Mein Partner trifft heimlich seine Exfreundin

Hallo!

Also erst einmal möchte ich sagen, daß ich es für vollkommen harmlos halte, wenn jemand mit seinem(r) Ex noch weiter Kontakt hat. Man kann sich ja auch im Guten trennen (ja, auch so etwas kommt vor), und es ist nicht einzusehen, weshalb man wegen einer neuen Beziehung einen freundschaftlichen Kontakt abbrechen sollte oder den Betreffenden nie mehr sehen dürfte.
Ich war bzw. bin sogar selber mit dem Ex meiner früheren Lebensgefährtin befreundet, so wie es die beiden auch waren. Wo sollte da ein Problem sein, wenn alle Beteiligten das Erwachsenenstadium halbwegs erreicht haben?
Wenn man nicht einmal die Reife hat, so etwas als selbstverständlich zu akzeptieren, dann sollte man von einer Beziehung ohnehin am besten gleich die Finger lassen, will man sie sich nicht verbrennen.

Die andere Sache mit der Lüge scheint mir auch sehr einfach erklärlich: er wird einfach keine Lust haben, sich mit Dir deswegen auseinanderzusetzen, weil er wissen oder zumindest ahnen wird, daß das ohnehin nur Streit und Terror gibt. Man kann durchaus auch aus guten Gründen lügen. Und will man nicht angelogen werden, dann muß man selber erst einmal soweit sein, irgendwelche Wahrheiten auch aushalten zu können (und bei Dir scheitert das ja schon an einer ganz harmlosen Wahrheit).
Umgekehrt hast Du ihm offensichtlich ja auch nicht gestanden, daß Du spioniert hast? Warum denn nicht? Gerade von jemandem, der auf absolute Ehrlichkeit pocht, kommt das nicht sonderlich gut ... Vor der eigenen Türe zu kehren, ist noch immer am besten.

Das Einzige, was mir ein gewisses Verständnis abnötigt, ist, daß ich annehme, daß Du noch ziemlich jung bist. Da können solche Fehleinschätzungen noch vorkommen. Jenseits der 30 hingegen wäre es schon ziemlich bedenklich.

Liebe Grüße

@whynot60, es ist interessant von dir so angegangen zu werden... scheinbar teilen hier einige User meine Sicht und ich nehme nicht an, dass wir alle noch in die Windeln machen.
Ich finde es okay, eine andere Meinung aufzuzeigen und akzeptiere (wie ich einige Posts zuvor schon schrieb) auch, dass es Menschen gibt, die mit ihrem Ex-Partner befreundet sein wollen. Dass ich das für ungesund halte macht mich noch lange nicht beziehungsunfähig. Das ist eine sehr pauschale, unsubstantiierte und gemeine Aussage, die ich so nicht stehen lassen kann.
Diese Beziehung ist nicht meine erste, die anderen gingen Jahre lang und sind wider Erwarten nicht an meinem infantilen Verhalten zerbrochen.

Terror habe ich meinem Freund noch nie gemacht, du wirst es nicht glauben, aber wir waren bislang in der Lage, auftretende Probleme wie erwachsene Menschen im Gespräch zu lösen. Daher messe ich seiner Lüge so große Bedeutung bei und kann sie nicht verstehen.
Wenn er bislang eine andere Meinung hatte als ich, hat er die vertreten und ich hab sie akzeptiert, da habe ich keinerlei Verständnis dafür, wenn er bei so einem wichtigen Thema wie Freundschaft (sollte er denn mit seiner Ex befreundet sein) plötzlich den *beep* einkneift und nicht zu seiner Meinung steht.

Harmlos ist der Kontakt zum Ex vielleicht, wenn er offen angegangen wird. Wo ist das Problem daran, diesbezüglich offen mit dem Partner umzugehen, wenn ja der Kontakt sowieso harmlos ist? Wenn man den neuen Partner sogar noch einbinden kann, kann die Beziehung ja auch daran wachsen. Das ist schön. Aber das gilt für mich nur, wenn man offen ist. Denn dann kann der neue Partner auch damit umgehen, und wenn er das dann nicht kann, sollte man den Gründen dafür auf den Grund gehen und zusammen daran arbeiten.

Aber es dem Partner verheimlichen und dann noch darauf zu pochen, der Partner hätte keinen Grund sich Sorgen zu machen, ist in meinen Augen heuchlerisch und unreflektiert. Nur weil man selbst zu feige ist sich den Konsequenzen seines Handelns zu stellen, wird der Partner hintergangen. Nur weil man selbst zu bequem ist, riskiert man die Fähigkeit des Partners in dich zu vertrauen. Das finde ich egoistisch und nicht zielorientiert in einer Partnerschaft. Da gibt es erst Recht keine 'guten Gründe' den Partner anzulügen, wenn das ganze doch harmlos ist. Warum lügt man dann? In der Regel, weil man weiß, dass das was man tut vielleicht doch nicht ganz harmlos oder ganz richtig ist. Oder eben, weil man selbst feige und bequem ist.

Eine Partnerschaft kann in meinen Augen nur funktionieren, wenn man aufrichtig miteinander ist. Dass da nicht immer Friede-Freude-Eierkuchen ist, sollte jedem klar sein. Wenn man auf Dauer nicht fähig ist Konflikte gemeinsam im Interesse beider beizulegen, sollte man keine Beziehung führen.

Mein Mann hat seine Lügen und Heimlichtuerei damit erklärt (er sagt bewusst nicht gerechtfertigt), dass er mich sooo sehr liebt und mich nicht verletzen wollte.
Wann lügt Mann aus Feigheit und Bequemlichkeit?
Wann ist eine Lüge eine verzeihbare Notlüge?
Wo liegt die Grenze zwischen harmlos und nicht harmlos?

Hey Restless,

puh das ist ja wirklich eine Zwickmühle, kann ich gut verstehen. Ich finde Gin's Vorschlag, ihn ruhig darauf anzusprechen, eigentlich ziemlich gut. Ich vermute mal, dass er vielleicht wirklich nur Angst davor hatte, Dich wegen etwas harmlosen zu verletzen. Ich vermute auch, er weiß, dass Du generell den Kontakt zu Expartnern nicht gut heißt. Nun ist er mal zurückgerudert, er hatte ja auch mal etwas anderes kommuniziert. Vielleicht wusste er auch nicht, was er tun sollte und hat deshalb einfach nichts gesagt.

Ich denke es wird Euch weiterhelfen, wenn Du ihn darauf ansprichst. Sag ihm, dass Du das gar nicht lesen wolltest, dass es Dir leid tut und dass Du Dich da auch mit einem schlechten Gewissen rumplagst. Mach ihm klar dass es nicht schlimm ist, wenn er die Ex trifft, aber dass es nicht klar geht, wenn er das heimlich tut. Wenn Ihr doch sonst so gut über alles sprechen könnt, dann wird Euch das so auch gelingen.

Ich sehe das mit dem Kontakt zu Expartner eigentlich auch wie Du. Sicher gibt es Ausnahmen, wo man sich im Guten trennt etc. Ich könnte mir das für mich aber nie vorstellen.
Mein Freund erzählt mir immer, wenn seine Exfreundinnen sich bei ihm melden. Ich bin nicht amused wenn sie das tun, aber ich kann es nunmal auch nicht änern. Ich will nicht, dass er sich deswegen bei mir schlecht fühlt. Damit erreiche ich ja dann nur, dass er es mir zukünftig verschweigt. Also reden wir ganz offen darüber. Seine letzte Ex meldete sich mal wegen Problemen, sie hätte niemand anders zum reden. Er erzählte mir davon. Gutmensch wie er ist wollte er natürlich für Sie da sein (wurmt einen dann schon als Frau). Mich hats dann geärgert, dass er sich mit ihr zum telefonieren am selben Abend verabredet hat, dass er gleich gesprungen ist, weil sie piepst und mich danach erst fragte, ob es okay ist wenn er das tut. Wir drei haben auch eine gemeinsame, bewegte Vergangenheit... Ich hab mich etwas zickig verhalten, was in Zoff endete, der völlig unnötig war. Er hatte mir doch alles offen und ehrlich erzählt. Am Ende schickte er mir sogar noch Screenshots davon, wie er positiv bei ihr über mich sprach... Ich blöde Kuh... Ich hätte mit dieser Zickerei unsere Offenheit echt gegen die Wand fahren können. Ich habe ihm erklärt warum ich so reagiert habe, als wir wieder abgekühlt waren. Er hat es verstanden und hält diese Offenheit weiterhin. Er war mal ganz anders, aber er sagt selbst, dass meine offene Art ohne Vorwürfe das sei, was ihn auch mit mir darüber sprechen lässt. Er muss keine Angst haben, dass ich ausflippe. Er weiß, dass das nicht immer angenehm ist, aber ihm ist es wichtig, mir davon zu erzählen.

Sprich Deinen Freund in einem guten Moment darauf an. Ich bin mir sicher, Ihr werdet das vernünftig klären können.

Vielen Dank @RainbowDash für deine umfassende und offene Antwort. Es tut gut von jemandem zu hören, der ähnlich denkt und nicht die ganzen Verflossenen als fröhlich sonnige Familie um sich rum haben will.
Die Ex meines Freundes ist eine echte Altlast und das in vielerlei Hinsicht.
Ich habe mit meinem Freund keine Verbindung auf Facebook, keinen Beziehungsstatus, keine gemeinsamen Photos, keine Pinnwandeinträge, nichts. Ich habe das akzeptiert, was mich daran verletzt ist allerdings die Begründung: Mit seiner Ex habe er seine ganze Beziehung auf Facebook gelebt und als das in die Brüche ging tat es furchtbar weh, das alles zu löschen. Seitdem tut er das nicht mehr.
Ich habe hin und wieder eher das Gefühl, dass er mit genau dieser Ex nie richtig abgeschlossen hat und vielleicht auch nur unterbewusst sich jeden Weg zu ihr offen halten will. Ich meine nicht, dass er das absichtlich tut, aber dieses Gefühl, als Partner nicht exklusiv zu sein tut schon weh.
Er richtet auch seine komplette Art, wie er Beziehungen führt an dieser Frau aus. Gut, vielleicht kommt das daher, dass sie lange zusammen waren, aber manches ist schon arg:
Sie stand nicht auf OralS., also musste ich ein 3/4 Jahr darum kämpfen, überhaupt welchen zu bekommen.
Sie trug wohl des öfteren Wäsche von intimissimi, deswegen werde ich bei fast jedem schicken Teil, das ich trage gefragt, ob es von dieser Marke sei.
Sie hat Weihnachten mit ihrer extrem christlichen Familie und ohne (nicht ehelichen) Partner gefeiert, also kam Weihnachten mit mir für ihn überhaupt nicht in Betracht.
Dass er an ihr hängt ist mir Einschränkungen nachvollziehbar, sie hatte psychische Probleme und hat ihn deshalb verlassen, obschon er sie noch sehr geliebt hat
. Dennoch finde ich, man sollte seinen aktuellen Partner nicht in so ein Schlamassel mit rein ziehen. Ich würde sogar soweit gehen, dass man eine Verantwortung gegenüber seinem Partner hat, nicht solche schwer wiegenden unabgeschlossenen Fälle mit in die Beziehung zu schleppen. Eins ist klar, hätte ich gewusst, dass an diesem tollen Typ gleich einem Rattenschwanz eine unabtrennbare, omnipräsente Ex hängt hätte ich mich auf die Beziehung wohl nie eingelassen. Und er hat mir vorgespielt es gäbe keine Altlasten. Die Alte ist allerdings sowas von eine Last...

Hi @restless667 ,

okay, da kann ich voll und ganz verstehen, dass da mehr hinter ist als es ist einfach ne Ex. Das mit Facebook kommt mir bekannt vor, zumindest kenne ich dieses Gefühl, wir teilen da auch nichts, keine Gemeinsamkeiten, davon eigentlich alles aus Rücksicht auf seine Ex (ich war seine Affäre). Manchmal wünsche ich mir auch, dass er da mehr Farbe bekennen würde, immerhin wurde die Ex schön vorgezeigt und ich... Naja. Es ist nur Facebook, im echten Leben sieht das ja ganz anders aus.

Ich finde es schon paradox, dass Dein Freund so vehement betont, keine Altlasten mitzuschleppen, Sie aber irgendwie mit sich schleppt. Dass das nervig ist... Oh das kann ich gut verstehen. Aber: sie ist seine Ex, Du bist seine neue Partnerin. Und es läuft ja auch alles gut zwischen Euch. Wenn Du das Gefühl hast, dass er mit Ihr nicht abgeschlossen hat, dann solltest Du das ebenfalls bei einer passenden Gelegenheit ansprechen. Du bist nicht Sie, das sollte er ja mitlerweile verstanden haben.

Wie lange waren die beiden denn getrennt, als Ihr zusammen gekommen seid?

Die beiden waren 3 Jahre zusammen und zu dem Zeitpunkt, als wir uns kennenlernten schon gut_zwei Jahre getrennt. Man sollte meinen, dass sei genug Zeit um über einen Partner hinweg zu kommen. Man sagt ja so als Fausformel, dass man so etwa die halbe Dauer der Beziehung braucht um darüber hinweg zu kommen. Aber klar, bei den beiden herrschten halt besondere Umstände. Nicht jeder schließt gleich gut ab, auch das ist mir bewusst. Dennoch sollte man vielleicht erwähnen, dass er zwischendurch eine andere Freundin hatte, daher dachte ich wirklich, seine erste Ex sei als Thema abgeschlossen.
Hin und wieder ist auch meine Ehrlichkeit infrage gestellt worden, weil ich es ihm nicht sofort gesagt habe, als ich die Nachricht las. Dafür gab es einen Grund. Er hatte einen schlimmen Unfall und lag 2 Wochen im Krankenhaus. Die Nachricht an seine Ex hat er am Tag seiner Entlassung geschrieben. Es gibt nie den perfekten Zeitpunkt um unangenehmes anzusprechen, aber das war er sicher nicht. Ihm ging es so schlecht, ich wollte für ihn da sein und ihm nicht zusätzlich Stress bereiten.

Da muss nicht immer was hinter sein.

Die beiden mögen sich noch, deswegen der Kontakt und das Treffen hat sich zufällig ergeben.

Da gehen viele aus Bequemlichkeit lieber den Weg des geringsten Widerstands. Weil keine Lust auf Diskussionen, selbst wenn du nichts gesagt hättest, so pro forma.

Nun kann man bei sowas natürlich ein Fass aufmachen und mit der Ehrlichkeitskeule kommen. Aber wer kann die schon über Jahre konsequent durchziehen?

Ich bin mit fast allen meinen Exen noch platonisch befreundet und habe über die Jahre bei JEDEM rausgekriegt, dass sie in der ein oder anderen Frage nicht komplett ehrlich waren. Kein Betrügen im klassischen Sinn, aber zB schon mal mit ner anderen Frau bisschen geflirtet als wir in einer Krise waren etc.
Und das waren in meiner Wahrnehmung alles liebe Männer, die mich sehr geliebt haben.

Ich denke, dass man mit einem strengen Wahrheitsanspruch nur noch von einer Kurzzeitbeziehung zur nächsten findet, weil das niemand bieten kann.

Warte einfach ab... geht da richtig was, dann merkst du es früher oder später sowieso

@elisabeth123 genau weil ich kein Fass aufmachen möchte und die Beziehung nicht gefährden möchte bin ich hier um mir ein paar andere und gern auch unangenehme Meinungen abzuholen. Am Liebsten wäre mir, ich bekäme mich wieder ein und würde kein Fass aufmachen nur komme ich mit der Situation nicht zurecht, sonst würde ich nachts schlafen, statt mir Sorgen zu machen.
Ob die Ehrlichkeitskeule hier zu unrecht schwingt bin ich mir nicht sicher, er hat eine unheimliche Show abgezogen, als ich ihn fragte, wann er seine Ex zuletzt gesehen hat und gemeint, so etwas würde er mir natürlich sagen und das wäre ja Betrug wenn nicht. Er hat behauptet lediglich seine Exen würden ihm zum Geburtstag gratulieren, er suche keinen Kontakt und würde dementsprechend auch nichts hören. Ich möchte nicht wissen, was ich fände, hätte ich zufällig eine Nachricht an die andere gesehen... vermutlich hat er generell ein Problem mit Verflossenen abzuschließen. Und lügt mich darüber aktiv an.
Es mag funktionieren, mit seinen Exen platonisch befreundet zu sein, ich sag nur, dass es für mich nicht funktioniert und dass ich mir, wären mir keine falschen Tatsachen vorgespiegelt worden, einen Mann gesucht hätte, der nicht seiner Ex (oder womöglich auch seinen Exen) nachhängt.

Zitat von restless667:

Es mag funktionieren, mit seinen Exen platonisch befreundet zu sein, ich sag nur, dass es für mich nicht funktioniert und dass ich mir, wären mir keine falschen Tatsachen vorgespiegelt worden, einen Mann gesucht hätte, der nicht seiner Ex (oder womöglich auch seinen Exen) nachhängt.

Ich weiß natürlich nicht ob dein Freund mit seinen Exen Kontakt hält weil er noch auf sie steht oder so.

Aber ich finde es unmöglich, wenn ein neuer Partner von mir verlangt den Kontakt zu einigen Ex-Freunden komplett einzustellen.
Ich bin wirklich sehr treu in einer Beziehung, habe aber trotzdem zu einigen Exen noch einen freundschaftlich platonischen Kontakt. Das heisst ab und zu schreibe ich mit denen und 1-2 Jahr im Jahr treff ich die auch. Da ist Null Interesse an mehr.
Die Männer haben lange mein Leben begleitet und aus Liebe wurde Freundschaft. Teilweise haben sich sogar neue Partner mit denen angefreundet, sind mitgekommen etc.

Deswegen lügt dein Freund auch.

Es ist ja deine Entscheidung welche Partner du willst und wenn du konsequent bist, dann musst ihn darauf ansprechen und dich eventuell von ihm distanzieren,

Aber ich finde, dass du extrem viel Exklusivität verlangst. Darf er denn weibliche Kumpels haben oder ist das für dich auch ein Problem?

Er hat viele weibliche Kumpels und das ist auch gut so. Auch zu meinen Freundinnen hat er ein gutes Verhältnis. Ich würde, da ich ihn wirklich liebe auch mit seinen Exen zur Not leben. Ich hab von ihm garnichts gefordert.
Als wir zusammen kamen hat er gefordert zu erfahren, wie ich mit meinem Ex stehe und er hat mich dazu angehalten, das alles zu klären und jeden Kontakt abzubrechen.
Ich war der Meinung, jemanden gefunden zu haben, der denkt wie ich, auch wenn der Gedanke für dich vielleicht absurd ist, manche Menschen mögen keine Eichhörnchen, ich keinen Kontakt zu Exen. Ist halt so. Er pflichtete mir bei und schien meiner Meinung zu sein, aber scheinbar misst er mich und sich mit zweierlei Maß und das verletzt mich und ist mir unverständlich.

Zitat von restless667:

Er hat viele weibliche Kumpels und das ist auch gut so. Auch zu meinen Freundinnen hat er ein gutes Verhältnis. Ich würde, da ich ihn wirklich liebe auch mit seinen Exen zur Not leben. Ich hab von ihm garnichts gefordert.
Als wir zusammen kamen hat er gefordert zu erfahren, wie ich mit meinem Ex stehe und er hat mich dazu angehalten, das alles zu klären und jeden Kontakt abzubrechen.
Ich war der Meinung, jemanden gefunden zu haben, der denkt wie ich, auch wenn der Gedanke für dich vielleicht absurd ist, manche Menschen mögen keine Eichhörnchen, ich keinen Kontakt zu Exen. Ist halt so. Er pflichtete mir bei und schien meiner Meinung zu sein, aber scheinbar misst er mich und sich mit zweierlei Maß und das verletzt mich und ist mir unverständlich.

Wenn das eure Beziehungsbasis ist, wirst das klären müssen. Du vermutest ja nicht nur, sondern hast handfest was gelesen.
Und Privatspäre hin oder her - passiert immer mal, das man was liest, das nicht für die eigenen Augen bestimmt ist.. Du hast ihn quasi unfreiwillig erwischt, trotzdem würd ich mir da kein schlechtes Gewissen einreden lassen.

Ich würde nicht sagen, dass so ein doch eher unwichtiger Punkt die Basis unserer Beziehung bildet, die ist schon umfassender und hat wichtigere Säulen, eine davon Vertrauen und mein Vertrauen in ihn hat einen gewaltigen Knacks.
Vielleicht habe ich auch hohe Exklusivitätsansprüche, aber wer möchte in einer Beziehung nicht exklusiv sein? Ich sehe das so, weder was Freundschaft und Zuneigung anbelangt muss ich die Nummer eins sein, ich dulde andere Freunde neben und auch über mir. Auch S* sehe ich nicht exklusiv, wenn er Bedürfnisse hätte, die ich nicht befriedigen kann, so hätte ich kein Problem, wenn er zu einer Prost. geht oder Ähnliches.

Der Spaß hört bei mir auf, wenn S. und Freundschaft sich in einer Person vereinigen. Das ist bei Exen nun mal begriffsnotwendig der Fall.

Hallo!

Restless, es tät mir leid, wenn Du meinen Beitrag als persönlichen Angriff verstanden haben solltest. So war es nämlich durchaus nicht gemeint. Ich wollte nur versuchen, einmal einen etwas realistischeren und objektiveren Blick auf die Dinge zu werfen (was ich halt auch seit gut 30 Jahren berufsbedingt so gewöhnt bin; tut mir also leid, wenn ich hier nicht einfach in Deinem Sinne mitklatsche).
Allerdings sehe ich es eben so, daß es schwierig ist, mit jemanden eine Beziehung zu führen, der (bestimmte) Kontakte verbietet bzw. nicht aushält.
Denn in einem irrst Du ganz sicher: daß ausgerechnet der Kontakt mit einer Ex so gefährlich wäre. Wie Du ja selber schreibst, meinst Du, bei Exen seien Freundschaft und S. begriffsnotwendig miteinander vereinigt (deshalb hältst Du einen Kontak mit Ex ja sogar für ungesund). D. h., das, worum es, wie ja meistens, geht, ist S., nicht eigentlich der Kontakt. Nun ist es aber in aller Regel so, daß gerade die/der Ex se...uell völlig uninteressant geworden ist. Jede(r) andere ist weitaus gefährlicher. S. mit Ex gibt es vielleicht noch eine Zeitlang nach der Beziehung (aber auch kaum, weil gerade dieses Thema ausgelebt ist; auf eine(n) Ex greift man höchstens im äußersten Notfall zurück, vor allem Männer, wenn sie nicht so schnell etwas anderes finden - aber auch das kommt, wie gesagt, nur selten vor in der Realität).
Du hast ja selber, wie Du sagst, einige Exen - ich weiß ja nicht, aber hast Du erhöhte Lust, mit einem von ihnen wieder, solltest Du ihn treffen, in die Kiste zu hüpfen?

Die zweite ganz einfache Überlegung dazu ist: Ok, angenommen, es gelingt Dir, Deinem Partner alle Kontakte, die Dir ungesund erscheinen, zu verbieten. Was gewinnst Du dadurch gefühlsmäßig? Möchtest Du um Deiner selbst willen geliebt werden, oder ist es Dir lieber, den Vogel sicherheitshalber in den Käfig zu sperren? Das ist nicht nur völlig wertlos und letztlich auch sinnlos, sondern wird Dich auch nicht sicherer machen. Sondern Du mußt immer nur kontrollieren und zusehen, daß auch nicht irgendwo ein Stäbchen verbogen ist. Man sollte halt immer wissen: will man eine Beziehung, oder will man einen Gefangenen machen.

Und für mich ist das eben kein erwachsenes Verhalten. Um diese Erkenntnis kommt man nicht herum, wenn man sich einmal ernsthaft mit den Dingen auseinandersetzt.
Ich rede zwar nicht von in die Windel machen. Aber es gibt zwei Phasen im Leben, in denen der Mensch ein solches Verhalten zeigt. Die erste etwa zwischen 3 und 6 Jahren, die zweite in der Pubertät. In diesen Phasen gibt es kaum etwas anderes als die Selbstwahrnehmung. D. h. man ist aus emotionalen Gründen gar nicht in der Lage, über den eigenen Horizont hinauszublicken und die Dinge objektiv und lebensrealistisch zu sehen.
Und wenn einem das erhalten bleibt oder man später wieder auf diese Stufe zurückfällt oder in bestimmten Situationen zurückgeworfen wird, dann ist das eben nicht gut.

Dasselbe ist es mit dem Thema Lügen. Wenn Du Dich damit einmal auseinandergesetzt hättest, würdest Du wissen, daß die Fähigkeit zu lügen eine der wesentlichsten sozialen Kompetenzen ist, die der Mensch hat. Ansonsten wäre das Chaos perfekt.
Und ich finde diese Selbstgerechtigkeit halt immer als sehr hanebüchen, wenn man jemanden als Lügner hinstellt, von dem man immer nur belogen wurde, der alles nur verheimlicht und verdreht hat, sich selber aber als die Ehrlichkeit in Person ausgibt. Wenn jemand von sich behauptet, er lüge nie, dann ist das die gewisseste Lüge, die es nur geben kann.
Aber vielleicht wagst Du einmal einen Selbstversuch: Sage einmal einen Monat lang nichts als die Wahrheit, in jedem Fall, egal, worum es sich handelt. Und zudem: verheimliche auch nichts, sage alles, was Dir gerade einfällt, auch Dinge, die Du vielleicht über jemanden weißt, immer alles offen und frei heraus, ohne Rücksicht auf Verluste, ohne jedes Taktgefühl, auch ohne darauf zu achten, ob sich dann vielleicht jemand aus dem Fenster stürzt oder irgendwelche Katstrophen ausbrechen.
Wenn nach diesem einen Monat noch irgend jemand auch nur das Geringste mit Dir zu tun haben will, dann bringe ich Dir eigenhändig eine Kiste B. oder einen Karton Sekt oder was immer vorbei.

Und welche Wahrheiten man zu hören bekommt, hängt eben durchaus davon ab, welche Wahrheiten man auch vertragen kann bzw. wie andere das einschätzen. Manche gehen ja auch fremd, erzählen sich davon und haben kein Problem damit. Dann kann man auch leicht in solchen Fällen die Wahrheit sagen. Nur ist das eben die Ausnahme.

Jedenfalls würde ich Dir empfehlen, einmal in Ruhe darüber nachzudenken, weshalb Dir diese Lüge Deines Freundes gar so zusetzt, wenn ansonsten offenbar alles gut läuft.
Und auch darüber solltest Du vielleicht nachdenken: Warum Du ihm nicht Deinerseits die Wahrheit gesagt hast, daß Du diesen Kontakt mit seiner Ex entdeckt hast und auch weißt, daß sie sich getroffen haben. Warum Du ihn ganz im Gegenteil sogar noch gefragt hast, ob er Kontakt mit seiner Ex hatte, obwohl Du davon ja wußtest. Kommt Dir das nicht etwas heimtückisch vor? Aber wahrscheinlich, nehme ich an, wolltest Du ihm nur die Chance geben, die Wahrheit zu sagen, oder wolltest ihn schonen.

Wie gesagt, das soll durchaus kein Angehen sein. Ich glaube nur, daß es Dir in Deiner Situation nicht viel helfen wird, wenn Dir applaudiert wird und Du vielleicht noch zusätzlich angestachelt wirst.
Besser wäre es, Du würdest einfach versuchen, die Realität zu sehen. Und die scheint ja nicht zu sein, daß Dein Freund noch scharf wäre auf seine Ex.

Liebe Grüße