Mein Trennungstagebuch - Gedankengut

du machst dich nur selbst kaputt wenn du ihm auch ohne zu schreiben weiter auf facebook etc. verfolgst. aus den augen aus den sinn ganz so einfach ist es zwar nicht aber es wird dir ein stück weit weiter helfen wenn du alles was mit ihm zu tun hast meidest

ich weiß ja, das ich es mir damit noch schwieriger mache, aber ich will ihn ja nicht vollständig aus meinem leben löschen.. das klingt total dumm, ich weiß, aber ich kann ihn nicht soweit ziehen lassen das wir nie wieder kontakt haben. Er ist ein sehr wichtiger Mensch für mich, wir waren ja auch Jahrelang vor der Beziehung befreundet weshalb es für mich einfach nicht in Frage kommt ihn aufzugeben..

für den jetztigen moment musst du ihm loslassen das es nicht einfach ist und viel überwindung kostet bzw mir erschien es als ich den entschluss fasste nahzu unmöglich dies zu tun und nach dem klick auf blockieren der bestättigung das die nummer gelöscht werden soll hätte ich es am liebsten sofrt wieder zurück genommen doch eigentlich ist es besser wenn ich nicht weiss was läuft denn das wissen wirft uns doch immer wieder zurück

ich bewundere diese entscheidung, für sowas bin ich (noch) nicht bereit, ich trage immernoch seinen ring und armband, habe fotos von ihm hier rumstehen sowie viele kleinigkeiten die von ihm sind .. aber ich fühl mich noch nicht bereit dazu, villt ist es auch die angst das es dann so endgültig ist aber ich brings nicht übers herz ..
dennoch glaub ich, das ich mit meiner verarbeitung doch ganz gut zurecht kommt, klar belastet es mich etwas von ihm zu lesen und so, aber ich hatte schon vor der trennung das gefühl das es enden wird weswegen ich mich auch schon ein wenig drauf eingestellt hatte .. klar war es im grunde nicht dasselbe es dann schwarz auf weiss zu haben, aber es ging.
Ich habe die ersten 2 Wochen geschafft, wieso dann auch nicht noch die kommenden?
Im Grunde habe ich auch nicht mehr informationen als du mit deinem lösch verfahren. Ich bin zwar neugierig, aber seine Posts und alles verraten mir ja nu auch nicht wie es in ihm aussieht. Ich finde es nur gut wenn er sieht das ich zwar auch spaß habe, aber das mich tage wie heute belasten. Er kennt mich und sollte wissen wie sehr er mich verletzt hat. Die Gewissheit das er sich damit irgendwann auseinandersetzen muss, finde ich schon etwas beruhigend..

26. November 2011; 13.20 Uhr

Alles geht drunter und drüber. Ich will ehrlich nicht mehr. Ich weiß nicht womit ich es verdient hab, das auch noch alles andere schief geht. Als würde mich die Trennung noch nicht genug belasten. Wo ist nur die tröstende Schulter geblieben die mir jetzt beigestanden hätte ? Ich brauch dich so sehr und du bist einfach nicht mehr da.. Ich wäre jetzt nicht alleine mit meinen sorgen, ich hätte ja dich. Aber nun sitz ich hier und muss weinen weil mir dein Beistand so fehlt. Ich weiß du hättest an der Situation auch nichts ändern können, aber es wäre erträglicher. Während mein Leben bergab die Klippe runterrollt lebst du dein Leben und ich höre nichts von dir. Wo ist der Freund der mich all die Jahre begleitet hat und mir zuletzt soviel bedeutet hat?
Es ist niemand da. Niemand der mich tröstet oder mir Mut macht. Ich bin alleine. Mit mir und all den Problemen und den Erinnerungen an dich.
Ich kann meine Gefühle nichtmal in Worte fassen. Ich bin so enttäuscht, so verletzt das ich nicht mit dir reden kann. Die schei. zieht sich einfach kontinuierlich fort. Mit dir gings mir soviel besser, die Welt schien nicht so gemein und böse zu sein. Aber jetzt fühlt es sich an, als wäre nie etwas anders gewesen.
Wieso muss ich kämpfen wenn ich gar nicht kämpfen will? Ich versteh's einfach nicht ..

26. November 2011; 23.10 Uhr

Ich habe den Tag fast überstanden. Aber ich war schwach. Ich habe ihm geschrieben das er mir fehlt. Mal sehen ob er antwortet wenn er online kommt. Auch seinen Ring habe ich abgenommen. Es fühlt sich nicht richtig an, unwirklich, will in eigentlich wieder anstecken als Beweis das wir zusammen gehören. Aber im Moment ist es einfach nicht mehr so.
Komischerweise hat er sich einem weiblichen Geschöpf teilweise anvertraut mit der ich eigentlich sehr wenig bis gar keinen Kontakt habe. Aber sie hat mir erzählt, das er traurig wirkte und ihr sagte das er mich und unsere Zeit vermisst. Irgendwie beruhigt es mich das auch er vermisst. Auch wenn ich es nicht gleichstelle mit Liebe. Sie hatte ihm geraten das er mich doch anrufen soll.
Oh wie sehr hab ich mir einen Anruf gewünscht. Aber das Telefon hat nicht einmal geklingelt.. Er meinte zu ihr, das er nicht wüsste ob es etwas bringt, das wir ja viel Stress gehabt hätten.
Ich muss mich unweigerlich fragen, ob es ihm einfach nichts mehr bringt weil er einfach keine Zukunft für uns sieht? Würde er mich lieben und vermissen, dann würde er doch über seinen Schatten springen und wenigstens Kontakt zu mir herstellen? Aber es kommt ja gar nichts von ihm.
Wenn auf meine Nachricht heute nichts gescheites kommt, dann werde ich mir gut überlegen müssen ob ich so weiterleben kann. Ihn bei Fb und anderen Netzwerken zu haben und immer zu versuchen Neuigkeiten zu erfahren.
Auch habe ich mir vorgenommen, jeden Tag etwas von ihm wegzuräumen. Ein Bild, einen Gegenstand. Hauptsache die Erinnerungen die im Moment noch so schmerzbelastet sind verschwinden aus meiner direkten Umgebung.
Ich will es eigentlich nicht. Will unsere Vergangenheit nicht in einer Kiste unterbringen während die Gedanken an ihn noch so intensiv sind. Ich habe mir sogar eben ein Video angeschaut wo wir zusammen rumalbern. Es geht zum Glück nicht lange, aber es hat gereicht um ihn noch stärker zu vermissen.
Es fehlt ein Teil meines Lebens und ich gebe die Hoffnung langsam auf, das dieses fehlende Teil jemals wieder seinen Platz einnehmen wird.

Hallo Pookie,

habe gerade Deine ganze Geschichte gelesen: Es bringt Dir nichts, immer wieder rückwärts zu schauen, in fb nach ihm zu suchen usw. Ich kenne das Gefühl, habe früher einmal einer Freundin zu Unizeiten nachgetrauert, bin sonntagsmorgens zu ihrer Wohnung gefahren, um ihr nahe zu sein, obwohl es sich abzeichnete, daß sie nix mehr von mir wollte. Monate später hatten sie sich die Haare abgeschnitten - da fand ich auf einmal, daß sie sch... aussieht. Sie kam im Praktikum an der Uni an immer wieder, wollte eine gute Freundschaft usw. Es tat gut sie abprallen zu lassen. Und - die Geschichte ist noch nicht zu Ende - viele Jahre später bekam ich einen Brief (nein zwei) von ihr: Sie war geschieden von ihrem Mann (dem Neuen damals) und wollte die alte Suppe mit mir wieder aufwärmen ! Und was lernen wir daraus: Sie hatte Schluß gemacht, aber mich nicht vergessen. Vmtl wird Dein EX ja auch an Dich denken, wie Du schon erfahren hast. Aber das bringt Dich nicht weiter. Treffe Dich mit anderen Männern/Frauen, auch wenn es schwer fällt. Manchmal macht es dann klick und Du wirst Dich wundern, warum Du ihm nachgetrauert hast ! Mensch, es gibt 7 Mrd. Menschen, dfa wird schon noch ein neues Exemplar zu beschaffen sein

hey pookie,
ich finde es schön hier in deinem tagebuch zu lesen. das was du schreibst ist nicht ungewöhnlich, viele werden sich genauso darin wiederfinden, wie ich mich auch.

nur ein paar kure gedanken dazu: du willst befreundet bleiben.das ist löblich,aber so wie es dir derzeit geht absolt kontraproduktiv.auch das informationen über andere bekommen und hoffnunge daraus schöpfen kenne ich. es bringt dir aber nicht wirklich was, sondern wirft dich zurück im trennungsprozeß. damit du weiterkommst, kann ich dir eine kontaktsperre empfehlen,fb ignore, blacklist auf telefon,mail,etc. vllt nicht alle kanäle sofort,aber mit fb solltest du sofort beginnen,damit du nicht andauernd erinnert wirst. mit tat es weh sie online zu sehen, nach dem blocken gings mir besser.

ich wünsche dir einen schmerzfreien sontag
lg
kai

Vielen Dank euch zwei für eure Meinung und Einschätzung

@ Passacaille1
Ich weiß das mich Informationen die ihn betreffen nicht weiter bringen, aber dieser Drang ist einfach noch da. Vorallem weil wir sowieso eine Fernbeziehung geführt haben und das Internet eben die perfekte Plattform für uns war. Das einfach abzuschalten klappt noch nicht, ich hoffe aber das es nichtmehr so lange anhält.
Ich treffe mich auch mit Freunden, auch mit welchen die ich schon sehr lange nichtmehr gesehen habe aber es fällt mir schwer das zu genießen wenn ich mit meinen Gedanken immer woanders bin und Freunde Storys von ihren Partnern ausplaudern. Ich rede mit, ja, aber ich muss immer die Vergangenheitsform benutzen was so ungewohnt und komisch ist, das ich dann sofort wieder traurig werde.
Ich glaub ich bin einfach noch nicht bereit, für alles. Ich habe auch nicht konkret bedenken das ich nie wieder jemanden finde, aber eben das will ich ja noch gar nicht. Es ist einfach zu frisch für mich. Zu neu.

@norwid68
auch dir vielen dank für deine ehrliche Meinung. Mein Problem ist einfach, dass ich ihn bei fb zum beispiel nicht blockieren möchte weil dann ja diese freundschaft auch beendet ist. Würde es eine vorläufige Funktion geben sofort, aber ihn vollständig aus meinem Leben zu verbannen kann ich einfach noch nicht. Ich wills wahrscheinlich auch gar nicht. Nicht weil ich mir ein Comeback wünsche, sondern weil ich genau weiß, gehe ich diesen Schritt dann ist es für immer. Dann werden wir nie wieder Kontakt herstellen können weil er dafür viel zu Stur ist. Ich habe schon drüber nachgedacht meine Seite einfach zu deaktivieren, dadurch würde ich zwar nichtmehr von ihm lesen, aber auch nicht von meinen Freunden. Wie du siehst, ich habe mir schon Gedanken gemacht wie ich das am Besten anstelle aber habe bisher keinen Weg gefunden der für mich durchziehbar wäre..

Noch einmal vielen Dank euch beiden und noch einen angenehmen Sonntag mit wenig kummer

wie wäre es mit einem neuen acc indem du deine anderen fb freunde addest ? klingt alles leichter aber wie schon erwähnt aus den augen aus den sinn. in der vergangenheitsform zu reden ist echt schwer vorallem wenn die freunde sie/ihm noch als deinen partner sehen

p.s: hast ne pn

Mh ja, das wäre eine Option, aber da wir auch gemeinsame Freunde haben, würde er das ja dann auch sehen das ich n neuen acc habe ihn aber bewusst weglasse .. würde mich nicht wundern wenn er mich daraufhin einfach mit meinem normalen acc löscht ..

ja genau das ist gestern passiert, ne gute Freunde hat von ihm gesprochen als wäre er noch mein freund, musste sie dann verbessern.. da hat sie schon gemerkt das es auch für mich nicht so einfach ist :s

27. November 2011; 15.00 Uhr

Es ist blöd wenn man sich auf etwas konzentrieren müsste, es aber nicht kann.
Heute habe ich das Armband von ihm abgenommen. Somit das zweite Teil von ihm. Ich trage nun nichts mehr von ihm direkt am Körper. Zumindestens nichts anfassbares.
Wie es mir dabei geht? Schwer zu definieren. Es ist nicht einfach ihn stück für stück zu entfernen und es liegt auch noch genug vor mir aber ich werds schon schaffen. Wielange es dauert kann man ja sowieso nicht so pauschal sagen, aber ich hoffe das sich mein Leben und meine Gedanken bald nichtmehr so intensiv um ihn drehen. Ich weine auch noch, aber nichtmehr ununterbrochen. Ich schaffe es auch mich für kurze Zeit abzulenken, auch Hoffnung zu schöpfen das ich irgendwann wieder aufrecht stehen kann. Ich entwickel auch wieder Appetit. Wenn ich raus gehe mit Freunden mach ich mich hübsch. Scherze etwas. Gute Zeichen?

Ich weiß nicht ob es nur mir so geht, aber ich habs einfach nicht mehr geschätzt. Ich habs nichtmehr geschätzt das er rund um die Uhr für mich da war und das es mir eigentlich relativ gut ging. Das fällt mir jetzt besonders auf. Wenn ich Paare sehe, die natürlich immer genau dann auffallen wenn's eine nicht so gut geht, würde ich gern ein Verbot aussprechen. Keine Liebe in der Öffentlichkeit. Aber so war ich ja selbst auch am Anfang. Und ich hab es geliebt der ganzen Welt zu zeigen das er meins ist. Nun erfreut sich bald eine andere das sie es kann. Mein Previleg ist es einfach nicht mehr.

Hach, wieso können sich Verstand und Herz nicht endlich absprechen?

28. November 2011; 17.35 Uhr

Heute fühl ich mich gar nicht so schlecht. Gut, der Tag ist noch lang aber bisher liefs eigentlich ganz okey. War in der Uni und konnte mit meinem Referatspartner endlich etwas schaffen. Es beruhigt mich endlich was getan zu haben
Nur die Nacht war mies. Ich hab sehr unruhig geschlafen, war oft wach und habe auch viel von ihm geträumt. Ich hab auch viel an ihn gedacht heute. Aber mein Herz drohte diesmal nicht zu zerspringen. Ich konnte sogar ruhige Musik auf der Zugfahrt hören, und als der Zug am Bahnhof seiner Heimat anhielt, hatte ich keinen Kloß im Hals. Ich hatte sogar überlegt ob ich nicht aussteigen soll, durch die Stadt laufen und endlich damit aufzuhören, alles nur mit ihm in Verbindung zu setzen. Habe es aber nicht getan, wollte es nicht riskieren doch noch wehmütig zu werden.

Mir hat besonders das Gespräch mit dir geholfen Ich hoffe du liest es und fühlst dich angesprochen. Du hast mir Perspektiven aufgezeigt, die ich vorher gar nicht in betracht gezogen habe.
Es fühlt sich gut an, den Spieß umdrehen zu können und ich hoffe sehr das es auch klappt. Und wenn nicht, dann hilft es mir vielleicht einfach wieder etwas klarer zu sehen. Die Macht über mich bekommt er nicht zurück, die hab nur ich allein.
Vielen Dank für diese Einsicht.

Einen schönen Abend wünsch ich euch, ich werde nun noch etwas für die Uni tun.

Hallo Pookie,

interessant was Du über die Assoziation des Ortes mit ihm schreibst ! So geht oder ging es mir mit ihr auch - ich habe den ganzen Ort L. mit ihr in Verbindung gebracht - irgendwie war jede Ecke immer etwas auch von E. So habe ich mich oft nicht getraut, ganz unbekümmert durch L. zu gehen. Aber seit heute geht es mir auch etwas besser (ob es am Wetter liegt) und die gedanken an sie sind nicht mehr so dominant. Wir geben zuviel Macht über uns einem anderen Mensch in die Hand, den wir zu sehr lieben ! das ist ein Fehler ! LG Passacaille

es freut mich das ich dir helfen kann ich versuchs jetzt einfach mal objektiv bei dir zu analysieren und setze es nebenbei bei mir selbst an mir geht es auch besser seit unserem gespräch und ich hoffe wir können uns gegenseitig daraus bringen