Mein Weg zurück in die Realität - Tagebuch

Einmal wütend und gleich fühl ich mich wieder Schuldig, denke ich habe dir meine Liebe nicht zur genüge gezeigt. Aber dann denke ich immer an die ersten Zeilen des ersten Briefes in der Trennung an dich.

"Ich Liebe dich über alles und Jeden, für immer und Ewig, ganz egal was passiert, für mich hat dieser Spruch immer noch Gültigkeit und wird auch immer Gültigkeit haben, ich werde dich immer Lieben"

mehr geht nicht oder? Wahrscheinlich war das zu viel und ich hätte auch auf Distanz gehen sollen, anstatt ehrlich meine Gefühle zu schreiben, wahrscheinlich hab ich dich damit zu sehr bedrängt. Bin mit offenen Armen und Blind in dein wand aus Eis und Hass gerannt, anstatt auf mich aufzupassen.

Hallo Schlenz,

zum Thema "Damenbart" fiel mir noch ein: Er zeigt ja recht deutlich (im Traum noch stärker!?), dass ja auch Frauen eine männliche Seite (hormonell = Bart) haben.
C.G. Jung spricht ja auch von Animus und Anima inn jedem Menschen.
Man kann sich fragen: Wie stehe ich zur jeweiligen Seite in mir? Sind die miteinander im Einklang? Was mag ich, was nicht?
Man kann das "Modell" auch einfach als Erklärung sehen, dass anderen Menschen die Integration der beiden Seiten möglicherweise schlecht gelingt, wir davon was abbekommen, aber nicht die Ursache sind (könnte bei Dir so sein?).

Naja, aber generell: Einen Partner zu verlieren nach langer Zeit ist sehr bitter, macht Trauer, erzeugt Entzugserscheinungen. Du bist aktiv in der "Verarbeitung", das ist super.

Liebe Grüße!

Hallo LuiseR,

danke für deinen Beitrag. Ich denke das ich und mein ex nicht beide ganz im Einklang sind. Zumindest waren wir sehr aufeinander angewiesen, bzw. ich bin es immer noch. Vielleicht schon eine Abhängigkeit die nicht mehr gut war, wie sie ja auch sagte. Nur Schade das es darüber hinaus nichts war bei ihr. Nur Starke Abhängigkeit und Angst vor dem Allein sein. Das ist es auch bei mir, aber ich merke das da noch so viel mehr für sie war, ist. Sie hatte gerade eine schwere zeit mit vielen Zukunftssorgen, als sie sich von mir trennte. Hatte probleme regelmäßig in die Schule zu gehen, Probleme mit sich selbst. War ja auch in Therapie. Ich machte mir deshlab zum Teil große Sorgen, aber es überstieg auch irgendwie meine Fähigkeiten. Ich war selber mit meiner Situation überfordert. Die Uni, die Arbeit, die neuen Leute. Alles toll, aber auch sehr viel. Bin am ersten Referat gleich Grandios gescheitert. Sie bat mir Hilfe an, aber ich lehnte dankend ab. wollte ihr keine zusätzliche Last sein, ich muss doch der sein der Stark ist. Wir hätten uns dabei wahrschienlich eh nur wieder gestritten, vielleicht auch weil ich das nicht annehmen konnte. Ich denke mein Ungleichgewicht könnte sein, dass ich eigl. nicht viel von Geschlechterrollen halte, aber scheinbar doch das Bedürfnis habe, mehr Eigenschaften zu haben die man eher als männlich Bezeichenen würde. Zielstrebigkeit, Härte, Selbstbewusstsein, Willensstärke. Auch Körperlich kann ich mich da selber nicht Identifizieren. Mir wächst weder ein Vollbart, noch kann ich gerade durch Muskeln oder athletischen Körperbau Punkten. In der Klinik hat mir der Chefarzt mal gesagt man würde mir meine fehlende Willensstärke ansehen und ich fürchte er hat recht. Ich bin nciht umbedingt hässlich aber mit 24 120 kg auf 1,81 wirkt wohl doch sehr weich. Naja ich geh ja wieder zum Sport und versuche das auszugleichen. Seltsamerweise bin ich im Kopf relativ Stark. Bin ein ganz guter Denker kann Diskussionen zielstrebig und strukturiert führen. Gut Argumentieren. Bin da sehr konsequent, aber nicht rechthaberisch. halt daran interessiert zu verstehen. Ich denke aber das ich mich ansonsten doch auch durch Eigenschaften auszeichne, die eher weiblich sind. Ich denke ich kann sehr einfühlsam sein, liebevoll. Versuche für allen und jeden Verständnis aufzubringen. Bin eher weich. Bin sehr offen, vielleicht manchmal schon ein wenig naiv. Kann sehr nachgiebig sein. verzeihe schnell. Habe viele Ängste und Unsicherheiten. Aber auch ein großes Herz. Intensive Gefühle. Was es auch gerade nicht leichter macht. Vor Allem, wenn einem das von der Ex abgesprochen wird. Aber ich scheine da ja auch ambivalent zu sein.
Meine Ex ja aber auch. Auch sie kann sehr einfühlsam und Liebevoll sein. Hat wirklich sehr süße Seiten, manchmal vielleicht ein wenig kindlich naiv. Ist auch sehr unsicher. An sich eher Konfliktscheu(wo ich immer Lösen und Schlichten will vermeidet sie). Nicht durchsetzungsfähig und irgendwie doch. Mir gegenüber konnte doch auch knallhart Grenzen setzen, mich nach Hause schicken, wenn es ihr zu viel war, aktiv ihren Freiraum einfordern. Sehr Distanziert sein. Diese Amibavlenz macht mich echt Verrückt. Hab manchmal das Gefühl ich müsste nur zu ihr durchdringen, durch ihre Wand aus eis, dann ist da immer noch die liebevolle Jungefrau der mein herz gehört, die mich mit einem Lächeln empfängt, der ich immer noch der wichtigste Mensch im Leben bin. Aber das werde ich wohl nicht erfahren. In unseren letzten treffen war da ja plötzlich diese Wand. 2 mal kam ich hindurch und plötzlich war es als sei nichts gewesen. Konnte sie plötzlich lachen oder weinen. War wieder ein Mensch und kein Eisklotz. Der Wundervolle Mensch den ich für immer verloren zu haben scheine, ohne zu wissen wie oder warum? Ich hab Fehler gemacht ganz klar. Ich hätte mehr für die Beziehung tun sollen, konnte es aber damals irgendwie nicht, war wie gelähmt, entkräftet. Jetzt bin ichs wieder, hab vielleicht wieder genug Kraft für sie. Aber es wird eben nichts mehr geben zwischen uns. Sie hat mich entsorgt und hat wen anders. Das sollte mir eigl. zeigen das ich ihr als Mensch egal zu sein scheine und sie all die Dinge die wir hatten nur getan hat um sich weiter an mir festzuhalten. Mich irgendwie so leblos zu machen. Wenn es wirklich Liebe währe würden wir einen Weg finden wie wir beide aus unseren Problemen rauskommen können damit wir in einer gesunden Beziehung sein können. Manchmal hoffe ich echt noch darauf, wobei das ganz klar illusorisch ist. Denke an ihre Aussagen wie "Ich muss jetzt zu meiner eigenen Stärke finden" "vielleicht in 2 Jahren wieder" aber auch "ich kann jetzt noch nicht wissen ob ich dich dann ncoh will". Wenn ich daran denke fühle ich mich so benutzt. Alles was wir hatten war für sie einfach nur eine Kostennutzenrechnung. Das ist so so traurig und ich sitze hier und denke an all unsere schönen Erlebnisse und meine Brust zerspringt, der schmerz in meinem herzen ist so riesig aber irgendwie kann ich nicht mal mehr weinen. Nur denken, so gut wird es nie wieder werden. Unerträglich diese Abhängigkeit, diese Schwarzmalerei. Man kann sich kaum zu was aufraffen, mal gucken was der restliche tag noch so bringt.

So und mal wieder einen Tag überstanden.

Heute war es die Dröge Dumpfheit die mich nicht hochkommen ließ, mich aber gleichzeitig auch vom Schmerz abschirmte, er kam nur kurzzeitig durch. Der Schmerßvolle Verlust. Das was nie wieder gut zu machen sein wird. Die ganzen schönen Erinnerung, die in einem den intensiven Drang auslösen, sie wieder erleben zu wollen, eine Möglichkeit zu finden mit dem Expartner wieder soetwas haben zu können. Denn der Expartner schient der einzige auf der Welt zu sein, der ein Versteht, der wirklich meine Sehnsucht stillen kann, bei dem ich ankommen kann. Der passende Deckel zu meinem verschrieben Top ist. Aber da kommt nichts mehr. Der Phantomschmerz. Der Schmerz das alles was gut war im Leben plötzlich fehlt, nicht weil es nichts mehr gutes gibt, sondern weil das Gute keine Relevanz mehr besitzt ohne den Partner. Ich könnte im Lotto gewinnen und es währe mir immer noch egal. Nichts außer der Expartner scheint das Loch im herzen füllen zu können, schleißlich trägt es ja auch seine Form.
So ging es den ganzen Tag, konnte mich nicht zu viel aufraffen. Das Forum war der einzige Lichtblick. Am Abend war ich noch grillen und Jammen mit freunden. An sich eine sehr schöne Sache und ich konnte es auch genießen, aber es fehlt immer was. Ich hab mich gefragt, das währe wieder eine Veranstaltung gewesen, zu der ich meine Exfreundin mitgenommen hätte. Ein schöner Ort, nette Menschen, Grillen und gute Musik. Eine Abendgestaltung die nun wirklich nicht viel offen lässt und trotzdem währe sie wahrscheinlich mitgekommen, währe zu Menschenscheu gewesen, hätte mit sich nichts anfangen können. Aber halt warte mal, das ist die selbe Person, die jetzt ständig in überfüllten Clubs abdanct und mit einem vor noch ein paar Monaten wildfremden *beep*. Wie zur Hölle soll man das verstehen? Ich habe das Gefühl sie wollte einfach nicht an meinem Leben teil haben. Während ich alles mit ihr teilen wollte, wollte sie immer was für sich allein haben. Sie wollte einfach nicht, sie wollte mich einfach nicht, da kann ich zu noch so tollen Abenden gehen, in noch so tollen Einrichtungen arbeiten und sie dahin mitnehmen wollen, sie auf noch so tolle Konzerte mit den besten und nettesten Mensche einladen. Wenn sie lieber mit Internetbekanntschaften in den Zappelbunker will ist das ihr ding. Es ist zwar immer noch schwer zu begreifen, wie dieser Mensch, der so scheu so schüchtern war, jetzt sowas machen kann, aber es scheint ja wirklich so zu sein! Sie wollte einfach nicht an meine Leben teilhaben und hat mir das als Schwäche verkauft, ich muss mich ja um sie kümmern, es ist schon ok, sie kann ja nicht anders. Das ist so Traurig, das ist so Armseelig, das ist so Schmerzlich. Und immer wieder die Flashbacks, plötzlich wieder einen schönen Moment mit ihr vor meinen Augen, einen Moment den sie jetzt mit jemand Andrem hat. Einfach so ausgetauscht, als hätte nur sie für mich Bedeutung und umgekehrt überhaupt nicht. Das lässt mich zweifeln, an mir, meinem Urteilsvermögen, der Welt. Ich fühle mich verloren. Hilflos, mir fehlt der beste Teil von mir. Wie finde ich wieder zu mir? Wie kann das Loch in meinem Herzen wieder zuwachsen. Wie kann ich wieder ganz ich werden ohne diese krasse Abhängigkeit zu dieser Person, die sich die bessere Hälfte von mir genommen hat und dann einfach mit ihr gegangen ist. Ich will das einfach nicht mehr! Ich hoffe, nein ich werde weitergehen und irgendwann, wird dieses Zeitfenster vergangen sein, das in dem ich schwach bin so an ihr hänge, nach all dem wie sie mich behandelt habe, sie trotzdem noch will ohne sie nicht kann. Nein so wie sie mich behandelt hat, ist sie nicht gut für mich ich muss lernen wieder alleine sein zu können, ohne sie wieder ganz zu sein. Dann wird dieser Schmerz diese Sehnsucht vorbei sein!

"Things you said and the ways you lied
made me read the writing and see the signs
The clock is ticking in your inward mind
Soon the flower fades and you've lost the time"

Hallo Schlenz,

was für ein schönes Lied Du da eingestellt hast. Gibt eine Stimmung gut wieder.

Zitat:

Wenn es wirklich Liebe währe würden wir einen Weg finden wie wir beide aus unseren Problemen rauskommen können damit wir in einer gesunden Beziehung sein können. Manchmal hoffe ich echt noch darauf, wobei das ganz klar illusorisch ist. Denke an ihre Aussagen wie "Ich muss jetzt zu meiner eigenen Stärke finden" "vielleicht in 2 Jahren wieder" aber auch "ich kann jetzt noch nicht wissen ob ich dich dann ncoh will".

Die Frage, was wahre Liebe ist, finde ich persönlich auch gerade recht schwer zu beantworten.
Es gibt ein Buch, das heißt "Die Liebe ist ein Kind der Freiheit"; ich habe es nicht durchgelesen, nur damals angelesen. Aber es hatte irgendwie eine gute Grundstimmung. Dazu gehörte auch der Gedanke, dass man nie weiß, was in zwei Jahren sein wird.

Liebe Grüße!

Hallo LuiseR,

das stimmt, Liebe ist sehr schwer zu definieren, eher in Worte als Gefühle zu fassen. Ich finde sie hat das was wir hatten sehr zerredet. Kommt mir so reduziert, vorgesagt vor. Es ist nur emotionale Abhängigkeit und die Angst vor dem Alleine sein. Das klingt so nach Lehrbuch auch wenn es scheinbar ja so ist. Sie Behandelt mich wie ein Suchtmittel von dem man los will, weil es einem das Leben zerstört. Aber wie zur Hölle hab ich das hinbekommen bitte? Wenn es so ist, ist es das letzte was ich wollte. Ich verstehe es nicht, wenn ich schon schlecht bin, dann will cih wenigstens wissen wie, damit ich es ändern kann.
Naja jedenfalls Denke ich das zur Liebe auch eine Abhängigkeit dazugehört, man übergibt dem anderen ja ein Teil der Verantwortung für sich selbst und umgekehrt genau so. Verspricht sich gut zueinander zu sein. Vielleicht ist das auch gerade das Problem, auf Grund meines Musters war sie mir immer wichtiger als ich. Und sie war gut zu mir. Ein toller Mensch, trotz ihrere Schwierigkeiten. Das sie uns nur auf Sex und Abhängigkeit reduziert finde ich so traurig, klar waren diese beiden Dinge im Spiel, aber da ist doch noch so viel mehr, zumindest bei mir. Vielleicht hatte ich auch einfach nur mehr von der Beziehung? Aber es kommt mir manchmal so vor als ob ihre Gefühle, die so wie ich das mitbekommen habe auch sehr intensiv wahren, irgendwie verschüttet sind. Aber warum? Warum lässt sie mich nicht mit ihr zusammen ausgraben was da noch ist? Hat sie angst? Wovor? Das diese Gefühle nicht echt sind. Ich hab doch gesehen wie sie um mich geweint hat, sich nicht mehr sicher war. Ich immer noch der wichtigste Mensch in ihrem Leben war zum Zeitpunkt der Trennung, warum muss man dem diese kalten theoretischen Namen geben und von sich wegschieben. Ich werds wohl nie verstehen, aber es bricht mich. Ich weiß nicht ob ich nochmal so Lieben kann, auch wenn ich es mir sehr wünsche. War das denn keine Liebe, war es einfach nur Krank? Eine Diagnose, die Auswüchse meines Kranken Geistes. Kann ich nciht so sehen, nciht so fühlen. Keine Ahnung

So nun zum Tagesgeschehen,

Gestern ging. Bin mit dem seltsamen Gefühl aufgewacht, dass es mir vollkommen egal ist, fühlte mich sehr distanziert. Aber das kam dann mit der Zeit wieder. Diese ekelige Gefühl sie nie wieder haben zu werden, nie wieder ihre Nähe zu Spüren, ihre wärme, nur die Kälte und den Hass und ich hab das Gefühl ich kann mich nciht so auf andere Einlassen, wie ich mich auf sie eingelassen habe. Stück für Stück Jahr für Jahr immer näher und Enger. Hab trotzdem geschafft mich aufzuraffen, auch wenns viel Kraft gekostet hat. War ein voller Tag, aber gut es lenkte mich ab. das geht zum Glück inzwischen, früher war es nichtmal möglich mich abzulenken. Hab meinen Tag gemacht war alles ganz nett. Endlich ein Projekt fertig Gemischt und noch ne Band im Studio. Hatte das Gefühl was geschafft zu haben. Nett mit den Kollegen gequatscht. Wobei es auch darum ging ob ich nicht mal mit Datingapps anfangen will, hmm mal gucken vielleicht keine schlechte Idee, nur um mal zu sehen wie Kontak zu anderen Frauen so ist, war ja schließlich die erste Frau mit der ich überhaupt in diese Richtung Erfahrung habe. Aber der Selbstwert ist nicht gerade hoch. Finde mich selbst noch zu schlecht dafür. Oder habe vielleicht auch einfach nur Angst, will sie nicht gehen lassen? Keine Ahnung. Die Quittung kam dann gerade im traum habe ich das Gefühl. Träumte das ich bei ihr bin, in einer anderen Wohnung. Ihre Eltern waren wieder zusammen und luden mich zu sich an den Tisch ein. Es war Silvester und ich war eigl. bei Freunden eingeladen, die auch nach mir fragten(wie schon beim traum davor), aber ich blieb da. Sie war sehr kindlich irgendwie. Ich fühlte mich klein, Tollpatschig. Sie wollte dann plötzlich noch weg und Party machen und zog sich sehr Freizügig an und meinte so stehen bestimmt sehr viele Kerle auf sie. Am Anfang des Traums war ich noch Stark und Selbstbewusst, irgendwie danach sehr klein abhängig, Enttäuscht voller Sehnsucht nach ihr. Ich hab mich im Traum wieder auf sie eingelassen, und gleich wurde ich wieder kaputt gemacht. Wieso muss sie so Grausam sein, warum muss ich ihr so egal sein? Was machen wir beide nur miteinander? Können wir denn nicht sehen, was der andere für uns ist. Sind wir wirklich nichts?

"We are just
Misguided ghosts
Traveling endlessly
The ones we trusted the most
Pushed us far away"

Hallo Schlenz,

vielen Dank für die Musik! Ich persönlich kann dadurch mehr Kontakt zu meinen Gefühlen bekommen, das ist mir viel wert, nochmal danke!

Zitat:

Das sie uns nur auf S. und Abhängigkeit reduziert finde ich so traurig, klar waren diese beiden Dinge im Spiel, aber da ist doch noch so viel mehr, zumindest bei mir.

Ja, das gesagt zu bekommen ist sicherlich sehr kränkend, kann ich gut verstehen.

Zitat:

Vielleicht hatte ich auch einfach nur mehr von der Beziehung? Aber es kommt mir manchmal so vor als ob ihre Gefühle, die so wie ich das mitbekommen habe auch sehr intensiv wahren, irgendwie verschüttet sind. Aber warum?

Ich glaube nich, dass Deine Wahrnehmung bezüglich ihrer Gefühle komplett falsch waren. Dass sie bei ihr momentan verschüttet sind, kann sein (siehe meine Bemerkung bezüglich mir selber oben, Kontakt zu Gefühlen bekommen). Warum kann sie nur selbst beantworten, und nur wenn sie das möchte, und vermutlich auch nicht jetzt.

Leider ist die Frage, warum eine Liebe zu Ende geht, generell wohl nicht immer zu beantworten. Selbst bei "besten Bedingungen" kann sie abhanden kommen, so schrecklich es ist.
Vielleicht will sie es nicht wahrhaben und schiebt Dir sogar noch die Verantwortung dafür zu?

Liebe Grüße!

Hallo LuiseR,

es freut mich das du dem Tagebuch hier was für die Abgewinnen kannst. Danke für deine Beteiligung hier, du hilfst mir sehr
Was in meiner Ex vorgeht lässt sich ja leider nur erraten, aber der Punkt das sie mir Verantwortung zuschiebt ist ganz klar da. Sie geht ja soweit das sie Opfer und ich Täter bin. Ich alle Verantwortung für sie hatte und das Ausgenutzt hab für meine kranken Spielchen und "Psychokram". Damit habe ich auch die Verantwortung für ihr jetziges Handeln, sie kann ja gar nicht anders. An sich Quatsch, weil sie verantwortlich ist für ihre Entscheidung. Sie ist Erwachsen, ich bin nicht ihr Vater oder Vormund oder was auch immer. Es war ihre freie Entscheidung zu gehen, es war auch ihre Entscheidung auf diese Art zu gehen. Klar kann man in gewissen Situationen nicht anders, aber dafür bin nicht nur ich verantwortlich.

So nun zum Tagesgeschehen.

Nachdem ich Gestern ja ab und zu mal Momente der Distanz zu ihr hatte ging Heute alles drunter und drüber. Erst der Traum von ihr, dann diesmal wirklich extrem quälende Schuldgefühle und Minderwertigkeitsgefühle a la sie war so gut und ich so schlecht, ich hab sie gar nicht verdient. Wie konnte ich Idiot nur so sein in dieser und jener Situation. Bin ich Krank, bin ich Falsch? Ich sollte mich bei ihr dafür Entschuldigen das ich so wahr. Jetzt bin ich doch nicht mehr so, kann sie das nicht sehen? Dadurch entstanden ja auch das Thema hier "Von der Angst das Monster zu sein, das Sie in mir sieht". Es war erschreckend wie Schmerzhaft das war. Den Text kenne ich ja nun schon fast auswendig, musste aber unsere alte Facebookunterhaltung dafür nochmal öffenen, ihr Bild sehen. Wie ein Dolch in meiner Brust dieser plötzliche Schmerz. Quälendes Stechen in der Brust und ein Druck als würde ich zerquetscht werden. Das mir ein popliges Bild immer noch so zusetzen kann hätte ich nicht gedacht. Zum Glück habe ich sie noch nicht durch Zufall wieder getroffen. Will garnicht wissen, wie sich das anfühlen würde. Naja es war Anstrengend, hab nichts von dem Hinbekommen was ich wollte. War beim Sport ein bisschen Uni, mehr ging nicht. Keine Lust, totale Antriebslosigkeit und irgendwie Überforderung. Große Müdigkeit und Erschöpfung hab eigl. den halben Tag verschlafen. Jetzt geht es gerade, fühle mich gerade relativ klar. Blöd nur das ich noch ein Referat bis Morgen machen muss und eigl. nicht klar denken oder mich auf was anderes konzentrieren kann. Alle Gedanken sind irgendwie immer bei Ihr. Zwanghaftes im Kreis rennen, nicht aufhören können, vielleicht auch nicht aufhören wollen. Das Unvermögen loszulassen, die fehlende Bereitschaft endlich endgültig auch emotional zu akzeptieren. Nicht nach Hause gehen wollen, verloren sein. Keinen Weg zurück finden.

"I'm lost in you
Won't find my way back home tonight
This feeling is bringing me down
Keeps the morning out of sight"

Heute war ein komischer Tag,

bin einfach nicht hochgekommen, wollte noch das Referat ausarbeiten und in die Uni. Ging einfach nciht, zu verpeilt, konnte mich nicht konzentrieren, wusste eh nicht was ich da tun soll. Naja ich hab mich entschieden Heute mal nichts zu machen, war auch genau richtig, obwohl ich mich doch recht schuldig Gefühl habe. Dieses Gedenke diese Emotionen fordern scheinbar ihren Tribut, ich musste einfach mal Kraft tanken. Irgendwie war gut, hab nur unnützes Zeug gemacht, gezockt, Musik gehört, geschlafen und war jetzt zum Abschluss noch beim Sport. Irgendwie fühle ich mich entlastet, habe ein wenig Distanz gewonnen, mal wieder. Mir kommen Gedanken wie, naja selber Schuld liebe Ex, ich will mein Leben wieder Leben und ich lasse dich nicht Gewinnen. Du kannst mich nicht Ewig in der Vergangenheit gefangen halten, ich werd bald wieder Leben, so wie ich es noch nie zuvor getan habe und darauf freue ich mich. Was du machst ist mir egal. Also doch sehr anders als in den Tagen davor. Ich hoffe das hält an, schließlich war ich da ja schon mal. Und sie hat immer noch ungeheure Macht über mich, krallt sich an mein Leben. Es ist schwer diese Last abzulegen, sich zu zwingen den Blick von ihr auf mich von der Vergangenheit auf die Zukunft zu richten, aber wenn es gelingt(trotz meines Wiederstandes dagegen) fühlt es sich befreiend an. Ich hoffe ich kann da bleiben, mir das noch ein wenig ausbauen. Ihr immer weniger Kraft und Zeit meines Lebens einräumen, sie nach und nach von mir abtrennen. Diese Symbiose ist irgendwie eher eine Art Parasitismus. Ich verliere so viel Energie an sie und sie hat ja nicht mal was von, ihr ist es wurscht. Ich werde das beenden, so schwer es mir auch fällt, schließlich hänge ich noch sehr an ihr, auch wenn sie schlecht für mich ist. Ich hoffe es kommen mehr Tage wie Heute. Tage wo ich Kraft tanken kann, wo es mir eigl. ganz ok geht und auch Tage an denen ich meine Energie sinnvoll nutzen kann, mir nicht mehr so sehr selbst im Weg stehe. Mein Blick dauerhaft in die richtige Richtung guck, weg von ihr. Meine Schritte mich zurück zu mir lenken, so dass ich wieder bei mir sein kann, mein Leben wieder voll und ganz in die Hand nehmen kann. Zum Schluss mal wieder ein Lied was gerade gut passt. Ich liebe diese Lied einfach und die Botschaft passt so gut, dass ich mich nicht für eine Textstelle entscheiden konnte, daher hier der gesamte Text dazu!



"Learning to breathe again
for the first time
In so long now

Learning to see again
through my pride

Learning to speak again
from my heart

Learning to be a friend
for the first time
for the first time
in so long

for so long (x7)

Feel like I'm losing time
when I worry
'cos yesterday won't change

Starting to free my mind
from the shadow of doubt
that keeps me in darkness

testing the air outside
my chamber
into the danger

pushing my limits high
to the red line and over

and why have i waited
so long

for so long (x6)

oh

why have I waited?
why have I waited, yeah

well it's hard to be happy
in a world that's so cruel
where the weak just get weaker
where the powerful feud
where the children go hungry
where the soldiers stand by
lay down your weapons
take hold of your lives
and when will we learn
that it's hate that breeds hate
only love is the cure
don't leave it too late
get up, and feel it
the truth that won't wait
if we choose to do nothing
then we take all the blame"

Hallo Schlenz,

gut, dass Du Kraft tanken konntest. Ja, Emotionen und Verarbeitungen fordern Energie, und dann hat man für Referate evtl. keine Kapazität mehr.
Danke auch für das Lied! Ist das eigentlich von Dir selbst?

Liebe Grüße!

Hallo LuiseR,

schön wärs, vor allem, wenn ich so singen könnte, aber hier ist noch nichts von mir dabei. Kann sich ja noch ändern

So dann mal los.

Gestern war eigl. ein ganz guter Tag, musste zwar oft an sie denken aber irgendwie mit einem gesunden Abstand, einer gewissen Gleichgültigkeit. Hab mich selbst dabei ertappt, wie ich mir sagen konnte, sie ist nicht gut für dich, gibt ihr nicht mehr so viel raum in deinem Leben, hat sogar geklappt. Aber ich traue dem noch nicht. Es kam ja bis jetzt immer irgendwie wieder. Also hatte ich einen schönen tag und eine schönen Abend, hab mich irgendwie befreit gefühlt. Und wie solls anders sein, natürlich Träume ich dann von ihr. Kann man ja schon fast die Uhr nach stellen. Diesmal war sie aber nicht direkt im Traum, sondern eine Freundin von ihr. Eine deren Aussagen in der Trennung gerne mal vorgehalten hat, "aber ***** sagt sogar auch das es so besser ist!" schönen dank auch kannst du auch für dich selber reden? Naja wie dem auch sei irgendwie haben wir uns zum essen getroffen um darüber zu reden und sie hat davon erzählt das sie ja jetzt so viel glücklicher ist, gab mir mal wieder das Gefühl klein und wertlos zu sein. Ich währte mich, verbündete mich mit dem Kellner der meiner Meinung war. Das ganze eskalierte dann als wir zahlen wollte und sie darauf bestand das ich sie einlade, tat ich natürlich nicht. Die Antwort darauf war natürlich Abwertung, kein wunder das sie weg ist, wenn ich so schäbig bin. Keine Ahnung was mir das sagen sollte aber ich bin mit dem gefühl von wut und Ohnmacht aufgewacht, da kämpft man sich mal aus dem nicht gut genug sumpf und wir gleich wieder rein geschubst schönen dank. Muss ich denn immer an die Schmach vergangener Tage erinnert werden, die sich so sehr an mein bisschen Rest stolz und würde klammert. Ich hab da keine Lust mehr drauf, irgendwann wird ihr gift doch hoffentlich aus meinem Körper sein, ich geheilt sein von diesem ekligen Schmerz, dieser Demütigung. Ich werde lernen sie abzublocken, mir diesen müll nicht mehr reinzuziehen ihm den Platz zu geben, den er verdient und mich selber davor zu schützen. Irgendwann werde ich das können, fange erst gerade damit an, aber es ist der richtige Weg.



"Is someone getting the best
The best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
It's real, the pain you feel
The life, the love
You'd die to heal
The hope that starts
The broken hearts
You trust, you must confess"

Kleiner Nachtrag:

Gerade fragt mich ein Freud ob es ok ist wenn er meine ex blockt oder ob ich noch hintergrundinfos brauche, schrieb ihm das er das gerne tun kann je weniger ich von ihr weiß desto besser für mich. Und natürlich drehen sich jetzt wieder all meine Gedanken, was für infos meint er denn? Gestern war ne Party auf die sie immer geht gibs da Bilder mit nem typen ihrem neuen? Was ist der Auslöser das er sie jetzt plötzlich blocken will. Ich weiß ich sollte mir das nicht reinziehen, aber ich kann nicht anders als in solche Gedankenspiralen zu verfallen. Die sind nicht gut für mich, Sie ist nicht gut für mich. Bah diese Gefühl das sie immer noch so viel Macht über mich hat ist so ekelhaft.

Hallo Schlenz,
es tut mir leid, dass Du das Gift anscheinend noch eine Weile bearbeiten musst, bevor Du es ausschwitzt.
Dass Du Dir Gedanken machst, warum der Freund sie blocken will, ob es neue Bilder gibt halte ich für menschlich. Die heutigen Möglichkeiten des Social-Media sind vielfältig und verführerisch. Fähigkeiten wie das automatische Ausblenden müssen erstmal trainiert werden und erfordern sehr viel Disziplin. Dafür sind wir zunächst mal wohl nicht gemacht, viel mehr sind wir eher aufs Sammeln von Informationen ausgerichtet, da das vermutlich in der Steinzeit überlebenswichtig war (?).

Zitat:

gab mir mal wieder das Gefühl klein und wertlos zu sein. Ich währte mich, verbündete mich mit dem Kellner der meiner Meinung war. Das ganze eskalierte dann als wir zahlen wollte und sie darauf bestand das ich sie einlade, tat ich natürlich nicht. Die Antwort darauf war natürlich Abwertung, kein wunder das sie weg ist, wenn ich so schäbig bin.

Ihre Logik in dem Traum erinnert mich an einen Sketch von Loriot :
Interessant, dass Du Dir einen Verbündeten gesucht hast.

Liebe Grüße!

Zitat:

Is someone getting the best
The best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
It's real, the pain you feel
The life, the love
You'd die to heal
The hope that starts
The broken hearts
You trust, you must confess

Der Text ist wirklich sehr gut und regt zum Nachdenken an!

Hallo LusieR,

ja ich denke auch das ist wohl nur Menschlich, dass ich da so reagiere. Ich frag mich immer wie ihr das so alles egal sein kann. Wirklich als währe da son ein Schlater umgelegt worden und Plötzlich sit man egal oder noch besser einfach nur n a*schloch. Ich finde das irgendwie unmenschlich, kann es irgendwie nicht verstehen, dass ich jetzt sogar schon so weit bin, sie als Gift zu Bezeichnen, ich will das nicht, aber so ist es nunmal, genau diese Wirkung hat sie auf mich, sie macht mich kaputt. Seltsame Welt! Das mit dem Verbündeten im Traum hatte ich ja schon öfter mal ein Freund mal wer anders. Irgendwas will mich immer davon abhalten mich wieder auf sie einzulassen, manchmal auch ich selbst, aber dieser drang ist weiter da, diese immense Anziehungskraft die sie irgendwie auf mich hat. Ich bin sehr auf sie fixiert, immer noch und das ist absolut schädlich für mich, aber ich kann nicht viel machen um mich zu lösen, Zeit und Abstand sind da wohl die einzigen Dinge an die ich mich halten kann. Neues machen. Ich hoffe das hört irgendwann auf, es ist anstrengend sich andauernd antreiben zu müssen weiter gehen zu müssen. Ich will auch nicht, aber das ist wohl die einzige Möglichkeit ins Leben zurückzufinden. Da fällt mir gerade ein Lied ein. Quasi eine Gebrauchsanweisung für solche Momente

"Hey, sei nicht so hart zu dir selbst
auch wenn dich gar nichts mehr hält
du brauchst nur weiter zu geh'n
komm nicht auf Scherben zum steh'n"