So und mal wieder einen Tag überstanden.
Heute war es die Dröge Dumpfheit die mich nicht hochkommen ließ, mich aber gleichzeitig auch vom Schmerz abschirmte, er kam nur kurzzeitig durch. Der Schmerßvolle Verlust. Das was nie wieder gut zu machen sein wird. Die ganzen schönen Erinnerung, die in einem den intensiven Drang auslösen, sie wieder erleben zu wollen, eine Möglichkeit zu finden mit dem Expartner wieder soetwas haben zu können. Denn der Expartner schient der einzige auf der Welt zu sein, der ein Versteht, der wirklich meine Sehnsucht stillen kann, bei dem ich ankommen kann. Der passende Deckel zu meinem verschrieben Top ist. Aber da kommt nichts mehr. Der Phantomschmerz. Der Schmerz das alles was gut war im Leben plötzlich fehlt, nicht weil es nichts mehr gutes gibt, sondern weil das Gute keine Relevanz mehr besitzt ohne den Partner. Ich könnte im Lotto gewinnen und es währe mir immer noch egal. Nichts außer der Expartner scheint das Loch im herzen füllen zu können, schleißlich trägt es ja auch seine Form.
So ging es den ganzen Tag, konnte mich nicht zu viel aufraffen. Das Forum war der einzige Lichtblick. Am Abend war ich noch grillen und Jammen mit freunden. An sich eine sehr schöne Sache und ich konnte es auch genießen, aber es fehlt immer was. Ich hab mich gefragt, das währe wieder eine Veranstaltung gewesen, zu der ich meine Exfreundin mitgenommen hätte. Ein schöner Ort, nette Menschen, Grillen und gute Musik. Eine Abendgestaltung die nun wirklich nicht viel offen lässt und trotzdem währe sie wahrscheinlich mitgekommen, währe zu Menschenscheu gewesen, hätte mit sich nichts anfangen können. Aber halt warte mal, das ist die selbe Person, die jetzt ständig in überfüllten Clubs abdanct und mit einem vor noch ein paar Monaten wildfremden *beep*. Wie zur Hölle soll man das verstehen? Ich habe das Gefühl sie wollte einfach nicht an meinem Leben teil haben. Während ich alles mit ihr teilen wollte, wollte sie immer was für sich allein haben. Sie wollte einfach nicht, sie wollte mich einfach nicht, da kann ich zu noch so tollen Abenden gehen, in noch so tollen Einrichtungen arbeiten und sie dahin mitnehmen wollen, sie auf noch so tolle Konzerte mit den besten und nettesten Mensche einladen. Wenn sie lieber mit Internetbekanntschaften in den Zappelbunker will ist das ihr ding. Es ist zwar immer noch schwer zu begreifen, wie dieser Mensch, der so scheu so schüchtern war, jetzt sowas machen kann, aber es scheint ja wirklich so zu sein! Sie wollte einfach nicht an meine Leben teilhaben und hat mir das als Schwäche verkauft, ich muss mich ja um sie kümmern, es ist schon ok, sie kann ja nicht anders. Das ist so Traurig, das ist so Armseelig, das ist so Schmerzlich. Und immer wieder die Flashbacks, plötzlich wieder einen schönen Moment mit ihr vor meinen Augen, einen Moment den sie jetzt mit jemand Andrem hat. Einfach so ausgetauscht, als hätte nur sie für mich Bedeutung und umgekehrt überhaupt nicht. Das lässt mich zweifeln, an mir, meinem Urteilsvermögen, der Welt. Ich fühle mich verloren. Hilflos, mir fehlt der beste Teil von mir. Wie finde ich wieder zu mir? Wie kann das Loch in meinem Herzen wieder zuwachsen. Wie kann ich wieder ganz ich werden ohne diese krasse Abhängigkeit zu dieser Person, die sich die bessere Hälfte von mir genommen hat und dann einfach mit ihr gegangen ist. Ich will das einfach nicht mehr! Ich hoffe, nein ich werde weitergehen und irgendwann, wird dieses Zeitfenster vergangen sein, das in dem ich schwach bin so an ihr hänge, nach all dem wie sie mich behandelt habe, sie trotzdem noch will ohne sie nicht kann. Nein so wie sie mich behandelt hat, ist sie nicht gut für mich ich muss lernen wieder alleine sein zu können, ohne sie wieder ganz zu sein. Dann wird dieser Schmerz diese Sehnsucht vorbei sein!
Things you said and the ways you lied
made me read the writing and see the signs
The clock is ticking in your inward mind
Soon the flower fades and you've lost the time
25.05.2015 22:52 •