durcheinander, weil Du ihn liebst und Eure Beziehung fortführen möchtest.
Vermutlich ist von ihm aus da gar keine böse Absicht hinter und er wird sich entschuldigen.

Dann kannst Du Dich glücklich und gestärkt auf Deine Prüfungen konzentrieren, diese Grübelei nimmt Dir zu viel Energie!

Alles Liebe

Kekselfe

Mein Freund ist kein notorischer Lügner, er ist ein wirklich toller Kerl, deswegen mache ich mir die Sache ja nicht leicht, sondern versuche, mir hier klarer zu werden über meinen Standpunkt und das weitere Vorgehen.

Vielen Dank schon mal bis hierher an alle, es hat mir sehr geholfen, über das Thema zu reden, denn mit meinem persönlichen Umfeld spreche ich da nicht drüber, weil ich nicht will, dass meine Freunde ihn aufgrund dieses Verhaltens verurteilen, ohne dass er sich wehren kann und mich vielleicht zu seinen Ungunsten beeinflussen könnten.

Ich bin wirkich auch für Kritik sehr dankbar, was mir allerdings überhaupt nicht weiter hilft ist hier als dumm, unreif und kindisch hingestellt zu werden, damit macht man es sich zu einfach.
Dass die Lage so einfach nicht ist sieht man schon an den vielen kontroversen Meinungen, die andere User zu diesem Thema haben.

Es ist auch etwas müßig, mich die ganze Zeit dafür zu verteidigen, dass ich keine Beziehung mit jemandem haben möchte, der eine Freundschaft mit seiner Ex unterhält. Ihr dürft gerne anderer Meinung sein, dazu habt ihr jedes Recht, nur weil ihr Freundschaft mit den Exen gut findet, muss das für mich ja nicht genauso sein.
Ich frage mich, ob ich mich auch derart rechtfertigen müsste, wenn ich nicht auf Männer mit großen Nasen stehen würde. Würde mir da auch so oft erklärt, dass ich kindisch und unreif bin und das große Nasen kein Problem darstellen? Das mag stimmen, aber wenn ich das für mich anders sehe, dann ist das halt so. Die Geschmäcker sind verschieden und ich mag es nunmal nicht, wenn eine Ex in meinem Umfeld agiert. Basta. Können wir das als Arbeitshypothese einfach mal urteilsfrei stehen lassen? Wenn ich irgendwann eine Diskussion über meine persönlichen Vorlieben eröffnen möchte, mach ich ein neues Thema auf.

Was ich bis hierhin aus der Diskussion mitnehme:
1. Ich habe wohl einen höheren Exklusivitätsanspruch, als für eine Beziehung normal und gesund ist.
2. Ich nehme nicht an, dass mein Partner mir etwas böses wollte, als er das Treffen verheimlichte
3. Die Mehrheit meint, ich sollte mit ihm darüber sprechen, dies hat natürlich ruhig und sachlich zu gestehen
4. Ich muss eingestehen, dass ich die Nachricht gelesen habe

Mir wäre am Liebsten, ich könnte das Thema einfach unter den Teppich kehren und so tun, als sei mein Freund ehrlich zu mir und als sei ich eine Freundin, die nicht schnüffelt. Denn dieser Nachrichtenverlauf ist der einzige, den ich je gesehen habe. Ich habe mir in dieser Beziehung nie etwas zu Schulden kommen lassen, war immer offen und ehrlich, habe meinen Partner mit Liebe und Respekt behandelt, ich hab einfach Angst, dass durch die Aktion viel kaputt gehen könnte.

Ich glaube nicht, das Du Dich hier verteidigen musst, weil Du keine Exen in Deiner Beziehung haben möchtest.

Die User, die das für sich anders handhaben, wollten Dir vermutlich nur nahe bringen, das es für sie selbst kein Problem darstellt und das auch eine Sichtweise sein kann, was Du ja auch akzeptierst, wie Du geschrieben hast.
Ich habe einen Ex mit dem ich, nach dem wir unsere Beziehung verdaut hatten, auch eine tiefe Freundschaft pflege. Seine Partnerin kam damit jedoch nicht klar und er hat sich entschieden, unseren Kontakt sehr zu beschränken. Ich merke das es ihm fehlt, aber ich nehme diese Entscheidung hin. Heimlichkeiten in der Hinsicht sind Gift für die Beziehung.

Zu Deinem Punkt 1 finde ich nicht das Du da einen höheren Exklusivitätsanspruch hast. Ihr hattet über das Thema gesprochen und da sollte man sich einfach drauf verlassen können.

Und natürlich musst Du sagen, das Du die Nachricht gelesen hast, sonst kommst Du ja nicht weiter. Mit den Tatsachen und Deinem Wissen muss er konfrontiert werden. Schließlich hat er es ja nach einfachem Nachfragen nicht zugegeben.

Das Thema kannst Du nicht unter den Teppich kehren, dafür beschäftigt es Dich zu sehr und es wäre auch nicht gut für Euch!
Durch diese Aktion kann im Prinzip nichts kaputt gehen, was nicht schon einen Riss bekommen hat, aber dieser Riss könnte gut geklebt werden, anstatt weiter zu wachsen...

Wenn du es unter den Teppich kehrst, verA.t du dich nur selbst.

Sprech ihn an! Ohne in den Entschuldigungs-Modus zu wechseln (von wegen der Nachricht die du gelesen hast) - dafür brauchst du dich nicht entschuldigen (ist meine Meinung).

Wenn jemand ganz klar und deutlich kommuniziert Ich habe keinen Kontakt mehr seit xy Jahren und man dann schwarz auf weiß feststellt, dass dem nicht so ist - hat dein Partner dich übelst belogen und hintergangen - absolutes no go für mich. Ich gebe zu, ich bin ein sehr emotionaler Mensch, ich könnte darüber nicht tagelang schweigen, ich würde abgehen wie ein HB-Männchen, aber das mache ich generell bei Dingen, wo ich bewusst belogen werde.

Die Entscheidung liegt bei dir, keine Frage, aber ich finde, du quälst dich nur weiterhin, wenn du es nicht ansprichst.

Ich bin z. b. auch mit Ex(en) befreundet - sehe da kein Problem. Aber ich kommuniziere es offen, d. h. mein Partner weiß das. Was allerdings Handy angeht: Meins ist tabu. Nicht weil ich was zu verheimlichen habe, aber weil es privat ist (wie ein Brief). Wie du siehst, hat jeder eine andere Meinung zu unterschiedlichen Dingen - was auch okay ist. Aber bzgl. reden mit deinem Partner - da sind viele konform in ihren Meinungen. Trau dich.

Ich hab so große Angst das anzusprechen... ich weiß, dass es mies gelaufen ist und wollte das so nicht.. ich hab Angst, dass diese blöde Geschichte viel kaputt macht, mehr noch als jetzt schon ist. Momentan leide ja nur ich unter der Situation. Wenn ich ihn konfrontiere geht es uns beiden schlecht. Ich würde das so gern vermeiden.

Zitat von restless667:

Ich hab so große Angst das anzusprechen... ich weiß, dass es mies gelaufen ist und wollte das so nicht.. ich hab Angst, dass diese blöde Geschichte viel kaputt macht, mehr noch als jetzt schon ist. Momentan leide ja nur ich unter der Situation. Wenn ich ihn konfrontiere geht es uns beiden schlecht. Ich würde das so gern vermeiden.

Dann warte noch! Denk drüber nach, schlaf noch paar Nächte drüber! Lass dir doch Zeit bis du weißt was das richtige ist! Wenn du voreilig handelst wirst du es dir nicht verzeihen!

Ich will damit nicht sagen dass du es unter den Teppich kehren sollst, aber leg es auf die Seite und schau es dir später nochmal an wenn du vielleicht ein kühlen Kopf hast!

Die ex läuft nicht weg, und dein Freund auch nicht! Das Gespräch wird stattfinden! Aber du sagst an wann! Nämlich wenn du bereit bist!

Restless667
Meiner Meinung nach brauchst Du wegen der geöffneten Nachrichten kein schlechtes Gewissen haben. Ich wünschte, ich hätte eher in den E Mails meines Mannes geschnüffelt. So habe ich ihm blind vertraut, und vor nicht langer Zeit fand ich heraus, dass er mich seit 11 Jahren betrügt.
Die Sache muss Du früher oder später mit deinem Freund klären. So wie Du damit schwanger gehst, wirst Du noch krank.

@restless667

Ich kann verstehen, dass Du Schuldgefühle hast, aber Du hast ja nicht mit Absicht geschnüffelt, oder? Also musst Du Dich deswegen auch nicht verrückt machen. Wenn irgendjemand etwas in Eurer Beziehung beschädigt hat, dann wohl Dein Freund und nicht Du. Ich bin zwar auch der Meinung, dass man nicht alles breittreten muss, weil jeder ja auch ein eigenständiges Wesen ist. Aber hier geht es um eine Lüge, ein verheimlichtes Treffen und das in einem Punkt, an dem er Dir kommuniziert hat, dass er wie Du findet, dass Ex-Partner oder auch Altlasten nichts in der neuen Beziehung zu suchen haben.

Je früher Du es ansprichst, umso eher findest Du Ruhe. Ich kann mir vorstellen dass das Aushalten viel anstrengender ist als das Gespräch. Ich denke, es war sowas wie Fügung dass Du das zufällig mitbekommen hast. Vielleicht ist es einfach jetzt richtig, darüber zu sprechen damit der Riss nicht noch größer wird. Wer weiß, wie das weiter geht wenn er im Glauben ist, Du hast keine Ahnung von Nichts.

Könntest Du grundsätzlich damit leben, wenn er Sie doch ab und an trifft?

Zitat von restless667:

Mein Freund ist kein notorischer Lügner, er ist ein wirklich toller Kerl,

Och sorry..mein Fehler ..da bekommt die Definition „ ein toller Kerl“ eine für mich ganz neue Bedeutung.

Ein toller Kerl = jemand der heimlich mit seiner EX Kontakt hält, sich mit seiner EX heimlich trifft aber von Anfang an von mir verlangt mit der Vergangenheit abzuschließen und behauptet dass er das gleiche getan hat.
Tolle Kerlen ändern ihr Beziehungsstatus auf Facebook nicht und behalten alle EX Freundinnen in der Freundschafsliste damit sie weiter fleißig schreiben können.

Zitat von restless667:

Ich hab so große Angst das anzusprechen... ich weiß, dass es mies gelaufen ist und wollte das so nicht.. ich hab Angst, dass diese blöde Geschichte viel kaputt macht

Hase muss aber, das muss das boot aushalten. Sonst emontionaler schwelbrand und den kriegt ihr nimmer geloescht. All in! do