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Meine Affäre meldet sich nur noch selten

Als Gast antworten +
E
Zitat von Bärli3:
es ist trotzdem einfach passiert


Wie immer...es ist immer erstaunlich was im Leben so einfach passiert...
Um Himmels Willen nur keine Verantwortung für das eigene Leben übernehmen...niemals...lieber einfach passieren lassen....

• x 5 #46

Y
Zitat von Tinmy95:
und geht dann den ja ,,feigeren" Weg, sich vermeintlich freizustrampeln, oder sich zu bestätigen. Ich würde so einen Menschen aber dennoch nicht als Charakterschwach bezeichnen, oder das Fremdgehen als Charaktersache. Niemand ist so geboren, man wird dazu auch gemacht. Das darf man nie vergessen!

Wer ist in dem Fall " man " - wen meinst du damit?


Zitat von Bärli3:
Nachdem es sich aber jetzt dem Ende neigt so wie es aussieht löst sich mein Problem eh von selber. Nur es tut halt weh auch wenn es keiner verstehen kann.


Ich denke eher , solche Ereignisse werden elementarer Teil der eigenen Biografie und Probleme dieser Art lösen sich nicht auf, da sie einen faden Beigeschmack haben. Sie bleiben haften an dir, und bewirken u.U. nicht nur eine multiple Systemstörung, denn irgendwann wird dir das Ausmaß bewusst , wenn die Hormonvernebelung nachlässt .....

• x 3 #47

A


Meine Affäre meldet sich nur noch selten

x 3

E
Zitat von Selbstliebe:
dieser Art lösen sich nicht auf,


Zumal die Affaire ja nicht der Grund sein dürfte. Hiuer geht es doch eher um nicht befriedigte Bedürfnisse und Erwartungen. Da könnte ein Gespräch helfen...aber wozu reden..es gibt ja WhatsApp...

• x 1 #48

C
Zitat von Bärli3:
Nachdem es sich aber jetzt dem Ende neigt so wie es aussieht löst sich mein Problem eh von selber.


Aber nicht, weil du es willst.

• x 1 #49

E
Zitat von AlexH:
Da könnte ein Gespräch helfen...aber wozu reden..es gibt ja WhatsApp...


und schlüpfrige Pics. Mr. Green

Hat sich die TE mal Gedanken gemacht, falls der AM ihr mal Böses will, dass er die Nakedeibilder von ihr einfach stumpf im Internet veröffentlicht, vielleicht noch mit der einen oder anderen Textpassage? Wenn das dann der Ehemann liest/sieht oder andere Menschen, die die TE kennen - ui ui ui, hat sich die TE diesbezüglich mal Gedanken gemacht? geschockt

Und sie würde vermutlich auch kaum dagegen vorgehen können (juristisch), denn dann würden ihre Affäre und ihre Lügen ans Tageslicht kommen. Einfacher kann man belastendes Beweismaterial für eine Affäre nicht liefern. Einfach nur - dumm. kopf gegen die wand

• x 1 #50

T
Zitat von Selbstliebe:

Wer ist in dem Fall " man " - wen meinst du damit?


Man - meine ich den Lebenspartner, auf den man reagiert.
Ich kann es nur als Beispiel nennen. In jungen Jahren, als wir noch glücklich verheiratet waren, wäre es mir nie in den Sinn gekommen, fremdzugehen und sah es als ein ,,unmögliches Vergehen und Charakterschwäche" in einer Partnerschaft an. Ich habe an das Gute im Ehemann und in der Ehe geglaubt.
Nach Jahrzehnten der häuslichen Schule meines Mannes habe ich diese Sichtweise über Bord geworfen und habe adaptiert.
Hätte man mich anders behandelt, wäre ich keine AF geworden.

Ich hoffe, es damit etwas verständlich erklärt zu haben.

• #51

K
@timm95

Du bringst Hypothese ein:

Zitat:
Hätte man mich anders behandelt, wäre ich keine AF geworden.


Damit ist dir nicht geholfen, weil niemand wissen kann, was tatsächlich geschehen WÄRE, wenn....!

Mit dieser Hypothese verlagerst du etwas auf deinen EM, der nach bestem Wissen und Gewissen
gehandelt hat/nicht gehandelt hat, aber sicher nicht bewusst.

Und wenn du nach Jahrzehnten "adaptiert" hast - sicher unbewusst? - kann das deinem Mann
nicht angelastet werden.

Wer fremdgeht, kann diese Handlung NICHT dem EP/LG anlasten - das wäre eine Ablehnung von
eigener Verantwortlichkeit Nicht dein Mann "hat"....DU "hast" .... den Weg gewählt, den du letztlich gegangen bist. "Schuldumkehr"/Verantwortlichkeiten-Verlagerung macht keinen Sinn. Anfänglich wird dir das evtl. dienlich sein.... langfristig sicher nicht.

Ja.... "Charakterschwäche" - die bricht durch, wenn sie Anderen zugedacht wird. Selbst Charakter-schwach gewesen zu sein, schwächt das nicht ab. Zu sagen: "Ich (also du) bin fremdgegangen, weil ICH nicht bedacht/verstanden wurde, der Ehe-Lethargie erlegen bin!" Dein Mann hat durch unbewusst Unterlassung so gehandelt, wie er gehandelt hat - du hast ggf. bewusst - durch Unterlassung?) - NICHT rechtzeitig das Gespräch gesucht und hast DANN gehandelt.

Das Thema des Threads....

Zitat:
Meine Affäre meldet such nur noch selten


...kann auch umbenannt lauten...

Zitat:
...Mein/e EF/EM/LG/AP redet nur noch sehr selten mit mir!


Das ist ein Manko....fehlende Kommunikation, Mangel (auch) an (eigener) Wahrnehmung.

• #52

6rama9
Zitat von Bärli3:
Aber es ist nun mal passiert und natürlich bin ich auch Schuld das habe ich nie bestritten, es ist trotzdem einfach passiert ohne dass ich an sowas jemals gedacht habe.

Nein, so was passiert nicht einfach. Sondern sowas macht man ganz aktiv und geplant. Du verbringst einen großen Teil deines Lebens mit der Pladung, Durchführung und Vertuschung deiner Affäre. Wie kann man denn da von passieren sprechen nach dem Motto: "Huch das ständige Beklauen der dementen Nachbars-Oma ist mir einfach so passiert". So eien Einstellung ist unreif und unwürdig.

Streiche bitte das Wort "auch" aus "natürlich bin ich auch schuld". Es gibt nur eine einzige Person auf dieser Welt, die Schuld an deiner Affäre hat und das bist du.

Zitat von Bärli3:
Nachdem es sich aber jetzt dem Ende neigt so wie es aussieht löst sich mein Problem eh von selber. Nur es tut halt weh auch wenn es keiner verstehen kann.

Jau... selbst schuld. Aber wie gesagt, ich würde an deiner Stelle Gott danken, dass es so geräuschlos (hoffentlich) zu Ende geht. Un hey, es gibt Millionen Männer da draußen, die dir gerne Dödel-Fotos schicken und sich an deinen Bildern aufgeilen. Es muss also nicht deine letzte Affäre gewesen sein.

• x 1 #53

Wurstmopped
Zitat von Tinmy95:
Wer ist in dem Fall " man " - wen meinst du damit?


Man - meine ich den Lebenspartner, auf den man reagiert.
Ich kann es nur als Beispiel nennen. In jungen Jahren, als wir noch glücklich verheiratet waren, wäre es mir nie in den Sinn gekommen, fremdzugehen und sah es als ein ,,unmögliches Vergehen und Charakterschwäche" in einer Partnerschaft an. Ich habe an das Gute im Ehemann und in der Ehe geglaubt.
Nach Jahrzehnten der häuslichen Schule meines Mannes habe ich diese Sichtweise über Bord geworfen und habe adaptiert.
Hätte man mich anders behandelt, wäre ich keine AF geworden.

Ich hoffe, es damit etwas verständlich erklärt zu haben.

Menschen mit einem gesunden Verantwortungsgefühl trennen sich und versuchen glücklich zu werden. Menschen die die Verantwortung abgegeben, suchen die Schuld Bein Partner für ein Verhalten wofür allein sie verantwortlich sind. That the Differrence , ein Betrug bleibt ein Betrug und alle Betrüger wissen genau, warum sie nicht mit offenen Karten spielen! Dem Partner wird erzählt, ich wollte Dich nicht verletzen, der Aussenwelt gegenüber relativiert und darauf hingewiesen, dass man quasi gezwungen wurde.
Man belügt sich doch selbst! ...immer und immer wieder, bis man selbst daran glaubt.

• x 3 #54

Wurstmopped
Zitat von Bärli3:
Ich hab mich falsch ausgedrückt Fotos gab es erst nachdem ich ihn das erste mal getroffen habe da haben wir nur gequatscht, das erste Treffen was ich geschrieben habe, war gemeint dass wir das 1. mal S hatten. Nun zu den Vorwürfen dass ich nicht auf die Kinder schaue weil ich die Affäre habe ist falsch wir schauen beide drauf und passen extrem auf wir wissen wann und wo wir uns treffen könne ohne dass es jemand mitbekommen kann. Jetzt wird kommen es kann immer was passieren, ja das ist auch richtig aber wir haben es ...

Ach Bärli, es geht nicht um Schuld!
Du betrügst, Tatsache! Der, Dein Versuch es zu relativieren wird nicht hinhauen.
Bekommt Dein Mann Wind davon, dann stehe zu Deiner Verantwortung, Stelle Dich den Konsequenzen und Jammer dann nicht rum. Das ist der Preis.

• x 1 #55

6rama9
Zitat von Bärli3:
wir schauen beide drauf und passen extrem auf wir wissen wann und wo wir uns treffen könne ohne dass es jemand mitbekommen kann

Zitat von Bärli3:
weil es sonst seine Lebensgefährtin mitbekommen könnte sie vertraut ihm nicht mehr.

Zitat von Bärli3:
wir sollen uns Zeit lassen und dass seine Freundin schon was spannt

Klar, ihr seid so vorsichtig, dass es unmöglich ist aufzufliegen. Drum ahnt seine Freundin auch schon was. Nur du erkennst die Zeichen noch nicht und willst ihn fröhlich weiter in den Untergang reiten. Ich habe echt kein Verständnis dafür, wie Menschen über so einen langen Zeitraum ihr Hirn so konsequent ausschalten können.

• x 1 #56

E
Die TE hat sich abgemeldet

• x 1 #57

K
Zitat von Bärli3:
Zitat:
Aber es ist nun mal passiert und natürlich bin ich auch Schuld das habe ich nie bestritten, es ist trotzdem einfach passiert ohne dass ich an sowas jemals gedacht habe.


@bärli3

Deine Problematik ist nicht die Affäre, die sich kaum noch meldet - dein Problem bist du selbst!
DU allein "hast"...den Weg in eine Affäre genommen - du bist nicht geschubst worden, nicht
gezwungen worden...und das mit dem "hinein geraten", "geschlittert sein"....schminke dir das rasch ab. Ab einem gewissen Zeitpunkt ist das kein "hinein geraten" mehr, kein "geschlittert sein" mehr. JETZT ist das für dich so, wo die Felle des AM davon schwimmen. Den Zeitpunkt verpasst zu haben, als das "hinein geraten", "geschlittert sein" vorbei war - von da an war es Vorsatz deinerseits, die Affäre und das Fremdgehen zu betreiben...in einem Doppelleben.

Sei froh, wenn du halbwegs ungeschoren aus der Affäre raus kommst, du die EIGENE Wäsche allein waschen kannst, keine Schäden oder Kollateralschäden entstehen. Diese Chance zu nutzen - und es soll nicht emotional schmerzlos geschehen...wird dir hoffentlich nahe bringen, WO deine Probleme lagen und liegen ....die liegen VOR der Affäre, sind NICHT durch die Affäre entstanden. Diese Verlagerung von Problemen in/durch eine Affäre - 1.000-fach kannst du das im Forum lesen. Eine Verlagerung von ehel. Probleme IN eine Affäre, löst diese Probleme nicht - im Gegenteil.

Du allein hast es in der Hand, deine Probleme anzugehen und in den Griff zu bekommen - sonst niemand. Ob und wie du das anpackst, ist und bleibt deine Entscheidung.

Nein...Moral spreche ich nicht an. Moral gibt es beim Fremdgehen nicht. Es gibt keine Ehrlichkeit, keine "Wahrheit", keine Offenheit, kein ECHTES Vertrauen, keinen Selbstwert, kein Vertrauen, kein Urvertrauen in sich selbst.
Jetzt ist Charakter gefragt - DEINER. Du "hast"...sonst niemand. Aber....das ist nur das Symptom, nicht die Ursache, dass du fremdgegangen bist. Jetzt kannst du dir beweisen, dass du dir Charakter neu zu erwerben bereit bist. zwinkern

Und nein....es geht niemals um "Schuld" beim Fremdgehen - es geht um Verantwortung und Verantwortungslosigkeit. Für dein Fremdgehen Verantwortung zu übernehmen, von Verantwortungs-losigkeit deinem Mann gegenüber zu reden...das ist dein Part. DU allein warst die Initiatorin der Affäre - nicht dein Mann, nicht dein zeitweise Lover. (Obwohl der hätte NEIN sagen können, weil du
gebunden bist).

• #58

H
Zitat von EchtJetzt:
Die TE hat sich abgemeldet


Es sei den betrogenen Partnern und den Töchtern von Herzen zu wünschen, dass ihnen die Geschichte nicht doch noch um die Ohren fliegt, sondern das Ganze jetzt einfach in der Versenkung mit dem ewigen Mäntelchen des Schweigens darüber verschwindet.
Auf dass sie bitte nie davon erfahren mögen.

Wobei Affären die ja schon regelrecht magische Eigenschaft haben, sich durch noch so doofe Zufälle eben doch ihren Weg ans Licht zu bahnen.
Umso mehr, wenn die Partnerin schon misstrauisch ist.

• x 1 #59

T
Zitat von kuddel7591:
@timm95

Du bringst Hypothese ein:



Damit ist dir nicht geholfen, weil niemand wissen kann, was tatsächlich geschehen WÄRE, wenn....!

Doch! Ich wäre tatsächlich nicht fremdgegangen, wenn unsere Ehe konstant geblieben wäre und viele Dinge nicht geschehen wären.

Mit dieser Hypothese verlagerst du etwas auf deinen EM, der nach bestem Wissen und Gewissen
gehandelt hat/nicht gehandelt hat, aber sicher nicht bewusst.

Doch! Er hat bewusst gehandelt. Bewusst gelogen, bewusst vor 13 Jahren eine emotionale und dann physische Affäre begonnen und noch letzten Sommer bewusst seine Kollegin mit netten W.A. Nachrichten bedacht. Er dachte nur, er fällt nicht auf, wenn er mich belügt.

Und wenn du nach Jahrzehnten "adaptiert" hast - sicher unbewusst? - kann das deinem Mann
nicht angelastet werden.

Wenn man mit solchen Menschen zusammenlebt, für die man alles tut, die einen selber aber in die Ecke drängen, dann wieder gut sind, wieder in die Ecke drängen...dann adaptiert man, passt sich an und sucht sich die eigene Nische, um auch mal seine Bedürfnisse zu stillen.

Wer fremdgeht, kann diese Handlung NICHT dem EP/LG anlasten - das wäre eine Ablehnung von
eigener Verantwortlichkeit Nicht dein Mann "hat"....DU "hast" .... den Weg gewählt, den du letztlich gegangen bist. "Schuldumkehr"/Verantwortlichkeiten-Verlagerung macht keinen Sinn. Anfänglich wird dir das evtl. dienlich sein.... langfristig sicher nicht.

Natürlich habe ich den Weg gewählt. Ich hätte aber keinen Grund gehabt, wenn mich mein Mann nicht selbstverliebt wie ein Gockel links liegen gelassen hätte (obwohl er mich ja liebt und mit mir alt werden will, was für ein Stuss! kopf gegen die wand böse . ) Ich war gut genug, mich um Sohn, Haus und Hof zu kümmern. Er hat sein Auslandsleben genossen. Ich laste es ihm an...aber ganz klar.

Ja.... "Charakterschwäche" - die bricht durch, wenn sie Anderen zugedacht wird. Selbst Charakter-schwach gewesen zu sein, schwächt das nicht ab. Zu sagen: "Ich (also du) bin fremdgegangen, weil ICH nicht bedacht/verstanden wurde, der Ehe-Lethargie erlegen bin!" Dein Mann hat durch unbewusst Unterlassung so gehandelt, wie er gehandelt hat - du hast ggf. bewusst - durch Unterlassung?) - NICHT rechtzeitig das Gespräch gesucht und hast DANN gehandelt.

Ich habe Jahr um Jahr mit ihm geredet. Nichts hat sich geändert. Dann war es wieder gut, dann wurde ich wieder übers Ohr gehauen. Meine Schuld. Beim 1. Mal hätte ich mein Kind schnappen sollen, um meinem EM ein schönes Leben ohne uns zu wünschen. Hab ich nicht getan, er hat gewonnen. Somit hat er immer weiter gemacht, bis bei mir jetzt das Fass übergelaufen ist. Er hat im Übrigen auch nicht mit mir vorab über seine Frauenbekanntschaften gesprochen, er hat vor Ort und direkt gehandelt. Ganz bewusst. Daher sehe ich es bei mir nicht als Charakterschwäche an, sondern ein versuchter Befreiungsschlag für mich, der leider nach hinten losgegangen ist.

• x 1 #60

A


x 4

Als Gast antworten +
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